> Muž uhvati ženu za grudi i komentira:
> 'Eee, da su malo čvršće, ne bi ti trebao grudnjak.'
> 'Ona mu stavi ruku među noge.
> 'A da je tvoj malo čvršći, ne bi mi trebao tvoj brat.'
>
> Napravila punica zetu večeru, a on kaže: 'Joj, punice, ne mogu,
> nisam ni za što!'
> A ona će: 'Ma znam da nisi ni za što, ali barem pojedi nešto!'
>
> Kaže djevojka dečku: 'Puno sam slušala o tome kakav si u krevetu.'
> 'Ma daj, nije to ništa posebno.'
> 'Da, tako sam i čula.'
>
> Pita sin oca: 'Tata, tata, kada ćemo kupiti Golfa 5 ?'
> Otac: 'Sine, kad izađe Golf 9...'
>
> Zaboravio Mujo papagaja u frižideru. Nakon nekoliko sati otvori
> frižider i kaže: 'Ma koga to moje oči vide?'
> 'Pingvina, idiote maloumni!!!'
>
> Što muškarca i ženu najčvršće veže u braku?
> Hipoteka!
>
> Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Kaže on njoj: 'Kupi mi novi Audi!'
> 'Hoćeš na kredit ili na lizing', pita ribica.
> A Mujo će: 'A hoćeš ti na ulje ili na mast?'
>
> Dvojica pijanaca razgovaraju za šankom: 'Kako reagira tvoja žena
> kad joj pijan dođeš kući?'
> 'Nisam oženjen!'
> 'Pa zašto onda piješ?'
>
> Pita učiteljica Pericu:
> 'Je li ti tata još uvijek pomaže s domaćom zadaćom?'
> 'Ne više. Ona zadnja jedinica ga je totalno slomila!'
>
> Zašto je ženama teško pronaći muškarce koji su osjećajni,
> pažljivi, brinu o njima i njihovim osjećajima, a uz to i dobro
> izgledaju?
> Zato što takvi muškarci već imaju dečka.
>
> 'Mujo, razgovaraš li ti ikada sa ženom tijekom seksa?'
> 'Pa čuj, ponekad, ako mi je mobitel baš pri ruci!'
>
> 'Kaže Fata Muji: 'Je li ti mene smatraš pametnom?'
> 'To je najveća glupost koju sam čuo!'
>
> Pita Perica mamu: 'Mama, je l' ti tata kupio tu haljinu?'
> 'Nije, sine, da sam čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala.'
>
> Na ulazu u restoran stoji natpis:
> Jela s gljivama naplaćujemo unaprijed!
>
> Koji je glavni uzrok razvoda?
> Brak.
>
> Što je noć vještica?
> Isto što i dan žena, samo po mraku.
>
> Što je vegetarijanac?
> Stara indijanska riječ za 'loš lovac'.
>
> Pita Mujo Hasu: 'Što bi, Haso, napravio kada bi tvoju ženu u šumi
> napao medvjed?'
> Kaže Haso: 'Ja se ne bih miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka
> se i brani!'
>
> Idemo učiti matematiku. Tebe i mene zbrojimo, odjeću oduzmemo,
> noge podijelimo, pa se množimo.
>
> Koja je razlika između muža i psa?
> Nema je. Obojica gledaju kao da te razumiju.
>
> Ulazi hipohondar kod doktora, a doktor mu kaže: 'Dobar dan, dugo
> vas nisam vidio!'
> 'Znam, bio sam nešto bolestan...'
>
> Idu Francuz, Talijan i Haso i pričaju o seksu, kad ugledaju kozu
> privezanu za plot.
> 'Joj, što nije Brigitte Bardot', zavapi Francuz.
> 'Joj, što nije Monica Bellucci', požali se Talijan.
> 'Joj, što nije mrak', završi tužno Haso.
>
> Seksaju se Mujo i Fata tri sata, ali nikako da dožive orgazam.
> Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaže: 'Što je, Fato,
> ni ti se nikog ne možeš sjetiti?'
>
> Gleda žena emisiju o kuhanju, ulazi muž i začuđeno je pita: 'Što
> to gledaš kad nemaš pojma o kuhanju?'
> A ona će: 'Pa i ti redovno gledaš porniće!'
>
> 'Ne mogu vjerovati da si se mogla udati za takvog starca!'
> 'Draga moja, kad uzimaš pare, ne gledaš koje godine su štampane.'
>
> Kako se dobiva idealan muškarac?
> Genetskim inženjeringom - križanjem vibratora i bankomata.
>
> Kako policajci sade krumpir?
> Izbace krumpir u rupu na sredini njive, uzmu pendrek i kažu: ''Ajde razlaz!'
>
> Što je to brak?
> To je period poslije života i prije smrti!
>
> Kako se na mađarskom kaže bankomat?
> Serekeš.
>
> Zašto tri policajca idu zajedno? Jedan čita i piše, a druga
> dvojica čuvaju genija.
