Ajde ko zna neki dobar vic ...
- Thread starter milan zmaj
- Start date
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...
Starci u staračkom domu raspravljaju o manama svojih godina:
• Ma 60-te su najgora dob. - kaže jedan 60-godišnjak - Stalno imate osećaj da morate da mokrite, a kad odete u WC, uglavnom stojite i ništa ne curi.
• Nije to ništa! - odgovara mu 70-godišnjak - Kad navršite 70-tu, creva vam više uopšte ne rade. Morate da jedete žitarice, da pijete laksative, sedite na šolji ceo dan i ništa ne izlazi.
• U stvari - kaže im 80-godišnjak - 80-te godine su najgore.
• Zašto, imate li problema sa mokrenjem? - pita ga 60-godišnjak.
• Pa, nemam. Mokrim redovno, svako jutro u 6 sati, tačno kao švajcarski sat.
• A imate li problema sa radom creva? - pita ga 70-godišnjak.
• Ne, ne, sve radi. Se*em svaki dan u pola sedam ujutro. Tačno u minut.
Uzdahnuvši duboko, 60-godišnjak kaže:
• Hajde da pojasnimo, pi*ate svaki dan u 6:00 i se*ete u 6:30. Pa u čemu je onda problem kad navršite 80-tu?
• Ne budim se pre 8. :lol:
Starci u staračkom domu raspravljaju o manama svojih godina:
• Ma 60-te su najgora dob. - kaže jedan 60-godišnjak - Stalno imate osećaj da morate da mokrite, a kad odete u WC, uglavnom stojite i ništa ne curi.
• Nije to ništa! - odgovara mu 70-godišnjak - Kad navršite 70-tu, creva vam više uopšte ne rade. Morate da jedete žitarice, da pijete laksative, sedite na šolji ceo dan i ništa ne izlazi.
• U stvari - kaže im 80-godišnjak - 80-te godine su najgore.
• Zašto, imate li problema sa mokrenjem? - pita ga 60-godišnjak.
• Pa, nemam. Mokrim redovno, svako jutro u 6 sati, tačno kao švajcarski sat.
• A imate li problema sa radom creva? - pita ga 70-godišnjak.
• Ne, ne, sve radi. Se*em svaki dan u pola sedam ujutro. Tačno u minut.
Uzdahnuvši duboko, 60-godišnjak kaže:
• Hajde da pojasnimo, pi*ate svaki dan u 6:00 i se*ete u 6:30. Pa u čemu je onda problem kad navršite 80-tu?
• Ne budim se pre 8. :lol:
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...
Dobio Crnogorac kćer, tri dana i tri noći se ne trijezni. Nikako da se pomiri sa činjenicom da nije dobio sina, a komšija ga tješi :
Nemoj da si na kraj srca... Uostalom, možda dijete i nije tvoje!
-----------------------------------------------------------------------
Kaže Lala Sosi da se obrije dole.
A, što Lalo?
Paa, eto malo, novosti, istraživanje, erotika...
Ta, jesi l' ti NORMALAN! Smejaće mi se selo.
----------------------------------------------------------------------
Pri porođaju pita doktor oca:
• Da li hoćete da isprobate našu novu mašinu koja prebacuje bol sa žene prilikom porađaja na oca? Time biste olakšali muke vašoj supruzi.
Otac rado pristane i doktor namesti mašinu da prebaci samo 10% bola i upozorava oca da je to bol koji do sada nikad nije doživeo. Otac se malo uozbilji i stegne zube. Posle par sekundi otac se nasmeje i kaže:
• Pih, ovo nije ništa strašno, povećajte mi na 20%!
Doktor uradi tako. Ali otac i dalje ne oseća neki jak bol, pa zatraži od doktora da namesti mašinu na svih 100% kako bi u potpunosti pomogao supruzi. Posle porođaja muž ustane, istegne se, prodrma se malo i popije čašu vode. Uzima bebu i sa ženom polako napušta bolnicu. Kada su stigli pred kuću zatiču na pragu poštara kako leži mrtav.
--------------------------------------------------------------------
Nakon operacije grudi pita doktor pacijentkinju:
- I, jeste li zadovoljni veličinom?
