Strana 82 od 190 PrvaPrva ... 327278798081828384858692132182 ... PoslednjaPoslednja
Prikaz rezultata 811 do 820 od ukupno 1894
Like Tree11515Likes

tema: Ajde ko zna neki dobar vic ...

  1. #811
    Član
    Član od
    17.2.2013.
    Lokacija
    BGD
    Poruke
    449
    Lajkovi
    2910
    Reputacioni uticaj
    14

    Određen forumom Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...

    Imao gazda papagaja Peru koji je ka**o sve što ima perje, Zato ga je gazda stalno kritikovao: ''Kretenu jedan nezasiti, jednom ćeš lipsati zbog preterivanja''.
    Jednog dana spazi on na terasi Peru kako se izvrnuo, noge u vazduh, opuštena krila, totalni kolaps ; na obližnjem krovu čuče grabljivice i čekaju. Gazda mu pridje i reče: ''Pa je l' ti pričam, nesrećo, da će ti ženske doći glave''.
    Pera otvori kradom jedno oko i dobaci gazdi: ''Pst, neka slete...''
    ----------------------------------------------------------------------
    Vratio se Mujo iz Afrike i svi ga pitaju kako je bilo.
    ,,Ma super, samo krenemo mi na safari a ja se izgubim. Šetam tako i nabasam na lava. Šta ću, odmah se dam u beg a lav za mnom. Bežim ja a lav krene pa se oklizne i padne, ponovo krene pa se opet oklizne i padne i tako sve do najblizeg naselja.''
    ,,Svaka ti čast, ja bi se usro od straha''- kaze mu jedan.
    A šta mislite zbog čega se lav toliko klizao?!!?
    ---------------------------------------------------------------------
    Mujo i Fata bili u braku preko 20 godina, i svako veče se seksali.
    Međutim, svo vreme Mujo je insistirao da to bude u mrklom mraku. Dopizdilo Fati i jedne noći ona u najžešćem trenutku upali svetlo, kad tamo - Mujo je obrađuje vibratorom. Ona skoči na njega:
    - "Pa, jesi li ti normalan, otkad ovo traje, šta ti radis, svinjo jedna, sve da mi objasniš!?!"
    A Mujo će:
    - "Ma lako ću ja tebi da objasnim vibrator,nego.... haj' ti meni objasni decu..."?
    Poslednja ispravka: VLADAN P (20.3.2013. u 21:05) Razlog: Znamo već zašto
    All the world's a stage,
    And all the men and women merely players....W.Shakespeare

  2. #812
    Član Avatar korisnika Vladimir NS
    Član od
    26.7.2010.
    Lokacija
    Novi Sad
    Poruke
    333
    Lajkovi
    1482
    Reputacioni uticaj
    16

    Određen forumom Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...

    Dobar posao

    Kinez dođe u židovsku trgovinu kupiti crni grudnjak, veličine 38. Vlasnik, židov poznat kao vješt trgovac, kaže mu da su crni grudnjaci rijetki i da ih je teško nabaviti. Zato im je cijena $50.00 po komadu.

    Kinez kupi 25 komada.
    Vrati se nakon par dana i kupi još 50 komada.

    Židov mu kaže da su u međuvremenu poskupili i naplati mu $60.00 po komadu.

    Kinez se vrati nakon mjesec dana i kupi sve preostale crne grudnjake u trgovini, i to po cijeni $75.00 po komadu.
    Velika potražnja za crnim grudnjacima broj 38 je zaintrigirala židovskog trgovca i pitao je Kineza, "Molim te, reci mi - Što radiš sa svim tim crnim grudnjacima?"

    Kinez odgovori: "Prerežem ih po pola i prodam kao yamakas (mala kapica) Židovima po cijeni $200.00 po komadu."

    ...e zato Kinezi drže svjetsku ekonomiju!

    Posao je posao!
    stara, dobra kineska poslovica:
    svako jutro pojedi jednu zivu zabu i nista gore ti se nece desiti ceo dan...

  3. #813
    Član Avatar korisnika Vladimir NS
    Član od
    26.7.2010.
    Lokacija
    Novi Sad
    Poruke
    333
    Lajkovi
    1482
    Reputacioni uticaj
    16

    Određen forumom Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...

