Ajde ko zna neki dobar vic ...
- Thread starter milan zmaj
- Start date
Otišli srpski turbofolkeri na festival u Teheran, a domaćini komentarišu:
- Brate, ovako hevi ne sviraju ni naši!
Dobar daaan....mi došli po vaš bubreg!
Kakav bre bubreg?
Pa po onaj...znate, sećate se kad ste ono kliknuli na "Yes I Agree"!
BALKANSKA LOGIKA
Bolje umreti od litre, nego od kapi!
Ako ne čuvaš ono što imaš, nećeš imati ni ono što nemaš!
Žene imaju problem za svako rešenje...
Zašto se jezici zovu maternji? Zato jer očevi retko dolaze do reči!
Ne prekidaj ženu dok ćuti!
Ako padaš sa stene možeš pokušati i leteti, jer nemaš šta da izgubiš...
Prosečna žena radije je lepa nego pametna jer prosečna žena ZNA da prosečni muškarac
bolje vidi nego što misli...
- Brate, ovako hevi ne sviraju ni naši!
Dobar daaan....mi došli po vaš bubreg!
Kakav bre bubreg?
Pa po onaj...znate, sećate se kad ste ono kliknuli na "Yes I Agree"!
BALKANSKA LOGIKA
Bolje umreti od litre, nego od kapi!
Ako ne čuvaš ono što imaš, nećeš imati ni ono što nemaš!
Žene imaju problem za svako rešenje...
Zašto se jezici zovu maternji? Zato jer očevi retko dolaze do reči!
Ne prekidaj ženu dok ćuti!
Ako padaš sa stene možeš pokušati i leteti, jer nemaš šta da izgubiš...
Prosečna žena radije je lepa nego pametna jer prosečna žena ZNA da prosečni muškarac
bolje vidi nego što misli...
Last edited by a moderator:
Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na oblakoderu.
Došli oni do stotog sprata, a Mujo će:
"Haso bolan, promašili smo 99-i sprat, ne oprasmo ga!"
"I šta sad?" - upita Haso.
Mujo će na to:
"Aj pošto ti imaš tregere na pantalonama, ja ću te držat` za njih, a ti kako
se budeš klack'o dole, ne moraš ni mahat` rukama."
"Super, uradimo tako." veli Haso.
Prođe malo vremena kad se Haso koji visi dole, poče smejati k'o lud.
"Šta se smejes, medjedu jedan, ovako opasna situacija?", pita ga Mujo odozgo.
"Sve nešto kontam - kaže Haso... ako se otkače ovi tregeri, jooooj kako će te odvalit` po nosu!"
Došli oni do stotog sprata, a Mujo će:
"Haso bolan, promašili smo 99-i sprat, ne oprasmo ga!"
"I šta sad?" - upita Haso.
Mujo će na to:
"Aj pošto ti imaš tregere na pantalonama, ja ću te držat` za njih, a ti kako
se budeš klack'o dole, ne moraš ni mahat` rukama."
"Super, uradimo tako." veli Haso.
Prođe malo vremena kad se Haso koji visi dole, poče smejati k'o lud.
"Šta se smejes, medjedu jedan, ovako opasna situacija?", pita ga Mujo odozgo.
"Sve nešto kontam - kaže Haso... ako se otkače ovi tregeri, jooooj kako će te odvalit` po nosu!"
AFORIZMI
[FONT="]-Srbi su nebeski narod. Ostali su bez zemlje.
[/FONT][FONT="]-Nije se vojska povukla sa Kosova, nego napreduje prema Vojvodini.
-[/FONT][FONT="]Dobro je što naši političari sve češće idu u inostranstvo. Loše je, međutim, što se vraćaju.[/FONT]
-[FONT="]Policija u stopu prati kriminalce. A neke je čak i pretekla.[/FONT]
[FONT="]-Divim se Turcima. Trebalo je sa nama Srbima izdržati punih pet vekova.[/FONT]
[FONT="]-Narod nema šta da traži na ulici. Kontejneri su potpuno prazni.[/FONT]
[FONT="]-Radnici su stupili u generalni štrajk, ali to se ni najmanje nije odrazilo na proizvodnju u našoj zemlji.[/FONT]
[FONT="]-Sve smo pokušali da ne potonemo. Osim da plivamo.[/FONT]
[FONT="]-Nije dobro da bude više kandidata. Zato što Srbi uvek izaberu najgoreg.[/FONT]
[FONT="]-Sudi se i nevinima. Pred zakonom su svi jednaki.[/FONT]
[FONT="]-Srbima nisu potrebne vize. Mi ionako najviše putujemo na onaj svet.[/FONT]
[FONT="]-Najnovije poskupljenje građani neće ni osetiti. Ni do sada nisu ništa kupovali.[/FONT]
[FONT="]-Srbi su nebeski narod. Ostali su bez zemlje.