- Da doktore, ali imam još jednu želju. Hoću da imam malo krupnije oči.
- Nema problema. Sestro, pokažite gospođi račun.
--------------------------------------------------------------------
Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i vidi jednog jeftinog papagaja, pa pita prodavačicu:
• U čemu je štos?
• Znate, taj papagaj je živeo u javnoj kući, ko zna šta je naučio.
Žena ga kupi. Čim ga je donela kući, ptica počne:
• Nova kuća, nova madam.
Ona se nasmeje i sačeka kćerku. Papagaj odmah počne:
• Nova kuća, nova madam, nova devojka.
Nastave svi da se smeju, kad eto i muža.
• Nova kuća, nova madam, nova devojka, zdravo Stevo!
Dobio Crnogorac kćer, tri dana i tri noći se ne trijezni. Nikako da se pomiri sa činjenicom da nije dobio sina, a komšija ga tješi :
Nemoj da si na kraj srca... Uostalom, možda dijete i nije tvoje!
-----------------------------------------------------------------------
Kaže Lala Sosi da se obrije dole.
A, što Lalo?
Paa, eto malo, novosti, istraživanje, erotika...
Ta, jesi l' ti NORMALAN! Smejaće mi se selo.
----------------------------------------------------------------------
Pri porođaju pita doktor oca:
• Da li hoćete da isprobate našu novu mašinu koja prebacuje bol sa žene prilikom porađaja na oca? Time biste olakšali muke vašoj supruzi.
Otac rado pristane i doktor namesti mašinu da prebaci samo 10% bola i upozorava oca da je to bol koji do sada nikad nije doživeo. Otac se malo uozbilji i stegne zube. Posle par sekundi otac se nasmeje i kaže:
• Pih, ovo nije ništa strašno, povećajte mi na 20%!
Doktor uradi tako. Ali otac i dalje ne oseća neki jak bol, pa zatraži od doktora da namesti mašinu na svih 100% kako bi u potpunosti pomogao supruzi. Posle porođaja muž ustane, istegne se, prodrma se malo i popije čašu vode. Uzima bebu i sa ženom polako napušta bolnicu. Kada su stigli pred kuću zatiču na pragu poštara kako leži mrtav.
--------------------------------------------------------------------
Nakon operacije grudi pita doktor pacijentkinju:
- I, jeste li zadovoljni veličinom?
- Da doktore, ali imam još jednu želju. Hoću da imam malo krupnije oči.
- Nema problema. Sestro, pokažite gospođi račun.
--------------------------------------------------------------------
Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i vidi jednog jeftinog papagaja, pa pita prodavačicu:
• U čemu je štos?
• Znate, taj papagaj je živeo u javnoj kući, ko zna šta je naučio.
Žena ga kupi. Čim ga je donela kući, ptica počne:
• Nova kuća, nova madam.
Ona se nasmeje i sačeka kćerku. Papagaj odmah počne:
• Nova kuća, nova madam, nova devojka.
Nastave svi da se smeju, kad eto i muža.
• Nova kuća, nova madam, nova devojka, zdravo Stevo!
Bluesky
New member
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...
Ovaj sigurno znate al ajd
Dodje deda u apoteku i naravno neka mlada zgodna apotekarka i kaze on njoj
da on i baba bi eto seks al njemu treba viagra,
kaze apotekarka evo samo da dohvatim, i uzme one male stepenike,
a ispod mantila kratka suknjica,
tek ce deda, cero ostavi to nema veze, nije do mene do babe je
Ovaj sigurno znate al ajd
Dodje deda u apoteku i naravno neka mlada zgodna apotekarka i kaze on njoj
da on i baba bi eto seks al njemu treba viagra,
kaze apotekarka evo samo da dohvatim, i uzme one male stepenike,
a ispod mantila kratka suknjica,
tek ce deda, cero ostavi to nema veze, nije do mene do babe je
Prepiru se Mujo i Kinez u Sarajevu,
pa ce Kinez njemu izmedju ostalog :
“Odakle kod vas ovoliki psi lutalice u Sarajevu?
Kod nas u Kini nema ni jednog”.
Na to ce Mujo njemu:
"A jesi l' ti jarane ikad u Bosni vidio janje lutalicu”?
-------------------------------------------------------
Stiže jedan besan čovek na vrata neba pred Svetog Petra i dere se:
• Šta je ovo, šta se dešava? Šta ja radim ovde, pogledajte me, imam 35 godina, ne pijem, ne pušim, sinoć rano legnem u krevet a sad sam na vratima neba? Ovo je neka greška, proverite!
• Nijednom nismo napravili grešku! - odgovori Sveti Petar - Ali proverićemo. Vaše ime, molim?
• Tomislav Marić.
• Zanimanje?
• Automehaničar!
• A da, evo, našao sam vas. Tomislav Marić, automehaničar. E pa, gospodine Mariću, prema našim podacima, vi ste umrli od starosti.
• Kako od starosti? Pa imam samo 35 godina!
• Ne znam - odgovori Sveti Petar - Sabrali smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 155 godina...
-------------------------------------------------------
Došao lala u javnu kuću i zaleteo se pravo sa vrata na jednu prelepu crnkinju...
lala: 'oću tebe!
crnkinja: da znaš da sam skupa!
lala: ta ne marim...
Otišli u sobu...
lala: skini se... (ona se skine)
lala: lezi na krevet... (ona legne)
lala: raširi noge... (ona raširi)
lala: Fala, to je to! ko'lko sam dužan?
crnkinja: pa nismo ništa radili! jes' ti blesav!?!?
lala: ta mani me se ženo,samo sam hteo da vidim kako ide roze fugna na braon pločice.
------------------------------------------------------
Ode zemunac na letovanje sa porodicom. Odvede malog na plažu, međutim, klinac krene da se davi. Ćale mu onda stavi mišiće, gumu,dušek kad opet isto, mali se potapa. Razmišlja zemunac, pa uhvati telefon i zove ženu: "Šta je sa ovim malim, kako god okrenem, on tone?", a žena ga pita:"Jesi li mu skinuo kajlu?" -Zemunac:"-Jao, kajla!!!!!"
-------------------------------------------------------
Žena će doktoru:
Doktore, ne rastu mi više stidne dlačice!
Koliko često imate polne odnose?
3, 4 puta dnevno...
Pa, gospođo, ni trava ne raste na auto putu! :flapper: :embarassed:
pa ce Kinez njemu izmedju ostalog :
“Odakle kod vas ovoliki psi lutalice u Sarajevu?
Kod nas u Kini nema ni jednog”.
Na to ce Mujo njemu:
"A jesi l' ti jarane ikad u Bosni vidio janje lutalicu”?
-------------------------------------------------------
Stiže jedan besan čovek na vrata neba pred Svetog Petra i dere se:
• Šta je ovo, šta se dešava? Šta ja radim ovde, pogledajte me, imam 35 godina, ne pijem, ne pušim, sinoć rano legnem u krevet a sad sam na vratima neba? Ovo je neka greška, proverite!
• Nijednom nismo napravili grešku! - odgovori Sveti Petar - Ali proverićemo. Vaše ime, molim?
• Tomislav Marić.
• Zanimanje?
• Automehaničar!
• A da, evo, našao sam vas. Tomislav Marić, automehaničar. E pa, gospodine Mariću, prema našim podacima, vi ste umrli od starosti.
• Kako od starosti? Pa imam samo 35 godina!
• Ne znam - odgovori Sveti Petar - Sabrali smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 155 godina...
-------------------------------------------------------
Došao lala u javnu kuću i zaleteo se pravo sa vrata na jednu prelepu crnkinju...
lala: 'oću tebe!
crnkinja: da znaš da sam skupa!
lala: ta ne marim...
Otišli u sobu...
lala: skini se... (ona se skine)
lala: lezi na krevet... (ona legne)
lala: raširi noge... (ona raširi)
lala: Fala, to je to! ko'lko sam dužan?
crnkinja: pa nismo ništa radili! jes' ti blesav!?!?
lala: ta mani me se ženo,samo sam hteo da vidim kako ide roze fugna na braon pločice.
