Ajde ko zna neki dobar vic ...
- Thread starter milan zmaj
- Start date
RUS
Moderator
U sumi radna akcija.Meda i vuk glavni organizatori.
Skupile se sve zivotinje ali nema zeke.
Odu meda i vuk kod zeke i kucaju na vrata:
-Zeko,zeko,radna akcija u sumi, sve zivotinje vec rade a tebe nema.
-Ne mogu, je**m.
Posle pola sata meda i vuk dolaze opet i kucaj u na vrata:
-Zeko,zeko,radna akcijan u sumi,sve zivotinje vec rade a tebe nema.
Zeka odgovara:
-Ne mogu, je**m.
-Pa dobro zeko sta to toliko je**s?(pitaju ga meda i vuk)
-Ma je**m i vas i vasu radnu akciju!!!
Skupile se sve zivotinje ali nema zeke.
Odu meda i vuk kod zeke i kucaju na vrata:
-Zeko,zeko,radna akcija u sumi, sve zivotinje vec rade a tebe nema.
-Ne mogu, je**m.
Posle pola sata meda i vuk dolaze opet i kucaj u na vrata:
-Zeko,zeko,radna akcijan u sumi,sve zivotinje vec rade a tebe nema.
Zeka odgovara:
-Ne mogu, je**m.
-Pa dobro zeko sta to toliko je**s?(pitaju ga meda i vuk)
-Ma je**m i vas i vasu radnu akciju!!!
Sir Oliver
New member
If you want to check if this Swiss watch is not fake…just drop it on the floor at the store. If it’s real, the shop assistant should die from a heart attack.
[h=5]Ciganin i žena mu - ciganka pošli pešaka kod rodbine i naiđu na reku koja je nabujala usled poplave. Kako oboje nisu znali da plivaju, počeše da zapomažu. Prolazio čovek pa se ponudi da pomogne.
- 'ajde kume, ljubim ti karakter, če nam pomogneš da predžemo reku, ne znamo da plivamo, mlogo nas stra'! - jada se ciga.
- Ma nema problema, ja vas potpuno razumem. - ohrabruje ga čovek - Evo, i ja se užasno plašim kad treba da pređem preko ulice da me nešto ne zgazi. Pomoći ću vam, naravno.
I odluči da, kao pravi džentlmen, najpre prevede ciganku preko reke, pa da se posle vrati po cigu. Pređu njih dvoje na drugu obalu, ovaj pomisli - nije loša ova ciganka - i navali na nju, kad ču cigu sa druge strane reke:
- Eeej, kumeee, šta radiš bre to?! Eeej... BI-BIIIP... BRM-BRM... TUU-TUUUU![/h]
- 'ajde kume, ljubim ti karakter, če nam pomogneš da predžemo reku, ne znamo da plivamo, mlogo nas stra'! - jada se ciga.
- Ma nema problema, ja vas potpuno razumem. - ohrabruje ga čovek - Evo, i ja se užasno plašim kad treba da pređem preko ulice da me nešto ne zgazi. Pomoći ću vam, naravno.
I odluči da, kao pravi džentlmen, najpre prevede ciganku preko reke, pa da se posle vrati po cigu. Pređu njih dvoje na drugu obalu, ovaj pomisli - nije loša ova ciganka - i navali na nju, kad ču cigu sa druge strane reke:
- Eeej, kumeee, šta radiš bre to?! Eeej... BI-BIIIP... BRM-BRM... TUU-TUUUU![/h]
RUS
Moderator
Puše travu zeko i pile... I složi zeko malo jače i da piletu da proba. Pita ga:
- I pile, osjećaš što?
Pile kaže:
- Nita!
Složi zeko još malo jače i da piletu. Isto ga opet pita:
- I pile, kako je sada? Osjećaš sada što?
Na to će pile:
- Opet nita!'
- A u 3mp! - pomisli zeko - Složit ću još jedno...
I složi zeko, ono, bombu. I da piletu opet.
- I, pile moje, nemoj mi reći da opet ne osjećaš ništa!
A kaže pile:
- Ne. Nita... ni kljun, ni nogice, ni krilca, nita...
