Ajde ko zna neki dobar vic ...

[predrag80]

Baba i deda odlučili isprobati viagru. I tako deda ulazi u spavaću sobu i kuca na vrata. Baba će:
- "Ma uđi, što kucaš!"
A deda ponosno:
- "Ne pita se što kucam, već čime kucam!"

[bajker01]

Spustio se NLO u blizini jednog sela u centralnoj Srbiji . Ispred kuće sede dva muškarca . Prilazi im vanzemaljac :
- Zdravo . Ja sam Saturn .
- Deder Aleksa , sipaj jednu Saturnu .
Ispiše oni. Muškarci gledaju nekud u stranu .Opet će vanzemaljac :
- Ja sam Saturn .
- Aleksa ... sipaj još jednu Saturnu .
Opet oni ispiše , opet muškarci gledaju nekud u stranu ...
- Ljudi !!! Ja sam vanzemaljac !!!
- Aleksa ... nemoj više da sipaš Saturnu.

[salce]

Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina:
- Bože! Što ovo vreme leti!
- Imaš pravo. Eto dva puta vodiš ljubav sa zenom i prođe godina...

[bocko]

DEČKO: jel' bi spavala sa mnom za 100 € ?
DEVOJKA: naravno da NE
DEČKO: a za 200 €
DJEVOJKA: NE!
DEČKO: a za 2000 €?
DJEVOJKA: paa dobro, bih.
DEČKO: a za 30 €?
DEVOJKA: omg, šta ti misliš da sam ja?
DEČKO: to smo već utvrdili, sad se cenkamo !

[salce]

Nagradno pitanje u emisiji na radiju:
"Kako se zove Isusova majka?"
Javlja se neki lik:
- Halo!
- Dobar dan u programu ste, znate li odgovor na pitanje?"
- Znam, Bogorodica!"
- Dobro, ali nama treba ime...
- Ime...? Rajko.
- Ma ne vaše, nego majke.
- Aaa...Draginja!

[salce]

Ulazi devojka u autobus i vidi da nema slobodnog mesta. Obrati se mladiću koji sedi:
- Molim vas, da li biste mi ustupili mesto, ja sam trudna?
- Hmmm, trudna? Uopšte se ne primećuje - a koliko ste već dugo trudni, upita on?!
- Pa nešto manje od pola sata, ali me još uvek bole noge!

[kiss kiss bang bang]

Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji
sa muvalicom u ruci i zvera po kuhinji.
- Šta to radiš?
- Lovim muve.
- Je li? Jesi li ubio koju?
- Da, tri mužjaka i dve ženke - odgovoi joj on.
Žena iznervirana upita:
- A kako znaš da razlikuješ muške od
ženskih muva?
On joj odgovara:
- Tri su bile na konzervi od piva, a dve na
telefonu.

Danas su mi ukrali auto, ostavila me žena, izgorelo pola kuće, jedino pozitivno što je bilo je HIV test.

Dogovori se muško društvo da gledaju
zajedno utakmicu.
I naravno svi mogu osim jednog
oženjenog.
Kad negdje na pola prvog poluvremena
pojavljuje se i on.
- Otkud ti ? - pitaju ga.
- Nećete vjerovati, ja sjedim na kauču kad
mi neko pokri oči... Kad ono moja žena, u
sexy donjem rublju, prozirna spavaćica,
štikle, našminkana i onako me uze za ruku i
povede u krevet. Tamo mi daje lisice i
kaže:
- Zaveži me za krevet.
- Ja je zavežem i ona mi kaže:
- A sad radi šta najviše voliš!
I evo me, ja doš'o... ahhahahahahah

Zaljube se Bosanac i Talijanka i kaže Talijanka:
- "Bacha mi a more (poljubi me dragi)!"
- "Kud ćeš da te bacim u more, neba ti?"
Ponovno će Talijanka:
- "Bacha mi a mor!"
- "Ajd kad si već navalila."
I baci Bosanac nju u more, a Talijanka počne vikati:
- "Ajuto, ajuto (u pomoć, u pomoć)."
A Bosanac kaže:
- "Nije more ljuto, već je slano!"

[Dragojlovic Darko]

-Kako Zećani zovu teksas jaknu?
-Gornji dio farmerica

[salce]

Otišao Srbin sa suprugom i taštom na odmor u Svetu Zemlju.Dok su bili tamo, tašta umre.
Čovek ode kod pogrebnika i tamo mu objasne da za 150 dolara može da sahrani taštu u Svetoj Zemlji, ili da plati 5000 dolara za transport tašte nazad u Srbiju.
Nakon kraćeg razmišljanja, on odluči: - Platiću 5.000 za transport.
- Da li ste sigurni?, pita pogrebnik: To je puno para, a mi možemo da organizujemo vrlo lepu sahranu i ovde.
Ovaj mu odgovori:
- Pre 2000 godina ovde je sahranjen Isus, a samo tri dana kasnije je ustao iz mrtvih. Pa ne bih da rizikujem.....

[salce]

U Sarajevu, tramvaj u popodnevnom špicu, krcat putnicima.
Odjednom uleće krupan muškarac sa čarapom na glavi i pištoljem u ruci i vikne na sav glas:
- OVO JE PLJAČKA,DA SE NIKO NIJE MRDNUO!!!
(Sa drugog kraja tramvaja)
- Ja budale, što me prepade, ja mislio kontrola karata...