[/FONT][FONT="]-Nije se vojska povukla sa Kosova, nego napreduje prema Vojvodini.
-[/FONT][FONT="]Dobro je što naši političari sve češće idu u inostranstvo. Loše je, međutim, što se vraćaju.[/FONT]
-[FONT="]Policija u stopu prati kriminalce. A neke je čak i pretekla.[/FONT]
[FONT="]-Divim se Turcima. Trebalo je sa nama Srbima izdržati punih pet vekova.[/FONT]
[FONT="]-Narod nema šta da traži na ulici. Kontejneri su potpuno prazni.[/FONT]
[FONT="]-Radnici su stupili u generalni štrajk, ali to se ni najmanje nije odrazilo na proizvodnju u našoj zemlji.[/FONT]
[FONT="]-Sve smo pokušali da ne potonemo. Osim da plivamo.[/FONT]
[FONT="]-Nije dobro da bude više kandidata. Zato što Srbi uvek izaberu najgoreg.[/FONT]
[FONT="]-Sudi se i nevinima. Pred zakonom su svi jednaki.[/FONT]
[FONT="]-Srbima nisu potrebne vize. Mi ionako najviše putujemo na onaj svet.[/FONT]
[FONT="]-Najnovije poskupljenje građani neće ni osetiti. Ni do sada nisu ništa kupovali.[/FONT]
ISPOVEST:
- Sedela sam u čekaonici kod zubara.Primetila sam na zidu diplomu i videla poznato ime i prezime.
On je išao u moje odeljenje i i bila sam očajno zaljubljena u njega.
Medjutim kada sam došla na red i videla ga, kao da to nije bio on, već neki sedi deda,
izboranog lica, sa debelim naočarima na nosu.
Ipak, kad sam sela u stolicu nisam mogla da izdržim i upitala sam ga:
- Da li ste vi išli u gimnaziju?
- Jesam maturirao sam 1984 godine, otkud znate?
- Pa bili ste u mom odeljenju - odgovorila sam ushićeno.
Na šta me je onda taj odvratni, ćoravi, izborani peder upitao:
- A šta ste vi predavali?
Na svako jedno - "Sunce moje!" UVEK dolazi jedno - "Sunce ti tvoje!"
Враћа се кћерка са првог часа сексуалног образовања и родитељи је питају: Како је било? Кћерка одговара: Никако... Само теорија...
- Sedela sam u čekaonici kod zubara.Primetila sam na zidu diplomu i videla poznato ime i prezime.
On je išao u moje odeljenje i i bila sam očajno zaljubljena u njega.
Medjutim kada sam došla na red i videla ga, kao da to nije bio on, već neki sedi deda,
izboranog lica, sa debelim naočarima na nosu.
Ipak, kad sam sela u stolicu nisam mogla da izdržim i upitala sam ga:
- Da li ste vi išli u gimnaziju?
- Jesam maturirao sam 1984 godine, otkud znate?
- Pa bili ste u mom odeljenju - odgovorila sam ushićeno.
Na šta me je onda taj odvratni, ćoravi, izborani peder upitao:
- A šta ste vi predavali?
Na svako jedno - "Sunce moje!" UVEK dolazi jedno - "Sunce ti tvoje!"
Враћа се кћерка са првог часа сексуалног образовања и родитељи је питају: Како је било? Кћерка одговара: Никако... Само теорија...
Last edited by a moderator:
dusan51
New member
Steg'o mraz,puca Ceric sto bi rekli,smrznuti vrabac pao na seoski drum samo sto nije odapeo.U tom naidje seljak sa zapregom i krava se pobalega pravo na vrapca,od tople balege vrabac zivnu te se razmrda i taman da poleti naleti kobac i capi ga.
Naravoucenije prvo:nije ti svako neprijatelj ko te posere.
Naravoucenije drugo:kad si posran nemoj da se k....s.
Naravoucenije trece:nije ti svako prijatelj ko te vadi iz govana.
Vozi se Srbin gradskim prevozom u Zagrebu,pun Bus tisina.U jednom trenutku ce Srbin glasno:"Auh j...te"!Okrene se ceo autobus i pogleda ga onako sablaznjivo.Posle par minuta opet ce Srbin,al' jos tezim glasom:"Auh j...te"!Kad ce jedna gospodja pored njega:"prosim gosn za kaj se tako ruzno izrazavate,kak vas nije sramota"?"Ma, malopre mi javila cerka da se udala za Crnogorca"kaze Srbin.Kad ce ti ceo autobus:"Auuuu j...teeeee"!
Naravoucenije prvo:nije ti svako neprijatelj ko te posere.
Naravoucenije drugo:kad si posran nemoj da se k....s.
Naravoucenije trece:nije ti svako prijatelj ko te vadi iz govana.
Vozi se Srbin gradskim prevozom u Zagrebu,pun Bus tisina.U jednom trenutku ce Srbin glasno:"Auh j...te"!Okrene se ceo autobus i pogleda ga onako sablaznjivo.Posle par minuta opet ce Srbin,al' jos tezim glasom:"Auh j...te"!Kad ce jedna gospodja pored njega:"prosim gosn za kaj se tako ruzno izrazavate,kak vas nije sramota"?"Ma, malopre mi javila cerka da se udala za Crnogorca"kaze Srbin.Kad ce ti ceo autobus:"Auuuu j...teeeee"!
Last edited by a moderator:
Vladimir NS
Member
seksualno opterećen - čovek čija debela žena voli da bude gore.
poverenje - kad sa službenog puta, nenajavljen dođeš ženi kući.
mortadela - elegantno popunjena dama u previše uskim mrežastim čarapama.
neiskusna šalteruša - osoba koju možeš prepoznati po tome što ti pomaže da nabaviš dokumenta koja ti fale.
svetovno uzdignut - stadijum alkoholičara u kojem se svi koji prođu pored njega krste.
surčinska mafija - taksisti na beogradskom aerodromu.
kad magarci utihnu - ekranizacija predizborne tišine.
leskodovštine - anegdote ispričane leskovačkim naglaskom koje zvuče pet puta bolje nego da ih pričaju beograđani.
đakuzi - sprava koja se najbolje prodaje onima koji su odrasli uz poljski klozet.
pravda - odluka suda u tvoju korist.
opština - ustanova u kojoj si uvek na pogrešnom šalteru.
nosači zvuka - fizički radnici kojima na poslu selidbe uvale da nose neki težak i kabast muzički instrument
prodaja flaširane vode - tehnološki usavršena prodaja magle menjanjem agregatnog stanja iste.
nepošten pronalazač - za razliku od poštenog, ovom pronalazaču uvek sledi nagrada.
faks mašina - student koji sve ispite položi u roku.
13. Plata - plata koju dobiješ posle 20 meseci rada kod privatnika.
ustoličiti - udariti nekoga stolicom.
muškarac - biće sposobno da se odvikne od mleka, ali ne i od sise.
"ojačao si k'o dinar" - pošalica na račun nečije nejakosti.
apsolvent - osoba koja bez otvaranja indexa pronalazi svoj među stotinu drugih.
optimista - kad optimisti potonu sve lađe, on zamisli da su to podmornice.
konj - nadimak kneza mihaila.
srpski metroseksualac - momak koji opere zube pre odlaska u grad.
zidar - organizam koji transformiše pivo u malter.
džentlmenski auto - obično stariji domaći automobil čija vrata sa suvozačeve strane ne mogu da se otvore iznutra.
so - najčešći plod mora na srpskim trpezama.
medicinski fenomen - pacijent koji ne zna da treba da ponese poklon doktoru.
plaćeno odsustvo - kada ti stariji brat sa kojim deliš sobu, da kintu da izađeš uveče u grad jer njemu dolazi riba.
američki san - pojava da ljudi po ceo dan rade da bi otplatili ogromnu kuću koju koriste samo da bi prespavali u njoj.
suvi vrat - damski stil kupanja u moru gde ništa iznad ramena ne sme biti u vodi, da se frizura slučajno ne bi pokvarila.
vojislav šešelj - začetnik današnjega "fejs" jezika. "vovim te bve!"
legura - dete dvoje metalaca.
prvo kresanje - radnja koju obavi prodavačica u kiosku kada kupujete upaljač.
oralni seks – to je kada stalno govorite o seksu.
durex - lek protiv nadimanja u stomaku.
