Ajde ko zna neki dobar vic ...

[Bluesky]

Kako se crnogorac udvara devojci?

Mala ja se tebi dopadam, a ti meni?

[VLADAN P]

Ubio crnogorac ženu posle 35 godina braka. Na suđenju pita ga sudija:
-Pa dobro,što ste to uradili baš sada nakon toliko godina a ne nekada ranije?
-Ma lenjost. Sve danas ću,sutra ću i nikako...


************************************************** *

Doktore, kašljem i teško dišem... - Pa je l’ pušite cigare? - Pušim, al’ ne pomaže.

[koredal]

- Zašto plavuša stoji pred ogledalom zatvorenih očiju?
- Da vidi kako izgleda kad spava...

- Zašto su japanci pametni ljudi?
- Zato što nemaju plavuše.

[bajker01]

Prosečno žensko znanje o automobilima:

1. Sipaj gorivo da bi auto išao.
2. Sledeći put sipaj dizel, ćale popizdeo.
3. Ima i neki dizel D2, ne sipaj ni njega, ćale se šlogiro.
4. NEKO ULJE JE****O TREBA!
5. Neće Dijamant, ne znam koji ku**c.
6. Ni maslinovo.
7. Sipaj vodu ponekad.
8. NE U MOTOR!!1
9. Sipaj struju u akumulator.
10. Zovi taksi.

[predrag80]

Vraća se muž sa posla, a žena sva ushićena pita:
- Pogodi šta sam danas spremila za ručak?
Muž će na to:
- Šta bre da pogodim? Pa ne mogu da pogodim šta je ni kad mi sipaš u tanjir...

[salce]

Uđe tip pred veče u bircuz i sedne za šank pored vrlo zgodne mlade žene.
Odmeri je na brzinu, neprimetno, a zatim ležerno pogleda na sat.
Opazivši to žena ga pita :
- "Imate dogovoren spoj? Ona kasni?"
- "Ne" , reče on, "upravo sam kupio ovaj sat -čudo od tehnike- i testiram ga."
Žena će zaintrigirano :
- "Čudo od tehnike? Što je to tako posebno na njemu?"
- "Koristi alfa valove i telepatski komunicira sa mnom!" - odgovori on.
- "I što vam sad govori?" - znatiželjno će dama.
- "Pa... kaže mi da ne nosite gaćice...."
Žena se zakikoće pa mu reče :
- " Mora da vam je pokvaren sat, jer ja, naime, nosim gaćice!"
Čovjek kucne po satu par puta i objasni :
- " Prokleta sprava, ide sat vremena unapred."

***

Poslije 3 mjeseca braka, Crnogorka zatraži razvod. Na sudu je sudac pita za razlog. Crnogorka kaže: - Tri mjeseca smo u braku, a nije me ni taknuo. Ja se trudim, oblačim čipkasto rublje i što sve ne, a on ništa. Pita, sada sudac Crnogorca što on ima reći u vezi toga. – Časni sude, nijesam znao da je tako hitno...

***
Vijagra je jedini lek od koga vam je gore.

***

Osamdesetogodišnjak oženio mladu djevojku. Nakon godinu dana,
vodi je u bolnicu da rodi bebu. Medicinska sestra zapanjeno upita djedicu:
- "Pa kako vam to uspijeva u ovim godinama?"
- "Ah", odgovori budući otac, "samo trebate dobro održavati motor..."
Za godinu dana, eto njih dvoje ponovno. Osamdesetogodišnjak ponovno prati mlađanu suprugu u bolnicu i ona rađa drugu bebu.
Ista medicinska sestra ne može doći k sebi:
- "Gospodine, vi ste stvarno čudo, pa kako je to moguće?"
- "Kažem vam, samo trebate dobro državati motor..."
Nakon još jedne godine koja je prošla, ponovno isti par dolazi u bolnicu i žena ponovno treba roditi. Ista medicinska sestra od protekle dvije godine dolazi i čudi se:
- "Stvarno ste nevjerojatni, kako je to moguće?"
- "Ah, rekao sam da samo treba dobro održavati motor..."
- "Hm, gospodine", odgovori medicinska sestra:
- "Mislim da biste ipak trebali promijeniti ulje na motoru, ovoga je puta beba izašla skroz crna... "

***

Mnogi ljudi kada pišu broj 7 stavljaju crticu u donji deo broja.
Ta crtica u teoriji ne postoji i ne može se naći ni na tastaturi, ni na digitronu.
Ali, odakle dolazi ta navika?
Ona je, po legendi, nastala još davno u doba kada je Mojsije prešao preko Crvenog mora i popeo se na planinu da bi od Boga dobio 10 zapovijesti.
Onda je Mojsije došao da narodu to prenese.
Čita ih po redu, pa dođe do sedme:
"Ne čini preljube!"
Svi umuknuli.
Nakon tišine narod poviče:
- Precrtaj 7, precrtaj 7!

[salce]

Sinoć smo supruga i ja sedeli na kauču i razgovarali o životu.
Razgovor nas je odveo i na razmišljanje o dignitetu ljudskog života.
Rekao sam joj:
Draga, ako se meni što dogodi, ako bih bio u stanju vegetiranja, ovisan o aparatima i tekućoj hrani, molim te isključi sve stvari koje me drže na životu.
Čim sam to izrekao, žena je ustala, isključila tv i uzela mi pivo!

