Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...
^ Svi su dobri, ali drugi i treći su vrhunski :lol:
^ Svi su dobri, ali drugi i treći su vrhunski :lol:
Ajde ko zna neki dobar vic ...
- Thread starter milan zmaj
- Start date
milan zmaj
New member
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...
za mahanje,ja sam se iscepao a i zena
))
za mahanje,ja sam se iscepao a i zena
))
fotopetar
Well-known member
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...
Ide mucavac putem i ne zna koliko je sati.Upita prolaznika moooolim teee kooolliiikoo jeeee saaaattiiii.
Na to mu upitanik odgovori pljuslom i odgovorom:Zarrrr siiii meeeenneeee naaaašaaaaoo zajeeeeebaaaavaaaatiiii!
Ide mucavac putem i ne zna koliko je sati.Upita prolaznika moooolim teee kooolliiikoo jeeee saaaattiiii.
Na to mu upitanik odgovori pljuslom i odgovorom:Zarrrr siiii meeeenneeee naaaašaaaaoo zajeeeeebaaaavaaaatiiii!
fotopetar
Well-known member
Bracanin u Zagrebu dolazi kuci neraspolozen i jada se zeni:
- Eto pojeftinio je ZET za dvadeset lipa.
- Pa zasto si onda ljut?, upita ga zena.
- Pa sad cu manje ustediti vracajuci se kuci pjesice, odgovori ovaj.
Kako se Bracanin tusira?
- Zapali sumu pa ceka kanader.
Kad Bracanin prodaje parcelu?
- Kad je oseka.
Kako je nastao guster?
- Dali Bracaninu krokodila da ga hrani.
Dosao Bracanin na benzinsku stanicu i kaze:
- Dajte mi kap ulja i kap benzina. I kad je platio pita ga prodavac:
- A da vam i kihnem u gume?
Dodje Hvaranin kod Bracanina i vidi ga kako trga tapete sa zidova.
Upita ga Hvaranin:- Stavljas nove tapete?
- Ne, nego se selim, odgovori Bracanin.
- Zasto Bracanin ima dvije spijunke na vratima?
Na jednu gleda tko dolazi , a na drugu sto nosi!
Koja je zivotinja Bracaninu najdraza?
- Zirafa, stoji u njegovom vrtlu, a jede iz tudjeg!
Bracanin pita sina koji uskoro slavi rodjendan:
- Sto zelis na dar?
- Malog psica, koker-spanijela.
- Imam bolji prijedlog - dosjeti se otac - Nabavit cemo kornjacu.
- Ali tata, nju ne mogu voditi u setnju.
- Tocno, ali imat cemo je dvjesta godina.
Brod tone, a jedan Bracanin kaze drugom Bracaninu.
- Cuj, onaj sat koji sam ti htio prodati za 50 kuna, dam i za 45.
Dosao Bracanin sa zenom u Split. I morali se oni vratit na Brac a Bracanin govori:
- Ajme kako cemo nazad ko ce nam dat za karte.
- I njemu govori kontrolor na trajektu:
- Ma nema problema ako ne pisnes do Supetra ne tribas kupit ni za sebe ni za zenu.
I Bracanin se slozi. I kad su dosli u Supetar pita njega ovaj:
- I kad ti je bilo najteze da ne pisnes?, a Bracanin odgovara:
- Najgore mi je bilo kad mi je zena upala u bracki kanal.
- Bracanin kupuje kartu za utakmicu Hajduk - Croatia i daje 30 kuna.
Prodavacica:- Gospodine, karta je 60 kuna.
Bracanin:- U redu je, ja navijam za Hajduk, gledat cu samo njih.
- Kako je nastao bracki kanal?
Bracaninu upalo 10 lipa u neku lokvu i on ih poceo traziti.
- Eto pojeftinio je ZET za dvadeset lipa.
- Pa zasto si onda ljut?, upita ga zena.
- Pa sad cu manje ustediti vracajuci se kuci pjesice, odgovori ovaj.
Kako se Bracanin tusira?
- Zapali sumu pa ceka kanader.
Kad Bracanin prodaje parcelu?
- Kad je oseka.
Kako je nastao guster?
- Dali Bracaninu krokodila da ga hrani.
Dosao Bracanin na benzinsku stanicu i kaze:
- Dajte mi kap ulja i kap benzina. I kad je platio pita ga prodavac:
- A da vam i kihnem u gume?
Dodje Hvaranin kod Bracanina i vidi ga kako trga tapete sa zidova.
Upita ga Hvaranin:- Stavljas nove tapete?
- Ne, nego se selim, odgovori Bracanin.
- Zasto Bracanin ima dvije spijunke na vratima?
Na jednu gleda tko dolazi , a na drugu sto nosi!
Koja je zivotinja Bracaninu najdraza?
- Zirafa, stoji u njegovom vrtlu, a jede iz tudjeg!
Bracanin pita sina koji uskoro slavi rodjendan:
- Sto zelis na dar?