žena - osoba koja hoće da je muva muškarac sa stavom, a da bude u vezi sa muškarcem koji lako te stavove prilagođava njoj.
desničar - eufemizam za drkadžiju.
biološki sat - kada on pokaže ponoć, princeza se pretvara u bundevu.
afterparti - kada studenti etf-a ostanu posle kolokvijuma da proveravaju rešenja
poverenje - kad sa službenog puta, nenajavljen dođeš ženi kući.
mortadela - elegantno popunjena dama u previše uskim mrežastim čarapama.
neiskusna šalteruša - osoba koju možeš prepoznati po tome što ti pomaže da nabaviš dokumenta koja ti fale.
svetovno uzdignut - stadijum alkoholičara u kojem se svi koji prođu pored njega krste.
surčinska mafija - taksisti na beogradskom aerodromu.
kad magarci utihnu - ekranizacija predizborne tišine.
leskodovštine - anegdote ispričane leskovačkim naglaskom koje zvuče pet puta bolje nego da ih pričaju beograđani.
đakuzi - sprava koja se najbolje prodaje onima koji su odrasli uz poljski klozet.
pravda - odluka suda u tvoju korist.
opština - ustanova u kojoj si uvek na pogrešnom šalteru.
nosači zvuka - fizički radnici kojima na poslu selidbe uvale da nose neki težak i kabast muzički instrument
prodaja flaširane vode - tehnološki usavršena prodaja magle menjanjem agregatnog stanja iste.
nepošten pronalazač - za razliku od poštenog, ovom pronalazaču uvek sledi nagrada.
faks mašina - student koji sve ispite položi u roku.
13. Plata - plata koju dobiješ posle 20 meseci rada kod privatnika.
ustoličiti - udariti nekoga stolicom.
muškarac - biće sposobno da se odvikne od mleka, ali ne i od sise.
"ojačao si k'o dinar" - pošalica na račun nečije nejakosti.
apsolvent - osoba koja bez otvaranja indexa pronalazi svoj među stotinu drugih.
optimista - kad optimisti potonu sve lađe, on zamisli da su to podmornice.
konj - nadimak kneza mihaila.
srpski metroseksualac - momak koji opere zube pre odlaska u grad.
zidar - organizam koji transformiše pivo u malter.
džentlmenski auto - obično stariji domaći automobil čija vrata sa suvozačeve strane ne mogu da se otvore iznutra.
so - najčešći plod mora na srpskim trpezama.
medicinski fenomen - pacijent koji ne zna da treba da ponese poklon doktoru.
plaćeno odsustvo - kada ti stariji brat sa kojim deliš sobu, da kintu da izađeš uveče u grad jer njemu dolazi riba.
američki san - pojava da ljudi po ceo dan rade da bi otplatili ogromnu kuću koju koriste samo da bi prespavali u njoj.
suvi vrat - damski stil kupanja u moru gde ništa iznad ramena ne sme biti u vodi, da se frizura slučajno ne bi pokvarila.
vojislav šešelj - začetnik današnjega "fejs" jezika. "vovim te bve!"
legura - dete dvoje metalaca.
prvo kresanje - radnja koju obavi prodavačica u kiosku kada kupujete upaljač.
oralni seks – to je kada stalno govorite o seksu.
durex - lek protiv nadimanja u stomaku.
žena - osoba koja hoće da je muva muškarac sa stavom, a da bude u vezi sa muškarcem koji lako te stavove prilagođava njoj.
desničar - eufemizam za drkadžiju.
biološki sat - kada on pokaže ponoć, princeza se pretvara u bundevu.
afterparti - kada studenti etf-a ostanu posle kolokvijuma da proveravaju rešenja
Tri trgovca se hvale:
- "Juče sam prodao TV slepcu"
- "Nije to ništa, može ga slušati! Ja sam prekjuče prodao radio gluvom čoveku."
- "Ni to nije ništa, ja sam prodao plavuši sat-kukavicu."
Pitaju ova dvojica:
- "Šta tu ima čudno?"
- "Paaa...uz to sam joj prodao i 100kg hrane za ptice."
- "Juče sam prodao TV slepcu"
- "Nije to ništa, može ga slušati! Ja sam prekjuče prodao radio gluvom čoveku."
- "Ni to nije ništa, ja sam prodao plavuši sat-kukavicu."
Pitaju ova dvojica:
- "Šta tu ima čudno?"