    Pošli drugari u lov

    Rezervisali su dvokrevetne sobe, ali niko nije hto da deli sobu s Perom, koji je užasno hrkao.
    Odlučili su da nije pošteno da jedan te isti sve vreme bude s njim, pa će se izmjenjivati.
    Posle prve noći uz Peru, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima.
    Ostali su zabrinuto pitali: "Šta se desilo?"
    Odgovorio je: "Pera je toliko hrkao da sam celu noć presedeo u krevetu i gledao."
    Naredne noći je drugi bio na redu. Ujutro isto - izgledao je strašno bled,
    jedva se držao na nogama. Pitali su: "Kako je bilo? izgledaš grozno!"
    Odgovorio je: "Bilo je nepodnošljivo. Pera struže kao motorna testera.
    Cele noći sam ga samo gledao."
    Slično su prošli i ostali.
    Onda je na red došao Mujo.
    Ujutro se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen. "Dobro jutro!"
    Nisu mogli verovati svojim očima. Pitali su: "Kako sad to?"
    Odgovorio je: "Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri odnazad, zagrlio ga,
    dodirnuo ga za guzu uz nežan osmeh i poljubio za laku noć.
    Posle je cele noći sedeo i gledao me."
    stara, dobra kineska poslovica:
    svako jutro pojedi jednu zivu zabu i nista gore ti se nece desiti ceo dan...

  4. #814
    Član Avatar korisnika Vladimir NS
    Član od
    26.7.2010.
    Lokacija
    Novi Sad
    Poruke
    333
    Lajkovi
    1482
    Reputacioni uticaj
    16

    Određen forumom Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...

    Par kratkih...

    Juri skinheds Cigu i posle nekog vremena viče:- E, cigo stani da ti nešto kažem!
    Cigo: Pa ne moram ni ja sve da znam!
    ***
    Ulazi Ciganka Mileva u ordinaciju psihologa bez kucanja i odmah sa vrata ga pita:
    - Doktore da mi kažeš, je l' normalno to što mi sin, napolje u pesak i blato, svaki dan pravi kuće i kolači?
    - Pa, to je sasvim uobičajeno...
    - I ja tako mislim. Al' njegova žena 'oće razvod zbog toga!
    ***
    Kako Kinezi jedu kad su na dijeti?
    - s jednim štapićem.
    ***
    U specijalnu banju za mršavljenje došle dame kako bi obavile tretman.
    Instruktor prvi dan obavi sve vežbe predviđene planom (trčanje, sklekove i ostalo) i na kraju,
    one mrtve umorne, instruktor objašnjava damama koliko su danas izgubile kalorija i kaže:
    "To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa."
    Na to će jedna od njih: "PA ŠTO NAS ONDA NE JE*E*E NEGO NAS MUČITE?
    ***
    Mujo: Fato de mi dodaj golferske čarape!
    Fata: Koje su ti to golferske?
    Mujo: De bona ne se**, znaš one moje s devet rupa...
    ***
    Nazvao učenik profesora u 3h noću i pita ga:
    -Profesore jel spavate?
    -Pa naravno da spavam, kakvo je to pitanje u ovo doba, pa šta vi radite?
    -Učim, mamu ti j*b*m!
    ***
    Policajac:
    - Je l' znate da psa ne smete voziti na prednjem sedištu?
    Vozač:
    - Ali to je plišani pas!
    Policajac:
    - Rasa nije bitna.
    ***
    Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu, pa prišao, pokucao na staklo i pita:
    - Kol'ko košta?
    - 50 eura. - odgovara prostitutka.
    - Pa nije puno, jel' to duplo staklo?
    ***
    IZJAVA MESECA:
    Ne sramim se svoga siromaštva.
    Do njega sam došao poštenim radom
    jagos, skydrummer, Zagor and 1 others like this.
    stara, dobra kineska poslovica:
    svako jutro pojedi jednu zivu zabu i nista gore ti se nece desiti ceo dan...

  5. #815
    Član
    Član od
    17.2.2013.
    Lokacija
    BGD
    Poruke
    449
    Lajkovi
    2910
    Reputacioni uticaj
    14

    Određen forumom Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...

    ...dobro jutroooooo....

