Ajde ko zna neki dobar vic ...

[lemi]

aplauzzz..............lepo sam se nasmejao.....

[VLADAN P]

Vraca se Mujo od doktora i pita ga zena:
-Sta je bilo Mujo, sta ti je?
-Ma cuti pomesali mi se organi!!!
-Kako bre?!!!
-Otisla mi jetra u k***c!!!




Dodje ciga na kiosk i traži loz koji se zavrsava na 64.

Prodavac: Baš mora na 64?!

-Mora!

Prevrne prodavac sve lozove i nadje. Posle par dana izvuku cigin loz i on se obogati. Svrati ciga do kioska i daje prodavcu 2000 € zato što se potrudio.

Prodavac: Ne treba, samo mi reci kako si znao da se dobitna kombinacija završava na 64.

Ciga: Sanjao sam san. Divna plaža. A po njoj trci 7 belih konja. A na njima jaše 7 divnih devojaka.

Prodavac: Pa?

Ciga : Pa pomnoži!

[Rejhan Sagdati]

Postoje dve vrste žene:
1. Dobre žene;
2. Mnogo dobre žene.
Odlike dobrih žena su da imaju veliko D, malo P i da dobro barataju sa K.
U prevodu: Imaju veliku Dušu, male Prohteve i dobro barataju Kuhinjom.
Svi oni koji su pomislili na nešto drug, bezobrazno, pomislili su na Mnogo dobre žene.


Rastali smo se iz verskih razloga - ona je verovala da ja imam para a ja ih nemam.

Zaposlio sam se zahvaljujući svom znanju. Dobro znam generalnog direktora.

Matematičar - Onaj koji uveče legne sa problemom seksa, a ujutru se probudi sa rešenjem u ruci.

Devojke imaju dva para usana.jedan za svađu,a drugi za pomirenje ;-)

[Rejhan Sagdati]

INTELIGENTNI UČENICI...

Profesor: Šta moram učiniti da bih razdelio 11 krompira na 7 osoba?
Ucenik: Pire od krompira, gospodine profesore!

(ima smisla!)


Profesor: Perice, kako glasi prezent glagola hodati?
Ucenik: Ja hodam... ti hodas...on hoda...
Profesor: Malo brže!
Ucenik: Mi trčimo, vi trčite, oni trče!

(zar nije istina?)



Profesor: "Kišilo je" koje je to vreme?
Ucenik: To je ružno vreme, stravično ružno, gospodine profesore.(nešto vam nije jasno?)



Profesor: Koliko srca mi imamo?
Ucenik: Dva, gospodine profesore.
Profesor: Dva?!
Ucenik: Da, moje i vaše!

(logika sve objašnjava, zar ne?)


Dva učenika, veliki prijatelji, zakasne u školu i pravdavaju se:
- 1. Učenik kaže: Zaspao sam, gospodine profesore!
Sanjao sam da sam bio na Polineziji i put se jako odužio.
- 2. Učenik kaže: A ja sam išao da ga dočekam na aerodromu!
(iz ugla kvantne fizike ko može raspravljati?)



Profesor: Možeš li nabrojati 5 stvari koje sadrže mleko?
Ucenik: Da, gospodine profesore. Jedan sir i četiri krave.
(recite gde je pogrešio)


Student prava je polagao usmeni ispit. Pitanje: Šta je koristoljublje?
Odgovor studenta: To je ono što gospodin upravo čini.
Profesor (vrlo revoltiran): Vidi ti njega, objasni mi to...
Kaže student: U skladu s Krivičnim pravom, svako ko iskorišćava neznanje drugoga da bi ga oštetio, čini koristoljublje!

(Dakle, logicno.)


Profesor: Marija, pokaži na karti gde je Severna Amerika. Marija: Ovde je.
Profesor: Ispravno. Sada, vi ostali recite ko je otkrio Ameriku?

Razred: Marija.

(uauuuuu!!!)


Profesor: Jovane, kako biste nazvali osobu koja nastavlja govoriti čak i onda, kada ostali nisu zainteresovani da ga slušaju?
Jovan: Profesor.

(ovo je zabolelo!)

Profesorka: Perice, reci mi iskreno: da li se ti moliš pre svakog jela?
Perica: Ne gospođo; zašto bih... Moja mama je izvrsna kuvarica. (uvek on!)


Profesorka: Marko, tvoj sastav "Moj pas" je istovetan sastavu tvoga brata. Jesi li ga prepisao od njega?
Marko: Ne, zašto bih to činio, pa u pitanju je isti pas.

(odlično!)

[Vladimir NS]

Bio Englez u Bosni u Misiji. Kada se vratio u svoju dragu domovinu,
došli mu prijatelji na čaj u pet popodne. *

Između ostalih pitanja o navikama ljudi iz Bosne, upitali su ga da li tamo u Bosni ljudi piju čaj
i koje vrste čaja. Englez iz Misije im je odgovorio da Bosanci takođe piju čaj, samo ne u
pet popodne, nego kad god im to padne na um. I dalje je razgovor tekao ovako:

"I have tried all kinds of tea there: camomile tea, linden tea, fruit tea,
but there is one kind of tea that Bosnian people drinks very often and
they mention it almost every minute, but I never managed to find it, to try it..."

"What is the name of that famous Bosnian tea? Do you remember?"

"Yes of course. It is called: "Yeboga tea!"*

[Vladimir NS]

stari vic na novi način:

Ahmed i sin

Stari Arapin živi već više od 40 godina u Čikagu.

Rado bi zasadio krompir u svom vrtu, no star je, pa već i nema više snage za takav posao.
Ima sina koji studira u Parizu tako da mu je poslao e-mail.

"Dragi Ahmede, jako sam žalostan što ne mogu zasaditi krompir u mom vrtu.
Siguran sam, da si ovde, sigurno bi mi pomogao.

Puno te voli tvoj tata"!

Ubrzo je starac dobio e-mail sledećeg sadržaja:
"Dragi tata, ni u kom slučaju ne kopaj po vrtu. Tamo sam, naime, 'ono' sakrio.
Puno te voli, tvoj Ahmed"!


Nije prošlo ni 10 sekundi, sjatila se američka vojska, marinci, FBI i CIA u kuću starog arapina.
Prekopali su celi vrt, svaki milimetar no nisu ništa našli.


Istog dana dobije starac još jedan mail od sina:
"Dragi tata, sigurno je tvoj vrt već temeljito prekopan tako da sada možes zasaditi krompir.
Nažalost više od toga nisam odavde mogao učiniti.
Voli te tvoj Ahmed."

[Vladimir NS]

U Brazilu je Millor Fernandez, humorista, dramaturg i pisac, postavio citaocima sledece pitanje:


''Kakva je razlika izmedju politicara i lopova?''



Odgovor jednog prevodioca i lektora ga je odusevio:


''Postovani g. Millor, posle dugog razmisljanja dosao sam do sledeceg zakljucka:
razlika izmedju politicara i lopova je u tome, da sam prvoga izabrao ja, dok je drugi izabrao mene ''


Millor Fernandez mu je odgovorio:
''Postovani gospodine, vi ste genije! Jedini ste koji je uspeo da nadje razliku!''

[ivana86]

Vehbija na sudu
Sudija: Zasto ste udarili svoju suprugu cekicem u glavu??
Vehbija: Zato druze sudija sto je glupa ko top.
Sudija: Kako to, mozete li nam objasnit??
Vehbija: Slusajte, vidjeli mi ono dvoje male djece, sto su zaostali u rastu, patuljaci
Kaze ona ono su PIRINEJI,reko zenska glavo PIRINEJI su planina, ovo su PIGMEJI..
Kaze ona nije tacno PIGMEJI su ono sto mi imamo ispod koze, reko to je PIGMENT.
Kaze ona PIGMENT je ono na cemu si pisali stari rimljani, reko to je PERGAMENT.
Kaze ona PERGAMENT je odlomak jednog dijela, ama to je FRAGMENT.
Kaze ona sta ces ti mene ucit, ja sam razgovarala sa svojim SELEKTOROM, reko da nije LEKTOROM??
Kaze ona LEKTOR je grcki heroj, to ti je zenska glavo HEKTOR!
Eto kaze koliko znas HEKTOR je povrsina za zemlju, ama to je HEKTAR ludaco.
Dobro kaze necu s tobom da ulazim u DUET, reko nije DUET vec DUEL!
druze sudiija nisam se mogao vise suzdrzat, zvekno sam je onim cekicem po glavi, pa vi dajte koliko hocete...
Sudija: Gospodine Vehbija, sto se mene tice vi ste slobodni, ja bih je spicio cekicem vec kod HEKTORA , glupaca jedna !!!!

[sima hrabri]

Prolazi Zemunac pored prosjaka, i on mu onako jadan pruža ruku i kaže:
- Brate, nisam jeo tri dana…
A Zemunac mu odgovara:
- Moraš, brate, makar na silu!

[RUS]

SIROMASAN – radi
BOGAT – iskorišćava prvoga
VOJNIK – brani obojicu
POREZNI RADNIK – plaća za svu trojicu
LUTALICA – odmara za svu četvoricu
PIJANAC – pije za petoricu
BANKAR – potkrada svu šestoricu
ADVOKAT – posvađa svu sedmoricu
DOKTOR – ubije svu osmoricu
GROBAR – pokopa svu devetoricu
POLITIČAR – živi na račun sve desetorice