- "Paaa...uz to sam joj prodao i 100kg hrane za ptice."
dusan51
New member
Dosli Ciga i Ciganka do reke treba da predju na drugu obalu al' ne znaju da plivaju.Sta ce kud ce gledaju ima li neki camac,zuri im se, al nema nista.Kad u jednom trenutku spazi Ciga pecarosa na drugoj obali."Alo brate"zove Ciga."Sta je bilo" pita pecaros."Da preneses men i Milevu na drugu obalo kad te ljubim,mlogo se zurimo"."Ma daj pregazite reku nije duboko"."Ne mo molim te numemo da plivamo"."Ma nije duboko,voda nije ni do clanaka,predjite slobodno"kaze pecaros.:Ne mo ljubim te tako,se plasimo vodu,mlogo se plasimo."Opet ce Ciga."Ma sta ima da se plasis kad je plitko,ajde bre"."Ma stra je opasan stvar,svak se neceg plasi,i ti moa da se plasis neceg"?"Ja se ne plasim niceg"kaze pecaros. "Ma mora da se plasis neceg ziv si covek"uporan Ciga.Sta ce pecaros da ga otkaci kaze:"pa eto plasim se SAOBRACAJA"."Eto vidis"nastavlja Ciga"sad razumes sta je stra,aj prenesi nas".Sta ce ovaj dodje uprti Milevu na ledja i prenese na drugu obalu.Pogleda u Milevu ona dobra riba,Ciga ne sme da predje dohvati Milevu i ozezi.Gleda Ciga s druge strane reke sta se desava pa ce:"Alo brate sta to radis,TU_TU_BI_BI_TU_TU_BI_BI".
kiss kiss bang bang
New member
Čekao Mujo Fatu na železnickoj stanici, i kada je ona izašla iz voza, Mujo se hladno pozdravi sa njom i ne reče ni reči.
Fati bi krivo pa ga upita:
- Bolan Mujo što si takav? Jel vidiš kako onaj čovek grli i ljubi svoju ženu?!
- Vidim, vidim...al' njegova upravo odlazi...
Praksa...to je kad vam nešto krene, a ne razumete zašto se to desilo.
Teorija...to je kad nešto razumete, al' nikako da vam krene.
U životu obično praksa i teorija idu zajedno:
- Ništa vam ne polazi za rukom, a i ništa vam nije jasno!
Vozač auta primi atraktivnu stoperku.
- Gde idete?
- Samo vi vozite i ako hoćete da mi date 30 evra, radiću vam sve što poželite?
- Šta pričaš ženo, ja sam domaćin, familijaran čovek, imam ženu i decu!
- Ajte molim vas, dajte 30 evra i nećete zažaliti.
- Čuješ li ti, ja sam domaćin, familijaran čovek i opet ti kažem imam ženu i decu!
- Stanite ovde...!
Kad je stoperka izašla, on nastavi da vozi mrmljajući sebi u bradu:
- ..bem ti ovakvoga domaćina, koji nema 30 evra u džepu!
Posle operacije grudi doktor pita pacijentkinju:
- "I... jeste li zadovoljni sa veličinom?"
- "Da, da doktore...ali ja imam još jednu želju...želim da imam malo krupnije oči."
- "Ma nema problema, sad ćemo mi i to da rešimo...sestro, molim vas, pokažite gospođi račun."
Fati bi krivo pa ga upita:
- Bolan Mujo što si takav? Jel vidiš kako onaj čovek grli i ljubi svoju ženu?!
- Vidim, vidim...al' njegova upravo odlazi...
Praksa...to je kad vam nešto krene, a ne razumete zašto se to desilo.
Teorija...to je kad nešto razumete, al' nikako da vam krene.
U životu obično praksa i teorija idu zajedno:
- Ništa vam ne polazi za rukom, a i ništa vam nije jasno!
Vozač auta primi atraktivnu stoperku.
- Gde idete?
- Samo vi vozite i ako hoćete da mi date 30 evra, radiću vam sve što poželite?
- Šta pričaš ženo, ja sam domaćin, familijaran čovek, imam ženu i decu!
- Ajte molim vas, dajte 30 evra i nećete zažaliti.
- Čuješ li ti, ja sam domaćin, familijaran čovek i opet ti kažem imam ženu i decu!
- Stanite ovde...!
Kad je stoperka izašla, on nastavi da vozi mrmljajući sebi u bradu:
- ..bem ti ovakvoga domaćina, koji nema 30 evra u džepu!
Posle operacije grudi doktor pita pacijentkinju:
- "I... jeste li zadovoljni sa veličinom?"
- "Da, da doktore...ali ja imam još jednu želju...želim da imam malo krupnije oči."
- "Ma nema problema, sad ćemo mi i to da rešimo...sestro, molim vas, pokažite gospođi račun."
Last edited by a moderator:
