Ajde ko zna neki dobar vic ...
- Thread starter milan zmaj
- Start date
Vladimir NS
Member
Kratke misli
-U Srbiji ćemo imati dva smaka sveta. Jedan po novom, a drugi po starom kalendaru.
______________________________________________________________________
-Živi brzo, umri mlad! - Deviza penzionog fonda Srbije.
______________________________________________________________________
-Uzimati kredit je kao kad se neko upiški na mrazu. U početku toplo i fino..
______________________________________________________________________
-Sudeći po reklamama, u Srbiji postoje samo 3 problema: karijes, perut i menstruacija.
______________________________________________________________________
-Izmišljena nova torta po imenu Ministar. Ista je kao Napoleon torta, samo je bez jaja.
______________________________________________________________________
-Političar je kao čovek koji je ubio oca i majku, a onda traži olakšavajuće okolnosti jer je sad siroče.
______________________________________________________________________
-Lekovi pomažu, na prvom mestu, onima koji ih proizvode.
______________________________________________________________________
-Sa časa književnosti: Za one koji još ne znaju, Dostojevski F.M. nije radio stanica.
______________________________________________________________________
-Kad prelazite ulicu, uvek gledajte na kola, a ne na semafor! Semafori retko kad udare čoveka.
______________________________________________________________________
-Drage devojke, ako momak pauzira kompjutersku igricu da bi odgovorio na vas SMS,
udajte se za njega!
-U Srbiji ćemo imati dva smaka sveta. Jedan po novom, a drugi po starom kalendaru.
______________________________________________________________________
-Živi brzo, umri mlad! - Deviza penzionog fonda Srbije.
______________________________________________________________________
-Uzimati kredit je kao kad se neko upiški na mrazu. U početku toplo i fino..
______________________________________________________________________
-Sudeći po reklamama, u Srbiji postoje samo 3 problema: karijes, perut i menstruacija.
______________________________________________________________________
-Izmišljena nova torta po imenu Ministar. Ista je kao Napoleon torta, samo je bez jaja.
______________________________________________________________________
-Političar je kao čovek koji je ubio oca i majku, a onda traži olakšavajuće okolnosti jer je sad siroče.
______________________________________________________________________
-Lekovi pomažu, na prvom mestu, onima koji ih proizvode.
______________________________________________________________________
-Sa časa književnosti: Za one koji još ne znaju, Dostojevski F.M. nije radio stanica.
______________________________________________________________________
-Kad prelazite ulicu, uvek gledajte na kola, a ne na semafor! Semafori retko kad udare čoveka.
______________________________________________________________________
-Drage devojke, ako momak pauzira kompjutersku igricu da bi odgovorio na vas SMS,
udajte se za njega!
Last edited by a moderator:
Dođe Mujo kod Hase i vidi veliki gong nasred dnevne sobe i pita ga:
-"Što će ti gong u dnevnoj sobi?"
Kaže Haso njemu :
-"Nije to gong nego sat koji govori."
Muji ništa jasno i Haso da mu pokaže opali iz sve snage u gong, kad se iza zida začuje glas:
-"Đavo te odnio, tri su sata ujutro!!"
-"Što će ti gong u dnevnoj sobi?"
Kaže Haso njemu :
-"Nije to gong nego sat koji govori."
Muji ništa jasno i Haso da mu pokaže opali iz sve snage u gong, kad se iza zida začuje glas:
-"Đavo te odnio, tri su sata ujutro!!"
kiss kiss bang bang
New member
Plavuša:"Jel se kaže čela ili pčela?" -Naravno kaže se pčela... - Aha,ujelo me nešto posred pčela...
Kako se zove Bosanka koja studira DIF? Sadifa.
Došao neki 80-godišnji dedica u bolnicu, trebao nešto da operise, a za operaciju su ga morali obrijati u predelu genitalija.
Kad je došla sestra, otkrila ga, ugleda njegov ogromni komad.
- Opa, dedo, to je bila prava stvar - reče smešeći se....
- E, dete moje, nije to ništa. Pre 10 godina još sam mogao na njega obesiti kantu vode i odneti je 100 metara daleko - reče deda.
- A sad! To više ne možete? - znatiželjno će sestra.
- Ma ne mogu. Izdadoše me kolena!
Koji fax si završio? - Pravni. - Svaka čast! Koliko ti je kilo krastavaca?
"na piroćanskoj svadbi svako lepi pare sebi na čelo"
Kako se zove Bosanka koja studira DIF? Sadifa.
