Ajde ko zna neki dobar vic ...
- Thread starter milan zmaj
- Start date
kiss kiss bang bang
New member
Pijanog momka prate tamburaši iz birtije. Gleda to pop, pa mu kaže:
- E, nesrećo jedna, zar te takvi prate?
- Bolje oni nego ti!
- E, nesrećo jedna, zar te takvi prate?
- Bolje oni nego ti!
Vladimir NS
Member
Sve sem ćumura
Odgovor halapljivca na pitanje radnika u ćevabdžinici "A šta ćemo od priloga u punjenu?"
Novobeogradski čoček
Uđeš u kuhinju, upališ svetlo i pokušaš da zgaziš sve bube.
Nikotinski šok
Ustaneš ujutru, skuvaš kafu, otvoriš paklu i shvatiš da ti je neko popušio poslednje dve cigarete.
Srpski feng šui
Kombinovanje nameštaja tako da se ne vidi gde je zid otpao i vlaga povukla.
Šaner
Ekskluzivni distributer robe koja je "ispala iz kamiona" u Italiji, Francuskoj, Nemačkoj...
Stereo
je kad ti istovremeno "drže predavanje" žena i keva.
Ako se uključe i deca i ćale onda je to "Surround".
Dođem ti
Dužničko-poverilački odnos na kojem počiva srpska privreda.
Ikonostas
Mesto gde stoje ikone. Na srpskom - desktop.
Nema roaming
Auto koji ne sme preko granice.
Hajde poljubi tetu pa će ti teta dati čokoladu
Prvi korak ka prostituciji.
Kako znaš da si Srbin?
Popnes se na Ajfelovu kulu i ako je prva stvar koja ti padne na pamet da pljunes sa vrha - onda si sigurno Srbin!
Sud
Posle kafane, mesto najmasovnijeg okupljanja komšija i rodbine.
Prva linija odbrane
Kad na nekoj proslavi pojedes svo meze u nadi da će ti to pomoći da se ne napiješ
Samofinansirajuća
Sponzoruša nakon raskida sa dečkom.
Pravo luđeg
Osnovno saobraćajno pravilo na kružnim tokovima u našim krajevima.
Pop
Čovek čija je profesija da živi od tuđe slave.
Radna temperatura
Temperatura sa kojom 'oćeš-nećeš moraš sutra na posao.
Bife
Suviše otmen da bi bio kafana, a nedovoljno fensi da bi bio caffe.
Odgovor halapljivca na pitanje radnika u ćevabdžinici "A šta ćemo od priloga u punjenu?"
Novobeogradski čoček
Uđeš u kuhinju, upališ svetlo i pokušaš da zgaziš sve bube.
Nikotinski šok
Ustaneš ujutru, skuvaš kafu, otvoriš paklu i shvatiš da ti je neko popušio poslednje dve cigarete.
Srpski feng šui
Kombinovanje nameštaja tako da se ne vidi gde je zid otpao i vlaga povukla.
Šaner
Ekskluzivni distributer robe koja je "ispala iz kamiona" u Italiji, Francuskoj, Nemačkoj...
Stereo
je kad ti istovremeno "drže predavanje" žena i keva.
Ako se uključe i deca i ćale onda je to "Surround".
Dođem ti
Dužničko-poverilački odnos na kojem počiva srpska privreda.
Ikonostas
Mesto gde stoje ikone. Na srpskom - desktop.
Nema roaming
Auto koji ne sme preko granice.
Hajde poljubi tetu pa će ti teta dati čokoladu
Prvi korak ka prostituciji.
Kako znaš da si Srbin?
Popnes se na Ajfelovu kulu i ako je prva stvar koja ti padne na pamet da pljunes sa vrha - onda si sigurno Srbin!
Sud
Posle kafane, mesto najmasovnijeg okupljanja komšija i rodbine.
Prva linija odbrane
Kad na nekoj proslavi pojedes svo meze u nadi da će ti to pomoći da se ne napiješ
Samofinansirajuća
Sponzoruša nakon raskida sa dečkom.
Pravo luđeg
Osnovno saobraćajno pravilo na kružnim tokovima u našim krajevima.
Pop
Čovek čija je profesija da živi od tuđe slave.
Radna temperatura
Temperatura sa kojom 'oćeš-nećeš moraš sutra na posao.
