Ajde ko zna neki dobar vic ...

Kaze snajka svekrvi:
-Vi se bas dobro drzite, trebali biste otici kod nekog kineskog
slikara da vas naslika...
Svekrva:
-Bas ti hvala, a sto bas kod kineskog?
Snajka:
-Pa oni vole da slikaju te zmajeve, zmije i tako to...

Samo u Srbiji : - Kilogram hleba tezi 740 grama. - Pancevacki most je u Beogradu. - Svaka musterija u frizerskom salonu je: "Komsija". - Najtrazenija frizura je: "Kao i prosli put". - Najpoznatije ime za konobara je: "Izvini". - Postoji proslo vreme u buducnosti: "Je..o sam ti mamu kad te uhvatim". - Necu se u 90% slucajeva kaze: " 'ocu boli me k...."

Kaže žena mužu:
-Dragi, ne radi mi auto!
-Pa šta mu je?
-Čini mi se, da se karburator napunio vodom.
- Jel ti znaš uopće gdje se nalazi karburator?
- Pa znam, u autu!
- A gdje je auto?
- U jezeru...

Kako crnogorac ostavlja devojku?

On: Zgodan ti je bivsi
Ona: Koji?
On: Ja

 
Pita uciteljica djake
Deco da vidimo, zna li neko svetske valute?
Javi se Marko Dolar
Bravo Marko to je valuta SAD-a. Dalje?
Marica Funta
Lepo Marice to je valuta Engleske, dalje da li zna jos neko?
Perica PUTA
Crni Perice koja ti je to valuta nisam nikad cula za nju.
A Perica ce Ima ima u Srbiji. Evo dodje moja sestra iz Beograda sa novom bundom i pita je baba koliko je dala za nju.
A ona kaze: "5 PUTA"!
 
Kažu muškarci:
- Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama... Trčimo i za loptom i na kraju je šutnemo.
Žene odgovaraju:
- Dragi muškarci, ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas... Zaljubimo se i u cipele, pa onda nabavimo još 15 pari - onako, za svaki slučaj!
 
Sva je životna mudrost u ovome:

Stavlja otac božićne poklone za dvojicu svojih sinova ispod jelke. Pesimisti je kupio električni vlakić, a optimisti zapakovao konjsko go**o.
Ujutro, čim je pesimist otvorio poklon, odmah je počeo:
- Jao, ovaj vlakić je električni, neće raditi kad nema struje."
- Ali radi on i na baterije. - tješi ga otac.
- A što kad se baterije potroše, a ja sam se baš zaigrao?
- Kupit ćemo nove.
- A ako bude nedjelja i ništa ne bude radilo ili ne budemo imali novaca?"
- Snaći ćemo se. - kaže otac.
- A i tračnice će se kadtad iskriviti..."

Otac okreće glavu i pita sina optimistu:
- A što si ti dobio?
- Ja sam dobio ponija, ali je negdje otišao...
 
Dođe lopov u banku, opljačka je i na izlasku upita jednog čoveka:
- Jesi li me video?
Čovek:
- Jesam.
I pljačkaš ubije čoveka. Upita drugog:
...- Jesi li me video?
On kaže:
- Nisam, ali moja žena jeste...
 
Pričaju vuk, medved i slon o ribama.
Kaže vuk: " Ja sam navatao neku zebru. do yaya je, struk, guza, grudi... "
Kaže meda: " Ja našao neku srnu. Guza, sise, usta, ma ekstra... "
A slon kaže: " Ja im'o neko majmunče al puče..."
 
Kaze tast zetu
Sad kada si se ozenio, nadam se da vise neces praviti gluposti
Necu, ovo je bila poslednja
 
Last edited by a moderator:
Granični prelaz, ide ciga i gura bicikl i na biciklu dzak.
Carinik:-Šta imaš u tom dzaku?
Ciga:-Ništa, gospodin carinik, samo pesak!
Carinik:-Jao, mene si nasao da zajebavas, sad ću ti ja pokazati... Uze carinik noz, izbode onaj dzak, kad ono, stvarno samo pesak curi.Pusti ga carinik. Nedugo posle toga, ista scena, opet ciga gura bicikl, dzak, opet pesak. Posle nekoliko puta, kaže carinik Cigi:
-Meni ovde ništa nije jasno! Pusticu te svaki put, ali da mi kažeš šta ti svercujes?
Ciga:- Pa kako šta, gospodin carinik, pa bicikle.
 
Mladic pred put na Tajland dobiva instrukcije od svoje zabrinute majke , sine tajland je poznat po sex turizmu uzmi te kondome i nemoj da ih skidas ,dobro mama.Majka mu stavlja dobro pakovanje u torbu i sin odlazi na put . Kad se vratio sa puta majka ga pita i jesi skidao Kondome nisam mama nikako samo kad sam piso i imo sex .
 
lala imao sina koji je malo zaostao pored toga sto su bili jako bogati ugledni u selu niko nije hteo da ozeni zaostalog sina , stari lal oseti da mu snage ponestaje i da je vreme da se sin zeni ali nec sina niko . Zabrinuti otac potrazi pomoc prijatelja i ovaj mu rece da ima rodjaka sasvim daleko i da nezna za njegovog sina debila i da sprema cerku za udaju pa biraju maldozenju . Sve je bilo dogovoreno i lal i sin krenuse po zim u svojim predivnim saonicam ka dalekom selu , na pola puta da sin ne zaboravi lal daje instrukcije, Slusaj Cedo kad dojemo u tu domacinsku kuci ti samo suti nemoj nista da si kazo a kad te neko nesto upita ti dobro al dobro razmisli pa onda kazi. Vazi babo. Kad su stigli i otac mlade video konje i saonice ispadose mu oci od lepote . Kako je vece prolazila i sve je bilo vec dogovoreno zenidba se sprema kaze mladin otac Lalinom Sinu sve je to u redu al nekako nisam cuo zeta celo vece pa sta kazes ti Zete na sve to a on misli misli pa kaze JEL BABO JEL ONA ZILA STO IDE IZ DUPETA SVE K...C
 
Dva crnogorca gledaju kako se zena davi jedan kaze drugome vidje Radoje eno zena se davi a mi tu stojimo , a Radoje odgovara pa da sjednemo ????????
 
Pricaju dva seljaka preko taraba.
- Je' bre Živorade, jel vredna tvo'a nova snajka?
- Jes'je Milorade, vredna ki mećava!
- A, jel kopa bre?
- UUUUUUU! Kopa, kopa, nego sta! Iskopala bi oči svakem kuj je probudi pre jedanajes' sati!
 
Pita Haso Muju?
Je li koja je razlika izmedju besplatno i dzaba?
Mujo to ti je lako objasniti, evo vidi skolovanje je bilo besplatno ali ti si u tu skolu isao dzaba!
 
PRIJAVA POREZA

- Halo... dobar dan, da li je to gospođica Petrović...?
- Da, jesam...
- Gospođice Petrović, ja sam vaš poreski referent, Novaković... obaveštavam Vas da poreska uprava nije prihvatila Vašu poresku prijavu za proteklu godinu... poreska uprava tvrdi da ste u poreskoj prijavi naveli isuviše male prihode, a plaćate i sekretara, i luksuznu kuću, i kupili ste novi Mercedes, automobil, i kupovali ste firmiranu odeću, i zlatni nakit, i išli ste na skupa putovanja po inostranstvu, i sl...
- Oh...(!?!) i šta predlažete da sad uradim...?!
- Predlažem Vam sledeće: pošaljite nam za sada samo kopiju izvoda vaših glavnih izvora prihoda, a ja ću videti šta mogu dalje da uradim s tim...
- U redu, gospodine Novaković... napraviću kopiju i poslaću Vam je odmah...

image003.jpg
 
Čovek sedi u birtiji i pije pivo. Nakon svakog piva, izvadi sliku iz novčanika i pogleda je.
Nakon četvrtog piva, konobar ga pita zašto posle svakog vadi sliku iz novčanika i gleda je.
Čovek mu odgovori: "To je slika moje žene. Kad počne da mi dobro izgleda, vreme je da idem kući."
 
Pitali momka da li bi pre da se oženi mladom beograđankom, ili matorom vranjankom.
On odgovori, matorom vranjankom!
Na pitanje zašto, kaže, zato što mlada beograđanka ima 45, a matora vranjanka 22! ! !
 
Mujo na kvizu odgovara na pitanje za 100.000 eura.
Pitanje glasi: Koji je glavni grad Hrvatske?
a) Knin b) Zagreb
c) Sisak d) Split
Mujo se misli i misli, te na kraju kaze:
- Ja bih ipak pozvao pomoc, iskoristio bih dzokera “pozovi prijatelja”, pa bi pozvao svog jarana Sulju.
- U redu, pozvacemo vaseg prijatelja Sulju. – odgovara voditelj.
- Halo, Suljo? Ovde voditelj kviza Milijunas. Vas prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi.
- Zdravo Suljo, sta ima? upita Mujo. Kako su ti Fata i deca, imal’ sta novo?
I tako, tece prica dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita koji je glavni grad Hrvatske.
- Pa dobro Mujo, zasto niste pitali svog prijatelja Sulju za odgovor? – zacudjeno ce voditelj
- Ma sta cu ga pitat', znam da je Zagreb, nego nisam cuo Sulju jos od kako je otisao u Australiju…
 
- Vijagra je jedini lek od koga vam je gore.

 -Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda.... Onda se okrene mužu: Za bolje i nisi!

-Veliki ekran, hladno pivo, grickalice, supruga. Izbacite uljeza

-Hrišćanska poruka dece budućnosti: Hristos restart! Restart confirmed!
 
-Pita Mujo Hasu: Što bi, Haso, napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?
Kaže Haso:Ja se ne bih miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!
 
You must log in or register to reply here.

Similar threads

sin.er
KP ili kineski plagijati: Bagelspot i Jaragar
Replies
18
Views
12K
sin.er
sin.er
Back
Top