Ajde ko zna neki dobar vic ...
- Thread starter milan zmaj
- Start date
bajker01
New member
Spustio se NLO u blizini jednog sela u centralnoj Srbiji . Ispred kuće sede dva muškarca . Prilazi im vanzemaljac :
- Zdravo . Ja sam Saturn .
- Deder Aleksa , sipaj jednu Saturnu .
Ispiše oni. Muškarci gledaju nekud u stranu .Opet će vanzemaljac :
- Ja sam Saturn .
- Aleksa ... sipaj još jednu Saturnu .
Opet oni ispiše , opet muškarci gledaju nekud u stranu ...
- Ljudi !!! Ja sam vanzemaljac !!!
- Aleksa ... nemoj više da sipaš Saturnu.
- Zdravo . Ja sam Saturn .
- Deder Aleksa , sipaj jednu Saturnu .
Ispiše oni. Muškarci gledaju nekud u stranu .Opet će vanzemaljac :
- Ja sam Saturn .
- Aleksa ... sipaj još jednu Saturnu .
Opet oni ispiše , opet muškarci gledaju nekud u stranu ...
- Ljudi !!! Ja sam vanzemaljac !!!
- Aleksa ... nemoj više da sipaš Saturnu.
Ulazi devojka u autobus i vidi da nema slobodnog mesta. Obrati se mladiću koji sedi:
- Molim vas, da li biste mi ustupili mesto, ja sam trudna?
- Hmmm, trudna? Uopšte se ne primećuje - a koliko ste već dugo trudni, upita on?!
- Pa nešto manje od pola sata, ali me još uvek bole noge!
- Molim vas, da li biste mi ustupili mesto, ja sam trudna?
- Hmmm, trudna? Uopšte se ne primećuje - a koliko ste već dugo trudni, upita on?!
- Pa nešto manje od pola sata, ali me još uvek bole noge!
kiss kiss bang bang
New member
Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji
sa muvalicom u ruci i zvera po kuhinji.
- Šta to radiš?
- Lovim muve.
- Je li? Jesi li ubio koju?
- Da, tri mužjaka i dve ženke - odgovoi joj on.
Žena iznervirana upita:
- A kako znaš da razlikuješ muške od
ženskih muva?
On joj odgovara:
- Tri su bile na konzervi od piva, a dve na
telefonu.
Danas su mi ukrali auto, ostavila me žena, izgorelo pola kuće, jedino pozitivno što je bilo je HIV test.
Dogovori se muško društvo da gledaju
zajedno utakmicu.
I naravno svi mogu osim jednog
oženjenog.
Kad negdje na pola prvog poluvremena
pojavljuje se i on.
- Otkud ti ? - pitaju ga.
- Nećete vjerovati, ja sjedim na kauču kad
mi neko pokri oči... Kad ono moja žena, u
sexy donjem rublju, prozirna spavaćica,
štikle, našminkana i onako me uze za ruku i
povede u krevet. Tamo mi daje lisice i
kaže:
- Zaveži me za krevet.
- Ja je zavežem i ona mi kaže:
- A sad radi šta najviše voliš!
I evo me, ja doš'o... ahhahahahahah
Zaljube se Bosanac i Talijanka i kaže Talijanka:
- "Bacha mi a more (poljubi me dragi)!"
- "Kud ćeš da te bacim u more, neba ti?"
Ponovno će Talijanka:
- "Bacha mi a mor!"
- "Ajd kad si već navalila."
I baci Bosanac nju u more, a Talijanka počne vikati:
- "Ajuto, ajuto (u pomoć, u pomoć)."
A Bosanac kaže:
- "Nije more ljuto, već je slano!"
sa muvalicom u ruci i zvera po kuhinji.
- Šta to radiš?
- Lovim muve.
- Je li? Jesi li ubio koju?
- Da, tri mužjaka i dve ženke - odgovoi joj on.
Žena iznervirana upita:
- A kako znaš da razlikuješ muške od
ženskih muva?
On joj odgovara:
- Tri su bile na konzervi od piva, a dve na
telefonu.
Danas su mi ukrali auto, ostavila me žena, izgorelo pola kuće, jedino pozitivno što je bilo je HIV test.
Dogovori se muško društvo da gledaju
zajedno utakmicu.
I naravno svi mogu osim jednog
oženjenog.
Kad negdje na pola prvog poluvremena
pojavljuje se i on.
- Otkud ti ? - pitaju ga.
- Nećete vjerovati, ja sjedim na kauču kad
mi neko pokri oči... Kad ono moja žena, u
sexy donjem rublju, prozirna spavaćica,
štikle, našminkana i onako me uze za ruku i
povede u krevet. Tamo mi daje lisice i
kaže:
- Zaveži me za krevet.
- Ja je zavežem i ona mi kaže:
- A sad radi šta najviše voliš!
I evo me, ja doš'o... ahhahahahahah
Zaljube se Bosanac i Talijanka i kaže Talijanka:
- "Bacha mi a more (poljubi me dragi)!"
- "Kud ćeš da te bacim u more, neba ti?"
Ponovno će Talijanka:
- "Bacha mi a mor!"
- "Ajd kad si već navalila."
I baci Bosanac nju u more, a Talijanka počne vikati:
- "Ajuto, ajuto (u pomoć, u pomoć)."
A Bosanac kaže:
- "Nije more ljuto, već je slano!"
Dragojlovic Darko
New member
-Kako Zećani zovu teksas jaknu?
-Gornji dio farmerica:lol:
-Gornji dio farmerica:lol:
Otišao Srbin sa suprugom i taštom na odmor u Svetu Zemlju.Dok su bili tamo, tašta umre.
Čovek ode kod pogrebnika i tamo mu objasne da za 150 dolara može da sahrani taštu u Svetoj Zemlji, ili da plati 5000 dolara za transport tašte nazad u Srbiju.
Nakon kraćeg razmišljanja, on odluči: - Platiću 5.000 za transport.
- Da li ste sigurni?, pita pogrebnik: To je puno para, a mi možemo da organizujemo vrlo lepu sahranu i ovde.
Ovaj mu odgovori:
- Pre 2000 godina ovde je sahranjen Isus, a samo tri dana kasnije je ustao iz mrtvih. Pa ne bih da rizikujem.....
Čovek ode kod pogrebnika i tamo mu objasne da za 150 dolara može da sahrani taštu u Svetoj Zemlji, ili da plati 5000 dolara za transport tašte nazad u Srbiju.
Nakon kraćeg razmišljanja, on odluči: - Platiću 5.000 za transport.
- Da li ste sigurni?, pita pogrebnik: To je puno para, a mi možemo da organizujemo vrlo lepu sahranu i ovde.
Ovaj mu odgovori:
- Pre 2000 godina ovde je sahranjen Isus, a samo tri dana kasnije je ustao iz mrtvih. Pa ne bih da rizikujem.....
U Sarajevu, tramvaj u popodnevnom špicu, krcat putnicima.
Odjednom uleće krupan muškarac sa čarapom na glavi i pištoljem u ruci i vikne na sav glas:
- OVO JE PLJAČKA,DA SE NIKO NIJE MRDNUO!!!
(Sa drugog kraja tramvaja)
- Ja budale, što me prepade, ja mislio kontrola karata...
Odjednom uleće krupan muškarac sa čarapom na glavi i pištoljem u ruci i vikne na sav glas:
- OVO JE PLJAČKA,DA SE NIKO NIJE MRDNUO!!!
(Sa drugog kraja tramvaja)
- Ja budale, što me prepade, ja mislio kontrola karata...
Pita Srbin amerikanca:
- Kol'ko ti zarađuješ?
- 5.000$ mesečno!
- A koliko trošiš za život?
- Pola!
- A šta radiš s ostatkom?
- E, to se kod nas ne pita,
a koliko ti zarađuješ?
- 250€ mesečno!
- A koliko trošiš za život?
- 1.000€
- Kako? Pa gde nabaviš ostatak?
- E to se kod nas ne pita!
- Kol'ko ti zarađuješ?
- 5.000$ mesečno!
- A koliko trošiš za život?