***

2. svetski rat. Negde u Srbiji.
Tito obilazi ranjenike u improvizovanoj bolnici u šumi.
Prilazi svakom pojedinačno i upoznaje se, interesuje se za stanje ranjenika.
U ćošku bolnice zasebna prostorija. U njoj leži najteži ranjenik. Tito insistira da ga upozna, iako ga lekari probaju odgovoriti.
Razgrće zavesu i ima šta da vidi: ispred njega leži čovek sav u zavojima, jedino nos, jedno uvo i pola usta nisu u zavojima, jedna ruka i jedna noga zakačene i podignute uvis.
Tito: "Druže, šta se to desilo?"
Ranjenik (jedva priča): "Druže Tito, ... kako da Vam kažem... krenuo sam sa desetinom na zadatak, kad smo bili na nekoj poljani... pojaviše se tri štuke... u prvom naletu svi drugovi izginu... ja ustanem... ni ogreban... to vidi jedan pilot i vrati avion i počne pucati na mene... ja pobegnem iza nekog žbuna... on opet vrati avion pa udri po žbunu... ja iz žbuna uskočim u potok... on vrati avion pa udri po potoku... ja istrčim iz potoka i počnem bežati preko neke livade... odjednom čujem avion pored mene... pogledam pored a ovaj pilot spustio avion i zaustavio se tačno ispred mene... otvori on kabinu, skoči dole sa nekom kurblom... a joooj kad je uzeo da me mlati njom...

***

Majka i kćerka su na pregledu kod ginekologa...
Majka kaže: ''Kćerka mi je imala malo čudne simptome u poslednje vrijeme...''
Nakon pregleda, doktor kaže majci: "Bojim se gospođo da je Vaša kćerka u drugom stanju!"
Majka kroz plač: "Ne mogu da vjerujem. Moja mala djevojčica. To nije istina. Reci kćeri da nije!?"
"Nije istina mama... Znaš i sama da sam do sada samo jednom poljubila muškarca i nista više. Časna riječ!!!"
Doktor pogleda u majku, pa u kćerku i okrene se prema prozoru. Tako je stajao nepomičan i bez riječi nekoliko minuta, pa je majci već postalo neprijatno...
"Je li sve u redu doktore?", zabrinuto će ona.
"Jeste, znate, poslednji put kada se nešto tako desilo, pojavila se zvijezda na istoku, pa samo gledam da se nije pojavila ponovo!!!"

***

Hobotnica na srpski način:

Sastojci:
1 veća hobotnica (cca 2 kg)
2 kg krompira
1 malo prase (do 15 kg)
Priprema:
Hobotnica se kuva s krompirima u puno vode i posoljeno, za to vreme prasence se vrti na ražnju.
Kad je hobotnica gotova, a prase ispečeno, izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mačkama i kerovima, da nas ne zajebavaju dok jedemo prase.
Prase servirati uz ladno pivo!

[salce]

Gospođa :
- Rado bih mužu kupila jednu lijepu kravatu, takvu koja bi istaknula njegove oči.
Prodavačica :
- Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo je treba dobro zategnuti...

***

Ona:
“Vama muškarcima je samo do seksa, a mi žene tražimo pažnju.”
On:
“Pažnja, pažnja! Sad će biti seksa!”

Vratio se Mujo iz rata kući. Pred kućom stoji mu Majka. U punoj je ratnoj opremi: u rukama mu je mitraljez šarac, a na ramenu bazuka. Majka je sva sretna što ga vidi.
- Sine Mujo!!!!
- Mati, gledaj sad ovo!
Uzeo Mujo šarac i raspalio po šljivi. Šljiva pade.
- A gledaj ovo'!
Skinuo je bazuku sa ramena i opalio u štalu. Štala se srušila.
- Sine Mujo, kako bi sad pokojni babo bio ponosan na tebe.
- A bolan, zašto pokojni?
- Paaa, znaš sine, babo je bio u štali !

***

Plavusa se zaposlila kao uciteljica u osnovnoj skoli.
Prvi put kada je vodila decu na fizicko, primetila je da se sva deca
igraju zajedno, osim jednog decaka koji je stajao po strani potpuno
sam.
Prisla mu je i pitala ga da li je sve u redu, na sto joj je decak
odgovorio da jeste.
Nakon nekog vremena primetila je da decak jos uvek stoji
sam.
Ponovo mu je prisla i pitala ga: - Hoces li da ja budem tvoja prijateljica?
Decak: - Moze!
Plavusa: - Dobro, onda mi reci zasto se svi igraju, a ti ovde
stojis sam?
Decak: - Ja sam golman.

***

U salonu automobila: "Dobar dan, interesuje me najnoviji model Yuga!" "Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovde..." "Oh, sviđa mi se! Ima li klimu?" "Kako da ne... ima klimu, ABS, grejanje sedišta... Ima i dodatno dugme koje kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri većoj brzini možete i da letite..." "Jel' vi to mene zajebavate!?" "Pa... prvi ste počeli..."

[salce]

Otišao čovek kod čarobnjaka i pita ga može li da poništi kletvu koja je bačena na njega.
- Zavisi - reče čarobnjak - ako se sećaš tačnih reči.
- Kako se ne bih sećao? ''Sad vas proglašavam mužem i ženom....''.

***

Stavio Hitler Zemunce u gasnu komoru i pusti gas na srednje.
Ide gas kad ono se čuje iz komore: "NAPRED ZEMUN!!!"
Pusti on na još jače kad ono opet:"NAPRED ZEMUN!!!"
Pusti on na najjače kad ono opet: "NAPRED ZEMUN!!!"
Pogleda on kroz prozor kad viče jedan Zemunac:
- "Matori, dokle više ovaj suzavac, daj muriju da se peglamo!!"



...nastaviće se..............

[Neša]

Salce, imaj u vidu da su politika i prostakluk zabranjeni pravilima foruma, pa bih te zamolio da ne pišeš više viceve bez ikakve mere.