- I pile, osjećaš što?
Pile kaže:
- Nita!
Složi zeko još malo jače i da piletu. Isto ga opet pita:
- I pile, kako je sada? Osjećaš sada što?
Na to će pile:
- Opet nita!'
- A u 3mp! - pomisli zeko - Složit ću još jedno...
I složi zeko, ono, bombu. I da piletu opet.
- I, pile moje, nemoj mi reći da opet ne osjećaš ništa!
A kaže pile:
- Ne. Nita... ni kljun, ni nogice, ni krilca, nita...
Pacijent koji je izašao iz bolnice objašnjava kako je preživeo:
Dugujem svoj život Jeleni Karleuši!
Bio sam u komi skoro dve godine , dok jednog dana medicinska sestra nije pustila njenu pesmu na radiju u mojoj sobi...
Onda sam morao da se probudim, ustanem i ugasim radio....
Dugujem svoj život Jeleni Karleuši!
Bio sam u komi skoro dve godine , dok jednog dana medicinska sestra nije pustila njenu pesmu na radiju u mojoj sobi...
Onda sam morao da se probudim, ustanem i ugasim radio....
Sir Oliver
New member
Mirko I Slavko..sede u rovu i duvaju ....
Pazi Mirko metak!..povika Slavko
A Mirko...sta u petak!!
Vozi narkoman kola i odjednom iskoči pandur i zaustavi ga:
• Dobro veče. Vašu saobraćajnu i vozačku dozvolu, molim.
• Jaooo, brate… Pa ja ne znam gde se nalazim…
• Rekao sam ti vozačku i saobraćajnu, odmah!
• Ali ja, ja… Ja ne znam gde sam…
• Alo bre! Znas li ti ko sam ja?
• Jao Bože… Ja ne znam gde sam, a ti ne znas ko si…
Ulazi narkoman u prodavnicu i kaže:
• Dajte mi jednu plazmu. Uf, čuj mene, ne jafu, nego plazmu!
Pazi Mirko metak!..povika Slavko
A Mirko...sta u petak!!
Vozi narkoman kola i odjednom iskoči pandur i zaustavi ga:
• Dobro veče. Vašu saobraćajnu i vozačku dozvolu, molim.
• Jaooo, brate… Pa ja ne znam gde se nalazim…
• Rekao sam ti vozačku i saobraćajnu, odmah!
• Ali ja, ja… Ja ne znam gde sam…
• Alo bre! Znas li ti ko sam ja?
• Jao Bože… Ja ne znam gde sam, a ti ne znas ko si…
Ulazi narkoman u prodavnicu i kaže:
• Dajte mi jednu plazmu. Uf, čuj mene, ne jafu, nego plazmu!
Last edited:
kiss kiss bang bang
New member
Konjske trke su jedna od slika života – pobeđuje konj, a pehar prima jahač.
Sta Karleusa radi kad hoce da bude sama? - Napravi koncert...
Dolazi žena kod doktora.
-Doktore,koliko bih ja trebala biti visoka za svoju težinu?
-4 metra,gospođo.
-Eto,ja svima govorim da sam niska, a oni navalili debela,pa debela!!!!
Šta rade mladenci prvu bračnu noć?
On: Broji pare,
Ona: Stavlja slike na fejs.
Bježi Djed od smrti i ode u vrtić. Sjedne ručati s djecom. Nađe ga Smrt i pita:
-Šta radiš?
-Lučam!, odgovori djed.
Smrt će na to:
-Lučaj, lučaj, pa ćemo pa-pa
Doktor savetuje dedu:
- Gospodine, uz dužno
poštovanje, vi imate 92 godine a
Vaša devojka samo 20 godina.
Morate znati da svaki seksualni
odnos vuče rizik smrti za sobom!
A deda će:
- Ma ko je **be, nek' crkne k****!!!
Sta Karleusa radi kad hoce da bude sama? - Napravi koncert...
Dolazi žena kod doktora.
-Doktore,koliko bih ja trebala biti visoka za svoju težinu?
-4 metra,gospođo.
-Eto,ja svima govorim da sam niska, a oni navalili debela,pa debela!!!!
