Ajde ko zna neki dobar vic ...

[Vladimir NS]

Parna mašina
Svaka druga mašina.
Ostale su neparne.

Sređivanje sobe
Premeštanje stvari sa kreveta na fotelju.

Poslednja igra leptira
Čudan osećaj u stomaku kada ste napokon shvatili šta vaša, sada već bivša devojka, pokušava da vam kaže.

Razgovor za posao u Srbiji
Kume, onda, jesmo li se dogovorili?

Odbojka
Sport u kojem čekaš da se jedna od ekipa grupiše u sredini polja da bi znao ko je dobio poen.

Marker
Uzaludni pokušaj da nam se svidi gradivo ukoliko ga ofarbamo u žuto.

Hajde poljubi tetu pa će ti teta dati čokoladu
Ovom rečenicom roditelji uče svoju decu da nema ništa loše u tome da pokazujemo ljubav koju ne osećamo ako iz toga mozemo izvući neku materijalnu korist. Prvi korak ka prostituciji.

Ok
Odgovor na patetični SMS od 3 strane.

Zbijanje šala
Pokušaj da se šal odmotan s vrata nagura u džep debele jakne po neuobičajeno toplom zimskom danu.

Izgledaš ko da mi treba još jedno pivo
Сјајан начин да откачите ругобу а да притом она неће провалити у наредних 24 сата на шта сте ви тачно мислили.

Medijski javni servis Srbije
Nešto što navodi na razmišljanje da mora postojati i tajni servis.

Hobi
Ono sto radite da ne biste ubili nekog.

Srbski patrijota
Toлико посвећен свом народу, држави и религији, да се одрекао и правописа.

Olja Crnogorac
Osoba koja je poznata iz nepoznatih razloga.

Početni kapital
Новац који просјак ставља у картон на почетку прошења.

Čućemo se
Javiću ti se ako me pozoveš.

Dan zahvalnosti
Kada u jednom danu odeš na više razgovora za posao i svuda ti se samo ljubazno zahvale.

Nema mi ravnog
Razočaravajuće pomirenje sa činjenicom da su na akciji rasprodati svi LCD televizori.

"Bez panike!"
Znak da je vreme za paniku.

Euro
Jedina stvar koja ne smeta srpskom nacionalisti a tiče se Evropske unije.

Posle druge i kevi namiguješ
Opis veoma jake rakije!
"Brate kakva ti je ova rakija?"
"Uuu batice mnogo je jaka, posle druge i kevi namiguješ!"

Bejzbolka
Jedini segment bejzbola razumljiv Srbima.
_____________

Pricaju Amerikanac, Francuz i Crnogorac cija se vika dalje i duze cuje.
- Amerikanac: kad se popnem na Kip slobode i viknem: Zivjela sloboda! -
tri dana odjekuje sloboda...sloboda...sloboda...
- Francuz: nije to nista. Kad se popnem na Eiffelov toranj i viknem:
Zivjela ljubav! - sedam dana odjekuje: ljubav...ljubav...ljubav...
- A Crnogorac ce na to:
Coce: sve je to nista, ja kad se popnem na Lovcen i viknem:
ZIVIO RAD! - mjesec dana odjekuje: OCA TI *EBEM ...
____________

Žene stave šminku, parfeme, nakit, frizuru do najsavršenijeg detalja...
A muškarac pogleda i kaže ''DOBRO DUPE"

 

[Zagor]

.............

 

[MMario]

Čovek staje pokraj puta da poveze jednu strava ribu, nikada do tada nije video ništa seksipilnije i lepše, dok su vodili laganu konverzaciju ona mu ponudi:
- Za samo 10€ nudim ti najbolji oralni s*ks u životu.
Čovek je pogleda, zamisli se samo na trenutak i kaže:
- Izlazi mala napolje, na šta ti ja ličim, ja sam pošten čovek, domaćin!
Devojka će na to:
- O.K. za 10€ kompletan s*ks, najbolji u tvom životu.
Čovek će opet:
- Beži napolje... čuješ...ja sam domaćin čovek, napolje!
Devojka izađe iz auta, čovek krene, pogleda se u retrovizor i kaže:
- E, jeb*m te domaćine...kad nemaš 10€!