- Pola!
- A šta radiš s ostatkom?
- E, to se kod nas ne pita,
a koliko ti zarađuješ?
- 250€ mesečno!
- A koliko trošiš za život?
- 1.000€
- Kako? Pa gde nabaviš ostatak?
- E to se kod nas ne pita!
Vladimir NS
Member
*Molitva*
CNN novinarka je čula za jednog starog Židova koji je zadnjih šezdeset godina
molio svaki dan dva puta dnevno na zapadnom zidu, te ga je odlučila
posjetiti i napisati članak o njemu. Gledala ga je nekih 45 minuta kako moli.
Kad je završio i krenuo nazad, prišla mu je i zatražila intervju.
"Oprostite, ja sam Rebecca Smith, CNN. Kako se zovete?"
"Morris Feinberg", odgovorio je stari Židov
"Gospodine, koliko dugo dolazite i molite na zapadnom zidu?"
"Već šezdeset godina."
"Šezdeset godina, to je zadivljujuće, a o čemu molite?"
"Molim za mir medju kršćanima, židovima i muslimanima.
Molim za prestanak mržnje i ratova. Molim da djeca odrastu u
odgovorne zrele osobe i da vole svoje bližnje."
"I kako se osjećate nakon šezdeset godina?"
"Kao da govorim zidu." . . .
P.S.
Moja stota poruka na forumu!
CNN novinarka je čula za jednog starog Židova koji je zadnjih šezdeset godina
molio svaki dan dva puta dnevno na zapadnom zidu, te ga je odlučila
posjetiti i napisati članak o njemu. Gledala ga je nekih 45 minuta kako moli.
Kad je završio i krenuo nazad, prišla mu je i zatražila intervju.
"Oprostite, ja sam Rebecca Smith, CNN. Kako se zovete?"
"Morris Feinberg", odgovorio je stari Židov
"Gospodine, koliko dugo dolazite i molite na zapadnom zidu?"
"Već šezdeset godina."
"Šezdeset godina, to je zadivljujuće, a o čemu molite?"
"Molim za mir medju kršćanima, židovima i muslimanima.
Molim za prestanak mržnje i ratova. Molim da djeca odrastu u
odgovorne zrele osobe i da vole svoje bližnje."
"I kako se osjećate nakon šezdeset godina?"
"Kao da govorim zidu." . . .
P.S.
Moja stota poruka na forumu!
bajker01
New member
[h=5]Došao Mujo kod hodže i kaže
- "Fata me vara. "
Kaže hodža
- "Razvedi se."
Mujo:
- "Ne mogu, volim je."
Hodža:
- "Onda se ne razvodi."
Mujo:
- "Ali stalno mi je to na umu."
Hodža:
- "Pa, razvedi se."
Mujo:
- "Ne mogu zbog djece. "
Hodža
- "Onda se nemoj razvesti."
Mujo:
- "Ali ne mogu joj oprostiti."
Hodža:
- "Promijeni vjeru."
Mujo
- "Kako će mi to pomoći?"
Hodža
- "Neće tebi nego meni. Idi pa za*ebavaj popa[/h]
- "Fata me vara. "
Kaže hodža
- "Razvedi se."
Mujo:
- "Ne mogu, volim je."
Hodža:
- "Onda se ne razvodi."
Mujo:
- "Ali stalno mi je to na umu."
Hodža:
- "Pa, razvedi se."
Mujo:
- "Ne mogu zbog djece. "
Hodža
- "Onda se nemoj razvesti."
Mujo:
- "Ali ne mogu joj oprostiti."
Hodža:
- "Promijeni vjeru."
Mujo
- "Kako će mi to pomoći?"
Hodža
- "Neće tebi nego meni. Idi pa za*ebavaj popa[/h]
Žena došla u prodavaonicu kucnih ljubimaca i tamo vidi jednog jeftinog, divnog papagaja.
- U cemu je štos?
- Ah, znate, taj papagaj je živio u javnoj kuci, tko zna šta je tamo naucio.
Ženi to nije smetalo i kupila je pticu. Cim ju je donijela kuci, ptica pocne:
- Nova kuca, nova madam.
