Ajde ko zna neki dobar vic ...
- Thread starter milan zmaj
- Start date
Mr D
New member
Jedan aktuelan.
Siguran sam da i Ameri imaju svoju verziju, ali je nisam još čuo.
Obama nazvao Putina, ali je Putin ostavio telefon na režim automatskog odgovora.
Tekst automatskog odgovora je:
„Zdravo, Vi zovete predsednika Rusije, Putina. Nažalost, nisam u mogućnosti da vam odgovorim sada.
Ako želite da se predate, pritisnite taster 1.
Ako želite da mi pretite novim sankcijama, pritisnite taster 2.
Ukoliko želite da razgovaramo o situaciji u Ukrajini, pritisnite taster 3.
Svi tasteri, osim tastera 1, aktiviraju interkontinentalne rakete Topol-M.
Srećno! “
Siguran sam da i Ameri imaju svoju verziju, ali je nisam još čuo.
Obama nazvao Putina, ali je Putin ostavio telefon na režim automatskog odgovora.
Tekst automatskog odgovora je:
„Zdravo, Vi zovete predsednika Rusije, Putina. Nažalost, nisam u mogućnosti da vam odgovorim sada.
Ako želite da se predate, pritisnite taster 1.
Ako želite da mi pretite novim sankcijama, pritisnite taster 2.
Ukoliko želite da razgovaramo o situaciji u Ukrajini, pritisnite taster 3.
Svi tasteri, osim tastera 1, aktiviraju interkontinentalne rakete Topol-M.
Srećno! “
himmelstrider
New member
Ili SS-18 ! 
"Ko jednom slucajno dobije dete, taj vise ni sa virsle ne skida najlon"
"Ko jednom slucajno dobije dete, taj vise ni sa virsle ne skida najlon"
himmelstrider
New member
hahahahahhaah, e ovo ti vredi hahahahhah
- Bio sam kod Maje sinoć da učimo za kolokvijum.
- Opaaaa, kako bilo?
- Ma kul, razvalio sam 80 zadataka iz integrala, nego... ona ništa nije učila i vrućina joj bilo pa sve vreme bila u brusu i gaćama, kapiram da će očajno da uradi kolokvijum, glupača jedna...
Šta je bre...šta me gledaš tako?
Hm...kod nas ti je kao i na Marsu.
Ima uslova za život...al' nema života...
Petočlana kineska porodica selila se u Ameriku.
Njihova imena su bila Hu, Bu, Chu, Su i Fu ali da bi dobili vize morali su da svoja imena prilagode američkim.
Tako su im na kraju imena dodata slova "ck" i postali su Huck, Buck, Chuck...
Su i Fu su ostali u Kini...!!!
Danas su me u banci baš lepo iznenadili...
Nazvali me gospodinom i dali mi hrpu para, mada na računu nemam ni dinara...
Bilo mi je čudno...ali ipak sam im se zahvalio, sklonio pištolj i izašao napolje...
- Opaaaa, kako bilo?
- Ma kul, razvalio sam 80 zadataka iz integrala, nego... ona ništa nije učila i vrućina joj bilo pa sve vreme bila u brusu i gaćama, kapiram da će očajno da uradi kolokvijum, glupača jedna...
Šta je bre...šta me gledaš tako?
Hm...kod nas ti je kao i na Marsu.
Ima uslova za život...al' nema života...
Petočlana kineska porodica selila se u Ameriku.
Njihova imena su bila Hu, Bu, Chu, Su i Fu ali da bi dobili vize morali su da svoja imena prilagode američkim.
Tako su im na kraju imena dodata slova "ck" i postali su Huck, Buck, Chuck...
Su i Fu su ostali u Kini...!!!
Danas su me u banci baš lepo iznenadili...
Nazvali me gospodinom i dali mi hrpu para, mada na računu nemam ni dinara...
Bilo mi je čudno...ali ipak sam im se zahvalio, sklonio pištolj i izašao napolje...
Last edited by a moderator:
Sretnu se dvojica prijatelja.
Prvi se požali:
●Ne znam šta da radim sa taštom. Prava je veštica.
Prijatelj ga upita:
●Pa jesi li probao da joj napakostiš?
●Ma, jesam.
●A kakvu pakost si smislio?
●Dao sam oglas u novinama sa njenim brojem telefona: "Seksualne usluge - jeftino!"
●Pa šta je bilo?
●Veštica je već kupila novi "mercedes"!!!
Rekao sam joj: Dosta, ne mogu više. Odlazim od tebe!
Izašao sam napolje i čuo pucanj! Ne mogu verovati, ubila se!
Vraćam se gore u stan, kad ona otvorila šampanjac...
Nikad mi nije baklava bolje ispala!
Ja da uzmem jedno parče, ispade mi cela tepsija...
Prvi se požali:
●Ne znam šta da radim sa taštom. Prava je veštica.
Prijatelj ga upita:
●Pa jesi li probao da joj napakostiš?
●Ma, jesam.
●A kakvu pakost si smislio?
●Dao sam oglas u novinama sa njenim brojem telefona: "Seksualne usluge - jeftino!"
●Pa šta je bilo?
●Veštica je već kupila novi "mercedes"!!!
Rekao sam joj: Dosta, ne mogu više. Odlazim od tebe!
Izašao sam napolje i čuo pucanj! Ne mogu verovati, ubila se!
Vraćam se gore u stan, kad ona otvorila šampanjac...
Nikad mi nije baklava bolje ispala!
Ja da uzmem jedno parče, ispade mi cela tepsija...
Last edited by a moderator:
predrag80
New member
Dolazi muž kuci rano ujutro, sav raštiman.
Žena ga docekuje:
- Gde si ti do sada, a?
- Pa kolega se ženi, pa napravio momacko vece.
- A jel? Da niste doveli neku kurvetinu, pa radili redaljku na kaucu, a?
- Nismo, otkud ti to?
- Kao da ja nikada nisam bila na momackoj veceri!
[TABLE="width: 100%"]
[TR]
[TD="width: 85%"]Sedi muž u kući, baca kikiriki uvis i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uvo. Pokuša ga ga izvadi, ali ne ide, pa dođe i žena. I kako god pokušavaju – samo ga uguraju još dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoć…. Na izlazu iz kuće sretnu cerku koja se baš vraćala s momkom iz grada. Ispričaju šta je bilo, i momak kaže: - Ma, nema problema, ne morate kod doktora, sad ću vam ja pomoći. Stavi on dva prsta coveku u nos i reče: - Sad snažno dunite! Čovjek dune i kikiriki ispadne. Svi srecni i veseli, momak se pozdravi i ode. Žena sva srecna kaže: - Jao, kako fin i snalažljiv momak, šta misliš, šta će biti kad odraste? A muž će: - Pa, kako mu prsti mirišu, bice nam zet!!![/TD]
[/TR]
[TR]
[TD="class: smalltext, width: 85%"][/TD]
[/TR]
[/TABLE]
Dolazi narkoman urađen na trafiku i kaže:
"Daj mi jedan sokiiiić i jednu čokoladicuuu.
Prodavac ga upita: "Sok i... ?
A narkoman odgovori: "Ć"
Žena ga docekuje:
- Gde si ti do sada, a?
- Pa kolega se ženi, pa napravio momacko vece.
- A jel? Da niste doveli neku kurvetinu, pa radili redaljku na kaucu, a?
- Nismo, otkud ti to?
- Kao da ja nikada nisam bila na momackoj veceri!