- Malog psica, koker-spanijela.
- Imam bolji prijedlog - dosjeti se otac - Nabavit cemo kornjacu.
- Ali tata, nju ne mogu voditi u setnju.
- Tocno, ali imat cemo je dvjesta godina.
Brod tone, a jedan Bracanin kaze drugom Bracaninu.
- Cuj, onaj sat koji sam ti htio prodati za 50 kuna, dam i za 45.
Dosao Bracanin sa zenom u Split. I morali se oni vratit na Brac a Bracanin govori:
- Ajme kako cemo nazad ko ce nam dat za karte.
- I njemu govori kontrolor na trajektu:
- Ma nema problema ako ne pisnes do Supetra ne tribas kupit ni za sebe ni za zenu.
I Bracanin se slozi. I kad su dosli u Supetar pita njega ovaj:
- I kad ti je bilo najteze da ne pisnes?, a Bracanin odgovara:
- Najgore mi je bilo kad mi je zena upala u bracki kanal.
- Bracanin kupuje kartu za utakmicu Hajduk - Croatia i daje 30 kuna.
Prodavacica:- Gospodine, karta je 60 kuna.
Bracanin:- U redu je, ja navijam za Hajduk, gledat cu samo njih.
- Kako je nastao bracki kanal?
Bracaninu upalo 10 lipa u neku lokvu i on ih poceo traziti.
backarelli
Well-known member
Na jednom pustom ostrvu, nadjoše dnevnik nekog Muje, koji je doživeo brodolom. Evo šta je pisalo...
Dan prvi :
-ja i Haso doživeli brodolom. Hvala Alahu, preživesmo i dokopasmo se kopna.
Dan drugi:
-našli smo neka drvca i uspeli da založimo vatru. Pokušavamo uloviti nešto za jelo...
Dan treći:
-lovi Haso ribu, k`o da je mornar ebo sliku svoju. Najeli se, te valja napraviti kolibu...
Dan četvrti:
-koliba skoro gotova. Sad nam je dosadno, te igramo "kamena s`ramena" sa kokosom...
Dan peti:
-joj , al` sam se napalio, baš sam se napalio ! Šta da radim ? Znam :w00t: naguziću Hasu !
Dan šesti :
-naguzio me Haso. :crying: Ko mi je kriv, kad ne znam da sakrijem dnevnik :banghead:
------------------------------------------------------------
Spavaju Mujo i Haso... u sred noći, Haso počne prdeti k`o konj. Kad se smučilo Muji od smrada, ustade i nadje neko crevo od usisivača, te jedan kraj gurnu Hasi u guzu, a drugi na vrata.
Kaže Hasa kad se probudiše:
-ala sam ja noćas prdeo... debelo crevo mi ispalo napolje. Grdne muke sam imao da ga vratim nazad
Dan prvi :
-ja i Haso doživeli brodolom. Hvala Alahu, preživesmo i dokopasmo se kopna.
Dan drugi:
-našli smo neka drvca i uspeli da založimo vatru. Pokušavamo uloviti nešto za jelo...
Dan treći:
-lovi Haso ribu, k`o da je mornar ebo sliku svoju. Najeli se, te valja napraviti kolibu...
Dan četvrti:
-koliba skoro gotova. Sad nam je dosadno, te igramo "kamena s`ramena" sa kokosom...
Dan peti:
-joj , al` sam se napalio, baš sam se napalio ! Šta da radim ? Znam :w00t: naguziću Hasu !
Dan šesti :
-naguzio me Haso. :crying: Ko mi je kriv, kad ne znam da sakrijem dnevnik :banghead:
------------------------------------------------------------
Spavaju Mujo i Haso... u sred noći, Haso počne prdeti k`o konj. Kad se smučilo Muji od smrada, ustade i nadje neko crevo od usisivača, te jedan kraj gurnu Hasi u guzu, a drugi na vrata.
Kaže Hasa kad se probudiše:
-ala sam ja noćas prdeo... debelo crevo mi ispalo napolje. Grdne muke sam imao da ga vratim nazad
backarelli
Well-known member
Dele dva debila bombone...
" eedna teeebi, eedna mmeeeni, edna teebi, eddna meeni , edna meeni... "
tek će ovaj drugi
"...ej ! A gde teeebi ? "
" eedna teeebi, eedna mmeeeni, edna teebi, eddna meeni , edna meeni... "
tek će ovaj drugi
"...ej ! A gde teeebi ? "
backarelli
Well-known member
Oklizne se Fata u kupatilu, te kako se ne zgodno raskrečila, uhvati vakum ribicu za pločicu. Krene ona da vrišti za pomoć, te uleće Muja sav znojav i pita:
-pa šta sad da radim ?
na to će Fata:
-pa navuci me na fugnu idiote !
-pa šta sad da radim ?
na to će Fata:
-pa navuci me na fugnu idiote !
milan zmaj
New member
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...
