Ajde ko zna neki dobar vic ...
- Thread starter milan zmaj
- Start date
HADzI DALIBOR
New member
@anbeast
Pa sad,da bi bio čisti aristokrat,trebaš imati porijeklo,a Stari to vala nije imao! Bez obzira,za*eban baja u svoje vrijeme!
Pa sad,da bi bio čisti aristokrat,trebaš imati porijeklo,a Stari to vala nije imao! Bez obzira,za*eban baja u svoje vrijeme!
anbeast
New member
Jasna stvar, Hadzi, da moras imati rodoslov da bi bio aristokrat, ali, pravi aristokrati imaju i ono nesto u stilu, sto na primer, nemaju novi ruski milijarderi, ili ovi nasi indijanci. Stari je bio j**eni bravar al' su mu aristokratsko drzanje i navike bile tako prirodne 
(Uostalom, ionako sam se samo salio u nameri da jos vise istaknem nesaglasnost aristokratskog izgleda i obicaja predsednika jedne socijalisticke zemlje).:beer:
(Uostalom, ionako sam se samo salio u nameri da jos vise istaknem nesaglasnost aristokratskog izgleda i obicaja predsednika jedne socijalisticke zemlje).:beer:
luger
New member
davno, ali ne dok je postovani bravar bio ziv, pricao je jedan lekar sa vma da ga je
cuo kako kaze : od svega mi je ovaj srpski najtezi.
neka se ovo shvati kao vic, da bi uslo u temu, mada u stvari nije vic.
:sheep:
mozda bi to objasnilo prirodno nosenje pateka i te aristokratske navike...
cuo kako kaze : od svega mi je ovaj srpski najtezi.
neka se ovo shvati kao vic, da bi uslo u temu, mada u stvari nije vic.
:sheep:
mozda bi to objasnilo prirodno nosenje pateka i te aristokratske navike...
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...
Ahahahaha, stvarno me slatko nasmeja...:lol:
HADzI DALIBOR
New member
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...
@anbeast
Znam da je šala! Samo,onda se postavlja pitanje dali je stvarno bio bravar!?
Nekako mi ovi naši majstori ,tog i sličnih profila, nisu baš na nivou druga Starog!
A možda je do Patek-a ili kubanskih cigara!?
Luger,srpski je težak za naučiti - znaju to naši "celebrity"!!!
@anbeast
Znam da je šala! Samo,onda se postavlja pitanje dali je stvarno bio bravar!?
Nekako mi ovi naši majstori ,tog i sličnih profila, nisu baš na nivou druga Starog!
A možda je do Patek-a ili kubanskih cigara!?
Luger,srpski je težak za naučiti - znaju to naši "celebrity"!!!
Sir Oliver
New member
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...
Aha, kicoš i švalerčina. Nije bio kao ovi danas kojima je zabava orgije sa psima, pedofilija, seks trafiking itd.
Aha, kicoš i švalerčina. Nije bio kao ovi danas kojima je zabava orgije sa psima, pedofilija, seks trafiking itd.
Vladimir NS
Member
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...
Pita sinčić oca:
- Tata, šta je to kupleraj?
Otac mu opali šamar i povika:
- Marš tamo, balavče jedan i ne mešaj se u politiku!
_________
Uhvati Splićanin zlatnu ribicu i ona mu, u zamenu za slobodu, ponudi
ispunjenje tri želje. On reče:
- Prvo, hoću da imam najbolju kuću u Splitu, drugo, da imam najbolji
auto u Splitu, i treće, da imam nešto što niko nema u Splitu.
Ribica mu to ispuni i čovek se vrati kući. A ono - kuća neviđena,
ispred nje najbolji auto u gradu, i izlazi žena na terasu i viče:
- Požuri gore, zove te zet iz Beograda!
______________
Dođe plavuša u teretanu i vidi jednog nabildovanog momka. Priđe mu i kaže:
- Kako si ti sladak! Šta radiš u subotu?
A on će:
- Leđa i noge.
________________
Svi putevi vode u Kovin!
- Samo skreneš!
_______________
Da li ste čuli da je "Pogrebno preduzeće" promenilo ime?
Sad se zove: "Završni radovi u zdravstvu".
______________
Sede dve bakice ispred zgrade, pa jedna kaže:
- Pre neki dan, ulazim ja u zgradu, kad tamo - manijak!
Druga bakica će na to:
- Jao, užas!
A prva:
- Pa, isto je i on rekao.
_______________
Iznela tašta zetu večeru i kaže on:
- Jao tašta, nisam ni za šta...
Kaže ona:
- Ma znam ja da ti nisi ni za šta, al' bar pojedi nešto.
______________
Pita službenik rukovodioca:
- Šefe, mogu li danas da odem ranije iz kancelarije... Da pomognem
ženi oko poslova u kući?
- Ne!
- Hvala šefe, znao sam da mogu da se pouzdam u vas.
_________________
Kakve su žene košarkaša?
- Do jaja!
_____________
- Ćale, da li je istina da u nekim zemljama muž ne upozna svoju buduću
ženu pre venčanja - pita sin oca.
- To ti se, sine, događa u svim zemljama - odgovori iskusni čovek.
Pita sinčić oca:
- Tata, šta je to kupleraj?
Otac mu opali šamar i povika:
- Marš tamo, balavče jedan i ne mešaj se u politiku!
_________
Uhvati Splićanin zlatnu ribicu i ona mu, u zamenu za slobodu, ponudi
ispunjenje tri želje. On reče:
- Prvo, hoću da imam najbolju kuću u Splitu, drugo, da imam najbolji
auto u Splitu, i treće, da imam nešto što niko nema u Splitu.
Ribica mu to ispuni i čovek se vrati kući. A ono - kuća neviđena,
ispred nje najbolji auto u gradu, i izlazi žena na terasu i viče:
- Požuri gore, zove te zet iz Beograda!
______________
Dođe plavuša u teretanu i vidi jednog nabildovanog momka. Priđe mu i kaže:
- Kako si ti sladak! Šta radiš u subotu?
A on će:
- Leđa i noge.
________________
Svi putevi vode u Kovin!
- Samo skreneš!
_______________
Da li ste čuli da je "Pogrebno preduzeće" promenilo ime?
Sad se zove: "Završni radovi u zdravstvu".
______________
Sede dve bakice ispred zgrade, pa jedna kaže:
- Pre neki dan, ulazim ja u zgradu, kad tamo - manijak!
Druga bakica će na to:
- Jao, užas!
A prva:
- Pa, isto je i on rekao.
_______________
Iznela tašta zetu večeru i kaže on:
- Jao tašta, nisam ni za šta...
Kaže ona:
- Ma znam ja da ti nisi ni za šta, al' bar pojedi nešto.
______________
Pita službenik rukovodioca:
- Šefe, mogu li danas da odem ranije iz kancelarije... Da pomognem
ženi oko poslova u kući?
- Ne!
- Hvala šefe, znao sam da mogu da se pouzdam u vas.
_________________
Kakve su žene košarkaša?
- Do jaja!
_____________
- Ćale, da li je istina da u nekim zemljama muž ne upozna svoju buduću
ženu pre venčanja - pita sin oca.
- To ti se, sine, događa u svim zemljama - odgovori iskusni čovek.
Vladimir NS
Member
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...
CICERO 168 godine pre Hrista je zapisao:
1 - Siromah - Radi,
2 - Bogat - Iskorištava prvoga,
3 - Vojnik - Brani obojicu,
4 - Porezni - platiša Plaća za svu trojicu,
5 - Lutalica - Odmara se za četvoricu,
6 - Pijanac - Pije za petoricu,
7 - Bankar - Potkrada svih šest,
8 - Advokat - Zavađa svu sedmoricu,
9 - Lekar - Ubije svih osam,
10- Pogrebnik - Pokopa svih devet,
11- Političar - Živi na račun svih deset.
CICERO 168 godine pre Hrista je zapisao:
1 - Siromah - Radi,
2 - Bogat - Iskorištava prvoga,
3 - Vojnik - Brani obojicu,
4 - Porezni - platiša Plaća za svu trojicu,
5 - Lutalica - Odmara se za četvoricu,
6 - Pijanac - Pije za petoricu,
7 - Bankar - Potkrada svih šest,
8 - Advokat - Zavađa svu sedmoricu,
9 - Lekar - Ubije svih osam,
10- Pogrebnik - Pokopa svih devet,
11- Političar - Živi na račun svih deset.
Serb
New member
Nebojsa Danilovic
New member
Sahranio muž svoju ženu i vraća se kući sa sahrane. Ide tako zamišljen i pokunjen.
U jednom trenutku se okrene i iza sebe ugleda crno nebo, mračni oblaci se navlače, počinje da seva, grmi....
Prekrsti se i kaže:
"Stigla je..."
U jednom trenutku se okrene i iza sebe ugleda crno nebo, mračni oblaci se navlače, počinje da seva, grmi....
Prekrsti se i kaže:
"Stigla je..."
Lista koje dokazuje da ste postali (PRE)zreli
Lista koje dokazuje da ste postali (PRE)zreli
1) Vaše kućne biljke su uistinu samo za ukras, ni jednu ne možete smotati i popušiti.
2) U frižideru imate više hrane nego alkohola.
3) 6.00 je vreme kada se dižete, a ne kad idete na spavanje.
4) Vašu najdražu pesmu sad čujete u liftu robne kuće, a ne u jednom od noćnih klubova.
5) Gledate redovno vremensku prognozu.
6) Svi vaši prijatelji se sad "žene" i "razvode"; umesto "muvaju" i "raskidaju".
7) Od 130 dana godišnjeg pali ste na svega 20 dana.
8) Farmerke i majica više se ne računaju pod "biti sređen".
9) Sada vi zovete policiju jer naporni studenti preko puta puštaju glasnu muziku celu noć i ne daju vam mira.
10) Više ne znate gde kasno uveče otići na pivo.
11) U apoteku idete samo po tablete protiv bolova, a ne po kondome ili test za trudnoću.
12) Od spavanja vas bole leđa.
13) Svakodnevno dremate posle ručka.
14) Večerom i bioskopom se završavaju romantični sastanci, umesto da prava akcija počne tek posle.
15) Vašeg ljubimca hranite najskupljom i najzdravijom psećom hranom umesto ostacima od jeftinog ručka.
16) Masna hrana u tri ujutro previše uznemiruje vaš želudac.
17) Boca vina za 100 dinara više nije "super" ponuda.
18) Doručak uistinu jedete rano ujutro.
19) 90% provedenog vremena ispred kompjuterara je zato što radite svoj posao na njemu. Igrice su ipak vremenski luksuz.
20) Kada vam zatrudni prijateljica oduševljeno joj čestitate umesto da pitate "i šta ćeš sad da radiš?".
21) Čitate sve ove tačke i očajno pokušavate da nađete više od dve koje ne primenjujete.
E pa, dobrodošli u (PRE)zreli život!
Lista koje dokazuje da ste postali (PRE)zreli
1) Vaše kućne biljke su uistinu samo za ukras, ni jednu ne možete smotati i popušiti.
2) U frižideru imate više hrane nego alkohola.
3) 6.00 je vreme kada se dižete, a ne kad idete na spavanje.
4) Vašu najdražu pesmu sad čujete u liftu robne kuće, a ne u jednom od noćnih klubova.
5) Gledate redovno vremensku prognozu.
6) Svi vaši prijatelji se sad "žene" i "razvode"; umesto "muvaju" i "raskidaju".
7) Od 130 dana godišnjeg pali ste na svega 20 dana.
8) Farmerke i majica više se ne računaju pod "biti sređen".
9) Sada vi zovete policiju jer naporni studenti preko puta puštaju glasnu muziku celu noć i ne daju vam mira.
10) Više ne znate gde kasno uveče otići na pivo.
11) U apoteku idete samo po tablete protiv bolova, a ne po kondome ili test za trudnoću.
12) Od spavanja vas bole leđa.
13) Svakodnevno dremate posle ručka.
14) Večerom i bioskopom se završavaju romantični sastanci, umesto da prava akcija počne tek posle.
15) Vašeg ljubimca hranite najskupljom i najzdravijom psećom hranom umesto ostacima od jeftinog ručka.
16) Masna hrana u tri ujutro previše uznemiruje vaš želudac.
17) Boca vina za 100 dinara više nije "super" ponuda.
18) Doručak uistinu jedete rano ujutro.
19) 90% provedenog vremena ispred kompjuterara je zato što radite svoj posao na njemu. Igrice su ipak vremenski luksuz.
20) Kada vam zatrudni prijateljica oduševljeno joj čestitate umesto da pitate "i šta ćeš sad da radiš?".
21) Čitate sve ove tačke i očajno pokušavate da nađete više od dve koje ne primenjujete.
E pa, dobrodošli u (PRE)zreli život!
Vladimir NS
Member
Bile tri dame. Jedna je bila fotomodel, druga mis lepote, a treća prostitutka.
Umru one i dođu pred Boga. Pita Bog prvu:
- Šta si radila u onome svetu?
- Ja sam se slikala gola.
Bog kaže: pa ti si za pakao. Ulazi.
Pita Bog drugu: šta si ti radila u onome svetu?
- Ja sam se svlačila i oblačila.
I ti si za pakao. Ulazi.
Dođe i treća.
Pita i nju Bog: a šta si ti radila u onome svetu?
Ja sam išla od bandere do bandere.
A Bog veli: a, ti si električarka! Ti si za raj!
Umru one i dođu pred Boga. Pita Bog prvu:
- Šta si radila u onome svetu?
- Ja sam se slikala gola.
Bog kaže: pa ti si za pakao. Ulazi.
Pita Bog drugu: šta si ti radila u onome svetu?
- Ja sam se svlačila i oblačila.
I ti si za pakao. Ulazi.
Dođe i treća.
Pita i nju Bog: a šta si ti radila u onome svetu?
Ja sam išla od bandere do bandere.
A Bog veli: a, ti si električarka! Ti si za raj!
Vladimir NS
Member
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...