Dama se nasmije i saceka kcerku. Papagaj odmah pocne:
- Nova kuca, nova madam, nova djevojka.
Nastave se svi smijati, kad eto ga i muž.
- Nova kuca, nova madam, nova djevojka, zdravo Stevo!
- U cemu je štos?
- Ah, znate, taj papagaj je živio u javnoj kuci, tko zna šta je tamo naucio.
Ženi to nije smetalo i kupila je pticu. Cim ju je donijela kuci, ptica pocne:
- Nova kuca, nova madam.
Dama se nasmije i saceka kcerku. Papagaj odmah pocne:
- Nova kuca, nova madam, nova djevojka.
Nastave se svi smijati, kad eto ga i muž.
- Nova kuca, nova madam, nova djevojka, zdravo Stevo!
Last edited:
Улази кондуктер у воз и виче:
-Карте на преглед
прилази једном клинцу и каже:
-Мали , имаш карту
А клинац ће:
-Ја сам Србин.
Конуктер се кисело насмеје и опет:
-Мали ок , али да ли имаш ти карту ?
А клинац:
-Али ја сам Србин.
Кондуктер попизди:
-Ма заболе ме шта си има да летиш без
карте!
И на првој следећој станици избаци
клинца.
Стигне воз на главну станицу, изађу
сви путници а кроз воз пролази
машиновођа.
Прилази кондуктеру и каже му:
-Брате , да ми ниси видео клинца негде ?
А кондуктер се лупи по челу:
-Јао брате Србо , извини.
-Карте на преглед
прилази једном клинцу и каже:
-Мали , имаш карту
А клинац ће:
-Ја сам Србин.
Конуктер се кисело насмеје и опет:
-Мали ок , али да ли имаш ти карту ?
А клинац:
-Али ја сам Србин.
Кондуктер попизди:
-Ма заболе ме шта си има да летиш без
карте!
И на првој следећој станици избаци
клинца.
Стигне воз на главну станицу, изађу
сви путници а кроз воз пролази
машиновођа.
Прилази кондуктеру и каже му:
-Брате , да ми ниси видео клинца негде ?
А кондуктер се лупи по челу:
-Јао брате Србо , извини.
Dragojlovic Darko
New member
Rjesava Zemunac ukrstene rijeci i dolazi do polja na kome pise "Luka u Spaniji".
Nakon kracek razmisljanja pocne da pise "BOJOVIC"
Nakon kracek razmisljanja pocne da pise "BOJOVIC"
Jednog dana Mujo će svom šefu:
- Šefe, čuo sam da ako odeš na Mjesec i vratiš svoj sat unazad možeš se podmladiti za onoliko vremena koliko sat vratiš unazad. Ja odo' probat'.
Na to će šef Muji:
- Hajde, Mujo, učini mi uslugu i ponesi i moj sat sa sobom pa me za jedno desetak godina pomladi.
Tako Mujo zapraši na Mjesec i vrati se nakon par dana, te nađe svog šefa kako se u pijesku igra s lopaticama....
Na to će šef dječjim glasom:
- Je li, Mujo, što učini od mene, ja rekoh da me pomladiš desetak godina, a ti!?
Mujo će na to:
- Ma vratio bih ja tebe ravno odakle si doš'o, al' mi puče feder na tvom satu...
- Šefe, čuo sam da ako odeš na Mjesec i vratiš svoj sat unazad možeš se podmladiti za onoliko vremena koliko sat vratiš unazad. Ja odo' probat'.
Na to će šef Muji:
- Hajde, Mujo, učini mi uslugu i ponesi i moj sat sa sobom pa me za jedno desetak godina pomladi.
Tako Mujo zapraši na Mjesec i vrati se nakon par dana, te nađe svog šefa kako se u pijesku igra s lopaticama....
Na to će šef dječjim glasom:
- Je li, Mujo, što učini od mene, ja rekoh da me pomladiš desetak godina, a ti!?
Mujo će na to:
- Ma vratio bih ja tebe ravno odakle si doš'o, al' mi puče feder na tvom satu...