E bre baki nasmeja me do suza....stvarno si pros))))))))))))))))))))))))
Pazi cuo sam da vodis dnevnik...
E bre baki nasmeja me do suza....stvarno si pros
))))))))))))))))))))))))Pazi cuo sam da vodis dnevnik...
backarelli
Well-known member
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...
....ali čuvaj guzu ako mi ne pronadješ dnevnik !!!
Ej, danas sam zezao kolegu do suza... na kraju, kad je pošandrrrcao, pita me mrtav ozbiljan :
"...jeli , jel` ti žao što si pros ?" a ja u nesvest od smeha !!!
....ali čuvaj guzu ako mi ne pronadješ dnevnik !!!
Ej, danas sam zezao kolegu do suza... na kraju, kad je pošandrrrcao, pita me mrtav ozbiljan :
"...jeli , jel` ti žao što si pros ?" a ja u nesvest od smeha !!!
Last edited:
Vladimir NS
Member
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...
Leti Tarzan po sumi na lijanama kad pukne jedna i padne dole i razbije se ko pic**...
Ostane bez ruke, noge, oka i kurca.
Skupila se cela prasuma i gledaju kako da mu pomognu kralju dzungle...
Kaze Gorila: ja cu mu dati moju desnu ruku, da i dalje bude najjaci u dzungli.
Kaze Panter: ja cu mu dati nogu da bude najbrzi u dzungli.
Kaze Soko: ja cu mu dati oko da vidi najbolje u dzungli.
Zakrpe oni njega, ali nedostaje jos qrac. Niko nece da se odrekne svoga, jedinog.
Seti se Slon: da cu mu ja moju surlu, imace najveceg u dzungli!
Posle par nedelja oporavka pitaju Tarzana kako je, da li ga sluzi ruka, noga, oko, kurac...
Kaze Tarzan: sve je super, jedino je nezgodno kad surla pocne da trpa travu u dupe...
Leti Tarzan po sumi na lijanama kad pukne jedna i padne dole i razbije se ko pic**...
Ostane bez ruke, noge, oka i kurca.
Skupila se cela prasuma i gledaju kako da mu pomognu kralju dzungle...
Kaze Gorila: ja cu mu dati moju desnu ruku, da i dalje bude najjaci u dzungli.
Kaze Panter: ja cu mu dati nogu da bude najbrzi u dzungli.
Kaze Soko: ja cu mu dati oko da vidi najbolje u dzungli.
Zakrpe oni njega, ali nedostaje jos qrac. Niko nece da se odrekne svoga, jedinog.
Seti se Slon: da cu mu ja moju surlu, imace najveceg u dzungli!
Posle par nedelja oporavka pitaju Tarzana kako je, da li ga sluzi ruka, noga, oko, kurac...
Kaze Tarzan: sve je super, jedino je nezgodno kad surla pocne da trpa travu u dupe...
Vladimir NS
Member
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...
U razredu...Uciteljica pita decu: "Sta znaci rec OCIGLEDNO?"
Javlja se mali Marko: "Pa, drugarice uciteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL ASTRU, a baka vozi DZIP - OCIGLEDNO - mi imamo para!
"Uciteljica: "Bravo, Marko, odlicno si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, sta znaci rec OCIGLEDNO?"
Perica: "Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miske nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VASINGTON POST."
Uciteljica (zbunjeno): "I onda, Perice?"
Perica: "Pa, nista. Baba ne zna nemacki, a nema ni pojma sa engleskim - OCIGLEDNO - ide da SERE!!!"
_________
Kupac ulazi u apoteku:-Mogu li da dobijem malo strihnina, treba mi za tastu.
-Imate li recept?-Nemam, ali mogu da vam pokazem njenu fotografiju.
_________
Sta se cuje kad pandur upadne u vodu?
GLUPP!
__________
Bila jednom dva kamena kipa u nekom neznanom parku. I tako, jednoga dana,sidje andjeo s neba i odluci da napravi dobro delo i da kipove ozivi sat vremena.Tako ti prode sat vremena i andjeo se vrati da ponovi okameni kipove. Na toti kipovi usrdno zamolise andjela da im pokloni makar jos samo pola satazivota. Andjeo se smilova i prista. Znatizelja mu, medjutim, ne dade mira teodluci da prati kipove da bi vidio zasto im se toliko omilio zivot. Pogledaon iza grma, kad tamo jedan kip drzi goluba a drugi mu kaze:"Sad ga ti drzi a ja c'u da ga serem".
___________
Pred vratima raja cekaju vozac i pop.
Pojavljuje se Sv. Petar i pusta samo vozaca.
Pop: "Ali gospodine Petre, ja sam sveti covek!!! Kako ja ne mogu da udjem???"
SP:"Gledaj ovako: dok si ti drzao misu, svi su spavali, a dok je on vozio, svi su se molili."
U razredu...Uciteljica pita decu: "Sta znaci rec OCIGLEDNO?"