------------------------------------------------------
Ode zemunac na letovanje sa porodicom. Odvede malog na plažu, međutim, klinac krene da se davi. Ćale mu onda stavi mišiće, gumu,dušek kad opet isto, mali se potapa. Razmišlja zemunac, pa uhvati telefon i zove ženu: "Šta je sa ovim malim, kako god okrenem, on tone?", a žena ga pita:"Jesi li mu skinuo kajlu?" -Zemunac:"-Jao, kajla!!!!!"
-------------------------------------------------------
Žena će doktoru:
Doktore, ne rastu mi više stidne dlačice!
Koliko često imate polne odnose?
3, 4 puta dnevno...
Pa, gospođo, ni trava ne raste na auto putu! :flapper: :embarassed:
Sedi Mujo u avionu, putuje u Las Vegas, a do njega prazno sedište. U poslednjem minutu pred poletanje ulazi prelepa plavuša i seda na to prazno mjesto. Mujo sav sretan pokušava započeti neku konverzaciju i pita:
- Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?
- Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.
- Zaista? Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primjer, smatra se da su Englezi nezainteresovani za seks, a to su najčešće Norvežani. Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to u stvari Grci. Ili, kaže se da su Talijani najobdareniji, a u stvari najveći imaju američki Indijanci...
ah, ali baš sam dosadna, samo pričam o svom predavanju, a nismo se ni upoznali...
Vi ste?
- Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je - odgovori Mujo.
- Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?
- Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.
- Zaista? Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primjer, smatra se da su Englezi nezainteresovani za seks, a to su najčešće Norvežani. Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to u stvari Grci. Ili, kaže se da su Talijani najobdareniji, a u stvari najveći imaju američki Indijanci...
ah, ali baš sam dosadna, samo pričam o svom predavanju, a nismo se ni upoznali...
Vi ste?
- Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je - odgovori Mujo.
Salce, već si opomenut da neki vicevi nisu za forum, a drugi moderator ti je ponovo nešto obrisao. Viceve političke sadržine i one koji sadrže prostakluke možeš da pričaš u školi, ali ovde ne.
Ukoliko ti se pravila ovog foruma ne sviđaju, postoje i drugi forumi. Moderaciji je dosta brisanja tvojih bljuvotina, a ovo ti je apsolutno poslednja opomena. Klovna možeš da izigravaš gde hoćeš, ali ovde ne. Sledeći vic koji bude protivan pravilima rezultiraće sankcijama. Ukoliko možeš da nešto napišeš o satovima, samo izvoli, ali mislim da ova tema nije za tebe.
Ukoliko ti se pravila ovog foruma ne sviđaju, postoje i drugi forumi. Moderaciji je dosta brisanja tvojih bljuvotina, a ovo ti je apsolutno poslednja opomena. Klovna možeš da izigravaš gde hoćeš, ali ovde ne. Sledeći vic koji bude protivan pravilima rezultiraće sankcijama. Ukoliko možeš da nešto napišeš o satovima, samo izvoli, ali mislim da ova tema nije za tebe.
kiss kiss bang bang
New member
Švaleracija – to je kad rezervni igrač igra mnogo češće od igrača iz prve postave, ali ipak ostaje na klupi za rezervne igrače!
Siguran sam da u alkoholu ima ženskih hormona: kada popijem, previše pričam i ne znam voziti auto.
Ulazi kondukter u voz i vice:
-Karte na pregled
prilazi jednom klincu i kaze:
-Mali ,imas kartu
A klinac ce:
-ja sam Srbin
Konukter se kiselo nasmeje i opet:
-Mali, ok, ali jel imas ti kartu
A klinac:
-ali ja sam Srbin
Kondukter popizdi:
-ma zabole me sta si ima da letis bez karte!!!
i na prvoj sledecoj stanici izbaci klinca. stigne voz na glavnu stanicu, izadju svi putnici a kroz voz prolazi masinovodja.
Prilazi kondukteru i kaze mu:
-Brate, da nisi mi video klinca?
A kondukter se lupi po celu:
-Jao brate Srbo, izvini
Siguran sam da u alkoholu ima ženskih hormona: kada popijem, previše pričam i ne znam voziti auto.
