Ajde ko zna neki dobar vic ...

[salce]

Sudija:
- Kaži ti nama Mujo zašto si opljačkao banku?
Mujo:
- Gosn' sudija...ona je prva počela...!

- Zašto neki ljudi dobro žive?
- Zbog nedostatka dokaza.

 

[salce]

Došao Lala u Njujork i sedne u taksi koji vozi crnac:
Izvinte, gos'n crnac, ja bi do centra!
Može - kaže crnac!
Ijaooo - kaže Lala - ta vi znate srpski, gos'n crnac!
Ta, gdi ste ga naučili?
U Srbiju, čoče!
U Srbiji? Ta sjajno!
A gde ste to bili u Srbiji, moliću lepo?
U Beograd, a đe bi!?
Ta u Beogradu, lepo...a kanda ste vi tamo, gos'n crnac, nešto studirali?
Ne, no si ti studira - kaže crnac! Naravno da sam studira!
A šta ste studirali...ako nije tajna, gos'n crnac?
Pa, medecinu, što bi drugo!
A jeste li završili, gos'n crnac?
A nijesam jado, nijesam!!
Ta što, pobogu, gos'n crnac?
Ma upa sam u neko loše društvo!

 

[BrankoD]

Javno ljubljenje u Napulju u 16. veku, kažnjavalo se smrću!
Posle su ublažili zakone - par uhvaćen na delu morao se venčati.
Dakle.... sa smrtne su prešli na doživotnu.

 

[salce]

Danas me je na ulici zaustavila neka lepa devojka, ima negde oko 25 god.
Ponudila mi je sex, ali u zamenu za to morao bih da reklamiram neko novo sredstvo za čišćenje kupatila...
Naravno , odbio sam, jer to nije moralno a i dokazao sam da imam veoma jak karakter.
Toliko jak kao novi "Arf", najbolje sredstvo za kupatilo, sada i sa mirisom vanile...

 

[MMario]

salce, dobar, dobar...podrzavam "jak" karakter...i sam sam takav

 

[salce]

Javili devojci da joj je pradeda umro pa ona ode do prabake daje uteši.
Kaže joj prabaka:
- Dete moje, dedica ti je umro u nedelju dok smo vodili ljubav...
Devojka se zgrozi:
- Pa jeste li vi normalni? Imate skoro 100 godina, pa nije ni čudo da je umro kad ste u tim godinama radili takve gluposti!!!
- Zlato bakino, mi smo pazili na zdravlje, pa smo ljubav vodili samo nedeljom uz zvuke zvona sa gradske kule, lagano i polako, na ding unutra, na dong van...
Posle tih reči bakica malo zastane, obriše suze i nastavi:
- ...A da nije prošao onaj glupi sladoledžija zvoneći...dedica bi jos bio živ...!

 

[salce]

Razgovaraju dva pijanca:
- Čega bi se lakše odrekao - žena ili vina?
- Zavisi od godišta!

 

[GizmoID]

- Šta piješ?
- Seljačino, ja imam dečka, odj**!
- Seljanko ja sam konobar.

 

[salce]

Kaže muž ženi:
- Draga, hajde danas da poradimo malo na tvojoj lepoti!
- Hajde!
Muž:
- Ti idi da se šminkaš, a ja odoh da se napijem!

 

[VLADAN P]

Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...

Tri moguća načina za izlazak iz krize u Srbiji-
- Autobuska stanica
- Železnička stanica
- Aerodrom

 

[salce]

"Kakve sam sreće, kada bih igrao u porniću, ja bih verovatno glumio muža koji ide na posao!"

 

[salce]

Ušao Lala u doktorovu ordinaciju:
- Skini se dopola – kaže mu doktor.
- A što kad nisam bolestan?
- Što si onda došao?
- Sa Persom nešto nije u redu, pa sam došao po lek.
...
- Šta nije u redu?
- Kako da kažem… Kad se skine, dlake joj dole i bele i crne…
- Bože, Lalo, pa kome to smeta?
- Meni! Zeza me celo selo!

 

[salce]

Ljuta žena na muža, kaže mu:
Odsad sve plaćaš!
Ručak 10 eura, pranje veša 10 eura, peglanje 10 eura...
Kaže muž: Draga ja bih da vodimo ljubav.
E to će da te košta 100 eura.
Muž: Nemam ja toliko.
Imam samo 50 eura...znači ništa od toga, i okrene se da spava...kad začuje da nešto šuška.
Okrene se i vidi da žena nešto kopa po tašni.
Šta tražiš dušo?
Ma tražim 50 eura da ti pozajmim, crko dabogda!!!

 

[MMario]

Dobio Mujo nagradno putovanje da ide u svemir.
Otisao sa 5o godina a vrati se kao mladic od 20 godina. Pita ga direktor kako je to uspeo.Mujo kaze lako, nasao sam svoj zivotni sat i vratio ga a 20 godina.
Dobro, kaze direktor, odmori se pa cu ti platiti da opet ides i da pronadjes moj sat i podmaladis me...
Ok. prihvati Mujo.
Kad se odmorio ode na put i nadje sat direktora i curikne ga maksimalno. Vratio se na zemlju a direktor puzi u pelenama,
Sta mi ovo uradi Mujo?
Nista, otisao bi ti u p.... materinu da nije pukao feder od sata...

 

[salce]

Razgovaraju Mujo i Haso telefonom:
- Zamisli, Haso...danas mi je Fata rekla da želi da se igramo "doktora"!
- I?
- Pa pristao sam...eno je u hodniku, čeka već 3 sata...

 

[Vladimir NS]

Mozda je ovome mesto u rubrici oglasi, ali ajd da ga stavim ovde:

Oglas:
Izdajem potvrde da ste 5. oktobra bili sa mnom na pecanju.

 

[salce]

Posle detaljnog pregleda, kaže doktor pacijentu:
- Preporučio bih vam da se do kraja života uzdržite od seksa!
- Gospode Bože, doktore, ko će to izdržati?
- ’Ajde, ’ajde, izdržaćete vi tih nedelju dana!

 

[MMario]

Dolazi muž kući i kaže ženi: 'Kupio sam ti tablete za glavobolju.'
'Što će mi? Pa, ne boli me glava.'
'Tu sam te čekao… Skidaj se!'

Uhvatili Muju u pljački banke pa ga doveli na sud. Kaže mu sudac: 'Ako vratite novac, kazna će vam biti manja.'
A Mujo odgovori: 'Dragi suče, da sam mislio vraćati novac, digao bih kredit.'

Leži Fata na intenzivnoj njezi. Izlazi doktor i kaže Muji: 'Žena vam ne izgleda dobro.'
'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.'

Zatekao Perica mamu kako oralno zadovoljava tatu u spavaćoj sobi, pa kaže:
'Vi niste normalni! A mene ste vodili kod psihologa jer sam sisao palac!'

 

[salce]

Mi debeli smo srećni ljudi, jer kad nam padne kečap iz hamburgera, umažemo samo košulju, a mršavi košulju, pantalone, čarape i cipele !!!

 

[Vladimir NS]

Da li neko ima iskustva sa onim:

Dobro se dobrim vraća...

Koliko se čeka?