Javlja se mali Marko: "Pa, drugarice uciteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL ASTRU, a baka vozi DZIP - OCIGLEDNO - mi imamo para!
"Uciteljica: "Bravo, Marko, odlicno si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, sta znaci rec OCIGLEDNO?"
Perica: "Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miske nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VASINGTON POST."
Uciteljica (zbunjeno): "I onda, Perice?"
Perica: "Pa, nista. Baba ne zna nemacki, a nema ni pojma sa engleskim - OCIGLEDNO - ide da SERE!!!"
_________
Kupac ulazi u apoteku:-Mogu li da dobijem malo strihnina, treba mi za tastu.
-Imate li recept?-Nemam, ali mogu da vam pokazem njenu fotografiju.
_________
Sta se cuje kad pandur upadne u vodu?
GLUPP!
__________
Bila jednom dva kamena kipa u nekom neznanom parku. I tako, jednoga dana,sidje andjeo s neba i odluci da napravi dobro delo i da kipove ozivi sat vremena.Tako ti prode sat vremena i andjeo se vrati da ponovi okameni kipove. Na toti kipovi usrdno zamolise andjela da im pokloni makar jos samo pola satazivota. Andjeo se smilova i prista. Znatizelja mu, medjutim, ne dade mira teodluci da prati kipove da bi vidio zasto im se toliko omilio zivot. Pogledaon iza grma, kad tamo jedan kip drzi goluba a drugi mu kaze:"Sad ga ti drzi a ja c'u da ga serem".
___________
Pred vratima raja cekaju vozac i pop.
Pojavljuje se Sv. Petar i pusta samo vozaca.
Pop: "Ali gospodine Petre, ja sam sveti covek!!! Kako ja ne mogu da udjem???"
SP:"Gledaj ovako: dok si ti drzao misu, svi su spavali, a dok je on vozio, svi su se molili."
Vladimir NS
Member
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...
Jednog lepog prolecnog jutra odose meda i zeka na pecanje. Proslo par sati,
ali nista ulovili nisu. Negde oko podne sreca im se osmehnula i upecase zlatnu ribicu.
Ona ih zamoli da je puste, a da ce im zuzvrat ispuniti 3 zelje, ali oni je
odbise jer im to bi malo. Jadna ribica im predlozi da je ipak puste, a da im
ona ispuni obojici po 3 zelje. Slozise se.
ZELJA #1
M: zelim da svako drvo u ovoj sumi bude zgodna mecka.
Z: zelim da dobijem najbolji Kawasaki motor na svetu.
Ribica im to ispuni.
ZELJA #2
M: zelim da svaka grana svakog drveta u sumi bude zgodna mecka.
Z: zelim beskonacno goriva u mom Kawasakiju.
Ispuni im i to.
ZELJA #3
M: zelim da svaki list svake grane bude jedna zgodna mecka, a ja JEDINI
medved medju njima!
Z: zelim da Meda bude peder......brm, brrrrrmmmmm (ode na motoru).
__________
Dogovaraju se panduri da ulete u kucu u kojoj su dileri droge, i kaze komandir:
-Uskacemo u 12:00. Da podesimo satove... sada je 11:48. Za vas sa digitalnim
satovima to je pendrek, pendrek, obrnuta stolica, snesko belic.
Jednog lepog prolecnog jutra odose meda i zeka na pecanje. Proslo par sati,
ali nista ulovili nisu. Negde oko podne sreca im se osmehnula i upecase zlatnu ribicu.
Ona ih zamoli da je puste, a da ce im zuzvrat ispuniti 3 zelje, ali oni je
odbise jer im to bi malo. Jadna ribica im predlozi da je ipak puste, a da im
ona ispuni obojici po 3 zelje. Slozise se.
ZELJA #1
M: zelim da svako drvo u ovoj sumi bude zgodna mecka.
Z: zelim da dobijem najbolji Kawasaki motor na svetu.
Ribica im to ispuni.
ZELJA #2
M: zelim da svaka grana svakog drveta u sumi bude zgodna mecka.
Z: zelim beskonacno goriva u mom Kawasakiju.
Ispuni im i to.
ZELJA #3
M: zelim da svaki list svake grane bude jedna zgodna mecka, a ja JEDINI
medved medju njima!
Z: zelim da Meda bude peder......brm, brrrrrmmmmm (ode na motoru).
__________
Dogovaraju se panduri da ulete u kucu u kojoj su dileri droge, i kaze komandir:
-Uskacemo u 12:00. Da podesimo satove... sada je 11:48. Za vas sa digitalnim
satovima to je pendrek, pendrek, obrnuta stolica, snesko belic.
Vladimir NS
Member
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...
Pricaju Lala i crnac i pita Lala njega:
"Pa dobro u cemu je stvar kod vas crnaca pa dobro radite one stvari?"
Ovaj odgovara:
"Pa stvar je u tome da ga jako nabijes, a polako izvadis."