Ulazi kondukter u voz i vice:
-Karte na pregled
prilazi jednom klincu i kaze:
-Mali ,imas kartu
A klinac ce:
-ja sam Srbin
Konukter se kiselo nasmeje i opet:
-Mali, ok, ali jel imas ti kartu
A klinac:
-ali ja sam Srbin
Kondukter popizdi:
-ma zabole me sta si ima da letis bez karte!!!
i na prvoj sledecoj stanici izbaci klinca. stigne voz na glavnu stanicu, izadju svi putnici a kroz voz prolazi masinovodja.
Prilazi kondukteru i kaze mu:
-Brate, da nisi mi video klinca?
A kondukter se lupi po celu:
-Jao brate Srbo, izvini
kiss kiss bang bang
New member
CIA je tražila nekoga da ga zaposli kao ubicu.
Nakon svih provera dosjea, intervjua i testiranja ostala su 3
finalista - dva muškarca i žena.
Za konačni test, agent CIA-e je doveo prvog finalistu do velikih metalnih vrata i dao mu pištolj.
"Moramo biti sigurni da ćeš slušati naša uputstva bez obzira na okolnosti. U ovoj sobi naći ćeš
svoju ženu kako sedi na stolici. Moraš je ubiti!!!" Čovek je odgovorio: "Ma sigurno se šalite.
Ne mogu ubiti svoju ženu." Agent mu na to kaže: "Onda nisi pravi čovek za ovaj posao."
Drugi muškarac dobio je isto uputstvo. Uzeo je pištolj i ušao u sobu. Ništa se nije čulo nekih pet minuta.
Tada izađe čovek sa suzama u očima: "Pokušao sam, ali ne mogu ubiti svoju ženu".
"Onda nemaš ono što se traži", kaže mu agent. "Uzmi ženu i idi kući."
Najzad dođe red na ženu. Dobila je iste uputstva da ubije svog muža. Uzela je pištolj i ušla u sobu.
Začuli su se pucnjevi, jedan za drugim, zatim vrištanje, razbijanje, lupanje po zidovima.
Najzad posle par minuta sve se utišalo. Polako se otvore vrata i izađe žena.
Brišući znoj sa čela ona reče:
"Pištolj je bio napunjen ćorcima pa sam ga morala dotući stolicom."
Nakon svih provera dosjea, intervjua i testiranja ostala su 3
finalista - dva muškarca i žena.
Za konačni test, agent CIA-e je doveo prvog finalistu do velikih metalnih vrata i dao mu pištolj.
"Moramo biti sigurni da ćeš slušati naša uputstva bez obzira na okolnosti. U ovoj sobi naći ćeš
svoju ženu kako sedi na stolici. Moraš je ubiti!!!" Čovek je odgovorio: "Ma sigurno se šalite.
Ne mogu ubiti svoju ženu." Agent mu na to kaže: "Onda nisi pravi čovek za ovaj posao."
Drugi muškarac dobio je isto uputstvo. Uzeo je pištolj i ušao u sobu. Ništa se nije čulo nekih pet minuta.
Tada izađe čovek sa suzama u očima: "Pokušao sam, ali ne mogu ubiti svoju ženu".
"Onda nemaš ono što se traži", kaže mu agent. "Uzmi ženu i idi kući."
Najzad dođe red na ženu. Dobila je iste uputstva da ubije svog muža. Uzela je pištolj i ušla u sobu.
Začuli su se pucnjevi, jedan za drugim, zatim vrištanje, razbijanje, lupanje po zidovima.
Najzad posle par minuta sve se utišalo. Polako se otvore vrata i izađe žena.
Brišući znoj sa čela ona reče:
"Pištolj je bio napunjen ćorcima pa sam ga morala dotući stolicom."
kiss kiss bang bang
New member
Zašto je bolje biti muškarac??
-Završiš svaki telefonski razgovor za 30 sekundi.
