Ajde ko zna neki dobar vic ...

[salce]

Napravili naučnici robota, neuništivu seks mašinu, sposobnu da seksualno zadovolji žene neograničeno dugo.
Potom su rešili da naprave takmičenje da vide koja je žena najzahtevnija u seksu, pa pozovu Francuskinju, Nemicu i Mađaricu i stavili ih u tri sobe.
Uđe robot u sobu kod Francuskinje, nema ga sat, dva, tri, istrčava Francuskinja i kaže:
- "O Moj bože, ne mogu više da izdržim ovo."
Uđe kod Nemice, nema ga tri, pet, osam sati, izlazi Nemica i kaže:
- "O Main gott, ne može se izdržati više ofa sprafa."
Uđe robot kod Mađarice, nema ga deset, dvadeset sati, ceo dan, istrčava robot iz sobe, a za njim viče Mađarica:
- "A za bežanje imaš baterijo!"

[fotopetar]

Žena je svoju šesnaestogodišnju kćerku povela kod liječnika.
- Izvolite, u čemu je problem? - upitao je liječnik.
- Mojoj Tanji je u zadnje vrijeme često muka, a i primjećujem da se počinje debljati."
Nakon pregleda liječnik je izjavio:
- Vaša Tanja je trudna, po mojoj procjeni oko četiri mjeseca. - izjavio je liječnik.

- Ali kako je to moguće, pa moja Tanja još nikada nije ostala sama sa dečkom! Jel' tako ?
Hajde kaži gospodinu liječniku.

- Tako je mama, nisam se čak niti poljubila.

Liječnik je samo otišao kod prozora i šutke gledao van. Tako je stajao nekoliko minuta dok žena nije upitala:

- Gospodine, da li vani nešto nije uredu?

- Ne, samo kad se posljednji puta dogodilo ovo što vi tvrdite, na nebu se pojavila zvijezda,
a sa istoka su dojahali mudraci na devama i nikako ne želim propustiti taj prizor!
********

Kaže Mujo Hasi:
- Moj stariji sin potpuno liči na mene!
- To je zbog uticaja genetskog faktora!
- A, zašto onda mladji liči na susjeda?
- E, to ti je zbog utjecaja sredine!
******

Dođe Mujo kući i uhvati Fatu u krevetu sa najboljim jaranom. Ne trepnuvši, izvadi pištolj i ubi ga. Kaže Fata:
- "E moj Mujo, ako ti ovako nastaviš, izgubit ćeš sve jarane!"
***********

Vraća se čovjek od doktora i sretne prijatelja:
- Šta ima novo?
- Evo, ništa, bio sam kod doktora.
- I, šta ti je rekao?
- 200 eura!
- Ma, ne pitam te to, nego šta imaš?
- 50 eura.
- Ama, pitam te što ti fali?
- 150 eura.
********

Pričaju dva svećenika:
- Joj, znaš šta mi se juče desilo. Dođem u samostan i uđem časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu.
- I, što si napravio?
- Pa pokrio je, što drugo. Što bi ti napravio?
- Pa isto bi lagao.
***********


Imao Mujo malu firmicu i jave mu iz firme za koju je nešto sitno radio da su mu napokon platili račun. Zovne on bankarsku službenicu u 8 ujutro i pita:
- Dobro jutro, Mujo ovdje, jesu mi legle pare na račun?
Bankarska službenica provjeri u računalu i potvrdi:
- Jesu, gospodine Mujo!
I zove Mujo svaki sat do kraja radnog vremena i isto pita:
- Dobar dan, Mujo ovdje, jesu mi legle pare na račun?
Iznervirana službenica banke u 4 poslijepodne nakon desetog poziva se izdere na telefon:
- Jesu Mujo, pa rekla sam ti već deset puta! Nemoj biti dosadan!
Mujo se veselo nasmije i odgovori:
- To ja samo da vidite kako je nama kad nas zovete za kredit!
******

Razgovaraju dvije prijateljice:
- "Ne mogu vjerovati da si se udala za tog starca!"
A druga će:
- "E, draga moja, kad uzmeš lovu, ne gledaš koje je godine štampana."
******

Sjede dvije plavuše na kavi, a jedna od njih tužno miješa kavu. Druga se zabrine pa je upita:
- Zašto si tužna, što se dogodilo?
Ova nevoljko odgovara:
- Ma pusti, mislim da me muž vara s drugima ...
Druga plavuša je pita, glasom punim suosjećanja:
- Pa kako znaš?
Prva odgovara:
- Baš gledam onu našu djecu, niti jedno ne liči na njega .
*******

Pitali Muju što je bolje biti, idiot ili ćelav?
Mujo:
- Pa idiot.
- Zašto mislite da je bolje biti idiot?
Mujo će:
- Pa manje se vidi.
*******

Pozvao Todorić svoje tajkunsko društvo na zabavu, pa uz njih i manjeg poslovnog partnera Muju iz Doboja.
Jede se, pije, razgovara s manekenkama, pleše.
Oko ponoći, kad je atmosfera dosegla vrhunac, Todorić povede društvo do svoga bazena. Evo vidite, dragi prijatelji, dok sam ja bio na poslovnom putu u inozemstvu u moj je bazen netko uvalio petmetarskoga aligatora.Na sreću, otkrio sam to na vrijeme, i sada onome tko izvadi aligatora iz bazena nudim milijun eura...

Nije ni dovršio rečenicu, a Mujo je već bio u bazenu.