Ode Lala kuci, kad Sosa u kuhinji nesto sprema. Zadigne joj Lala suknju,
jako za***e i pocne polako da vadi, tek ce Sosa njemu:
"Ta Lalo man' se tih crnackih fazona!"
___________________
Sreli se Lala i crnac i razgovaraju o duzini one stvari.
CRNAC: Jeli Lalo kolika je tebi ona stvar? Meni je 28.
LALA: A, meni je 37.
CRNAC: Pa dobro Lalo sa cime si ti to merio?
LALA: Sa toplomerom !!
___________________
Vrabac gleda crva kako jede jabuku i misli:
'Da li da ga pojedem odmah ili kad se dobro najede?... Ma bolje da sacekam, bice socniji i deblji kad pojede jos jabuke...'
Maca gleda vrapca i misli:
'Da li da ga odmah pojedem ili ... ma sacekacu da pojede crva, bice onda deblji i ukusniji...'
Crv se nazderao jabuke, proviruje iz rupe ... vrabac to jedva doceka, kljucnu ga i proguta.
Maca skoci da uhvati vrapca, ali ovaj polete i maca upade u bure puno vode.
Naravoucenije:
Što duza predigra, to maca vlaznija.
___________________
Ide lisica sumom... gladna... sve gleda gde ce sta strpati u stomak...
tek se iz jednog grma cuje "KUKURIKUUUUUU!!!".
Lisica, presrecna skoci u grm.
Kad tamo, dohvati je medo i poce da je g*zi i kaze:
-Hehehehehehehe, otkad sam naucio ove strane jezike - riba kolko oces!
___________________
Sretne Zeka u sumi Lijine mladunce i kaze im: je**m vam mater!
Pozale se malisani mama Liji i krene ona da trazi Zeku...
Primeti Zeku i pocne da ga vija. Bezi Zeka kroz sumu, kroz zbunje, Lija mu za petama.
Zeka trci kroz sve gusce zbunje, a Lija za njim, tek zaglavi se Lija u zbunju.
Vide to Zeka pa se vrati i stane iza nje i uze da je g*zi i kaze: ne bi ja, ali obecao sam deci...
___________________
Koja je razlika izmedju plavuse i kornjace?
Plavusa se bolje snalazi na ledjima.
Pricaju Lala i crnac i pita Lala njega:
"Pa dobro u cemu je stvar kod vas crnaca pa dobro radite one stvari?"
Ovaj odgovara:
"Pa stvar je u tome da ga jako nabijes, a polako izvadis."
Ode Lala kuci, kad Sosa u kuhinji nesto sprema. Zadigne joj Lala suknju,
jako za***e i pocne polako da vadi, tek ce Sosa njemu:
"Ta Lalo man' se tih crnackih fazona!"
___________________
Sreli se Lala i crnac i razgovaraju o duzini one stvari.
CRNAC: Jeli Lalo kolika je tebi ona stvar? Meni je 28.
LALA: A, meni je 37.
CRNAC: Pa dobro Lalo sa cime si ti to merio?
LALA: Sa toplomerom !!
___________________
Vrabac gleda crva kako jede jabuku i misli:
'Da li da ga pojedem odmah ili kad se dobro najede?... Ma bolje da sacekam, bice socniji i deblji kad pojede jos jabuke...'
Maca gleda vrapca i misli:
'Da li da ga odmah pojedem ili ... ma sacekacu da pojede crva, bice onda deblji i ukusniji...'
Crv se nazderao jabuke, proviruje iz rupe ... vrabac to jedva doceka, kljucnu ga i proguta.
Maca skoci da uhvati vrapca, ali ovaj polete i maca upade u bure puno vode.
Naravoucenije:
Što duza predigra, to maca vlaznija.
___________________
Ide lisica sumom... gladna... sve gleda gde ce sta strpati u stomak...
tek se iz jednog grma cuje "KUKURIKUUUUUU!!!".
Lisica, presrecna skoci u grm.
Kad tamo, dohvati je medo i poce da je g*zi i kaze:
-Hehehehehehehe, otkad sam naucio ove strane jezike - riba kolko oces!
___________________
Sretne Zeka u sumi Lijine mladunce i kaze im: je**m vam mater!
Pozale se malisani mama Liji i krene ona da trazi Zeku...
Primeti Zeku i pocne da ga vija. Bezi Zeka kroz sumu, kroz zbunje, Lija mu za petama.
Zeka trci kroz sve gusce zbunje, a Lija za njim, tek zaglavi se Lija u zbunju.
Vide to Zeka pa se vrati i stane iza nje i uze da je g*zi i kaze: ne bi ja, ali obecao sam deci...
___________________
Koja je razlika izmedju plavuse i kornjace?
Plavusa se bolje snalazi na ledjima.
Varga
New member
Mladi par odlucio da se venca.
Ali dodje do ogromne nesrece i oboje poginu pred vencanje.
I sad oni su u raju i pitaju svetog Petra da li bi mogli nekako da se vencaju, pošto bi i im to mnogo znacilo, jer se mnogo vole.
Sv. Petar kaze da se niko do sad nije vencavao u raju, ali ako su sigurni da to zele neka odu kod Boga.
Odu oni kod njega i ispricaju mu svoju pricu, ali Bog im rece da sacekaju nekih 5 godina i tek onda da mu se jave.
I prodje 5 godina.
Oni ponovo kod Boga, ali Bog im opet rece da sacekaju još 5 godina i bice sve gotovo.
Evo i njihove 10 godine u raju, odoše kod Boga, i on kaze:
- Moze! Bice vencanja, ja castim sve!
I eto, ziveše oni nekih godinu dana.
Zatim poceše svadje i pošto više ne mogu da se podnose odoše do Boga da mu kazu da zele razvod.
Bog im rece:
-Jeste li vi normalni? Trebalo mi je 10 godina da nadjem popa u raju. Šta mislite koliko ce mi trebati da nadjem advokata!? :dance3: :sarcastic:
Ali dodje do ogromne nesrece i oboje poginu pred vencanje.
I sad oni su u raju i pitaju svetog Petra da li bi mogli nekako da se vencaju, pošto bi i im to mnogo znacilo, jer se mnogo vole.
Sv. Petar kaze da se niko do sad nije vencavao u raju, ali ako su sigurni da to zele neka odu kod Boga.
Odu oni kod njega i ispricaju mu svoju pricu, ali Bog im rece da sacekaju nekih 5 godina i tek onda da mu se jave.
I prodje 5 godina.
Oni ponovo kod Boga, ali Bog im opet rece da sacekaju još 5 godina i bice sve gotovo.
Evo i njihove 10 godine u raju, odoše kod Boga, i on kaze:
- Moze! Bice vencanja, ja castim sve!
I eto, ziveše oni nekih godinu dana.
Zatim poceše svadje i pošto više ne mogu da se podnose odoše do Boga da mu kazu da zele razvod.
Bog im rece:
-Jeste li vi normalni? Trebalo mi je 10 godina da nadjem popa u raju. Šta mislite koliko ce mi trebati da nadjem advokata!? :dance3: :sarcastic:
skydrummer
New member
Rečnik:
Atlet majica
Odevni predmet u kojem leto provodi prosečan srpski ćale. Dodatna oprema podrazumeva gaće, pivo i TV.
Dobra
Šljivovica za koju ti posle prvog gutljaja treba minimum 2 minuta da kažeš: dobrrra.
Vanilin šećer
To je ono što muž/dečko donese iz prodavnice kad ga žena pošalje po prašak za pecivo.
- oba su vrlo česta u kulinarskim receptima, ali mnogima nije najjasnije čemu koji služi;
- pakuju ih u slične kesice;
- stoje na istom mestu u prodavnici, koje se nalazi van uobičajenog muškog
trougla kupovine "hleb - neko meso - pivo".
Upao u loše društvo
Fora kojom retardirani roditelj pokušava da smiri sujetu, jer je vaspitao morona.
Trenutak kada postaješ čovek
Онај моменат када након завршеног школовања родитељи почну да те зову паразит.
Nema roaming
Auto koji ne sme preko granice.
- Što je Džile kupio Audi TT, 5500 eura!
- Sigurno nema roaming!
To
Najmanji zajednički imenitelj za muški i ženski rod jednine, ako vam se osoba gadi.
- To ne zaslužuje da živi.
Žandarmerijski poljubac
Nesto nalik francuskom poljupcu, samo što se u ovom slučaju ljubi beton il' neka druga podloga.
Do jaja je
Ono što će svaka domaćica pre da kaže nego da prizna da je usrala koru za tortu.
- Auuu, bre, ženo što je ovako smrdljiva ova torta?!
- Ali, dragi, nije do mene, do jaja je! Ja sam sve radila prema receptu.
Čačkalica
Najčešći dezert nakon pečenja...
U moje vreme
Rečenica kojom matorci počinju da traće vaše vreme.
Dormeo dušek
Svaka klupa posle mnogo alkohola.
I vaša kičma se tako nežno i anatomski prilagođava letvicama...
Atlet majica
Odevni predmet u kojem leto provodi prosečan srpski ćale. Dodatna oprema podrazumeva gaće, pivo i TV.
Dobra
Šljivovica za koju ti posle prvog gutljaja treba minimum 2 minuta da kažeš: dobrrra.
Vanilin šećer
To je ono što muž/dečko donese iz prodavnice kad ga žena pošalje po prašak za pecivo.
- oba su vrlo česta u kulinarskim receptima, ali mnogima nije najjasnije čemu koji služi;
- pakuju ih u slične kesice;
- stoje na istom mestu u prodavnici, koje se nalazi van uobičajenog muškog
trougla kupovine "hleb - neko meso - pivo".
Upao u loše društvo
Fora kojom retardirani roditelj pokušava da smiri sujetu, jer je vaspitao morona.
Trenutak kada postaješ čovek
Онај моменат када након завршеног школовања родитељи почну да те зову паразит.
Nema roaming
Auto koji ne sme preko granice.
- Što je Džile kupio Audi TT, 5500 eura!
- Sigurno nema roaming!
To
Najmanji zajednički imenitelj za muški i ženski rod jednine, ako vam se osoba gadi.
- To ne zaslužuje da živi.
Žandarmerijski poljubac
Nesto nalik francuskom poljupcu, samo što se u ovom slučaju ljubi beton il' neka druga podloga.
Do jaja je
Ono što će svaka domaćica pre da kaže nego da prizna da je usrala koru za tortu.
- Auuu, bre, ženo što je ovako smrdljiva ova torta?!
- Ali, dragi, nije do mene, do jaja je! Ja sam sve radila prema receptu.
Čačkalica
Najčešći dezert nakon pečenja...
U moje vreme
Rečenica kojom matorci počinju da traće vaše vreme.
Dormeo dušek
Svaka klupa posle mnogo alkohola.
I vaša kičma se tako nežno i anatomski prilagođava letvicama...
skydrummer
New member
[FONT="]Društvena mreža[/FONT][FONT="]
Paučina koja se nahvata u međunožju usled preteranog korišćenja fejsa, tvitera i sličnog.
Belo po nosu
Dokaz da si arčio u lokalnoj burekdžinici, a poklopac sa jogurta nisi do kraja skino.
Teslino unuče
Дете које од малена показује склоност ка гурању прстију у штекере, сијалична грла, грејалице...
Mučenički izraz lica
Kada vidiš vozača juga kako pokušava da ubaci u rikverc...
Čistačica na fakultetu
Особа која поседује академско знање, иако нема диплому.
- Професоре, да бришем таблу?
- Да, само остави Бернулијеву једначину и оне парцијалне изводе горе лево.
- Нема фрке.
Časova po kilometru
Jedinica za brzinu koja se koristi u Železnicama Srbije.
Vođa navijača
Onaj što u crkvi prvi detektuje ključne reči pa se prekrsti, i onda ga ostali prate.
Visok stepen svesti
Kada znaš šta si koga lagao 2-3 nedelje unazad, pa možeš sam sebe da podržiš.
Seoba Rusa
Kada nakon dezinsekcije, bube iz tvog stana pređu u komšijin.
Džemper
Deo odeće koji deca oblače onda kada je njihovim majkama hladno.
Kafanski rulet
Kad obrćeš turu u kafani, a nisi siguran da imaš dovoljno para u džepu.
Pišti ti ovo govno!
Реченица којом вас родитељи обавештавају да вам звони телефон.
4
Број који садржи све знање овога света сакупљано кроз генерације и генерације претходника.
"Како си сазнао?"
"Фино, повезао сам два и два и све ми је постало јасно."
Gletovanje
Nešto najbliže letovanju što možete sebi priuštiti sa prosečnom srpskom platom.
Dilema
Opcija koja ti omogućuje da se zajebeš onda kada imaš neki izbor ispred sebe.
[/FONT]
Paučina koja se nahvata u međunožju usled preteranog korišćenja fejsa, tvitera i sličnog.
Belo po nosu
Dokaz da si arčio u lokalnoj burekdžinici, a poklopac sa jogurta nisi do kraja skino.
Teslino unuče
Дете које од малена показује склоност ка гурању прстију у штекере, сијалична грла, грејалице...
Mučenički izraz lica
Kada vidiš vozača juga kako pokušava da ubaci u rikverc...
Čistačica na fakultetu
Особа која поседује академско знање, иако нема диплому.
- Професоре, да бришем таблу?
- Да, само остави Бернулијеву једначину и оне парцијалне изводе горе лево.
- Нема фрке.
Časova po kilometru
Jedinica za brzinu koja se koristi u Železnicama Srbije.
Vođa navijača
Onaj što u crkvi prvi detektuje ključne reči pa se prekrsti, i onda ga ostali prate.
Visok stepen svesti
Kada znaš šta si koga lagao 2-3 nedelje unazad, pa možeš sam sebe da podržiš.
Seoba Rusa
Kada nakon dezinsekcije, bube iz tvog stana pređu u komšijin.
Džemper
Deo odeće koji deca oblače onda kada je njihovim majkama hladno.
Kafanski rulet
Kad obrćeš turu u kafani, a nisi siguran da imaš dovoljno para u džepu.
Pišti ti ovo govno!
Реченица којом вас родитељи обавештавају да вам звони телефон.
4
Број који садржи све знање овога света сакупљано кроз генерације и генерације претходника.
"Како си сазнао?"
"Фино, повезао сам два и два и све ми је постало јасно."
