Ajde ko zna neki dobar vic ...

[Simke206]

lala imao sina koji je malo zaostao pored toga sto su bili jako bogati ugledni u selu niko nije hteo da ozeni zaostalog sina , stari lal oseti da mu snage ponestaje i da je vreme da se sin zeni ali nec sina niko . Zabrinuti otac potrazi pomoc prijatelja i ovaj mu rece da ima rodjaka sasvim daleko i da nezna za njegovog sina debila i da sprema cerku za udaju pa biraju maldozenju . Sve je bilo dogovoreno i lal i sin krenuse po zim u svojim predivnim saonicam ka dalekom selu , na pola puta da sin ne zaboravi lal daje instrukcije, Slusaj Cedo kad dojemo u tu domacinsku kuci ti samo suti nemoj nista da si kazo a kad te neko nesto upita ti dobro al dobro razmisli pa onda kazi. Vazi babo. Kad su stigli i otac mlade video konje i saonice ispadose mu oci od lepote . Kako je vece prolazila i sve je bilo vec dogovoreno zenidba se sprema kaze mladin otac Lalinom Sinu sve je to u redu al nekako nisam cuo zeta celo vece pa sta kazes ti Zete na sve to a on misli misli pa kaze JEL BABO JEL ONA ZILA STO IDE IZ DUPETA SVE K...C

[Simke206]

Dva crnogorca gledaju kako se zena davi jedan kaze drugome vidje Radoje eno zena se davi a mi tu stojimo , a Radoje odgovara pa da sjednemo ????????

[salce]

Pricaju dva seljaka preko taraba.
- Je' bre Živorade, jel vredna tvo'a nova snajka?
- Jes'je Milorade, vredna ki mećava!
- A, jel kopa bre?
- UUUUUUU! Kopa, kopa, nego sta! Iskopala bi oči svakem kuj je probudi pre jedanajes' sati!

[srkis13]

Pita Haso Muju?
Je li koja je razlika izmedju besplatno i dzaba?
Mujo to ti je lako objasniti, evo vidi skolovanje je bilo besplatno ali ti si u tu skolu isao dzaba!

[Vladimir NS]

PRIJAVA POREZA

- Halo... dobar dan, da li je to gospođica Petrović...?
- Da, jesam...
- Gospođice Petrović, ja sam vaš poreski referent, Novaković... obaveštavam Vas da poreska uprava nije prihvatila Vašu poresku prijavu za proteklu godinu... poreska uprava tvrdi da ste u poreskoj prijavi naveli isuviše male prihode, a plaćate i sekretara, i luksuznu kuću, i kupili ste novi Mercedes, automobil, i kupovali ste firmiranu odeću, i zlatni nakit, i išli ste na skupa putovanja po inostranstvu, i sl...
- Oh...(!?!) i šta predlažete da sad uradim...?!
- Predlažem Vam sledeće: pošaljite nam za sada samo kopiju izvoda vaših glavnih izvora prihoda, a ja ću videti šta mogu dalje da uradim s tim...
- U redu, gospodine Novaković... napraviću kopiju i poslaću Vam je odmah...

[salce]

Čovek sedi u birtiji i pije pivo. Nakon svakog piva, izvadi sliku iz novčanika i pogleda je.
Nakon četvrtog piva, konobar ga pita zašto posle svakog vadi sliku iz novčanika i gleda je.
Čovek mu odgovori: "To je slika moje žene. Kad počne da mi dobro izgleda, vreme je da idem kući."

[Vladimir NS]

Pitali momka da li bi pre da se oženi mladom beograđankom, ili matorom vranjankom.
On odgovori, matorom vranjankom!
Na pitanje zašto, kaže, zato što mlada beograđanka ima 45, a matora vranjanka 22! ! !

[Vladimir NS]

Mujo na kvizu odgovara na pitanje za 100.000 eura.
Pitanje glasi: Koji je glavni grad Hrvatske?
a) Knin b) Zagreb
c) Sisak d) Split
Mujo se misli i misli, te na kraju kaze:
- Ja bih ipak pozvao pomoc, iskoristio bih dzokera “pozovi prijatelja”, pa bi pozvao svog jarana Sulju.
- U redu, pozvacemo vaseg prijatelja Sulju. – odgovara voditelj.
- Halo, Suljo? Ovde voditelj kviza Milijunas. Vas prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi.
- Zdravo Suljo, sta ima? upita Mujo. Kako su ti Fata i deca, imal’ sta novo?
I tako, tece prica dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita koji je glavni grad Hrvatske.
- Pa dobro Mujo, zasto niste pitali svog prijatelja Sulju za odgovor? – zacudjeno ce voditelj
- Ma sta cu ga pitat', znam da je Zagreb, nego nisam cuo Sulju jos od kako je otisao u Australiju…

[VLADAN P]

- Vijagra je jedini lek od koga vam je gore.

-Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda.... Onda se okrene mužu: Za bolje i nisi!

-Veliki ekran, hladno pivo, grickalice, supruga. Izbacite uljeza

-Hrišćanska poruka dece budućnosti: Hristos restart! Restart confirmed!

[salce]

-Pita Mujo Hasu: Što bi, Haso, napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?
Kaže Haso:Ja se ne bih miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!