Aligator odmah jurne prema Muji, nastane komešanje, borba, prskanje vode, zakrvi se bazen.
Poslije pet minuta borbe Mujo uspije uhvatiti aligatora oko vrata i, nakon kraćeg hrvanja pred šokiranom publikom, uspije ga i zadaviti...
Izlazi Mujo sav podrapan i krvav iz bazena, a Todorić mu padne u zagrljaj.

Mujo, spasitelju moj, bit će mi zadovoljstvo da ti isplatim milijun eura.
Ma, jebo milijun eura - kaže Mujo na rubu snaga - šta će mi te pare...
Pa, Mujo, kako da ti se odužim - pita zaprepašteni Todorić.

Samo mi reci, jebo mu ja majku, ko me gurnuo u bazen?!
*********

Što je vrhunac muške vjernosti?
Tri puta već oženjen, a stalno ima istu ljubavnicu.
******

Pitali Fatu:
-Što više voliš, kad ti uđe ili kad izađe?
-Najviše volim kad se dvoumi.
*****

Koji organ najviše strada tijekom masturbacije?
Uho. Sve vrijeme slušaš da ti neko ne uđe u sobu.
*********

Došao Mujo na blagajnu i plaća s karticom.
Kaže mu blagajnica sad ukucajte pin i enter.
Kaže Mujo: znam koji je pin ali ne znam koji mi je enter.
*********

Učiteljica vodila djecu u zoološki vrt i naravno, stigli su do slona, a slon je imao "nešto" od 1,5 metar ali nije surla.. Perica radoznalo pita učiteljicu:
- Učiteljice, učiteljice, šta je ono slonu?
A učiteljica kaže:
- Ma nije to ništa...
Perica na to drugaru:
- Jesam ti rek'o da je kurva, njoj ni 1,5 metar nije ništa!!

*********
Direktor se pred firmu doveze s potpuno novim Audijem.
U blizini sretne zaposlenika, koji mu kaže: "Lijepi auto."
Direktor pogleda zaposlenika i kaže mu:
"Radi naporno, puno, pošteno, ostvari velike rezultate i naredne godine . ja se dovezem s još boljim."

********
Mujo: - Huso!
Huso: - Šta je, Mujo?
Mujo: - Jesi čuo novost?
Huso: - Jok! Šta se desilo?
Mujo: - Pa, Fata na samrti.
Huso: - Joj, moram hitno do nje!!!
Mujo: - Što? Jel' da se oprostiš?
Huso: - Ma, jok! Nego mi je rekla još davno da sam ja posljednji kome bi dala.

[salce]

Mujo i Fata su u braku već nekoliko godina i jednog dana počnu oni razgovor uz jutarnju kafu o bračnim problemima. Nakon par minuta Mujo upita Fatu:
- Dobro Fato, šta bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom?
Fata se zamisli i odgovori:
- Bogami, Mujo, stavila bih to u novine!
Mujo se nasmeja i reče:
- Eeee Fato, k’o da bi to novine objavile! A Fata će na to:
- Bi Mujo, bi sigurno!
- Haha pa šta bi napisala? – podrugljivo će Mujo.
Fata ga mirno pogleda i reče:
- Mujina sahrana će biti sutra u 15 sati na gradskom groblju...!!!

[salce]

Упита Пироћанац пријатеља:
- Куд си кренуо?
- Идем у продавницу да купим нов чешаљ, сломио ми се зубац.
- Зар због једног зупца купујеш нов чешаљ!?
- Морам, то је био последњи...

[kiss kiss bang bang]

Dobra vila rekla je jednom bračnom paru:
- "Zato što ste 35 godina imali primjeren brak ispunit ću vam po jednu želju!"
- "Hoću putovanje oko svijeta sa mojim dragim mužem!", kaže žena.
Vila je zamahnula čarobnim štapićem i u ruci žene stvore se dvije karte za put oko svijeta. Došao je red na muža koji je poslije dužeg razmišljana zatražio:
- "Hoću da imam ženu mlađu 30 godina od mene!"
Vila je zamahnula čarobnim štapićem i odjedanput je muža pretvorila u starca od 90 godina!

POUKA: Muževi su možda zlobni na svoj način, ali dobre vile su ipak - žene!

[bocko]

Nakon velike saobraćajne nesreće dva policajca vrše uviđaj i pita jedan:
-Gdje je ruka?
-U njivi!
-Gdje je noga?
-U njivi!
-Gdje je glava?
-Na asfaltu!
-Jel se pise na asvaltu ili na asfaltu?
Drugi šutne glavu i kaze:
-U njivi!

[salce]

Šta radi Jelena Karleuša kada poželi da bude sama?
- Napravi koncert!

[salce]

Žaleći se na glavobolju žena pogleda muža koji je go stajao ispred nje i upita ga:
-Dragi, kakav ti je to beli prah po "njemu"?
-To je aspirin za tvoju glavobolju.
-Kako hoćeš da ga uzmeš....oralno ili kao vaginaletu?

[RUS]

Razgovaraju dva prijatelja.
- Čoveče, ne mogu da spavam, dugujem na deset mesta.
- Ja, od kako sam uzeo kredit spavam kao beba – reče ovaj drugi.
- Pa kako čoveče? – upita prvi.
- Budim se na svakih sat vremena i plačem.

[salce]

Za vreme pauze službenik se previja od bola i kolega ga upita šta mu je?
- Ide mi su u WC!
- Pa šta čekaš – idi…
- Jesi li ti lud - da idem u WC za vreme pauze?