Ajde ko zna neki dobar vic ...

[fotopetar]

Oženjeni Zagorec ode se ispovijediti pa kaže svećeniku:
- Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom...
- Kako to misliš - "skoro"?
- Pa skinuli smo se goli, pa smo se trljali, ali onda sam ja
prekinuo...
- Trljati je isto kao i staviti ga unutra. Ne smiješ više
viđati tu ženu.
A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u
škrabicu stavi 200 kn!
Zagorec napusti ispovijedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša,
zatim ode do škrabice.
Zastane na sekundu, pa krene prema izlazu.
Svećenik koji je sve to gledao brzo dotrči do njega:
- Stani, stani - sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrabicu!
- Da, ali sam protrljao 200 kn o škrabicu, a to je, kao što ste
rekli, isto kao da sam ih stavio unutra.

[Vladimir NS]

Većinu para sam potrošio na piće, provod i žene. Ostalo sam spiskao.

[bogojevski]

Odi Trpe na intervju za rabota i rabotodavacot go prasuva:
Sto mislis koja e tvoja najgolema mana?
Pa mnogu sum iskren.
Ne mislam deka iskrenosta e mana.
Me zabole kur ti sto mislis!

[predrag80]

Otvori kinez frižider, gleda prazan pa sa uzdahom tužno prokomentariše: Nit kučeta nit mačeta...

[Rejhan Sagdati]

Sudac pita Muju:

- "Jesi li ti prije deset dana ukrao bačvu rakije?"
...- "Jesam!"
- "Policija je kod tebe našla praznu bačvu. Gdje je rakija?"
- "Popio!"
- "Pa nisi valjda za deset dana popio cijelu bačvu rakije?"
- "I nisam, vala, popio sam pola."
- "A šta je sa drugom polovicom?"
- "Prod'o!"
- "A gdje su pare?"
- "Popio!"

[predrag80]

Dečko šalje devojci SMS:
- Molim korisnika da se uda za mene.
Dobija odgovor:
- Poštovani korisniče, na vašem računu nemate dovoljno novca za ovu uslugu.

[Vladimir NS]

*Nisam pijan.*
Rečenica koju trezan čovek nikada ne koristi.

*Upao u loše društvo.*
Fora kojom retardirani roditelj pokušava da smiri sujetu, jer je
vaspitao morona.

*Čistačica na fakultetu.*
Оsоbа kоја pоsеduје аkаdеmskо znаnjе, iаkо nеmа diplоmu.
- Prоfеsоrе, dа brišеm tаblu?
- Dа, sаmо оstаvi Bеrnuliјеvu јеdnаčinu i оnе pаrciјаlnе izvоdе gоrе lеvо.
- Nеmа frkе.

*Časova po kilometru.*
Jedinica za brzinu koja se koristi u Železnicama Srbije.

*4*
Brој kојi sаdrži svе znаnjе оvоgа svеtа sаkuplјаnо krоz gеnеrаciје i
gеnеrаciје prеthоdnikа.
"Kаkо si sаznао?"
"Finо, pоvеzао sаm dvа i dvа i svе mi је pоstаlо јаsnо."


*Krvavo zaradjen obrok.*
Sendvič koji se dobije posle dobrovoljnog davanja krvi.

[predrag80]

Gleda muž TV i počinje da se dere:
NEEEEE, BUDALOOO!!! ŠTA RADIŠŠŠŠ!!!
Dolazi žena i pita ga:
Šta je bilo dragi, što se dereš?
Muž odgovara:
Ma gledam naše venčanje.

[fotopetar]

1) Kućna pomoćnica zatraži povišicu.
Gazdarica se jako razljuti i upita: "Pa dobro, Marija, reci razlog zašto
misliš da si zasluzila povišicu?"
Marija odgovori: "Nije jedan, nego su tri razloga".
Gazdarica: "Dobro, pa reci mi prvi."
Marija: "Prvi razlog što trazim povišicu je jer ja bolje peglam nego Vi."
Gazdarica: "Ko to kaže?"
Marija: "To kaže Vaš muž."
Gazdarica: "A koji je drugi razlog?"
Marija: "Zato što bolje kuham nego Vi."
Gazdarica: "Nemoj mi reći ponovno da to kaže moj muž?"
Marija: "Upravo tako, to kaže Vaš muž."
Gazdarica: "A koji ti je treći razlog?"
Marija: "Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi."
Gazdarica (sada sva crvena u licu): "Nemoj mi reći da to opet kaže moj
muž?"
Marija: "Ne, gospođo, to kaže Vaš vrtlar."
Gazdarica: "Koliku povišicu želiš?"

2) Starom je svećeniku dosadilo svojim župljanima stalno davati oprost za
grijehe preljuba pa im se za vrijeme jedne mise obrati:
- "Ako još jednom čujem da je netko izvršio preljub, tražite si novog
svećenika!"
Kako su ga župljani jako voljeli, dogovore se da će od sada za preljub na
ispovijedi govoriti da su pali.
No, nakon nekog vremena stari svećenik umre i na njegovo mjesto dođe mladi
svećenik.
Nakon dvadesetak dana posjeti mladi svećenik gradonačelnika i reče mu:
- "Gradonačelniče, morate brzo nešto učiniti s pločnikom, župljani mi se na
ispovijedi stalno žale da su pali."
Gradonačelnik se počne smijati, shvativši da mladom svećeniku nitko nije
rekao u njihovoj šifri.
Ali prije nego što uspije objasniti, mladi svećenik uvrijeđeno nastavi:
- "Ne znam zašto je to vama smiješno pa i vaša je žena ovaj tjedan već
dvaput pala!"

3) TV ekipa pravi intrviju sa cigom ispred nekog tržnog centra:
- "Recite nam, da li ste bolje živjeli u Titovo doba ili sada?"
- "Bolje je bilo u Titovo doba! Nabaviš mesa, salame, kozmetike,
deterdžent..."
- "A sada?"
- "Sada ništa, kamera ovde, kamera onde..."

4) Neka žena brzo vozila i zaustavi je policajac.
- "Vaše dokumente, molim!"
- "Nemojte me kazniti, ja sam profesorica!"
- "Eh, dugo sam ovo čekao. Sad ćete fino napisati 1000 puta NIKAD VIŠE NEĆU
BRZO VOZITI..."

[predrag80]

Bosanac muva devojku:
- Đe ti je papirić?
- Molim?
- Đe ti je papirić djevojč’ce?
- Kakav papirić?
- Pa iz kog si ispala, bombon’ce!