 

[MMario]

Hodaju Mujo i Fata hroz šumu. Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se osvrće.
– “Šta je, bona?”
– “Mujo, mene strah.”
– “Čega?”
– “Ja se bojim da ćeš ti mene silovati.”
– “Ama, bona Fato, ja sam pošten čoek, imam ženu, djecu…”
Fata se malo smiri, ali za par minuta opet:
– “Mujo, mene opet strah.”
– “Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život,…”
Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu:
– “Mujo, hajd ti mene siluj, pa da se ja više ne bojim.”

 

[salce]

Добио Србин милион долара у америци на лутрији. Конференција за штампу, скупили се новинари и прво питање:
-Шта ћете са толиким парама?
-Прво ћу да вратим дуг.
-А остало?
-За остало ће да причекају...

 

[MMario]

Matorac prvi put u nudističkoj koloniji. Šeta po kampu, malo razgleda i odjednom vidi predivnu sis*tu plavušu. Ne naviknutom na golotinju takvog kalibra digne mu se u sekundi. Plavuša priđe i pita - Zvao si me?
Njemu je neugodno i odgovara da nije. Ona nastavlja: Kad se nekome digne to znači da me zvao; zatim ga odvede do ležaljki, divlje ga p*ševi i ode.
Sretan, on nastavi sa svojim razgledanjem, vidi saunu i uđe. Uživa, ali se previše opustio i sočno prdne. Čuvši to obrati mu se ogromni dlakavi lik: Zvao si me?
On mu zbunjeno odgovari da ga nije zvao, ali gorila nastavlja: Ovde imamo pravilo da kad neko prdne to znači da me zvao. Zgrabi zbunjenog tipa, okrenu ga i pošteno nag*zi.
Ovaj zaključi da mu je bilo dosta, ode na recepciju i kaže da otkazuje odmor te da odmah želi svoj novac natrag. Začuđena recepcionarka ga upita: ovde ste samo jedan dan, zar vam se naš kamp toliko ne sviđa?
On odgovara:
Gospođice, ja imam 58 godina. Digne mi se dvaput mesečno, ali zato prdnem barem petnaestak puta dnevno.

 

[salce]

Sreli se Mujo i Haso posle nekog vremena u gradu.
Pita Haso Muju?
- De mi reci jarane, bio si na konjskim trkama, pa kako je bilo?
- Ma ne pitaj bolan, nikako... sedim ti ja tako i mirno gledam trke, kad odjednom izbi tuča u loži.
Mene iguraše, i padoh na stazu medju konje...
- Pa šta je onda bilo?
- Ma neko mi skoči na ledja i viknu "dji, hajd' dji"...!
- I? Šta si ti uradio?
- Uradio sam najbolje što sam mogao...stigao sam na cilj drugi!

Kupio Piroćnac novi iPhone6 i stavio ga u zadnji džep.
Medjutim, oklizne se i padne pravo na ledja, posle čega se začulo jedno veoma jako....KRRRC!!!
Sav prebledeo pomisli:
- Uh....nadam se da je KIČMA...

 

[nokru]

Uhvati ribočuvar ženu u ribolovu, bez dozvole, i zaprijeti joj novčanom kaznom. Ali zašto kazna kad nisam ništa uhvatila?
Niste ali mogli ste. Nato ona uze mob. i zaprijeti mu, nazvat ću policiju i reći da ste me silovali.
Ali zašto kad nisam?
A mogli ste.

Šeta dalmatinac puža rivom. Susretne ga prijatelj, pa ga upita. Ajme Stipe ća imaš lipoga puža?
Nije to ništa ima sam ja i lipšega, al mi je uteka.

 

[molnja]

 

[salce]

Otišao Mujo na privremeni rad u Nemačku, a pre odlaska rekao Hasi da mu čuva Fatu dok se ne vrati.
Posle mesec dana, u Nemačku stigne pismo od Hase:
Evo šta ima:
1. Fata spava sa cijelom Bijeljinom.
2. I ja sam bio sa Fatom.
3. Šta misliš o ovome pod 2 ?
Mujo odgovori:
1. Bijeljina i nije tako velik grad.
2. Fata ima sidu.
3. Šta misliš o ovome pod 2 ?

 

[Zagor]

:lol:

 

[nokru]

Došo Mujo kod doktora. Nakon pregleda doktor mu reče. Bogati Mujo, živjet ćeš još tri mjeseca.
A od čega?

U bivšoj državi Mujo i Haso odluče se zaposliti u milciji. Na prijemnom razgovoru, odvagnuvši Muju, načelnik ga upita. Što je ovo, pokazavši kartu Jugoslavije na zidu? Neznam, odgovori Mujo. Kako bolan nežnaš, to je državna karta, to je tvoje sve, to ti je majka, te ga istjera van. U hodniku Mujo reče Hasi. Ne primiše me. Budale pokazaše neki komad papira na zidu, te rekoše da je to moja mater.
Došao red i na Hasu, te i njega upitaše isto. Znadeš li ti Haso što je ovo?
Kako nebi znao, to je Mujina mater, prepozno sam je još sa vrata.

 

[Zagor]

.........

 

[salce]

Negdje oko Mostara uđe čovjek s crnom čarapom na glavi
u autobus Centrotransa iz Sarajeva, izvadi pištolj i viknu:
"Ajmo novce, marke, nekretnine, zlatnine sve na sunce!"
A drugi viče:
"Nemoj kume mene, ja sam Hrvat!"
Odgovara mu pljačkaš:
"Ma čuj ti njega! Ovo je pljačka, a ne popis stanovništva!"

 

[salce]

Živeli Mujo i Fata u garsonjeri s malim Mujicom i već im polagano ide na živce što nikad nemaju mira za seks, pa jedno subotnje popodne kažu Mujici da oni trebaju raditi neke važne stvari, a neka on sjedi na balkonu i govori im što se zbiva na čaršiji.
Mali Mujica sjedne na balkon, Mujo i Fata se bace na posao, a čuješ Mujicu:
- Eno komšija Ibro opravlja kola .... komšinica Hajra vuče torbe iz trgovine i psuje ... Suljo i Hamdija igraju lopte na ul'ci ...
Mujo zadihano reče:
- Dobro je, Muj'ce, š'a još ima?
Mujica nastavi:
- Eno ga taksista Meho pere svoja kola ...a komšije Haso i Senada se krešu ....
Mujo stane i zabezeknuto upita:
- Šta pričaš to, Muj'ce, kako znaš da se krešu?
Mujica rezignirano odgovori:
- Pa i nji'ov mali Ibro sjedi na balkonu k'o i ja ...

 

[salce]

Ove današnje generacije misle samo na sex!
Moja baba je imala 12-oro dece i nije imala KAD na to da misli...

 

[nokru]

Prijatelju odkuda tolika djeca, ako nije bilo sexa, sexali su se više no mladi danas

 

[kiss kiss bang bang]

- Kako se zove cigan zavodnik? Romeo.
- Kako se zove diskoteka gde izlaze cigani? Ciglana.
- Ciganin matematicar? Romboid.
- Kako se zove ciganka koja miriše? aRoma.
- Kako se zove ciga koji radi u voćnjaku? Šljivciga.

Kako se zove cigan u autobusu?
- Izbaciga!
Kako se zove cigan emigrant iz Nemacke?
- Lajpcig!
Kako se zove cigan elegantno obucen?
- Eleganci!
Kako se zove ciganin koji čisti WC?
- Romestos!
Kako se zove ciganin navijac?
- Huliganci


-Sine slobodno izađi iz sobe,nismo te videli tri dana od kad je prošao rođendan...
-Nedam pare!

Zivimo u zemli u kojoj nikad niko bejzbol palicu zbog bejzbola kupio nije.

 

[salce]

Prijatelju odkuda tolika djeca, ako nije bilo sexa, sexali su se više no mladi danas

Pa u tome je i poenta vica...

 

[milan zmaj]

))))))