Došao neki 80-godišnji dedica u bolnicu, trebao nešto da operise, a za operaciju su ga morali obrijati u predelu genitalija.
Kad je došla sestra, otkrila ga, ugleda njegov ogromni komad.
- Opa, dedo, to je bila prava stvar - reče smešeći se....
- E, dete moje, nije to ništa. Pre 10 godina još sam mogao na njega obesiti kantu vode i odneti je 100 metara daleko - reče deda.
- A sad! To više ne možete? - znatiželjno će sestra.
- Ma ne mogu. Izdadoše me kolena!
Koji fax si završio? - Pravni. - Svaka čast! Koliko ti je kilo krastavaca?
"na piroćanskoj svadbi svako lepi pare sebi na čelo"
Učiteljica pita đake ko zna poslovicu u kojoj se pominje neka životinja.
Javi se prvo Marko: "Vuk dlaku menja ali ćud nikada !"
Učiteljica: "Bravo Marko, u toj rečenici se pominje vuk !"
Sledeći je Ivan: "Vuk sit a ovce na broju !"
Učiteljica:"Bravo Ivane, i vuk i ovca se pominju, bravo !"
A onda na red dođe mali Crnogorac: "Ničija nije do zore GORILA"
Javi se prvo Marko: "Vuk dlaku menja ali ćud nikada !"
Učiteljica: "Bravo Marko, u toj rečenici se pominje vuk !"
Sledeći je Ivan: "Vuk sit a ovce na broju !"
Učiteljica:"Bravo Ivane, i vuk i ovca se pominju, bravo !"
A onda na red dođe mali Crnogorac: "Ničija nije do zore GORILA"
[h=5]Sedi Adam u raju i dosađuje se. Javi mu se Bog i pita ga:
- Adame, je l’ hoćeš da ti napravim nekog ko će da te voli, da te mazi, da brine o tebi…
- Hoću! – odgovori Adam.
- Dobro – kaže Bog – trebaće mi jedno oko, jedna ruka, jedna noga, jedno uvo…
Adam razmišlja, i razmišlja, i razmišlja, pa upita:
- A šta mogu da dobijem za jedno rebro?[/h]
- Adame, je l’ hoćeš da ti napravim nekog ko će da te voli, da te mazi, da brine o tebi…
- Hoću! – odgovori Adam.
- Dobro – kaže Bog – trebaće mi jedno oko, jedna ruka, jedna noga, jedno uvo…
Adam razmišlja, i razmišlja, i razmišlja, pa upita:
- A šta mogu da dobijem za jedno rebro?[/h]
kiss kiss bang bang
New member
Ćerka obaveštava oca da želi da se uda za sveštenika…
On se protivi, ali ga pozivaju na večeru…
- Da li ti znaš da moja ćerka mesečno troši 5000 EUR na garderobu, odakle ti pare za to?
- Bog će da nam pomogne!
- A da li znaš da se vozi samo u Ferariju, kako ćeš to da joj kupiš?
- Bog će da nam pomogne!
- Ne smem ni da ti kažem koliko godišnje potroši na putovanja, kako ćeš to da rešiš?
- Bog će da nam pomogne!
- I tata, kako ti se čini moj voljeni?
- Nekako naivan i budalast, ali me u srce pogađa kad me naziva Bogom!
KAKO OSVOJITI ŽENU:
Obasipaj je komplimentima, poštuj je, mazi je, strasno je ljubi,voli je svim svojim bićem, slušaj je, tješi je, štiti je, troši novac zbog nje i na nju, puni joj praznu čašu, brini se za nju, podupiri je,čini sve da bi je zadržao......
KAKO OSVOJITI MUŠKARCA:
- Daj mu, ne zajebaji ga !!
Tri rečenice koje ženama popravljaju raspoloženje:
-Volim te.
-50% sniženje.
-Smršala si.
Spava Mujo i sanja Pamelu Anderson kako sa njim leži na plaži. Mujo nju pita: - "Bil' mi dala?" Pamela: - "Može, ali pod uslovom da pojedeš *ovno!" Mujo pristane i pojede! I Pamela se, kao što je i obećala, skine i legne. Mujo taman da ju počne, kad Fata ga probudi da ide na posao. Mujo ljut ko pas opali Fati šamar i kaže: - "Mater ti *ebem, što me nisi probudila kad sam govna jeo?
On se protivi, ali ga pozivaju na večeru…
- Da li ti znaš da moja ćerka mesečno troši 5000 EUR na garderobu, odakle ti pare za to?
- Bog će da nam pomogne!
- A da li znaš da se vozi samo u Ferariju, kako ćeš to da joj kupiš?
- Bog će da nam pomogne!
- Ne smem ni da ti kažem koliko godišnje potroši na putovanja, kako ćeš to da rešiš?
- Bog će da nam pomogne!
- I tata, kako ti se čini moj voljeni?
- Nekako naivan i budalast, ali me u srce pogađa kad me naziva Bogom!
KAKO OSVOJITI ŽENU:
Obasipaj je komplimentima, poštuj je, mazi je, strasno je ljubi,voli je svim svojim bićem, slušaj je, tješi je, štiti je, troši novac zbog nje i na nju, puni joj praznu čašu, brini se za nju, podupiri je,čini sve da bi je zadržao......
KAKO OSVOJITI MUŠKARCA:
- Daj mu, ne zajebaji ga !!
Tri rečenice koje ženama popravljaju raspoloženje:
-Volim te.
-50% sniženje.
-Smršala si.
Spava Mujo i sanja Pamelu Anderson kako sa njim leži na plaži. Mujo nju pita: - "Bil' mi dala?" Pamela: - "Može, ali pod uslovom da pojedeš *ovno!" Mujo pristane i pojede! I Pamela se, kao što je i obećala, skine i legne. Mujo taman da ju počne, kad Fata ga probudi da ide na posao. Mujo ljut ko pas opali Fati šamar i kaže: - "Mater ti *ebem, što me nisi probudila kad sam govna jeo?
Dolazi Mujo u policijsku stanicu, lagano se ljulja, nesiguran na nogama i dolazi do dežurnog policajca. Unese mu se u lice i promrmrlja:
-"Jarane, ja bi' prijavio nestanak."
Policajac se odmakne i zbunjeno ga upita:
-"Šta vam je nestalo?"
Mujo se i dalje ljulja i jedva izgovori:
-"Moja žena. Fata."
Policajac se uozbilji, uzme blok i krene zapisivati:
-"Doobro, recite, kad je nestala ta Fata?"
Mujo odvrati:
-"Prije deset dana."
Policajac ga zgranuto upita:
-"Pa dobro čovječe, žena vam je nestala prije deset dana, a vi tek sad prijavljujete? Pa gdje ste do sad bili?"
Mujo se nasmije i kaže:
-"Pa slavio s jaran'ma u kafani."
-"Jarane, ja bi' prijavio nestanak."
Policajac se odmakne i zbunjeno ga upita:
-"Šta vam je nestalo?"
Mujo se i dalje ljulja i jedva izgovori:
-"Moja žena. Fata."
Policajac se uozbilji, uzme blok i krene zapisivati:
-"Doobro, recite, kad je nestala ta Fata?"
Mujo odvrati:
-"Prije deset dana."
Policajac ga zgranuto upita:
-"Pa dobro čovječe, žena vam je nestala prije deset dana, a vi tek sad prijavljujete? Pa gdje ste do sad bili?"
Mujo se nasmije i kaže:
-"Pa slavio s jaran'ma u kafani."
kiss kiss bang bang
New member
Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u NEW YORK-U, i poslije prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao. 1.557.752,20 $ odgovori Mujo, a poslovođa samo što se nije onesvjestio. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu uspjeli prodati robe za više od 50.000$, a Mujo prvi dan trideset puta više. Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom?
- "Pa lijepo" - odgovori Mujo. - "Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko komada olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržat' veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka si uzme štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera... Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 1.557.752,20 $."
- "Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo" - reče poslovođa, - "a čovjek je došao samo kupiti udicu?"
- "Ma jok" - reče Mujo, - "došao je kupit' tampone za ženu, pa sam ga pit'o zašto ne ide na pecanje, kad ionako neće je*avat' ovaj vikend !?"
Sta je to?
Svi muskarci ga imaju.
Neke zene ga menjaju.
I papa ga ima,ali ga ne koristi.
PREZIME.
- "Pa lijepo" - odgovori Mujo. - "Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko komada olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržat' veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka si uzme štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera... Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 1.557.752,20 $."
- "Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo" - reče poslovođa, - "a čovjek je došao samo kupiti udicu?"
- "Ma jok" - reče Mujo, - "došao je kupit' tampone za ženu, pa sam ga pit'o zašto ne ide na pecanje, kad ionako neće je*avat' ovaj vikend !?"
Sta je to?
Svi muskarci ga imaju.
Neke zene ga menjaju.
I papa ga ima,ali ga ne koristi.
PREZIME.
Last edited by a moderator:
