Vladimir NS
Member
Ljudi,
ne puštajte ženu često kod majke: vratiće se na fabričko podešavanje!
ne puštajte ženu često kod majke: vratiće se na fabričko podešavanje!
Ajde ko zna neki dobar vic ...
- Thread starter milan zmaj
- Start date
lookic
Member
Bosanac učestvuje na takmičenje u hrvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika, tj turčina koji lomi kičme.
I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi turčin zgrabio i slomio kičmu.
I tako ti oni počnu da se hvataju, i u jednom trnutku turčin zgrabi bosanca, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama.
I u jednom trenutku čuje urlik jaaaooo, skloni ruke s lica, kad ono bosanac stoji na turčinu, totalno ga tuširao.
Trener:
- "Šta bi bosanac?"
Bosanac:
- "Ma ništa, uhvati ovaj turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!"
Trener:
- "I?"
Bosanac:
- "Nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize vlastita jaja!"
I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi turčin zgrabio i slomio kičmu.
I tako ti oni počnu da se hvataju, i u jednom trnutku turčin zgrabi bosanca, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama.
I u jednom trenutku čuje urlik jaaaooo, skloni ruke s lica, kad ono bosanac stoji na turčinu, totalno ga tuširao.
Trener:
- "Šta bi bosanac?"
Bosanac:
- "Ma ništa, uhvati ovaj turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!"
Trener:
- "I?"
Bosanac:
- "Nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize vlastita jaja!"
dusan51
New member
Zavrsen medjunarodni simpozijum u Bosni i, kao sto je obicaj, domacin organizuje lov na medvede.
Stranci opremljeni najmodernijim snajperima,gonicima....a Mujo poneo motku i Zucka.
Pita ga zcudjeni stranac kako ce sa motkom na medvede a Mujo kaze"samo ti gledaj".
Idu tako,naidju na medveda opkole ga medved nema gde te na drvo.
Pridje Mujo zatrese drvo, medved padne na zemlju,Zucko skoci i capi medveda za jaja a Mujo onom motkom dotuce medveda.
Gleda stranac i ne veruje.
Idu dalje i opet naidju na medveda,opkole,stisnu obruc medve nema gde te na drvo.
Pridje mujo trese drvo al' drvo debelo pa ne moze nista da uradi.
Kaze Mujo stendzeru do sebe"evo ti ova motka,a ja odoh na drvo.Ako padne mecka udri mecku,ako padnem ja udri Zucka".
Stranci opremljeni najmodernijim snajperima,gonicima....a Mujo poneo motku i Zucka.
Pita ga zcudjeni stranac kako ce sa motkom na medvede a Mujo kaze"samo ti gledaj".
Idu tako,naidju na medveda opkole ga medved nema gde te na drvo.
Pridje Mujo zatrese drvo, medved padne na zemlju,Zucko skoci i capi medveda za jaja a Mujo onom motkom dotuce medveda.
Gleda stranac i ne veruje.
Idu dalje i opet naidju na medveda,opkole,stisnu obruc medve nema gde te na drvo.
Pridje mujo trese drvo al' drvo debelo pa ne moze nista da uradi.
Kaze Mujo stendzeru do sebe"evo ti ova motka,a ja odoh na drvo.Ako padne mecka udri mecku,ako padnem ja udri Zucka".
Grupa žena je bila na seminaru o harmoniji u braku. Prvo im je
postavljeno pitanje: "Koja od vas voli svog muža?" i većina je digla
ruku. Zatim je usledilo pitanje: "Kada ste zadnji put kazale mužu da ga
volite?". Neke su rekle danas, neke večeras, a neke nisu odgovorile.
Onda su dobile zadatak da svaka svome mužu iskuca u telefonu poruku:
"Dragi, volim te!". Posle toga je trebalo da međusobno razmene telefone
i da se odgovori javno pročitaju. Ovo su bili top 10:
1) Da nije majka moje dece možda bolesna?
2) Šta je sad? Opet si slupala auto?
3) Ne razumem. Kako to misliš?
4) Šta si sad uradila? Ovog ti puta neću oprostiti.
5) ?!?
6) Ne odugovlači! Reci odmah koliko ti treba!
7) Da li sanjam???
8) Ne budeš li mi rekla kome si ovo htela da pošalješ, još danas ću
da te zakoljem kao vrapca.
9) Molio sam te da više ne piješ.
I na kraju - muž, autor pobedničke poruke:
10) Ko je to?
postavljeno pitanje: "Koja od vas voli svog muža?" i većina je digla
ruku. Zatim je usledilo pitanje: "Kada ste zadnji put kazale mužu da ga
volite?". Neke su rekle danas, neke večeras, a neke nisu odgovorile.
Onda su dobile zadatak da svaka svome mužu iskuca u telefonu poruku:
"Dragi, volim te!". Posle toga je trebalo da međusobno razmene telefone
i da se odgovori javno pročitaju. Ovo su bili top 10:
1) Da nije majka moje dece možda bolesna?
2) Šta je sad? Opet si slupala auto?
3) Ne razumem. Kako to misliš?
4) Šta si sad uradila? Ovog ti puta neću oprostiti.
5) ?!?
6) Ne odugovlači! Reci odmah koliko ti treba!
7) Da li sanjam???
8) Ne budeš li mi rekla kome si ovo htela da pošalješ, još danas ću
da te zakoljem kao vrapca.
9) Molio sam te da više ne piješ.
I na kraju - muž, autor pobedničke poruke:
10) Ko je to?
kiss kiss bang bang
New member
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...
- Decko, ti li si nov?
- Aha, danas mi je prvi radni dan.
- Kvo imas zavrseno?
- Pravo!
- E pa super... Idi uzni kolica i teraj PRAVO kude majstora na skelu.... :blink:
Pita cale sina:
Neces valjda u te papuce napolje?
Sin: Ute ute papa ute
- Decko, ti li si nov?
- Aha, danas mi je prvi radni dan.
- Kvo imas zavrseno?
- Pravo!
- E pa super... Idi uzni kolica i teraj PRAVO kude majstora na skelu.... :blink:
Pita cale sina:
Neces valjda u te papuce napolje?
Sin: Ute ute papa ute
Last edited:
Elvedin
Well-known member
Prica Ciga, bio ja na pecanju i upecam zlatnu ribicu. Kaze ona, ako me pustis ispunicu ti 4 zelje. Ja se zacudim, kako 4 kada je uvijek bilo po 3 ali ovo je bila neka posebna zlatna ribica. I kazem ja, 1. zelja, pa znas kako, ona moja kuca je malo oronula, kartoni mi upijaju vlagu, smrdi, mala je, pa ako mozes da mi je sredis. 2. zelja, ona moja Mileva, pa nekako je ostarila, poispadali joj zubi, si... se obesile, pa mislim ako bi mogla da je ulepsas, onako malo... 3. zelja, e onaj moj nesrecni sin, kad bi se zaposlio i radio kao sav normalan svijet, a ne da krade, da se drogira, da mi pravi probleme, samo kad bi imao svoju i normalnu platu... 4. zelja, raskurvala mi se cerka, mnogo, ne mogu vise tako da je gledam, zao mi, pa kad bi naucila da kuva, i bila dobra domacica... ih...
I zlatna ribica rece nema problema, kada odes kuci videces sve sto si pozeleo. Dodjem ja kuci, kad ono vila, na ulazu stoji Mileva, pi... ipo, cerka vice, tata gotov rucak, sin stize sa posla, fin i ugladjen... milina. E, sad ja posao da se zahvalim ribici za sve sto mi je uradila i ona rece, Cigo, moraces za to da me poj.... Ja sta cu, nemadoh kud i krenem da je je.... kada ono odjednom se ona pretvori u devojcicu od 13 god.... E tako je bilo gospodin sudija, kunem se!!! :lol:
I zlatna ribica rece nema problema, kada odes kuci videces sve sto si pozeleo. Dodjem ja kuci, kad ono vila, na ulazu stoji Mileva, pi... ipo, cerka vice, tata gotov rucak, sin stize sa posla, fin i ugladjen... milina. E, sad ja posao da se zahvalim ribici za sve sto mi je uradila i ona rece, Cigo, moraces za to da me poj.... Ja sta cu, nemadoh kud i krenem da je je.... kada ono odjednom se ona pretvori u devojcicu od 13 god.... E tako je bilo gospodin sudija, kunem se!!! :lol:
