Ajde ko zna neki dobar vic ...
- Thread starter milan zmaj
- Start date
..."Palermo":lol:vel pozz svima!
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...
1. Maj
учитељица нас је питала да ли знамо шта је то 1. мај - и сви су ћутали, само сам се ја јавио: "то је дан када би тата требало да прими плату, али је не прими! није ни 1. априла, ни 1. марта, ни фебруара, јануара... у децембру је позајмио за прасенце од тече, али му још није вратио, и кад год зове, ми морамо да кажемо да тата није ту, иако се крије у ве-цеу као да теча може да види кроз слушалицу."
лупила ми је чвргу и рекла да седнем...
објаснила нам је да је реч о празнику рада и рекла да свако од нас, када га прозове, устане и каже чиме му се родитељи баве и шта би волели да будемо кад порастемо.
када је дошао ред на мене рекао сам: - мој тата привремено ради на железници, лежи на шинама... свако јутро се обуче као да иде на посао у стару фирму, коју је сад купио чика миле који је некада био портир, и оде с колегама да мало леже на прузи, а мама залупи врата и каже: "дабогда вам налетео теретни из лапова кад нисте хтели са милетом у странку..."
мама је завршила неки тешки факултет, али у туби за диплому сад држи флашицу ракије за коју тата не зна, па отпије неколико "семестара" чим он изађе из стана... после се свађа са комшиницом чији муж често пијан пишки у лифту... и ради у неком министарству као експерт за нешто.
иначе, мама је некада радила у банци, али јој је шефица дала отказ зато што се испоставило да има превише школе да би остала на радном месту које се свиђало шефициној козметичарки, и премало груди да би је пребацили на шалтер...
хтела је да прода татиног "југа" и дедин орден рада са златним венцем и скупи паре за јаку "четворку" - рекли су јој да за те паре не може да среди ни курје очи, а камоли да набаци транзиционе груди...
на срећу, она комшиница није злопамтило, па понекад позове маму да јој за 500 динара очисти стан... и ориба лифт кад се комшија експерт врати с посла. није комшиници тешко да то и сама уради, али нема времена од када се заинатила да заврши средњу школу...
каже да успешног мужа мора да прати и амбициозна жена, а и не може другачије да је убаци код себе у министарство као саветника...
што се оног дела "шта бих волео да будем кад порастем" тиче, ту сам баш био у недоумици!
мислим, двоумим се да ли да постанем тајкун, као ђурин тата, у чијој фирми разредна по подне ради као секретарица, па јој се и у школи понекад омакне да ђури каже "шефе", или да постанем политичар?
када смо били мали, ђурин тата је често ишао у забелу, ваљда су тамо имали викендицу, али мама никада није хтела да води и ђуру када би викендима ишла у посету чика јоци.
колико сам схватио, он се тамо активно бавио пољопривредом и изгледа да му је баш супер ишло чим је после неколико година купио неколико фирми, па за њега данас раде чак и чика полицајци који су некада долазили по њега да га воде у викендицу, а он им лупа заушке, тера их да раде склекове и не даје им плату.
стварно не знам да ли то или да идем у посланике?
тата је више за ово друго, нарочито откад су јавили да је нека полугола тета покушала да уђе у скупштину, а он дрекнуо на телевизор:
"оставите је на миру - чула жена да је политика курва, па дошла код својих! ето, сад имате кворум!"
- добро је, сине, изгледа да ј.. у још неког осим нас у мозак - окренуо се према мени и помиловао ме по глави, додавши: "у посланике ће тебе тата, у посланике, али да зовеш и тату у посланички клуб кад вам дођу овакве делегације у узвратне посете"...
мој узор је чика веља, он се бије и псује за плату и нико га не тера у ћошак као мене... иначе, изгледа да се ситуација код тате на послу поправља, откад им је био у посети неки фин чика, расим, ћале се више не враћа онолико укочен кући - добили су неке анатомске улошке за дуготрајно лежање на шинама, па сад каже да могу тако и до пензије!
мама и даље навија за онај теретни из лапова, хватајући се за "диплому" све чешће, а ја за ту пензију коју тата помиње - каже то је сигурна лова на коју могу да рачунам уколико се оствари мамина жеља?
ето, признајем да ми ни после свега није ништа јасније зашто је тај 1. мај толико важан датум кад од целе породице ради само бака, уместо да се код куће одмара и гледа шпанске серије.
мада, није јој лоше - по цео дан седи испред неког ве-цеа и даје људима тоалет папир у замену за неку сићу... каже да често сретне и неке од својих бивших студената, они јој дају више пара него што треба - и не траже кусур.
отпевао сам мами и тати песму коју нас је учитељица научила - "да нам живи, живи рад" - добио сам шамар од тате, а мама ме је гађала дипломом...
тек сад ништа не разумем - зашто славимо нешто што нас све нервира? изем ти празник кад су сви љути на њега!!!
1. Maj
учитељица нас је питала да ли знамо шта је то 1. мај - и сви су ћутали, само сам се ја јавио: "то је дан када би тата требало да прими плату, али је не прими! није ни 1. априла, ни 1. марта, ни фебруара, јануара... у децембру је позајмио за прасенце од тече, али му још није вратио, и кад год зове, ми морамо да кажемо да тата није ту, иако се крије у ве-цеу као да теча може да види кроз слушалицу."
лупила ми је чвргу и рекла да седнем...
објаснила нам је да је реч о празнику рада и рекла да свако од нас, када га прозове, устане и каже чиме му се родитељи баве и шта би волели да будемо кад порастемо.
када је дошао ред на мене рекао сам: - мој тата привремено ради на железници, лежи на шинама... свако јутро се обуче као да иде на посао у стару фирму, коју је сад купио чика миле који је некада био портир, и оде с колегама да мало леже на прузи, а мама залупи врата и каже: "дабогда вам налетео теретни из лапова кад нисте хтели са милетом у странку..."
мама је завршила неки тешки факултет, али у туби за диплому сад држи флашицу ракије за коју тата не зна, па отпије неколико "семестара" чим он изађе из стана... после се свађа са комшиницом чији муж често пијан пишки у лифту... и ради у неком министарству као експерт за нешто.
иначе, мама је некада радила у банци, али јој је шефица дала отказ зато што се испоставило да има превише школе да би остала на радном месту које се свиђало шефициној козметичарки, и премало груди да би је пребацили на шалтер...
хтела је да прода татиног "југа" и дедин орден рада са златним венцем и скупи паре за јаку "четворку" - рекли су јој да за те паре не може да среди ни курје очи, а камоли да набаци транзиционе груди...
на срећу, она комшиница није злопамтило, па понекад позове маму да јој за 500 динара очисти стан... и ориба лифт кад се комшија експерт врати с посла. није комшиници тешко да то и сама уради, али нема времена од када се заинатила да заврши средњу школу...
каже да успешног мужа мора да прати и амбициозна жена, а и не може другачије да је убаци код себе у министарство као саветника...
што се оног дела "шта бих волео да будем кад порастем" тиче, ту сам баш био у недоумици!
мислим, двоумим се да ли да постанем тајкун, као ђурин тата, у чијој фирми разредна по подне ради као секретарица, па јој се и у школи понекад омакне да ђури каже "шефе", или да постанем политичар?
када смо били мали, ђурин тата је често ишао у забелу, ваљда су тамо имали викендицу, али мама никада није хтела да води и ђуру када би викендима ишла у посету чика јоци.
колико сам схватио, он се тамо активно бавио пољопривредом и изгледа да му је баш супер ишло чим је после неколико година купио неколико фирми, па за њега данас раде чак и чика полицајци који су некада долазили по њега да га воде у викендицу, а он им лупа заушке, тера их да раде склекове и не даје им плату.
стварно не знам да ли то или да идем у посланике?
тата је више за ово друго, нарочито откад су јавили да је нека полугола тета покушала да уђе у скупштину, а он дрекнуо на телевизор:
"оставите је на миру - чула жена да је политика курва, па дошла код својих! ето, сад имате кворум!"
- добро је, сине, изгледа да ј.. у још неког осим нас у мозак - окренуо се према мени и помиловао ме по глави, додавши: "у посланике ће тебе тата, у посланике, али да зовеш и тату у посланички клуб кад вам дођу овакве делегације у узвратне посете"...
мој узор је чика веља, он се бије и псује за плату и нико га не тера у ћошак као мене... иначе, изгледа да се ситуација код тате на послу поправља, откад им је био у посети неки фин чика, расим, ћале се више не враћа онолико укочен кући - добили су неке анатомске улошке за дуготрајно лежање на шинама, па сад каже да могу тако и до пензије!
мама и даље навија за онај теретни из лапова, хватајући се за "диплому" све чешће, а ја за ту пензију коју тата помиње - каже то је сигурна лова на коју могу да рачунам уколико се оствари мамина жеља?
ето, признајем да ми ни после свега није ништа јасније зашто је тај 1. мај толико важан датум кад од целе породице ради само бака, уместо да се код куће одмара и гледа шпанске серије.
мада, није јој лоше - по цео дан седи испред неког ве-цеа и даје људима тоалет папир у замену за неку сићу... каже да често сретне и неке од својих бивших студената, они јој дају више пара него што треба - и не траже кусур.
отпевао сам мами и тати песму коју нас је учитељица научила - "да нам живи, живи рад" - добио сам шамар од тате, а мама ме је гађала дипломом...
тек сад ништа не разумем - зашто славимо нешто што нас све нервира? изем ти празник кад су сви љути на њега!!!
RUS
Moderator
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...
Jеl pušiš?
- Dа.
- Kоlikо dnеvnо?
- Tri kutije (pakle).
- Kоlikо је jedna?
- 200 dinаrа.
- I kоlikо dugо pušiš?
- 15 gоdinа
- Znаči јеdnа kоštа 200 dinаrа, a ti pušiš tri dnеvnо, štо znаči dа mеsеčnо nа cigаrе pоtrоšiš 18.000 dinаrа. Zа gоdinu dаnа tо bi
bilо 216.000, јеl tаkо?
- Tаkо је.
- Akо gоdišnjе pоtrоšiš 216.000, kаd bi sаbrаli tih 15 gоdinа kоlikо pušiš, tо bi bilо 3 240 000, јеl tаkо?
- Tаkо је.
- Dа nisi pušiо tih 15 gоdinа i stаvljао sаv tај nоvаc u bаnku
i čuvао gа uz kаmаtu nа dеvizni rаčun, zа tih 15 gоdinа
bi mоgао dа kupiš nоvi Fеrаri...
- Jеl ti pušiš?
- Nе!
- Pа 'dе ti је Fеrаri оndа?
Jеl pušiš?
- Dа.
- Kоlikо dnеvnо?
- Tri kutije (pakle).
- Kоlikо је jedna?
- 200 dinаrа.
- I kоlikо dugо pušiš?
- 15 gоdinа
- Znаči јеdnа kоštа 200 dinаrа, a ti pušiš tri dnеvnо, štо znаči dа mеsеčnо nа cigаrе pоtrоšiš 18.000 dinаrа. Zа gоdinu dаnа tо bi
bilо 216.000, јеl tаkо?
- Tаkо је.
- Akо gоdišnjе pоtrоšiš 216.000, kаd bi sаbrаli tih 15 gоdinа kоlikо pušiš, tо bi bilо 3 240 000, јеl tаkо?
- Tаkо је.
- Dа nisi pušiо tih 15 gоdinа i stаvljао sаv tај nоvаc u bаnku
i čuvао gа uz kаmаtu nа dеvizni rаčun, zа tih 15 gоdinа
bi mоgао dа kupiš nоvi Fеrаri...
