Ajde ko zna neki dobar vic ...

[bocko]

Pita Srbin amerikanca:
- Kol'ko ti zarađuješ?
- 5.000$ mesečno!
- A koliko trošiš za život?
- Pola!
- A šta radiš s ostatkom?
- E, to se kod nas ne pita,
a koliko ti zarađuješ?
- 250€ mesečno!
- A koliko trošiš za život?
- 1.000€
- Kako? Pa gde nabaviš ostatak?
- E to se kod nas ne pita!

[bocko]

Majka ce ljutito sinu:
- Ako ne budeš dobar, više ti necu dati da ideš s tatom u zoološki vrt!
- Neka, ionako ne volim da gledam one gole tete kako igraju.

[Vladimir NS]

*Molitva*

CNN novinarka je čula za jednog starog Židova koji je zadnjih šezdeset godina
molio svaki dan dva puta dnevno na zapadnom zidu, te ga je odlučila
posjetiti i napisati članak o njemu. Gledala ga je nekih 45 minuta kako moli.
Kad je završio i krenuo nazad, prišla mu je i zatražila intervju.
"Oprostite, ja sam Rebecca Smith, CNN. Kako se zovete?"
"Morris Feinberg", odgovorio je stari Židov
"Gospodine, koliko dugo dolazite i molite na zapadnom zidu?"
"Već šezdeset godina."
"Šezdeset godina, to je zadivljujuće, a o čemu molite?"
"Molim za mir medju kršćanima, židovima i muslimanima.
Molim za prestanak mržnje i ratova. Molim da djeca odrastu u
odgovorne zrele osobe i da vole svoje bližnje."
"I kako se osjećate nakon šezdeset godina?"
"Kao da govorim zidu." . . .


P.S.
Moja stota poruka na forumu!

[salce]

Budi se ciga u šok sobi posle operacije. Prilazi mu doktor
i pita ga:" Kako se sada osećate?"
-" Pa doktore...ne osečam noge!"- reče ciga.
-"Eee - kaže doktor, - noge smo morali da operemo."

[bajker01]

Došao Mujo kod hodže i kaže
- "Fata me vara. "
Kaže hodža
- "Razvedi se."
Mujo:
- "Ne mogu, volim je."
Hodža:
- "Onda se ne razvodi."
Mujo:
- "Ali stalno mi je to na umu."
Hodža:
- "Pa, razvedi se."
Mujo:
- "Ne mogu zbog djece. "
Hodža
- "Onda se nemoj razvesti."
Mujo:
- "Ali ne mogu joj oprostiti."
Hodža:
- "Promijeni vjeru."
Mujo
- "Kako će mi to pomoći?"
Hodža
- "Neće tebi nego meni. Idi pa za*ebavaj popa

[bocko]

Žena došla u prodavaonicu kucnih ljubimaca i tamo vidi jednog jeftinog, divnog papagaja.
- U cemu je štos?
- Ah, znate, taj papagaj je živio u javnoj kuci, tko zna šta je tamo naucio.
Ženi to nije smetalo i kupila je pticu. Cim ju je donijela kuci, ptica pocne:
- Nova kuca, nova madam.
Dama se nasmije i saceka kcerku. Papagaj odmah pocne:
- Nova kuca, nova madam, nova djevojka.
Nastave se svi smijati, kad eto ga i muž.
- Nova kuca, nova madam, nova djevojka, zdravo Stevo!

[bocko]

Улази кондуктер у воз и виче:
-Карте на преглед
прилази једном клинцу и каже:
-Мали , имаш карту
А клинац ће:
-Ја сам Србин.
Конуктер се кисело насмеје и опет:
-Мали ок , али да ли имаш ти карту ?
А клинац:
-Али ја сам Србин.
Кондуктер попизди:
-Ма заболе ме шта си има да летиш без
карте!
И на првој следећој станици избаци
клинца.
Стигне воз на главну станицу, изађу
сви путници а кроз воз пролази
машиновођа.
Прилази кондуктеру и каже му:
-Брате , да ми ниси видео клинца негде ?
А кондуктер се лупи по челу:
-Јао брате Србо , извини.

[Dragojlovic Darko]

Rjesava Zemunac ukrstene rijeci i dolazi do polja na kome pise "Luka u Spaniji".
Nakon kracek razmisljanja pocne da pise "BOJOVIC"

[RUS]

Šta to zajedničko rade pop i automehaničar?
Opela!

[salce]

Jednog dana Mujo će svom šefu:
- Šefe, čuo sam da ako odeš na Mjesec i vratiš svoj sat unazad možeš se podmladiti za onoliko vremena koliko sat vratiš unazad. Ja odo' probat'.
Na to će šef Muji:
- Hajde, Mujo, učini mi uslugu i ponesi i moj sat sa sobom pa me za jedno desetak godina pomladi.
Tako Mujo zapraši na Mjesec i vrati se nakon par dana, te nađe svog šefa kako se u pijesku igra s lopaticama....
Na to će šef dječjim glasom:
- Je li, Mujo, što učini od mene, ja rekoh da me pomladiš desetak godina, a ti!?
Mujo će na to:
- Ma vratio bih ja tebe ravno odakle si doš'o, al' mi puče feder na tvom satu...