-za godišnji odmor dovoljno ti je 7 dana i jedan kofer
-prijatelji te ne sažalijevaju ako se ugojiš
-tvoja zadnjica ne igra nikakvu ulogu na razgovoru za posao
-svi tvoji orgazmi su pravi
-kad odslužiš vojsku više nikad ne moraš ribati wc školjku
-previše sexa ti neće uništit reputaciju
-možeš se istuširati i obući za 10 minuta
-ne moraš se brijati od vrata naniže
-možeš jesti bananu i sladoled na javnom mjestu, a da te niko ne gleda pohotno
-ne dobiješ slom živaca ako neko ne primijeti tvoju novu frizuru ili cipele
-znaš najmanje 20 načina da otvoriš pivsku bocu
-briga te šta ti ljudi govore iza leđa
-tri para cipela su ti i više nego dovoljna
-ljudi ti ne bulje u grudi dok pričaš s njima
-i za kraj,šta je to celulit??
-Završiš svaki telefonski razgovor za 30 sekundi.
-za godišnji odmor dovoljno ti je 7 dana i jedan kofer
-prijatelji te ne sažalijevaju ako se ugojiš
-tvoja zadnjica ne igra nikakvu ulogu na razgovoru za posao
-svi tvoji orgazmi su pravi
-kad odslužiš vojsku više nikad ne moraš ribati wc školjku
-previše sexa ti neće uništit reputaciju
-možeš se istuširati i obući za 10 minuta
-ne moraš se brijati od vrata naniže
-možeš jesti bananu i sladoled na javnom mjestu, a da te niko ne gleda pohotno
-ne dobiješ slom živaca ako neko ne primijeti tvoju novu frizuru ili cipele
-znaš najmanje 20 načina da otvoriš pivsku bocu
-briga te šta ti ljudi govore iza leđa
-tri para cipela su ti i više nego dovoljna
-ljudi ti ne bulje u grudi dok pričaš s njima
-i za kraj,šta je to celulit??
Last edited by a moderator:
jagos
New member
kupio doktor plac i ciga kupi plac pored njega.doktor napravi kucu i ciga napravi istu.doktor napravi i ogradu i ciga napravi istu.doktor se iznervira i stavi tablu da prodaje kucu 100 000 eura.i ciga stavi tablu da prodaje kucu al 300 000 eura.dodje doktor do cige i pita ga"dobro bre cigo sve me kopiras a zasto si ti sad stavio 300 000 kad sam ja stavio 100 000" ciga mu kaze ;e doktore ti prodajes kucu pored cigana a ja pored doktora.
kiss kiss bang bang
New member
Mladi bracni par dobio dete, oboje su belci a dete crnce.
Bude to muzu sumnjivo i upita zenu:
-Pa dobro zeno zasto je nase dete crno, a mi smo beli?
Zena mu kaze:
-A to ,e pa znas kada sam se porodila, nakon kraceg vremena dete zaplace zbog gladi, a posto ja nisam odmah imala mleka zamolim jednu crnkinju da ga podoji. I eto tako nase dete postade crno...
Muz ode kuci...
Kod kuce ga ceka majka :
-Jeli sine , pita ga- kako je unuce.
-Znas, dobro je, kaze on, ali moram nesto da te pitam...
Moja zena nije imala odmah mleka pa je nase dete podojila crnkinja i sada je crnce, da li je to moguce!?
-Jeste sinko moguce, ja kad sam tebe rodila nisam imala dovoljno mleka, pa sam ti dala kravlje mleko i zbog toga si glup kao tele, odgovori mu majka...
Kosovski boj u toku, sa strane stoje Ciga i njegov sin, gledaju oni ono borba u toku, kaze mali sin tati:
- "tato, tato da uljetim?" a Ciga ce
- "cek sine jos malo" posle par minuta ciga ce opet,
- "tato, tato da uljetim?"
- "cek sine jos malo" posle pola sata opet ce mali ciga"
- "tato, tato da uljetim" ciga:
- " uljeti"
- "KIKIIIIRIIIKIIII, SEEEMENKEEEEE"
Bude to muzu sumnjivo i upita zenu:
-Pa dobro zeno zasto je nase dete crno, a mi smo beli?
Zena mu kaze:
-A to ,e pa znas kada sam se porodila, nakon kraceg vremena dete zaplace zbog gladi, a posto ja nisam odmah imala mleka zamolim jednu crnkinju da ga podoji. I eto tako nase dete postade crno...
Muz ode kuci...
Kod kuce ga ceka majka :
-Jeli sine , pita ga- kako je unuce.
-Znas, dobro je, kaze on, ali moram nesto da te pitam...
Moja zena nije imala odmah mleka pa je nase dete podojila crnkinja i sada je crnce, da li je to moguce!?
-Jeste sinko moguce, ja kad sam tebe rodila nisam imala dovoljno mleka, pa sam ti dala kravlje mleko i zbog toga si glup kao tele, odgovori mu majka...
Kosovski boj u toku, sa strane stoje Ciga i njegov sin, gledaju oni ono borba u toku, kaze mali sin tati:
- "tato, tato da uljetim?" a Ciga ce
- "cek sine jos malo" posle par minuta ciga ce opet,
- "tato, tato da uljetim?"
- "cek sine jos malo" posle pola sata opet ce mali ciga"
- "tato, tato da uljetim" ciga:
- " uljeti"
- "KIKIIIIRIIIKIIII, SEEEMENKEEEEE"
kiss kiss bang bang
New member
Šta je nesporazum?
- Zovneš komšinicu na kafu. Ona dođe, popije kafu i ode.
- Nastavnik
Prevedi:
"Mačka je pala u vodu i udavila se."
Učenik: "The cat Bum in the water glugluglu no more MJAU MJAU" ...
Majka:
- "Sine, zašto se u posljednje vrijeme ne družiš sa Markom?"
Sin:
- "Pa, jel' bi se ti družila sa nekim tko pije, puši i drogira se?"
Mama:
- "Naravno da ne bih."
Sin:
- "Pa eto vidiš, neće ni on"
Žena uz jutarnju kafu čita novine i
shvati da je njen Loto listić izvukao
sedmicu.
Sva sretna odlazi šefu da bi dala otkaz.
Kad tamo, šef joj se ispričava - zbog
smanjenja posla, prekobrojni moraju otići, ali za utehu, uz ogromnu otpremninu.
Dvostruko srecna, odluči kupiti novi
auto. Ulazi u najbliži auto salon i u tom
trenutku počinje vatromet.
Prilazi joj prodavač i kaže
- "Vi ste naš milioniti posetioc i
dobijate besplatno najnoviji model
Mercedesa!"
Još uvek u šoku, žena u novom
automobilu odlazi kući. Natoći čašu
šampanjca, priđe prozoru i vidi - stiže muž u svom autu. Taman na ulazu u
ulicu, udari ga kamion i auto nestane u plamenu.
Žena podigne času, nazdravi i ushićeno
uzvikne:
- "E, kad krene, krene"
- Zovneš komšinicu na kafu. Ona dođe, popije kafu i ode.
- Nastavnik
Prevedi:
"Mačka je pala u vodu i udavila se."
Učenik: "The cat Bum in the water glugluglu no more MJAU MJAU" ...
Majka:
- "Sine, zašto se u posljednje vrijeme ne družiš sa Markom?"
Sin:
- "Pa, jel' bi se ti družila sa nekim tko pije, puši i drogira se?"
Mama:
- "Naravno da ne bih."
Sin:
- "Pa eto vidiš, neće ni on"
Žena uz jutarnju kafu čita novine i
shvati da je njen Loto listić izvukao
sedmicu.
Sva sretna odlazi šefu da bi dala otkaz.
Kad tamo, šef joj se ispričava - zbog
smanjenja posla, prekobrojni moraju otići, ali za utehu, uz ogromnu otpremninu.
Dvostruko srecna, odluči kupiti novi
auto. Ulazi u najbliži auto salon i u tom
trenutku počinje vatromet.
Prilazi joj prodavač i kaže
- "Vi ste naš milioniti posetioc i
dobijate besplatno najnoviji model
Mercedesa!"
Još uvek u šoku, žena u novom
automobilu odlazi kući. Natoći čašu
šampanjca, priđe prozoru i vidi - stiže muž u svom autu. Taman na ulazu u
ulicu, udari ga kamion i auto nestane u plamenu.
Žena podigne času, nazdravi i ushićeno
uzvikne:
- "E, kad krene, krene"
Last edited by a moderator:
kiss kiss bang bang
New member
Zasto Crnogorac sedi na klupi i place?
Seo na ekser,a mrzi ga da ustane.
Pita uciteljica malog Pirocanca:
- imas 7 jabuka ja ti trazim 2 koliko ce ti ostati ?
- 7, reče Piroćanac.
Došao Tarzan na Moravu u Čačak i sprema se da skoči. Kaže mu Čačanin:
Nemoj, Tarzane, ima školjki.
Kaže Tarzan:
Nema veze, u džungli ima mnogo opasnijih stvari.
Uskoci Tarzan, izlazi sav krvav i pita:
Kakve su vam ovo školjke?
Od fiće, keca, jugića.
Seo na ekser,a mrzi ga da ustane.
Pita uciteljica malog Pirocanca:
- imas 7 jabuka ja ti trazim 2 koliko ce ti ostati ?
- 7, reče Piroćanac.
Došao Tarzan na Moravu u Čačak i sprema se da skoči. Kaže mu Čačanin:
Nemoj, Tarzane, ima školjki.
Kaže Tarzan:
Nema veze, u džungli ima mnogo opasnijih stvari.
Uskoci Tarzan, izlazi sav krvav i pita:
Kakve su vam ovo školjke?
Od fiće, keca, jugića.
Vladimir NS
Member
Degustator vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljavanje novog degustatora.
Za posao se prijavio vrlo zapušteni pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da proba..
"Šardone, tri godine star, uzgajan na severnom obronku,
odnegovan u čeličnoj bačvi. Niskog kvaliteta, ali prihvatljiv."
"Tačno", reče direktor.
"Dajte mu još jednu čašu na probu!"
"Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate.."
"Tačno." Treća čaša...
"Beli šampanjski pinot, visokog kvaliteta i ekskluzivan", hladnokrvno reče pijanac. Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i
nešto joj šapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina.
Pijanac gutne...
"Plavuša, 26 godina. Tri meseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!"
_ _ _
Побегао лав из кавеза у зоолошком врту у Њујорку и напао децу док су се играла.
Затекне се ту неки човек, скочи на лава и убије га на лицу места. Сутрадан на CNN-у наслов:
- ХРАБРИ ЕВРОПЉАНИН СПАСАО ДЕЦУ ОД СИГУРНЕ СМРТИ!
Човек који је убио лава долази револтиран у редакцију и каже:
- Нисам ја Европљанин!
Сутрадан наслов на CNN-у:
- ХРАБРИ БАЛКАНАЦ ЈУНАК ДАНА!
Опет долази човек у редакцију и љутито каже:
- Нисам ја Балканац!
Питају га ови:
- Па шта си?!
- СРБИН!
Сутрадан наслов на BBC-ју:
- СРПСКИ ТЕРОРИСТА УБИО ЛАВА, ЉУБИМЦА ДЕЦЕ!
Za posao se prijavio vrlo zapušteni pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da proba..
"Šardone, tri godine star, uzgajan na severnom obronku,
odnegovan u čeličnoj bačvi. Niskog kvaliteta, ali prihvatljiv."
"Tačno", reče direktor.
"Dajte mu još jednu čašu na probu!"
"Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate.."
"Tačno." Treća čaša...
"Beli šampanjski pinot, visokog kvaliteta i ekskluzivan", hladnokrvno reče pijanac. Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i
nešto joj šapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina.
Pijanac gutne...
"Plavuša, 26 godina. Tri meseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!"
_ _ _
Побегао лав из кавеза у зоолошком врту у Њујорку и напао децу док су се играла.
Затекне се ту неки човек, скочи на лава и убије га на лицу места. Сутрадан на CNN-у наслов:
- ХРАБРИ ЕВРОПЉАНИН СПАСАО ДЕЦУ ОД СИГУРНЕ СМРТИ!
Човек који је убио лава долази револтиран у редакцију и каже:
- Нисам ја Европљанин!
Сутрадан наслов на CNN-у:
- ХРАБРИ БАЛКАНАЦ ЈУНАК ДАНА!
Опет долази човек у редакцију и љутито каже:
- Нисам ја Балканац!
Питају га ови:
- Па шта си?!
- СРБИН!
Сутрадан наслов на BBC-ју:
- СРПСКИ ТЕРОРИСТА УБИО ЛАВА, ЉУБИМЦА ДЕЦЕ!