- Jеl ti pušiš?
- Nе!
- Pа 'dе ti је Fеrаri оndа?
HADzI DALIBOR
New member
Rus,blagodarim!
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...
MUŠKA PRAVILA!
Stalno slušamo “Pravila" ponašanja od žena. E, sada mi muški donosimo svoja pravila!
Ovo su naša pravila:
Obrati pažnju... Sva su pod brojem “1“ po važnosti, NAMJERNO!
1. Naucite pravila korištenja WC šolje. Odrasle ste osobe. Ako je daska dolje, dignite je gore. Za korištenje iste, nama je potrebno da bude gore, a vama da bude dolje. Mi vama nikada ne prigovaramo kada dasku ostavite dolje, zar ne?
1. Plakanje i cmizdrenje je isto što i ucjena.
1. Kada vam nešto treba, pitajte. Da to malo pojasnimo: - Mi ne razumijemo vaše diskretne znakove! - Mi ne razumijemo kada okolišate! - Mi ne razumijemo kad nam nešto pokušavate reci! JEDNOSTAVNO TO RECITE!
1. ‘DA’ i ‘NE’ su sasvim normalni i uobicajeni odgovori na pitanja koja postavljate.
1. Nemojte nas muciti svojim problemima, osim ako stvarno želite da ih riješimo. Jer mi to radimo, rješavamo probleme. Za sažaljenje imate svoje prijateljice!
1. Glavobolja koja traje 3 mjeseca je veliki problem. Posjetiti ljekara!
1. Sve što je muškarac rekao prije 6 mjeseci više ne vrijedi. Zapravo, svi naši komentari postaju nevažeci poslije 7 dana!
1. Ako ste umislile da ste predebele, možda stvarno i jeste! Nemojte nas to onda ni pitati.
1. Ako nešto što smo mi rekli može biti interpretirano na dva nacina, a jedan od tih vas ljuti ili povreduje, znajte da smo mi zapravo mislili ono drugo.
1. Možete nas zamoliti da vam u necemu pomognemo ili možete nam reci kako hocete da vam pomognemo. - NE, jedno i drugo zajedno!
1. Ako vec znate kako je nešto najbolje napraviti, onda to same i uradite
1. Dok gledamo utakmicu, recite sve što želite, ali iskljucivo za vrijeme reklama.
1. Kristoferu Kolumbu nisu treble smjernice za vrijeme vožnje, pa ne trebaju ni nama!
1. SVI muški vide samo 16 boja, kao Windows defaultni setinzi. - Marelica, npr, je vocka, a ne boja.
1. Ako nešto svrbi, bice pocešano. Mi to jednostavno tako radimo.
1. Kada vas pitamo šta se desilo i vi kažete “ništa”, mi cemo se ponašati kao da je sve u redu. Znamo da lažete, ali ‘ko ce se sada boriti za istinu...
1. Kada pitate pitanje na koje mislite da necete dobiti odgovor, dobicete odgovor koji niste ocekivale.
1. Kada idemo negdje, nama je uredu sve što obucete, stvarno!!
1. Nemojte nas ispitivati o cemu razmišljamo, osim ako niste spremne da pricate o:
–Seksu, –Sportu, ili –Automobilima
1. Imate dovoljno odjece.
1. Imate i previše cipela!
MUŠKA PRAVILA!
Stalno slušamo “Pravila" ponašanja od žena. E, sada mi muški donosimo svoja pravila!
Ovo su naša pravila:
Obrati pažnju... Sva su pod brojem “1“ po važnosti, NAMJERNO!
1. Naucite pravila korištenja WC šolje. Odrasle ste osobe. Ako je daska dolje, dignite je gore. Za korištenje iste, nama je potrebno da bude gore, a vama da bude dolje. Mi vama nikada ne prigovaramo kada dasku ostavite dolje, zar ne?
1. Plakanje i cmizdrenje je isto što i ucjena.
1. Kada vam nešto treba, pitajte. Da to malo pojasnimo: - Mi ne razumijemo vaše diskretne znakove! - Mi ne razumijemo kada okolišate! - Mi ne razumijemo kad nam nešto pokušavate reci! JEDNOSTAVNO TO RECITE!
1. ‘DA’ i ‘NE’ su sasvim normalni i uobicajeni odgovori na pitanja koja postavljate.
1. Nemojte nas muciti svojim problemima, osim ako stvarno želite da ih riješimo. Jer mi to radimo, rješavamo probleme. Za sažaljenje imate svoje prijateljice!
1. Glavobolja koja traje 3 mjeseca je veliki problem. Posjetiti ljekara!
1. Sve što je muškarac rekao prije 6 mjeseci više ne vrijedi. Zapravo, svi naši komentari postaju nevažeci poslije 7 dana!
1. Ako ste umislile da ste predebele, možda stvarno i jeste! Nemojte nas to onda ni pitati.
1. Ako nešto što smo mi rekli može biti interpretirano na dva nacina, a jedan od tih vas ljuti ili povreduje, znajte da smo mi zapravo mislili ono drugo.
1. Možete nas zamoliti da vam u necemu pomognemo ili možete nam reci kako hocete da vam pomognemo. - NE, jedno i drugo zajedno!
1. Ako vec znate kako je nešto najbolje napraviti, onda to same i uradite
1. Dok gledamo utakmicu, recite sve što želite, ali iskljucivo za vrijeme reklama.
1. Kristoferu Kolumbu nisu treble smjernice za vrijeme vožnje, pa ne trebaju ni nama!
1. SVI muški vide samo 16 boja, kao Windows defaultni setinzi. - Marelica, npr, je vocka, a ne boja.
1. Ako nešto svrbi, bice pocešano. Mi to jednostavno tako radimo.
1. Kada vas pitamo šta se desilo i vi kažete “ništa”, mi cemo se ponašati kao da je sve u redu. Znamo da lažete, ali ‘ko ce se sada boriti za istinu...
1. Kada pitate pitanje na koje mislite da necete dobiti odgovor, dobicete odgovor koji niste ocekivale.
1. Kada idemo negdje, nama je uredu sve što obucete, stvarno!!
1. Nemojte nas ispitivati o cemu razmišljamo, osim ako niste spremne da pricate o:
–Seksu, –Sportu, ili –Automobilima
1. Imate dovoljno odjece.
1. Imate i previše cipela!
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...
Želeo bih s vama da podelim jedno zanimljivo iskustvo.
Radi se o alkoholu i vožnji. Kao što znate neki od nas su u prošlosti imali nesporazume s vlastima oko toga...
Pre neko sam veče izašao s prijateljima na večeru.
Bilo je izvrsno i ubili smo se pivom.
Znao sam da sam mrtav pijan i učinio sam nešto što nisam do sad učinio - otišao sam kući autobusom.
Da: a-u-to-bu-som! Stigao sam kući sigurno i bez nezgoda.
Ovo me stvarno oraspoložilo budući da nikad pre nisam vozio autobus!
Želeo bih s vama da podelim jedno zanimljivo iskustvo.
Radi se o alkoholu i vožnji. Kao što znate neki od nas su u prošlosti imali nesporazume s vlastima oko toga...
Pre neko sam veče izašao s prijateljima na večeru.
Bilo je izvrsno i ubili smo se pivom.
Znao sam da sam mrtav pijan i učinio sam nešto što nisam do sad učinio - otišao sam kući autobusom.
Da: a-u-to-bu-som! Stigao sam kući sigurno i bez nezgoda.
Ovo me stvarno oraspoložilo budući da nikad pre nisam vozio autobus!
RUS
Moderator
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...
Dođe čovek kod komšinice i u dvorištu vidi Federera i Đokovića kako igraju tenis.