[TABLE="width: 100%"]
[TR]
[TD="width: 85%"]Sedi muž u kući, baca kikiriki uvis i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uvo. Pokuša ga ga izvadi, ali ne ide, pa dođe i žena. I kako god pokušavaju – samo ga uguraju još dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoć…. Na izlazu iz kuće sretnu cerku koja se baš vraćala s momkom iz grada. Ispričaju šta je bilo, i momak kaže: - Ma, nema problema, ne morate kod doktora, sad ću vam ja pomoći. Stavi on dva prsta coveku u nos i reče: - Sad snažno dunite! Čovjek dune i kikiriki ispadne. Svi srecni i veseli, momak se pozdravi i ode. Žena sva srecna kaže: - Jao, kako fin i snalažljiv momak, šta misliš, šta će biti kad odraste? A muž će: - Pa, kako mu prsti mirišu, bice nam zet!!![/TD]
[/TR]
[TR]
[TD="class: smalltext, width: 85%"][/TD]
[/TR]
[/TABLE]
Dolazi narkoman urađen na trafiku i kaže:
"Daj mi jedan sokiiiić i jednu čokoladicuuu.
Prodavac ga upita: "Sok i... ?
A narkoman odgovori: "Ć"
Last edited:
Direktor škole i njegova sekretarica otišli na poslovni ručak gde je glavno jelo bilo specijalitet od puževa.
Sledećeg dana sekretarica objašnjava blagajnici:
- Naš direktor nema veza sa životom, zamisli on je ceo dan jeo puževe zajedno sa kućicama!
Za to vreme direktor objašnjava domaru:
- Ona moja sekretarica je strašno pohotna! Juče za vreme ručka, sve vreme me je gledala duboko u oči, udarala me nogom ispod stola i šaptala:
- Izvadi ga napolje!
Sledećeg dana sekretarica objašnjava blagajnici:
- Naš direktor nema veza sa životom, zamisli on je ceo dan jeo puževe zajedno sa kućicama!
Za to vreme direktor objašnjava domaru:
- Ona moja sekretarica je strašno pohotna! Juče za vreme ručka, sve vreme me je gledala duboko u oči, udarala me nogom ispod stola i šaptala:
- Izvadi ga napolje!
kiss kiss bang bang
New member
Reci Fato, posteno, jesi l' me ikad prevarila?
- Ne b’ ja, Mujo moj, nikad'...
- Ma reci, Fato... 'ajde, necu te tuc'!I
Fata poce:
- Pa, eto, jesam Mujo, al' samo tri puta... Je l' se sjecas kad si ono poceo igrat' za Zelju, pa te trener nije htio stavljat' u tim?
E, ja otisla kod trenera... I je l' te poslije stavlj'o?
- Pa jes'...
- E, onda kad te trener poceo stavljat', niko ti nije htio dodat' loptu! Pa sam otisla u svlacionicu... 'I jesu l' ti poslije dodavali?
- Pa, jesu...
- A kad su ti poceli dodavati, je l' ti cijeli stadion zvizd'o?- Ma, jest'...
- A je l' ti sad iko zvizdi?.
- Ne b’ ja, Mujo moj, nikad'...
- Ma reci, Fato... 'ajde, necu te tuc'!I
Fata poce:
- Pa, eto, jesam Mujo, al' samo tri puta... Je l' se sjecas kad si ono poceo igrat' za Zelju, pa te trener nije htio stavljat' u tim?
E, ja otisla kod trenera... I je l' te poslije stavlj'o?
- Pa jes'...
- E, onda kad te trener poceo stavljat', niko ti nije htio dodat' loptu! Pa sam otisla u svlacionicu... 'I jesu l' ti poslije dodavali?
- Pa, jesu...
- A kad su ti poceli dodavati, je l' ti cijeli stadion zvizd'o?- Ma, jest'...
- A je l' ti sad iko zvizdi?.
Sede dva Crnogorca u kafić i jedan vidi da je ovaj drugi nešto neraspoložen
pa ga upita:
- Je li Nikola, nešto si mi tužan danas?
- Ma pušti me, otac mi je u bolnicu!
- Auuu, i kako mu je?
- Pa na aparatima je...
- Na aparatima!?
- Pa jel dobija?
- Jel' Jovane, što tvoja baba stalno čita Bibliju?
- Otkud znam, valjda se sprema za prijemni...
Dolazi muž kući posle posla, izvali se na trosed i požali se:
Noge su mi mrtve umorne!
A žena će na to: Sudeći po mirisu, umrle su pre tri dana!
AKO VAM TREBA PARA....prokuvajte vodu!
pa ga upita:
- Je li Nikola, nešto si mi tužan danas?
- Ma pušti me, otac mi je u bolnicu!
- Auuu, i kako mu je?
- Pa na aparatima je...
- Na aparatima!?
- Pa jel dobija?
- Jel' Jovane, što tvoja baba stalno čita Bibliju?
- Otkud znam, valjda se sprema za prijemni...
Dolazi muž kući posle posla, izvali se na trosed i požali se:
Noge su mi mrtve umorne!
A žena će na to: Sudeći po mirisu, umrle su pre tri dana!
AKO VAM TREBA PARA....prokuvajte vodu!
Last edited by a moderator:
kiss kiss bang bang
New member
Došla zgodna devojka u prodavnicu i pita:
-Koliko košta ova čokoladica?
-Poljubac-jedna čokolada
-Dobro, ja ću uzeti 5,a moja 78-godišnja baka će platiti.
Sretnu se dva penzionera na ulici i jedan upita drugog :
- Kako si ?
- Kako ću bit' ? Bole me leđa, noge, ruke .. A ti ?
- Ma ja k'o novorođenče.
- Čuj k'o novorođenče ? Pa kako to ?
- Nemam kosu, nemam zube, a jutros sam se i upišao.
Zavrsili Mujo i Haso u zatvoru.
Haso poče švrljati po zidovima.
A Mujo kaze:
- Aj nemoj bolan, izbacice nas napolje.
-Koliko košta ova čokoladica?
-Poljubac-jedna čokolada
-Dobro, ja ću uzeti 5,a moja 78-godišnja baka će platiti.
Sretnu se dva penzionera na ulici i jedan upita drugog :
- Kako si ?
- Kako ću bit' ? Bole me leđa, noge, ruke .. A ti ?
- Ma ja k'o novorođenče.
- Čuj k'o novorođenče ? Pa kako to ?
- Nemam kosu, nemam zube, a jutros sam se i upišao.
Zavrsili Mujo i Haso u zatvoru.
Haso poče švrljati po zidovima.
A Mujo kaze:
- Aj nemoj bolan, izbacice nas napolje.
MMario
Well-known member
Internacionalno takmičenje vatrogasaca. 1 mesto – 100.000 dolara.
Zapaljena zgrada… Američki vatrogasci stupaju u akciju… vozila zauzimaju položaje oko zgrade… požar ugašen za 25 minuta.
Nemački vatrogasci… isti scenario… vozila oko zgrade… vatra ugašena za 23 minuta.
Bosanski vatrogasci… vatrogasni FAP uleće pravo u prizemlje zapaljene zgrade… iskaču iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci… vatra ugašena za 6 minuta.
Okupljeni novinari pitaju Bosansku ekipu:
- Neverovatan poduhvat, šta ćete uraditi sa osvojenim parama?
Vatrogasci:
- Paaa… prvo ćemo da kupimo kočnice za FAP-a.!
Zapaljena zgrada… Američki vatrogasci stupaju u akciju… vozila zauzimaju položaje oko zgrade… požar ugašen za 25 minuta.
Nemački vatrogasci… isti scenario… vozila oko zgrade… vatra ugašena za 23 minuta.
Bosanski vatrogasci… vatrogasni FAP uleće pravo u prizemlje zapaljene zgrade… iskaču iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci… vatra ugašena za 6 minuta.
Okupljeni novinari pitaju Bosansku ekipu:
- Neverovatan poduhvat, šta ćete uraditi sa osvojenim parama?
Vatrogasci:
- Paaa… prvo ćemo da kupimo kočnice za FAP-a.!
