Ajde ko zna neki dobar vic ...

[VLADAN P]

Šta je jedina stvar za koju Srbin NE zeli da crkne komšiji?




WiFi ruter

[Sir Oliver]

ja ne razumem ovu foru!!

pa kao fora "peticija"

a sta kazes za ovo:

OKO ZA OKO PASTA ZA ZUBE

[Vladimir NS]

У пуној дискотеци, прилази Цетињанин ђевојци која сједи за шанком и пита:" Ол' плесат?"

Она сва срећна одговара: "Хоћу!"

"Па 'ајд плеши, да ја мало сједнем!"

[salce]

Oženjen čovek je nešto ranije otišao s posla u petak, ali – umjesto da ode kući, proveo je vikend zabavljajući se s prijateljima.
Kada se konačno vratio kući u nedelju uveče, žena ga je dočekala i svašta mu izgovorila.
Nakon nekoliko sati vriske i dernjave, žena je prestala i predložila mu sljedeće: – A kako bi bilo da ti mene ne vidiš sledećih nekoliko dana?
Suprug nije mogao verovati, pogledao je, nasmešio se i rekao: – To bi bilo sasvim u redu!
Ponedeljak je prošao, a ženu nije video. Utorak i sreda takođe prođoše a da je nije video.
Tek u četvrtak,kad mu je otok malo splasnuo, mogao je videti krajičkom lijevog oka...

[Petar ZR]

Pita Haso devojku koju pokušava da smuva:
-Mala đe ti je papirić?
Pita ga devojka:
-Kakav,bolan papirić?
-Pa iz kog si ispala bombonice!!

[Neša]

Nije vic, već tužno-smešni aksiomi koji važe za temu Pomoć u proceni autentičnosti - da li je vaš sat original?

Aksiom br. 1: ukoliko neko postavi pitanje da li je njegov luksuzni sat original, obavezno sledi odričan odgovor.
Aksiom br. 2: ukoliko je sat koji spada u luksuzne dobijen na poklon, takođe sledi odričan odgovor.
Aksiom br. 3: ukoliko se u temi spomenu rolex ili breitling, onda nisu original.

[skydrummer]

Nešo slagao bih kada bi rekao da nisi u pravu .

[salce]

Žalio se Lala na regrutaciji da slabo vidi. Poslali ga u Novi Sad pred vojnu komisiju. Lekar mu kaže:
- Pročitaj onu parolu.
- Koju parolu? – pita Lala.
- Onu na tabli.
- Izvin’te, na kojoj tabli?
- Pa onoj na zidu.
- Bud’te ljubazni, pokažite mi taj zid.
Oslobođen vojne obaveze, odlazi Lala u bioskop da prekrati vreme do polaska voza za Orlovat. Završio se film, upalilo se svetlo. Lala ugleda pored sebe zapanjenog predsednika vojne komisije. Seti se pa mu reče:
- Izvin’te, ide l’ ovaj autobus za Liman?

[fotopetar]

Jedan putnik u avionu krenuo u toalet.
Kako je muški bio zauzet, a njemu se jako žurilo, stjuardesa ga uputi u ženski WC, ali ga upozori da nipošto ne dira gumbiće sa natpisima: MTV, VTZ, PMP i AVT.
Ne mogavši savladati radoznalost, on pritisne gumb MTV
- i Mlaz Tople Vode mu zapljusne zadnjicu.
Ugodno iznenađen on pritisne i gumb VTZ
- i Val toplog zraka ga osuši.
Nakon toga on pritisne i gumb PMP - i Pufna Mirišljavog Pudera ga fino zapraši.
Razmišljajući o tome kako su ove žene baš razmažene on pritisnu i gumb AVT i .....
Naš putnik se budi u bolnici i unezvjereno gleda oko sebe.
"Gdje je avion ?" "Gdje sam to ja ?" - zbunjeno pita sestru koja se tu našla. - Gospodine Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisnuli gumb AVT - Automatsko Vađenje Tampona - Vaš pimpek vam je ispod jastuka.

[srkis13]

Došao Ciga da polaže vožnju pa ga na ispitu pita pandur:
• Reci mi Cigo šta je to: stoji na raskrsnici i reguliše saobraćaj?
Ciga uzeo da razmišlja pa zapita pandura da mu nekako pomogne pošto mu je na vrh jezika, na šta će pandur:
• Imaš crveno, žuto i zeleno.
Ciga se premišlja pa odjednom odgovori:
• A druže milicajac, da nije ŽUTO?