Bife
Suviše otmen da bi bio kafana, a nedovoljno fensi da bi bio caffe.
Last edited by a moderator:
Vladimir NS
Member
Umiranje...
Sinoć smo mama i ja sedele u dnevnom boravku i razgovarale o životu... tema je bila eutanazija, umreti brzo, bez patnje, kad više nema nade za poboljšanje.
Rekla sam:
- Mama, nikad nemoj da dopustiš (ako do toga dođe) da živim vegetirajući, da zavisim od aparata i onih bolničkih bočica s tečnošću. Ako me vidiš u takvom stanju, odmah isključi aparate koji bi me vestački održavali u životu, RADIJE ĆU UMRETI !
Moja mama je ustala, pogledala me s divljenjem i isključila:
TV,
DVD,
INTERNET,
PC,
MP3/4,
PLAY-STATION 2,
PSP,
WIRELESS,
TELEFON,
UZELA MI MOBILNI,
IPOD,
BLACKBERRY
I IZVADILA SVE COCA-COLE I PIVO IZ FRIŽIDERA !!!
SKORO SAM UMRLA !!!
Sinoć smo mama i ja sedele u dnevnom boravku i razgovarale o životu... tema je bila eutanazija, umreti brzo, bez patnje, kad više nema nade za poboljšanje.
Rekla sam:
- Mama, nikad nemoj da dopustiš (ako do toga dođe) da živim vegetirajući, da zavisim od aparata i onih bolničkih bočica s tečnošću. Ako me vidiš u takvom stanju, odmah isključi aparate koji bi me vestački održavali u životu, RADIJE ĆU UMRETI !
Moja mama je ustala, pogledala me s divljenjem i isključila:
TV,
DVD,
INTERNET,
PC,
MP3/4,
PLAY-STATION 2,
PSP,
WIRELESS,
TELEFON,
UZELA MI MOBILNI,
IPOD,
BLACKBERRY
I IZVADILA SVE COCA-COLE I PIVO IZ FRIŽIDERA !!!
SKORO SAM UMRLA !!!
fotopetar
Well-known member
Tata, zašto si se oženio s mamom?, upita dijete tokom ručka.
Muž odloži žlicu, pogleda u ženu i reče: vidiš, ni djetetu nije jasno.
Utrči Haso u kafić:Mujo, netko ti je ukrao auto!!
Mujo:Jesi li vidio tko je to bio?!
Haso: Nisam bolan, ali zapis'o sam registraciju.
Pita žena muža:- Šta bi ti napravio kad bih ja pala u rijeku?
Muž:- Potrčao bih u susjedno selo po pomoć.
Žena:- Ah, pa to selo je jako daleko.
Muž:- Za tebe draga, ja bih trčao i dalje!
Išao sam kasno noću ... Ispred mene je išla neka djevojka .---.. poče da ubrzava hod i ja ubrzah za njom .
Ona počne trčati i ja potrčah .....
Ona poče vrištati i ja zavrištah još glasnije !
Čak nisam ni vidio od čega smo bježali ....
Sretne Mujo siromaha...
Siromah prosi,i govori Muji: - Pomozi mi nisam 3 dana ništa jeo..
Mujo će njemu..'' moraš brate makar na silu"
Objašnjava učiteljica matematiku bosancu:
-"Ako ti imas 1O KM, a ja ti uzmem 5, koliko će ti ostati?"
-"Ma šta ćeš ti bona uzeti!?"
SIN: Mamaaa, imam jednu dobru vijest.
MAMA: Da pogodim, dobio si 5 iz matematike?
SIN: Rekao sam VIJEST, a ne ČUDO!
Ne pijem. Ne pušim. Legnem u 22:00. Ustajem u 6:00.
Tih sam, miran i poslušan, ali kad izađem iz zatvora, sve će se promjeniti!
Muž odloži žlicu, pogleda u ženu i reče: vidiš, ni djetetu nije jasno.
Utrči Haso u kafić:Mujo, netko ti je ukrao auto!!
Mujo:Jesi li vidio tko je to bio?!
Haso: Nisam bolan, ali zapis'o sam registraciju.
Pita žena muža:- Šta bi ti napravio kad bih ja pala u rijeku?
Muž:- Potrčao bih u susjedno selo po pomoć.
Žena:- Ah, pa to selo je jako daleko.
Muž:- Za tebe draga, ja bih trčao i dalje!
Išao sam kasno noću ... Ispred mene je išla neka djevojka .---.. poče da ubrzava hod i ja ubrzah za njom .
Ona počne trčati i ja potrčah .....
Ona poče vrištati i ja zavrištah još glasnije !
Čak nisam ni vidio od čega smo bježali ....
Sretne Mujo siromaha...
Siromah prosi,i govori Muji: - Pomozi mi nisam 3 dana ništa jeo..
Mujo će njemu..'' moraš brate makar na silu"
Objašnjava učiteljica matematiku bosancu:
-"Ako ti imas 1O KM, a ja ti uzmem 5, koliko će ti ostati?"
-"Ma šta ćeš ti bona uzeti!?"
SIN: Mamaaa, imam jednu dobru vijest.
MAMA: Da pogodim, dobio si 5 iz matematike?
SIN: Rekao sam VIJEST, a ne ČUDO!
Ne pijem. Ne pušim. Legnem u 22:00. Ustajem u 6:00.
Tih sam, miran i poslušan, ali kad izađem iz zatvora, sve će se promjeniti!
kiss kiss bang bang
New member
Dolazi čovek u prodavnicu i kaže:
- Molim jedan kondom!
A prodavačica će:
- Gospodine, kako ste tako nekulturni i nevaspitani, ima i lepših načina da se to traži!
Izađe čovek, vraća se ponovo u prodavnicu, skida pantalone i kaže:
- Molim radno odelo za gospodina!
- Molim jedan kondom!
A prodavačica će:
- Gospodine, kako ste tako nekulturni i nevaspitani, ima i lepših načina da se to traži!
Izađe čovek, vraća se ponovo u prodavnicu, skida pantalone i kaže:
- Molim radno odelo za gospodina!
Poradjala se Crnogorcu žena. Tokom poradjaja Crnogorac padne u nesvest, drugi put, treci put...
Posle pola sta budi ga babica i kaže mu:
-Čestitam postali ste otac!
-Što je, što je? - pita Crnogorac...
-Žensko. Na to će Crnogorac:
-Uf... dobro je...da se ne muči ovako ka ja...
Posle pola sta budi ga babica i kaže mu:
-Čestitam postali ste otac!
-Što je, što je? - pita Crnogorac...
-Žensko. Na to će Crnogorac:
-Uf... dobro je...da se ne muči ovako ka ja...
kiss kiss bang bang
New member
Javi se Mujo u radijsku emisiju i voditelj mu kaže:
-recite nam svoje ime.
-ja bih ostao anoniman.
-zašto?
-da ne bude poslije-Mujo rek’o ovo, Mujo rek’o ono...
-recite nam svoje ime.
-ja bih ostao anoniman.
-zašto?
-da ne bude poslije-Mujo rek’o ovo, Mujo rek’o ono...
RUS
Moderator
Sibirska zima
Gleda jedan Rus džavnu televiziju i na vestima čuje da je u Sibiru -55°C.
Naravno ne veruje vestima.
-E baš ću nazvati brata koji tamo živi da proverim! kaže i okreće telefon:
-Brate reci mi molim te, koliko je stepeni tu kod vas?
-Ček da pogledam... Tu negde oko -35°C, zašto pitaš?
-Pa ovi sa TV lažu, kažu -55°C.
-A, pa to možda napolju.
Gleda jedan Rus džavnu televiziju i na vestima čuje da je u Sibiru -55°C.
Naravno ne veruje vestima.
-E baš ću nazvati brata koji tamo živi da proverim! kaže i okreće telefon:
-Brate reci mi molim te, koliko je stepeni tu kod vas?
-Ček da pogledam... Tu negde oko -35°C, zašto pitaš?
-Pa ovi sa TV lažu, kažu -55°C.
-A, pa to možda napolju.
predrag80
New member
Gusar sedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda,
naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
Krčmar sav zbunjen:
- Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda,
naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
Krčmar sav zbunjen:
- Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.
kiss kiss bang bang
New member
Pita mali cigo caleta: tatko, koja je razlika izmedju besplatno i dzabe?
Otac: e pa vidis sine, ti besplatno ides u skolu ali dzabe!
Otac: e pa vidis sine, ti besplatno ides u skolu ali dzabe!