Gletovanje
Nešto najbliže letovanju što možete sebi priuštiti sa prosečnom srpskom platom.
Dilema
Opcija koja ti omogućuje da se zajebeš onda kada imaš neki izbor ispred sebe.
[/FONT]
skydrummer
New member
[FONT="]Predškolska ustanova[/FONT][FONT="]
Kafić u neposrednoj blizini škole gde učenici svraćaju pre početka nastave na pićence.
Soko
Прилошка одредба за место. Ако чујете да спомињу ову птицу више од 3 пута дневно, ви сте у Црној Гори.
Sportski duh
Kada učestvuješ u životu, iako znaš da na kraju nećeš izaći kao pobednik.
Noša
Portabl klozet, nešto kao laptop u svetu računara.
Bubanj Potok
Potok gde se automobili podmladjuju, kilometraza smanjuje, a strance je vozila samo baba penzionerka i to samo po dvoristu.
Krvavo zaradjen obrok
Sendvič koji se dobije posle dobrovoljnog davanja krvi.
Smart
Хибрид фотеље, инвалидских колица и ајпода.
- Да пређемо улицу.
- Чек да прође овај са електричном фотељом.
Audio i video
Moderna verzija izraza čuo i video.
-Jesi video šta se juče desilo u parkiću?
-Jesam. I audio i video.
Vuja De
Suprotno od deja vu-a. Osećaj da nikad nisi bio na mestu na kom se nalaziš u tom trenutku.
Sponzoruša
Riba koja se kreše sa matorim likom dok je mlada, da bi posle mogla da se kreše sa mladim kada bude stara.
Papuče FILA
Легендарне папуче, мултифункционалне, може се рећи - вечне. У њима се иде у продавницу, на базен / плажу, на пецање, у њима се током лета залива трава (неизоставан је и купаћи шортс током заливања), са њима је могуће убити муву, комарца, у њима се чисти кокошињац, јер имају ребраст ђон, па се може лако и брзо очистити. Раније су се на пијаци могли наћи оригинални, наравно шверцовани примерци, који су били прављени од чврсте пене, а каиш преко ноге је био од платна, а унутрашњост од неке перфориране коже. Данас се не могу нигде наћи праве Фила папуче, већ копије којима је промењено једно слово, и које су за једнократну употребу.
Pi#ke materine
I tako dalje...
Ona moja žena nakupovala neke pudere, kreme, karmine, pi#ke materine...
Zajebani rukopis
Obavezni predmet na medicinskom fakultetu.
[/FONT]
Kafić u neposrednoj blizini škole gde učenici svraćaju pre početka nastave na pićence.
Soko
Прилошка одредба за место. Ако чујете да спомињу ову птицу више од 3 пута дневно, ви сте у Црној Гори.
Sportski duh
Kada učestvuješ u životu, iako znaš da na kraju nećeš izaći kao pobednik.
Noša
Portabl klozet, nešto kao laptop u svetu računara.
Bubanj Potok
Potok gde se automobili podmladjuju, kilometraza smanjuje, a strance je vozila samo baba penzionerka i to samo po dvoristu.
Krvavo zaradjen obrok
Sendvič koji se dobije posle dobrovoljnog davanja krvi.
Smart
Хибрид фотеље, инвалидских колица и ајпода.
- Да пређемо улицу.
- Чек да прође овај са електричном фотељом.
Audio i video
Moderna verzija izraza čuo i video.
-Jesi video šta se juče desilo u parkiću?
-Jesam. I audio i video.
Vuja De
Suprotno od deja vu-a. Osećaj da nikad nisi bio na mestu na kom se nalaziš u tom trenutku.
Sponzoruša
Riba koja se kreše sa matorim likom dok je mlada, da bi posle mogla da se kreše sa mladim kada bude stara.
Papuče FILA
Легендарне папуче, мултифункционалне, може се рећи - вечне. У њима се иде у продавницу, на базен / плажу, на пецање, у њима се током лета залива трава (неизоставан је и купаћи шортс током заливања), са њима је могуће убити муву, комарца, у њима се чисти кокошињац, јер имају ребраст ђон, па се може лако и брзо очистити. Раније су се на пијаци могли наћи оригинални, наравно шверцовани примерци, који су били прављени од чврсте пене, а каиш преко ноге је био од платна, а унутрашњост од неке перфориране коже. Данас се не могу нигде наћи праве Фила папуче, већ копије којима је промењено једно слово, и које су за једнократну употребу.
Pi#ke materine
I tako dalje...
Ona moja žena nakupovala neke pudere, kreme, karmine, pi#ke materine...
Zajebani rukopis
Obavezni predmet na medicinskom fakultetu.
[/FONT]
skydrummer
New member
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...
Sad vidim da sam mogao još par reči cenzurisati ali ... ( upravo produži vreme za izmenu poruka
)
Sad vidim da sam mogao još par reči cenzurisati ali ... ( upravo produži vreme za izmenu poruka
)