Ajde ko zna neki dobar vic ...

Koje su tri najjčitanije riječi na svijetu?
- Made in China!

Idu dvije plavuše ulicom i jedna kaže drugoj:
- 'Vidi onog psa s jednim okom!'
Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže:
- 'Gdje, gdje?'

Policajac zaustavi vozača pa kaže:
- 'Ja tebi četvrti put vičem da ti nešto curi iz vozila!'
Vozač će na to:
- 'A ja tebi opet kažem da je ovo cisterna za pranje cesta!'

Viče otac policajac na sina:

- "Vidi kakav si! Kradeš od majke, psuješ, pušiš, a tek si peti razred!"
- "Ali tata i ti si pušio u petom razredu", na to će sin.
- "Ali sine meni je bilo 17 godina!"

Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel.
"Da, draga, dolazim", odgovara lav i brzo popije svoje piće i sprema se otići.
Na to će bik:
"I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš gdje, i nastavio bih dalje piti s prijateljima."
"Da", odgovara lav, "no, među nama je bitna razlika. Moja je žena lavica, a tvoja je krava."

Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu:
- 5% voli taj osjećaj
- 5% voli dominantnost
- 90% voli tišinu

Pričaju dva policajca i jedan kaže drugom:
"Jesi li čuo da na Marksu ima ljudi?"
"Kako si glup", reče drugi.
"Ne kaže se Marks nego Mars, a da ima ljudi to je samo hipotenuza."

Sjedi baba preko puta jednog mladića u autobusu. Mladić žvače žvaku, a baka će njemu:
- "Džaba ti meni pričaš sinko, sve jedno ja tebe ništa ne čujem!"

Ulazi plavuša u trgovinu tekstila i traži fini rozi materijal za zavjese. Prodavač joj pokazuje različite mustre i mlada dama se odlučuje za jednu nježnu roza boju sa cvjetićima.
Prodavač: "Koliko da odrežem?"
Plavuša: "15 cm"
Prodavač: "15 cm? Pa gdje imate tako mali prozor?"
Plavuša: "Zavjesa je za moj ekran na kompjuteru."
Prodavač: "Ali za kompjuter vam NE treba zavjesa!"
Plavuša: "Haloooooooo! Ja imam windows!"

U knjižari muškarac pita prodavačicu:
- "Imate li knjigu "Muškarac - gazda u kući"?
- "Bajke su na dječjem odjelu."

Naglo kočenje u tramvaju i devojka sleće popu u krilo:
- Ju! Ju! ...
- Nije to ju ju, to je ključ od samostana.

Kaže Marko Kraljević Knezu Lazaru:
- Kneže, evo idu Turci!
A Knez će:
Jel na Novoj ili na RTL-u?

:-)

Bračni par razgovara:
M: Kako ti pereš moje gaće?
Ž: Pa lijepo, stavim ih u mašinu.
M: A da li staviš još nešto?
Ž: Stavim i deterdžent.
M: A možda još nešto?
Ž: Da, stavim i omekšivač.
M: E, pa to je to!!!

Kako se zove mužjak ose?
- Osi-gurač.
***
Kako se na engleskom kaže Dražen Zečić?
- Hunny Bunny
***
Koja je najgora kombinacija lijekova? - Viagra i Apaurin.
-Seksao bi se, a ne da ti se.
***
Kako se kaže Hello Kitty na bosanskom?
Đes' ba, maco.
***
Kako Zagorci nazivaju hobotnicu?
Riba s korenjem.
***
Kako u Srbiji zovu mladunče deve?
- Kamilica
***
Kako se zove mobilni telefon napravljen od drveta?
- Pinokia.
***
Kako se na japanskom kaže impotencija?
- Jao pao
***
Kako možeš prepoznati kratkovidnog ginekologa?
- Ima mokar nos.
***
Što je to 100 zuba i 2 jaja? - Krokodil.
A što je to 100 jaja i 2 zuba? - Starački dom

Sjedi zec u šumi i nešto piše.
Naiđe lisica i upita ga:
" Što to pišeš?"
" Doktorsku disertaciju!" - odgovori zec.
" A što ti je tema?" - upita ga lisica.
" Kako oderati lisicu" - odgovori zec.
" Idiote jedan, kako se usuđuješ!" - poviče lisica, uhvati zeca i odvuče ga u grmlje iz kojeg se tada začuše izbezumljeni krici.
Potom zec izriađe iz grmlja i nastavi pisati.

Malo kasnije naiđe vuk.
" Što ti to pišeš?" - upita vuk.
" Doktorsku disertaciju!"
" A o čemu?"
" Kako oderati vuka?" - odgovori zec.
" Kako se usuđuješ!" - zaurla vuk, pa i on odvuče zeca u grmlje. Začuše se ponovo krici i onda se sve umiri.

Izađe potom zec iz grmlja, a s njim i medvjed koji mu reče:
" E, jesi li vidio zeko? Nije važno što ti je tema. Važno je tko ti je mentor !!!

Englez ima ženu i ljubavnicu. Voli ženu.
Francuz ima ženu i ljubavnicu. Voli ljubavnicu.
Rus ima ženu i ljubavnicu. Voli votku.
Jevrej ima ženu i ljubavnicu. voli svoju majku.
Srbin ima ženu i ljubavnicu. Voli da ima.

Šta je uradila recesija od nas?
Spavamo do dva popodne da bismo prekočili doručak i ručak!

Došao pop u kafanu na večeru. Jeo je i pio koliko je hteo i na kraju upita konobara: Koliko košta?
Koliko date, ali najmanje dve hiljade!

Gost kaze domacici:
- Izvinite, ali vaš pas me stalno posmatra!
- Ne obraćajte pažnju – odgovara ona. – On to uvek radi kad neko jede iz njegovog tanjira.

U vozu, kupe i u njemu cetiri osobe: prelepa plavusa, njena majka, student i njegov profesor.

Profesor sa prekorom gleda u mladica zbog njegovog odevanja i nonsalantnog ponasanja.

Voz ulazi u tunel, mrak...

Iznenada, cuje se zvuk dugackog poljupca i nakon toga samar!

Svi su to jasno culi. Voz izlazi iz tunela ali niko ne komentarise.

Prelepa plavusa razmislja - "Mora da je mladic hteo da poljubi mene ali je greskom poljubio moju majku a ona ga osamarila!"

Majka razmislja - "Mora da je mladic poljubio moju cerku ali srecom osamarila ga je!"

Ucitelj razmislja - "Mora da je bezobrazni mladic pokusao da poljubi neku od dve zene ali sam ja greskom dobio samar!"

Student razmislja - "Dobro sam ovo odradio. Poljubio sam sebi ruku i osamario ucitelja a niko ne reaguje!"

Mama, mama, je l' mogu u dvorište sa decom?
- Alo, bre, mali , pa to što ja živim s tvojim tatom ne znači da treba da me zoveš mama!
Mali se snuždi, stane i, onako, kroz suze, pita:
- A kako da te zovem?
- Pa, pobogu, zovi me kao i svi ostali - čika Rade!

Pitali Muju gde je bio na letovanju.

- 'De sve nisam bio - Tunis, Egipat, Španija, Malta, Karibi, Bora-Bora...

Svi zinuli. Jedan upita: "A Grčka, Turska?"

- Ni tamo nisam bio.

Srela se tri policajca koji su prije nekog vremena dobili stanove, pa komentarišu:
Prvi:
- Što sam ja loše prošao. Na svim zidovima neki ukrasni papiri naljepljeni, tri dana sam se patio dok ih nisam skinuo i okrečio.
Drugi:
- Nije to ništa. Meni su po podu bile zaljepljene neke male daščice, al' svaka ukoso, cik-cak, neki glupani to stavljali. Pet dana sam se znojio da ih odlijepim, pa da ih izravnam.
Treći:
- E, ljudi, to je i dobro, ja sam najgore proš'o. Dobio sam nov i velik stan na 14 spratu. Lijep pogled, sve po mom ukusu, al' problem je što lift prima četiri osobe, tako da svako jutro moram da budim još trojicu!

Na pocetku Bog stvori zemlju i odmori se.Tada Bog stvori muskarca i odmori se.Nakon toga Bog stvori zenu,i od tada se nisu odmorili ni Bog a ni muskarac.

Kaže Mujo Sulji :"Ma bolan Suljo opet mi se ide u Njemačku."
Suljo:" Ćuj ba, pa kad si ti bio u Njemačkoj?"
Mujo:"Ma nisam bio nikada nego mi se juče išlo..."