- Šta je ovo, komšinice?
- Uhvatila sam zlatnu ribicu, ali je malo nagluva.
- Molim te, daj mi je na par sati!
- Ali, nagluva je.
- Nema veze.
Uzme on ribicu i ode kući. Vraća se kroz pola sata.
- Izem ti ribicu! Ja joj tražim lovu, a ona mi da sovu, ja joj tražim pare, ona mi da jare!
- Rekla sam ti da je nagluva. Šta misliš, da sam ja tražila vrhunski tenis!?
Dođe čovek kod komšinice i u dvorištu vidi Federera i Đokovića kako igraju tenis.
- Šta je ovo, komšinice?
- Uhvatila sam zlatnu ribicu, ali je malo nagluva.
- Molim te, daj mi je na par sati!
- Ali, nagluva je.
- Nema veze.
Uzme on ribicu i ode kući. Vraća se kroz pola sata.
- Izem ti ribicu! Ja joj tražim lovu, a ona mi da sovu, ja joj tražim pare, ona mi da jare!
- Rekla sam ti da je nagluva. Šta misliš, da sam ja tražila vrhunski tenis!?
kiss kiss bang bang
New member
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...
Casna sestra stopira satima i niko da joj stane. U jednom trenutku, zaustavi se narkoman i kaze:
-'Ajde upadaj'
Ulazi casna sestra u auto i kaze mu:
-'Satima stopiram i niko da mi stane, zasto si ti stao?'
-'Zato sto je svaki Betmenov prijatelj i moj.' rece narkoman.
deka i baka odluce da se igraju mladih dana...
-deda: idem ja u park ko nekada da te cekam, a ti dodji tamo ko nekad, okk?!
-otisao deda... ceka 1 sat, bake nema, ceka 2 sata, nje opet nema... a zima, magla, smrzo se deda i vratio se kuci...
-deda
a bre sto nisi dosla??
-bakaa kao fora nije mi dala mama...
Casna sestra stopira satima i niko da joj stane. U jednom trenutku, zaustavi se narkoman i kaze:
-'Ajde upadaj'
Ulazi casna sestra u auto i kaze mu:
-'Satima stopiram i niko da mi stane, zasto si ti stao?'
-'Zato sto je svaki Betmenov prijatelj i moj.' rece narkoman.
deka i baka odluce da se igraju mladih dana...
-deda: idem ja u park ko nekada da te cekam, a ti dodji tamo ko nekad, okk?!
-otisao deda... ceka 1 sat, bake nema, ceka 2 sata, nje opet nema... a zima, magla, smrzo se deda i vratio se kuci...
-deda
a bre sto nisi dosla??-baka
a kao fora nije mi dala mama...
RUS
Moderator
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...
U gluvo doba noci ulazi pandur u stanicu go kao pistolj. Presretne ga komandir smene i pita sta je bilo, a on pocne da prica:
• Bio sam na zurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i kaze "Sad neka se sve zenske skinu". One se stvarno skinu. Onda ona kaze "Sad nek se muski skinu". Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaze "Sad gasi svetlo". Neko ugasi svetlo. Najzad ona kaze "A sad, muski na posao!". I ja dosao...
U gluvo doba noci ulazi pandur u stanicu go kao pistolj. Presretne ga komandir smene i pita sta je bilo, a on pocne da prica:
• Bio sam na zurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i kaze "Sad neka se sve zenske skinu". One se stvarno skinu. Onda ona kaze "Sad nek se muski skinu". Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaze "Sad gasi svetlo". Neko ugasi svetlo. Najzad ona kaze "A sad, muski na posao!". I ja dosao...
Vladimir NS
Member
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...
SAVREMENA GATARA GATA DEVOJCI:
- AUUU, VELIKA SREĆA TE ČEKA, ĆE DA NADJEŠ DOBROG PROVAJDERA!
NEKI PRIJATELJ NA FEJSBUKU NEŠTO MNOGO DOBRO TI MISLI.
SVAKO VEČE ČEKA DA SE UKLJUČIŠ, MA TI SE NEŠTO MNOGO KRIJEŠ!
MNOGO MU SE SVIDJAŠ, ČAK ĆE DA OĆE I SAJBER SEKS.
SAD MI DAJ DESNU RUKU DA TI BOLJE POGLEDAM.
AUUU BRE MALA, MALU RUKU IMAŠ AL VELIKOG MIŠA DRŽIŠ.
VIDIM TI VELIKI TRAFIK SA JEDNOG BEZOBRAZNOG SAJTA.
APDEJTUJ TI ANTIVIRUSNU I NEMA DA TE BOLI GLAVA. AJDE,
DAJ SAD 100 DINARA I GOSPOD DA ČUVA I TEBE I SOFTVER I HARDVER.
MA GDE SI POŠLA?
AKO MI NE PLATIŠ IMA DA TE KUNEM!
KOMPJUTER TI SE NAPUNIO VIRUSIMA!
VINDOUS TI BIO KO POZADINA MOJE PRABABE!
REINSTAL SVAKI DAN RADILA! IMEJL SPAMOVIMA TI SE PREPUNIO DABOGDA!
SVE PASVORDE ZABORAVILA I SVI AKAUNTI TI SE IZBRISALI!
SAMO RUŽNE PRIJATELJE IMALA NA FEJSBUKU!
[TABLE="width: 100%"]
[TR]
[TD="width: 100%"] P.S.
izvin’te na velikim slovima, ali mi bilo mrsko da prekucavam...
[/TD]
[/TR]
[TR]
[TD="width: 100%"] [TABLE="width: 100%"]
[TR]
[TD="width: 100%"][/TD]
[/TR]
[/TABLE]
[/TD]
[/TR]
[/TABLE]
SAVREMENA GATARA GATA DEVOJCI:
- AUUU, VELIKA SREĆA TE ČEKA, ĆE DA NADJEŠ DOBROG PROVAJDERA!
NEKI PRIJATELJ NA FEJSBUKU NEŠTO MNOGO DOBRO TI MISLI.
SVAKO VEČE ČEKA DA SE UKLJUČIŠ, MA TI SE NEŠTO MNOGO KRIJEŠ!
MNOGO MU SE SVIDJAŠ, ČAK ĆE DA OĆE I SAJBER SEKS.
SAD MI DAJ DESNU RUKU DA TI BOLJE POGLEDAM.
AUUU BRE MALA, MALU RUKU IMAŠ AL VELIKOG MIŠA DRŽIŠ.
VIDIM TI VELIKI TRAFIK SA JEDNOG BEZOBRAZNOG SAJTA.
APDEJTUJ TI ANTIVIRUSNU I NEMA DA TE BOLI GLAVA. AJDE,
DAJ SAD 100 DINARA I GOSPOD DA ČUVA I TEBE I SOFTVER I HARDVER.
MA GDE SI POŠLA?
AKO MI NE PLATIŠ IMA DA TE KUNEM!
KOMPJUTER TI SE NAPUNIO VIRUSIMA!
VINDOUS TI BIO KO POZADINA MOJE PRABABE!
REINSTAL SVAKI DAN RADILA! IMEJL SPAMOVIMA TI SE PREPUNIO DABOGDA!
SVE PASVORDE ZABORAVILA I SVI AKAUNTI TI SE IZBRISALI!
SAMO RUŽNE PRIJATELJE IMALA NA FEJSBUKU!
[TABLE="width: 100%"]
[TR]
[TD="width: 100%"] P.S.
izvin’te na velikim slovima, ali mi bilo mrsko da prekucavam...
[/TD]
[/TR]
[TR]
[TD="width: 100%"] [TABLE="width: 100%"]
[TR]
[TD="width: 100%"][/TD]
[/TR]
[/TABLE]
[/TD]
[/TR]
[/TABLE]
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...