Šta rade mladenci prvu bračnu noć?
On: Broji pare,
Ona: Stavlja slike na fejs.
Bježi Djed od smrti i ode u vrtić. Sjedne ručati s djecom. Nađe ga Smrt i pita:
-Šta radiš?
-Lučam!, odgovori djed.
Smrt će na to:
-Lučaj, lučaj, pa ćemo pa-pa
Doktor savetuje dedu:
- Gospodine, uz dužno
poštovanje, vi imate 92 godine a
Vaša devojka samo 20 godina.
Morate znati da svaki seksualni
odnos vuče rizik smrti za sobom!
A deda će:
- Ma ko je **be, nek' crkne k****!!!
Last edited by a moderator:
RUS
Moderator
Odlučio Mujo promijeniti tapete u stanu,i sjeti se da je Haso, koji živi u stanu iznad njegovog, mijenjao tapete prošle godine, Stan je isti po veličini, pa ga ode pitati za savjet.
"Je li, bolan, Haso, ti si prošle godine mijenjao tapete?"
"Jesam, Mujo, jarane!"
"Pa koliko si rolni kupio?"pita Mujo.
"Dvadeset" kaže mu Haso.
Ode Mujo u prodavaonicu, kupi dvadeset rola tapeta, počne lijepiti, izlijepi cijeli stan i ostane mu osam rola. Poludi, ode opet kod Hase i navali s vrata:
"Ti mi, Haso, reče da si kupio dvadeset rolni tapeta!"
"Jesam, Mujo."
"Ali meni je ostalo osam rolni!"
"Pa i meni."
-------------------------------------------------------------------------------------------
Anketa u Sloveniji; "da li treba istjerati Bosance iz Slovenije?"
5%: DA!
95%: Neka nas!
"Je li, bolan, Haso, ti si prošle godine mijenjao tapete?"
"Jesam, Mujo, jarane!"
"Pa koliko si rolni kupio?"pita Mujo.
"Dvadeset" kaže mu Haso.
Ode Mujo u prodavaonicu, kupi dvadeset rola tapeta, počne lijepiti, izlijepi cijeli stan i ostane mu osam rola. Poludi, ode opet kod Hase i navali s vrata:
"Ti mi, Haso, reče da si kupio dvadeset rolni tapeta!"
"Jesam, Mujo."
"Ali meni je ostalo osam rolni!"
"Pa i meni."
-------------------------------------------------------------------------------------------
Anketa u Sloveniji; "da li treba istjerati Bosance iz Slovenije?"
5%: DA!
95%: Neka nas!
Žena prži jaja za doručak svom mužu. Odjednom muž uleti u kuhinju:
-PAZI!
Stavi još malo ulja!
Neeeeeeeee!
Pržiš ih previše istovremeno.
Okreni ih!
SAD IH OKRENI!
Treba još ulja.
Jao ženo!
Gde ćemo naći JOŠ ULJA?!
ZALEPIĆE se!
Pazi ženoooo...
PAZI!
Rekao sam ti PAZI!
NIKAD me ne slušaš dok kuvaš!
Nikad!
Okreni ih!
Požuri!
Jesi LUDA?!
Jesi li TOTALNO poludela?!
Ne zaboravi da ih posoliš!
Znaš, uvek zaboraviš da ih posoliš.
Posoli.
POSOLI!
POSOLI!!!!!!!!!!!
Žena ga zaprepašćeno pogleda:
-Šta je budalo? Misliš da ne znam da ispržim
jaja?!
Muž mirno odgovori:
-Ne, samo sam hteo da ti pokazem kako je meni
dok vozim!
-PAZI!
Stavi još malo ulja!
Neeeeeeeee!
Pržiš ih previše istovremeno.
Okreni ih!
SAD IH OKRENI!
Treba još ulja.
Jao ženo!
Gde ćemo naći JOŠ ULJA?!
ZALEPIĆE se!
Pazi ženoooo...
PAZI!
Rekao sam ti PAZI!
NIKAD me ne slušaš dok kuvaš!
Nikad!
Okreni ih!
Požuri!
Jesi LUDA?!
Jesi li TOTALNO poludela?!
Ne zaboravi da ih posoliš!
Znaš, uvek zaboraviš da ih posoliš.
Posoli.
POSOLI!
POSOLI!!!!!!!!!!!
Žena ga zaprepašćeno pogleda:
-Šta je budalo? Misliš da ne znam da ispržim
jaja?!
Muž mirno odgovori:
-Ne, samo sam hteo da ti pokazem kako je meni
dok vozim!
srkis13
New member
Otišao naš političar kod Grka, poslovnog partnera, i ima sta da vidi, Grk živi u neviđenom luksuzu. Pita ga ovaj naš političar:
• Kako si uspeo sve ovo da stekneš?
Grk mu odgovori:
• Vidiš onaj most tamo?
• Vidim.
Grk:
• Taj most je trebao da bude širok 20 metara, a ja ga napravio širokog 15 metara i od para za tih 5 metara razlike je sve ovo!
Dođe sledeće godine Grk kod ovog našeg političara, a ovaj u triput većem luksuzu od njega. Grk će iznenađeno:
• Kako si uspeo za samo godinu dana steći sve ovo?
Naš političar odgovara:
• Vidiš onaj most tamo?
Grk:
• Ne vidim.
Naš političar:
• Eeeeee....
• Kako si uspeo sve ovo da stekneš?
Grk mu odgovori:
• Vidiš onaj most tamo?
• Vidim.
Grk:
• Taj most je trebao da bude širok 20 metara, a ja ga napravio širokog 15 metara i od para za tih 5 metara razlike je sve ovo!
Dođe sledeće godine Grk kod ovog našeg političara, a ovaj u triput većem luksuzu od njega. Grk će iznenađeno:
• Kako si uspeo za samo godinu dana steći sve ovo?
Naš političar odgovara:
• Vidiš onaj most tamo?
Grk:
• Ne vidim.
Naš političar:
• Eeeeee....
Ide čovek ulicom i na jednoj farbari ugleda natpis:"JEFTINE BOJE".
Uđe u radnju i upita prodavca:
Koliko staje ova bela?
- 100 Eura.
-Dobro. A koliko je ova?
-120 Eura.
A ova?
-150 Eura.
Vidno iznerviran poče da galami:
- A što piše na vratima radnje " Jeftine Boje", kad su sve skuplje i skuplje !!!?
Prodavac će na to:
- Paaaa...ja sam JEFTA !
Uđe u radnju i upita prodavca:
Koliko staje ova bela?
- 100 Eura.
-Dobro. A koliko je ova?
-120 Eura.
A ova?
-150 Eura.
Vidno iznerviran poče da galami:
- A što piše na vratima radnje " Jeftine Boje", kad su sve skuplje i skuplje !!!?
Prodavac će na to:
- Paaaa...ja sam JEFTA !
Mika policajac vraća se ranije sa smene, u 3 noću umesto u 7 ujutro.
Skinuo se i legao u krevet. Žena mu je bila budna.
- Miko ljubavi, užasno me boli glava, nisam spavala cele noći. Nemamo ništa od lekova u kući, da li bi bio tako dobar da skokneš do dežurne apoteke i nemoj molim te da pališ svetlo, smeta mi?”
Mika malo nevoljno reče "Naravno draga"!
Napipa odeću u mraku, obuče se i ode.
Dok mu je davao lek, apotekar ga je čudno zagledao i upita:
- A vi komšija Miko promenili profesiju?
- Ja šta? Ne razumem...?
- Pa vidim imate uniformu vatrogasca!
Skinuo se i legao u krevet. Žena mu je bila budna.
- Miko ljubavi, užasno me boli glava, nisam spavala cele noći. Nemamo ništa od lekova u kući, da li bi bio tako dobar da skokneš do dežurne apoteke i nemoj molim te da pališ svetlo, smeta mi?”
Mika malo nevoljno reče "Naravno draga"!
Napipa odeću u mraku, obuče se i ode.
Dok mu je davao lek, apotekar ga je čudno zagledao i upita:
- A vi komšija Miko promenili profesiju?
- Ja šta? Ne razumem...?
- Pa vidim imate uniformu vatrogasca!
