Ajde ko zna neki dobar vic ...

[fotopetar]

Koje su tri najjčitanije riječi na svijetu?
- Made in China!

Idu dvije plavuše ulicom i jedna kaže drugoj:
- 'Vidi onog psa s jednim okom!'
Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže:
- 'Gdje, gdje?'

Policajac zaustavi vozača pa kaže:
- 'Ja tebi četvrti put vičem da ti nešto curi iz vozila!'
Vozač će na to:
- 'A ja tebi opet kažem da je ovo cisterna za pranje cesta!'

Viče otac policajac na sina:

- "Vidi kakav si! Kradeš od majke, psuješ, pušiš, a tek si peti razred!"
- "Ali tata i ti si pušio u petom razredu", na to će sin.
- "Ali sine meni je bilo 17 godina!"

Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel.
"Da, draga, dolazim", odgovara lav i brzo popije svoje piće i sprema se otići.
Na to će bik:
"I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš gdje, i nastavio bih dalje piti s prijateljima."
"Da", odgovara lav, "no, među nama je bitna razlika. Moja je žena lavica, a tvoja je krava."

Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu:
- 5% voli taj osjećaj
- 5% voli dominantnost
- 90% voli tišinu

Pričaju dva policajca i jedan kaže drugom:
"Jesi li čuo da na Marksu ima ljudi?"
"Kako si glup", reče drugi.
"Ne kaže se Marks nego Mars, a da ima ljudi to je samo hipotenuza."

Sjedi baba preko puta jednog mladića u autobusu. Mladić žvače žvaku, a baka će njemu:
- "Džaba ti meni pričaš sinko, sve jedno ja tebe ništa ne čujem!"

Ulazi plavuša u trgovinu tekstila i traži fini rozi materijal za zavjese. Prodavač joj pokazuje različite mustre i mlada dama se odlučuje za jednu nježnu roza boju sa cvjetićima.
Prodavač: "Koliko da odrežem?"
Plavuša: "15 cm"
Prodavač: "15 cm? Pa gdje imate tako mali prozor?"
Plavuša: "Zavjesa je za moj ekran na kompjuteru."
Prodavač: "Ali za kompjuter vam NE treba zavjesa!"
Plavuša: "Haloooooooo! Ja imam windows!"

U knjižari muškarac pita prodavačicu:
- "Imate li knjigu "Muškarac - gazda u kući"?
- "Bajke su na dječjem odjelu."

Naglo kočenje u tramvaju i devojka sleće popu u krilo:
- Ju! Ju! ...
- Nije to ju ju, to je ključ od samostana.

Kaže Marko Kraljević Knezu Lazaru:
- Kneže, evo idu Turci!
A Knez će:
Jel na Novoj ili na RTL-u?

:-)

Bračni par razgovara:
M: Kako ti pereš moje gaće?
Ž: Pa lijepo, stavim ih u mašinu.
M: A da li staviš još nešto?
Ž: Stavim i deterdžent.
M: A možda još nešto?
Ž: Da, stavim i omekšivač.
M: E, pa to je to!!!

[fotopetar]

Kako se zove mužjak ose?
- Osi-gurač.
***
Kako se na engleskom kaže Dražen Zečić?
- Hunny Bunny
***
Koja je najgora kombinacija lijekova? - Viagra i Apaurin.
-Seksao bi se, a ne da ti se.
***
Kako se kaže Hello Kitty na bosanskom?
Đes' ba, maco.
***
Kako Zagorci nazivaju hobotnicu?
Riba s korenjem.
***
Kako u Srbiji zovu mladunče deve?
- Kamilica
***
Kako se zove mobilni telefon napravljen od drveta?
- Pinokia.
***
Kako se na japanskom kaže impotencija?
- Jao pao
***
Kako možeš prepoznati kratkovidnog ginekologa?
- Ima mokar nos.
***
Što je to 100 zuba i 2 jaja? - Krokodil.
A što je to 100 jaja i 2 zuba? - Starački dom

[fotopetar]

Sjedi zec u šumi i nešto piše.
Naiđe lisica i upita ga:
" Što to pišeš?"
" Doktorsku disertaciju!" - odgovori zec.
" A što ti je tema?" - upita ga lisica.
" Kako oderati lisicu" - odgovori zec.
" Idiote jedan, kako se usuđuješ!" - poviče lisica, uhvati zeca i odvuče ga u grmlje iz kojeg se tada začuše izbezumljeni krici.
Potom zec izriađe iz grmlja i nastavi pisati.

Malo kasnije naiđe vuk.
" Što ti to pišeš?" - upita vuk.
" Doktorsku disertaciju!"
" A o čemu?"
" Kako oderati vuka?" - odgovori zec.
" Kako se usuđuješ!" - zaurla vuk, pa i on odvuče zeca u grmlje. Začuše se ponovo krici i onda se sve umiri.

Izađe potom zec iz grmlja, a s njim i medvjed koji mu reče:
" E, jesi li vidio zeko? Nije važno što ti je tema. Važno je tko ti je mentor !!!

[kiss kiss bang bang]

Englez ima ženu i ljubavnicu. Voli ženu.
Francuz ima ženu i ljubavnicu. Voli ljubavnicu.
Rus ima ženu i ljubavnicu. Voli votku.
Jevrej ima ženu i ljubavnicu. voli svoju majku.
Srbin ima ženu i ljubavnicu. Voli da ima.

Šta je uradila recesija od nas?
Spavamo do dva popodne da bismo prekočili doručak i ručak!

Došao pop u kafanu na večeru. Jeo je i pio koliko je hteo i na kraju upita konobara: Koliko košta?
Koliko date, ali najmanje dve hiljade!

Gost kaze domacici:
- Izvinite, ali vaš pas me stalno posmatra!
- Ne obraćajte pažnju – odgovara ona. – On to uvek radi kad neko jede iz njegovog tanjira.

[Rejhan Sagdati]

U vozu, kupe i u njemu cetiri osobe: prelepa plavusa, njena majka, student i njegov profesor.

Profesor sa prekorom gleda u mladica zbog njegovog odevanja i nonsalantnog ponasanja.

Voz ulazi u tunel, mrak...

Iznenada, cuje se zvuk dugackog poljupca i nakon toga samar!

Svi su to jasno culi. Voz izlazi iz tunela ali niko ne komentarise.

Prelepa plavusa razmislja - "Mora da je mladic hteo da poljubi mene ali je greskom poljubio moju majku a ona ga osamarila!"

Majka razmislja - "Mora da je mladic poljubio moju cerku ali srecom osamarila ga je!"

Ucitelj razmislja - "Mora da je bezobrazni mladic pokusao da poljubi neku od dve zene ali sam ja greskom dobio samar!"

Student razmislja - "Dobro sam ovo odradio. Poljubio sam sebi ruku i osamario ucitelja a niko ne reaguje!"

[Vladimir NS]

Mama, mama, je l' mogu u dvorište sa decom?
- Alo, bre, mali , pa to što ja živim s tvojim tatom ne znači da treba da me zoveš mama!
Mali se snuždi, stane i, onako, kroz suze, pita:
- A kako da te zovem?
- Pa, pobogu, zovi me kao i svi ostali - čika Rade!

[VLADAN P]

Pitali Muju gde je bio na letovanju.

- 'De sve nisam bio - Tunis, Egipat, Španija, Malta, Karibi, Bora-Bora...

Svi zinuli. Jedan upita: "A Grčka, Turska?"

- Ni tamo nisam bio.

[RUS]

Srela se tri policajca koji su prije nekog vremena dobili stanove, pa komentarišu:
Prvi:
- Što sam ja loše prošao. Na svim zidovima neki ukrasni papiri naljepljeni, tri dana sam se patio dok ih nisam skinuo i okrečio.
Drugi:
- Nije to ništa. Meni su po podu bile zaljepljene neke male daščice, al' svaka ukoso, cik-cak, neki glupani to stavljali. Pet dana sam se znojio da ih odlijepim, pa da ih izravnam.
Treći:
- E, ljudi, to je i dobro, ja sam najgore proš'o. Dobio sam nov i velik stan na 14 spratu. Lijep pogled, sve po mom ukusu, al' problem je što lift prima četiri osobe, tako da svako jutro moram da budim još trojicu!

[Zagor]

Na pocetku Bog stvori zemlju i odmori se.Tada Bog stvori muskarca i odmori se.Nakon toga Bog stvori zenu,i od tada se nisu odmorili ni Bog a ni muskarac.

[VLADAN P]

Kaže Mujo Sulji :"Ma bolan Suljo opet mi se ide u Njemačku."
Suljo:" Ćuj ba, pa kad si ti bio u Njemačkoj?"
Mujo:"Ma nisam bio nikada nego mi se juče išlo..."