Синот: Тата да уљетим?
- Не сине, рано је.
Се собираат илјада луѓе.
Синот: Тата да уљетим сад?
- Не сине још је рано.
Се собираат пет илјади луѓе.
- Тата да уљетим сад?
- Уљети сине!!!
Синот: Семки, кикирики леблебија !!!
Синот: Тата да уљетим?
- Не сине, рано је.
Се собираат илјада луѓе.
Синот: Тата да уљетим сад?
- Не сине још је рано.
Се собираат пет илјади луѓе.
- Тата да уљетим сад?
- Уљети сине!!!
Синот: Семки, кикирики леблебија !!!
Vladimir NS
Member
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...
*ИНЖЕЊЕРИ И МЕНАЏЕРИ*
Путник у балону са врућим ваздухом је изгубио оријентацију. Спустио је
балон ниже и угледао једну жену на тлу. Спустио се још ниже и позвао жену:
- "Опростите, можете ли ми помоћи? Обећао сам једном пријатељу да ћу
се наћи са њим, али не знам где се налазим."
Жена му одговара:
- "Налазите се у балону, отприлике 10 мет. изнад земље, 49 степени 28
минута и 11 секунди ширине, те 8 степени, 28 минута и 58 секунди дужине."
- "Ви сте сигурно инжењер" - каже човек у балону.
- "Јесам", потврди жена, "али како то знате?"
- "Па, све што сте ми рекли је технички коректно, али ја немам појма
шта бих урадио са тим информацијама, а чињеница је да још увек не
знам где сам. Отворено говорећи, нисте ми били од превелике помоћи,
само сте ми продужили путовање."
Жена му на то одговори: "Ви сигурно радите у менаџменту?!"
"Да", одговара човек из балона "али како то Ви знате ??"
"Тја! ", одговара жена "нити знате где сте, нити куда идете. Доспели сте
на високу позицију пре свега помоћу великог надувавања. Дали сте
обећање пријатељу, а да немате појма како ћете га одржати, а очекујете од
људи испод вас да реше ваш проблем. Чињеница је да сте сада у истој
изгубљеној позицији као и пре нашег сусрета, али сада некако испадне као да
сам ја крива за то".
*ИНЖЕЊЕРИ И МЕНАЏЕРИ*
Путник у балону са врућим ваздухом је изгубио оријентацију. Спустио је
балон ниже и угледао једну жену на тлу. Спустио се још ниже и позвао жену:
- "Опростите, можете ли ми помоћи? Обећао сам једном пријатељу да ћу
се наћи са њим, али не знам где се налазим."
Жена му одговара:
- "Налазите се у балону, отприлике 10 мет. изнад земље, 49 степени 28
минута и 11 секунди ширине, те 8 степени, 28 минута и 58 секунди дужине."
- "Ви сте сигурно инжењер" - каже човек у балону.
- "Јесам", потврди жена, "али како то знате?"
- "Па, све што сте ми рекли је технички коректно, али ја немам појма
шта бих урадио са тим информацијама, а чињеница је да још увек не
знам где сам. Отворено говорећи, нисте ми били од превелике помоћи,
само сте ми продужили путовање."
Жена му на то одговори: "Ви сигурно радите у менаџменту?!"
"Да", одговара човек из балона "али како то Ви знате ??"
"Тја! ", одговара жена "нити знате где сте, нити куда идете. Доспели сте
на високу позицију пре свега помоћу великог надувавања. Дали сте
обећање пријатељу, а да немате појма како ћете га одржати, а очекујете од
људи испод вас да реше ваш проблем. Чињеница је да сте сада у истој
изгубљеној позицији као и пре нашег сусрета, али сада некако испадне као да
сам ја крива за то".
kiss kiss bang bang
New member
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...
Za Novu godinu ću do Praga. Kućnog.
Za Novu godinu ću do Praga. Kućnog.