    Dode udovica kod Sv. Petra i upita može li videti svog pokojnog muža.
    Kaže Sv. Petar: "Naravno!", uzme jednu knjigu i počne tražiti.
    Zatvori i kaže: "E među anđelima nije"!
    Onda potraži u drugoj pa kaže: "Nije ni u čistilištu! Nema ga!"
    Uzme još jednu knjigu, traži, pa će:
    "Nije ni medu onima proglašenim blaženim ili svetima!"
    Najednom se priseti i upita udovicu: "Koliko ste dugo bili u braku?"
    Udovica: "Pa nekih 50 god!"
    Na to će Sv. Petar uzimajući novu knjigu:

    "Pa što odmah ne rekoste da je medu mučenicima?!"
    All the world's a stage,
    And all the men and women merely players....W.Shakespeare

  6. #816
    Član
    Član od
    17.2.2013.
    Lokacija
    BGD
    Poruke
    449
    Lajkovi
    2910
    Reputacioni uticaj
    14

    Određen forumom re: Ajde ko zna neki dobar vic ...

    Ide Mujo Čaršijom i uđe u jednu radnju u kojoj je u izlogu bio ogroman sat. Zamoli da mu
    zamene bateriju u satu, a čovek iz radnje reče:
    - Mi to ne radimo.
    - Kako ba ne radite, zar niste časovničari?
    - Nismo,... mi sunetimo.
    - Pa šta će vam sat u izlogu?

    - A šta b' ti stavio, matere ti?
    ------------------------------------------------
    Cik zore. Zima, puca kamen, a komšija Pera šeta po dvorištu samo u gornjem delu pidžame. Bunovan, komšija gleda kroz prozor ne verujući očima i pita: ''Pobogu komšija, šta ti je pa šetaš tako go?''
    ''Mani, molim te- odgovara Pera - pre neki dan sam izašao bez šala i ukočio mi se vrat, a ovo sad... ovo je ženina ideja...''
    ---------------------------------------------------
    Posle kraće, beznadežne borbe Indijanci zarobe bespomoćni karavan. Izlapeli, ostareli poglavica zna da nešto treba da komanduje i pokušava da se seti, a pleme ga iz poštovanja sluša.
    ''Kočije spaliti a konje uzeti za sebe!'', sinu mu spasonosno rešenje, a pleme složno potvrdi odluku pokličima. Medjutim, izlapetis vidi i zarobljene bledolike i zna da i s njima nešto treba uraditi te ohrabren komanduje:
    ''Žene skalpirati a muškarce silovati''.
    Njegov naslednik, sin u punoj snazi, kaže ocu:''Kahm, kahm, tata, valjda suprotno, sećaš se...'', kad nego iz grupe bledolikih feminiziranim glasom uznemireno protestuje:''A šta se ti tamo mešaš? Što ne slušaš starije...
    jagos, VLADAN P, 83stojan and 1 others like this.
    All the world's a stage,
    And all the men and women merely players....W.Shakespeare

  7. #817
    Član
    Član od
    17.2.2013.
    Lokacija
    BGD
    Poruke
    449
    Lajkovi
    2910
    Reputacioni uticaj
    14

    Određen forumom re: Ajde ko zna neki dobar vic ...

    Ulazi Mujo u jednu kafanu negde u Africi. Seda za šank, iz džepa izvadi neko malo,zeleno,ušato čudovište i stavi ga na šank. Prilazi im šanker:
    • Šta želite?
    Mujo odgovori:
    • Meni vinjak, a za mog jarana jedno pivo.
    • A šta je ovo? - upita ga zbunjeni šanker.
    • Moj jaran Haso....znate, ja sam istraživač, mi smo sa ekspedicijom išli u jedno selo... - pa pogleda u čudovište - Je'l Haso bolan, kako se zvaše ono selo đe si vraču opsov'o mater?
    All the world's a stage,
    And all the men and women merely players....W.Shakespeare

  8. #818
    Novi član
    Član od
    14.3.2013.
    Lokacija
    Naissus
    Poruke
    26
    Lajkovi
    96
    Reputacioni uticaj
    0

    Određen forumom re: Ajde ko zna neki dobar vic ...

    Umre covek koji je celog zivota mrzeo viceve, ode u pakao kad ono tamo sede Rus, Amerikanac i Srbin
    Vladimir NS, VLADAN P and Zagor like this.

  9. #819
    Član
    Član od
    17.2.2013.
    Lokacija
    BGD
    Poruke
    449
    Lajkovi
    2910
    Reputacioni uticaj
    14

    Određen forumom re: Ajde ko zna neki dobar vic ...

    Kamiondžija ulazi u kafanu i naručuje pljeskavicu, pivo i baklavu. Taman kad je hteo da počne sa jelom, ispred vrata se zaustavljaju 3 besna motocikla i ulaze 3 odgovarajuće besna huligana. Prilaze stolu, jedan pljune u pivo, drugi otme pljeskavicu, pojede jedno parče i baci ostatak na pod, a treći razmaže baklavu po stolu. Vozač ne reaguje, ustane, plati i izađe napolje. Žestoki momci se smeju i viču konobaru:
    • Ovaj baš i nije neka muškarčina!
    • Da, a i loš je vozač, eno baš pregazi neka 3 motora...
    -------------------------------------------------------------

    --------------------------------------------------------------
    An Arab at the airport:
    -Name?
    -Abdul Al-Rhazib...
    -Sex?
    -Three to five times a week.
    -No,no.., I mean male or female?
    -Male, female sometimes camel.
    -Holy cow!
    -Yes cow, sheep, animals in general.
    -But isn't that hostile?
    -Horse style, doggy style, any style!
    -Oh dear!
    -No,no! Deer run to FAST!
    Poslednja ispravka: VLADAN P (21.3.2013. u 19:52)
    HADzI DALIBOR, jagos and Zagor like this.
    All the world's a stage,
    And all the men and women merely players....W.Shakespeare

  10. #820
    Mlađi član
    Član od
    27.2.2013.
    Poruke
    58
    Lajkovi
    127
    Reputacioni uticaj
    12

    Određen forumom re: Ajde ko zna neki dobar vic ...

    Citat salce kaže: Pregled poruke
    Uhvatio ljudožder u Africi Francuza, Engleza i Srbina.
    Spremio kotao, podgrejao vodu i dao im svima šansu da ne budu pojedeni.
    Ljudožder: Ako sam čuo za grad odakle ste, neću vas pojesti.
    Francuz: ja sam iz Pariza znaš, Francuska, Ajfelova kula, trijumfalna kapija...
    Ljudožder: Nikad čuo...i baci ga u kazan.
    Englez: ja sam iz Londona znaš: Big ben, Temza, magla....
    Ljudožder: Nikad čuo i baci ga u kazan.
    Kad vide ovo Srbin on podje sam ka kazanu, ako ne zna ljudožder šta su London i Pariz.....
    Ljudožder: a gde si ti krenuo? Odakle si?
    Srbin: Ma ja sam iz Beograda, sigurno nisi čuo...
    Ljudožder: S***š? Koji kraj?
    Srbin: Ma Novi Beograd...
    Ljudožder: Pazi kad ne mogu da verujem?....... Koji blok?
    Studirao u BG u Titovo vreme
    HADzI DALIBOR, jagos and Zagor like this.
    "bolje čitav život biti milijunaš, nego jedan dan siromah..."

Slične teme

  1. Da li je moguce ovako malo odstupanje u tačnosti
    By nikola0406 in forum Opšti forum
    Odgovora: 12
    Poslednja poruka: 1.7.2010., 8:42
  2. Dobar odnos cena-kvalitet, za max 300eura!
    By Uros GT in forum Pristupačni satovi
    Odgovora: 14
    Poslednja poruka: 4.6.2010., 21:58
  3. Bio neki vasar u subotici, kad tamo...
    By Laslo51 in forum Vesti, objave
    Odgovora: 2
    Poslednja poruka: 11.11.2009., 20:44
  4. Koji od ova 2 ili mozda neki treci?
    By cor in forum Koji sat kupiti?
    Odgovora: 5
    Poslednja poruka: 25.6.2009., 13:28
  5. Jel moguce naci malo luksuzniji sat do 1000e?
    By Ulysse Nardin in forum Koji sat kupiti?
    Odgovora: 3
    Poslednja poruka: 11.3.2009., 23:57

Tags for this Thread

Bookmarks sajtovi

Vaš status

  • Ne možete postavljati teme
  • Ne možete odgovarati na poruke
  • Ne možete slati priloge uz poruke
  • Ne možete prepravljati svoje poruke
  •