Ajde ko zna neki dobar vic ...
- Thread starter milan zmaj
- Start date
kiss kiss bang bang
New member
Izvinite, koliko su vam ove patike?
- 210 eura gospodine.
Super. Mogu li barem da ih pomazim? :lol:
- 210 eura gospodine.
Super. Mogu li barem da ih pomazim? :lol:
Vladimir NS
Member
Došao muž u policiju i prijavljuje nestanak žene.
Muž:
- Prijavljujem nestanak svoje žene. Otišla je u kupovinu i još se nije vratila.
Policajac:
- Koliko je bila visoka?
Muž:
- Nemam pojma, nikad je nisam mjerio.
Policajac:
- Boja očiju?
Muž:
- Ne znam, pravo da Vam kažem, nikad nisam pažljivo zagledao.
Policajac:
- Boja kose?
Muž:
- Ne znam, obično bi je menjala s godišnjim dobima.
Policajac:
- Šta je imala na sebi?
Muž:
- Nisam siguran da li je bila suknja ili haljina.
Policajac:
- Je li vozila auto?
Muž:
- Da
Policajac:
- Koje je boje bio auto?
Muž:
- Crni Audi A6 s turbo 3-litarskim V6 motorom koji razvija 333 konjske snage. Ima osmo-stepenski tiptronic automatski menjač. Ima punu LED rasvetu napred, sa svetlosnim diodama za sve funkcije osvetljenja. Na prednjim levim vratima ima vrlo diskretnu ogrebotinu dužine 4 cm.
Muž:
- Prijavljujem nestanak svoje žene. Otišla je u kupovinu i još se nije vratila.
Policajac:
- Koliko je bila visoka?
Muž:
- Nemam pojma, nikad je nisam mjerio.
Policajac:
- Boja očiju?
Muž:
- Ne znam, pravo da Vam kažem, nikad nisam pažljivo zagledao.
Policajac:
- Boja kose?
Muž:
- Ne znam, obično bi je menjala s godišnjim dobima.
Policajac:
- Šta je imala na sebi?
Muž:
- Nisam siguran da li je bila suknja ili haljina.
Policajac:
- Je li vozila auto?
Muž:
- Da
Policajac:
- Koje je boje bio auto?
Muž:
- Crni Audi A6 s turbo 3-litarskim V6 motorom koji razvija 333 konjske snage. Ima osmo-stepenski tiptronic automatski menjač. Ima punu LED rasvetu napred, sa svetlosnim diodama za sve funkcije osvetljenja. Na prednjim levim vratima ima vrlo diskretnu ogrebotinu dužine 4 cm.
kiss kiss bang bang
New member
Izbori u Srbiji su kao visokobudžetni *orno film:
- skoro, uvek, isti glumci
- uvek ista radnja
- uvek isti dijalozi i monolozi
- uvek isti svršetak,
a, interesovanje naroda za njih ne prestaje.
- skoro, uvek, isti glumci
- uvek ista radnja
- uvek isti dijalozi i monolozi
- uvek isti svršetak,
a, interesovanje naroda za njih ne prestaje.
Navalio Mujo na Fatu da mu da, a ona nece ni da cuje. Em nevina je, em boji se da ne ostane trudna i jos sto nekakvih razloga. I sto se ona vise necka to se Mujo sve vise pali. Nakon nekoliko sati, kad mu je mrak vec pao na oci, vise silom nego milom, ipak uspije u namjeri. Tesko je islo ali ipak. Kad je skinuo mrak bi mu pomalo krivo pa se izvinjava Fati:
– “Izvini Fato, da sam znao da ce tako tesko ici i da si stvarno nevina ne bih navaljivao zdravlja mi.”
Na to ce Fata njemu:
– “Eh bolan da sam ja znala da ces ti toliko navaljivati skinula bih ja hulahopke.”
– “Izvini Fato, da sam znao da ce tako tesko ici i da si stvarno nevina ne bih navaljivao zdravlja mi.”
Na to ce Fata njemu:
– “Eh bolan da sam ja znala da ces ti toliko navaljivati skinula bih ja hulahopke.”
Razgovaraju dva starca:
- Imaš li i ti kakvih problema s pamćenjem?
- Ko? Ja? Nikakvih! Ja ti uzimam neku nemačku medicinu... to ti je neki... neki... ma onaj...kako se ono kaže... šta me gledaš? Daj pomozi! Onaj cvet...
- Koji sad cvet? Zumbul?
- Ma kakav zumbul, onaj crveni...
- Tulipan?
- Ti i tvoj tulipan, onaj crveni s bodljama...
- Ruža?
- E, da... ruža! Ružoooooo!!! Kako se zove onaj lek što mi ga doktor propis'o?
- Imaš li i ti kakvih problema s pamćenjem?
- Ko? Ja? Nikakvih! Ja ti uzimam neku nemačku medicinu... to ti je neki... neki... ma onaj...kako se ono kaže... šta me gledaš? Daj pomozi! Onaj cvet...
- Koji sad cvet? Zumbul?
- Ma kakav zumbul, onaj crveni...
- Tulipan?
- Ti i tvoj tulipan, onaj crveni s bodljama...
- Ruža?
- E, da... ruža! Ružoooooo!!! Kako se zove onaj lek što mi ga doktor propis'o?
Vladimir NS
Member
U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion eura. Pitanje glasi:
"Koja ptica ne pravi gnezdo?".
Ponudjeni odgovori su:
A: Vrabac.
B: Lasta
C: Kukavica.
Razmišlja Mujo i na kraju zatraži pomoć prijatelja.
Pozovu oni Mujinog jarana Hasu, a on poslije kraćeg razmišljanja kaže:
- Kukavica!
Mujo posluša i osvoji milion. Sutradan Mujo odvede Hasu u najskuplji
restoran, da ga časti.
Kad su seli upita:
- Bogati, Haso, kako si znao, da je baš kukavica ptica koja ne pravi gnezdo?
A Haso će:
- A j*bi ga, sve kontam šta će joj gnezdo kad živi u satu.
"Koja ptica ne pravi gnezdo?".
Ponudjeni odgovori su:
A: Vrabac.
B: Lasta
C: Kukavica.
Razmišlja Mujo i na kraju zatraži pomoć prijatelja.
Pozovu oni Mujinog jarana Hasu, a on poslije kraćeg razmišljanja kaže:
- Kukavica!
Mujo posluša i osvoji milion. Sutradan Mujo odvede Hasu u najskuplji
restoran, da ga časti.
Kad su seli upita:
- Bogati, Haso, kako si znao, da je baš kukavica ptica koja ne pravi gnezdo?
A Haso će:
- A j*bi ga, sve kontam šta će joj gnezdo kad živi u satu.
Vladimir NS
Member
Vladimir NS
Member
Zamisli ono kad ti komšija pozvoni u 3 sata iza ponoći i još legne na zvono i ne pušta...
Toliko me trgnuo šok da mi skoro ispala bušilica iz ruke.... Eeeee....
Prema statistici, Šumadinci u proseku pešače 1.500 km godišnje.
Prema drugoj statistici, Šumadinac popije prosečno 182 litre alkoholnog pića godišnje.
Zaključak je da šumadinac u proseku troši 12,1 litara na 100 km.
Sunce ti *ebem......pa ni Lada Niva ne troši ovolko .....
Toliko me trgnuo šok da mi skoro ispala bušilica iz ruke.... Eeeee....
Prema statistici, Šumadinci u proseku pešače 1.500 km godišnje.
Prema drugoj statistici, Šumadinac popije prosečno 182 litre alkoholnog pića godišnje.
Zaključak je da šumadinac u proseku troši 12,1 litara na 100 km.
Sunce ti *ebem......pa ni Lada Niva ne troši ovolko .....
Last edited by a moderator:
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...
Uhapsili pajkani Cigu.
- Ime, prezime, adresa?
- Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Pošalju pajkani jednog da provjeri.
Vraća se on i kaže:
- Ne živi tamo takav čovjek.
Ovi udri, udri, udri, ubiše Boga u Cigi..
- Ime, prezime, adresa?
- Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Oni opet udri, udri, udri po njemu..
- Ime, prezime, adresa?
- Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Odluče da opet pošalju jednog tamo da provjeri,
možda se ovaj prvi zajebao.
Vraća se taj pajkan i kaže:
- Ne živi tamo takav čovek.
Opet oni po Cigi, udri, udri, udri, izlomiše ga skroz.
Ujutru puste Cigu.
Cigo sav slomljen, jedva se dovuče do kuće, kad ga tamo dočeka komšija:
- Sandokane, sinoć te dva puta tražila policija, ja sam im reko da ne živiš ovdje, će platiš pivo??
Uhapsili pajkani Cigu.
- Ime, prezime, adresa?
- Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Pošalju pajkani jednog da provjeri.
Vraća se on i kaže:
- Ne živi tamo takav čovjek.
Ovi udri, udri, udri, ubiše Boga u Cigi..
- Ime, prezime, adresa?
- Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Oni opet udri, udri, udri po njemu..
- Ime, prezime, adresa?
- Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Odluče da opet pošalju jednog tamo da provjeri,
možda se ovaj prvi zajebao.
Vraća se taj pajkan i kaže:
- Ne živi tamo takav čovek.
Opet oni po Cigi, udri, udri, udri, izlomiše ga skroz.
Ujutru puste Cigu.
Cigo sav slomljen, jedva se dovuče do kuće, kad ga tamo dočeka komšija:
- Sandokane, sinoć te dva puta tražila policija, ja sam im reko da ne živiš ovdje, će platiš pivo??
Vladimir NS
Member
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...
Bubanj potok
Potok gde se automobili podmladjuju,
kilometraza smanjuje,
a strance je vozila samo baba penzionerka i to samo po dvoristu.
Bubanj potok
Potok gde se automobili podmladjuju,
kilometraza smanjuje,
a strance je vozila samo baba penzionerka i to samo po dvoristu.
lookic
Member
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...
Bračni par ode u IKEU i kupi ormar. Potom muž ode na posao, a žena odluči sama složiti ormar. Rečeno-učinjeno! Kad je ormar bio gotov, žena ga ponosno promotri sa svih strana, a u tom času prođe ulicom tramvaj - kako je stan bio na prvom katu u staroj kući, od vibracija se vrata ormara sama otvore....
"Hm, morat ću učvrstiti sve vijke", pomisli žena i da se na posao. Kad je završila, stane pred ormar - ljepši nego ikada - kad opet prođe tramvaj i vrata ormara se opet uz škripu otvore. Žena, sva uzbuđena i jako ljuta, nazove IKEU: - Sramota! Kakav ste nam to ormar prodali! Servis u IKEI odluči pomoći i pošalju jednog stručnjaka. Pola sata kasnije on stigne - u radnoj odjeći, s natpisom IKEA na prsima. - Gdje je ormar? - upita ženu - VI ste ga sami sastavili? - nastavi, s tonom koji jasno govori što misli o ženama-majstorima u kući.
Popravi sve vijke i spone, stane usred sobe, ponosno pokaže na ormar i reče: - Evo! Uto ulicom prođe tramvaj i "škrip" - vrata ormara se opet otvore! - Nevjerojatno..... - veli majstor - to još nikada nisam vidio! Baci se na posao i sve jako dobro provjeri i učvrsti. Opet prođe još jedan tramvaj i vrata se još jednom sama otvore! - Pa to je neviđeno! - veli majstor iz IKEE -
Znate što, gospođo.... ja ću ući u ormar , zatvoriti vrata i vidjeti kad se vrata počnu otvarati gdje je zapravo problem! Tako i napravi... U međuvremenu, u taj se čas kući vrati muž s posla! - Oh, složila si ormar, draga! - veli muž oduševljeno, ode do njega i otvori vrata......
IKEA majstor stisnut u ormaru blijedo ga pogleda i reče: - Gospodine, Vi mi nikada nećete vjerovati, ali ja ovdje samo čekam tramvaj!
Bračni par ode u IKEU i kupi ormar. Potom muž ode na posao, a žena odluči sama složiti ormar. Rečeno-učinjeno! Kad je ormar bio gotov, žena ga ponosno promotri sa svih strana, a u tom času prođe ulicom tramvaj - kako je stan bio na prvom katu u staroj kući, od vibracija se vrata ormara sama otvore....
"Hm, morat ću učvrstiti sve vijke", pomisli žena i da se na posao. Kad je završila, stane pred ormar - ljepši nego ikada - kad opet prođe tramvaj i vrata ormara se opet uz škripu otvore. Žena, sva uzbuđena i jako ljuta, nazove IKEU: - Sramota! Kakav ste nam to ormar prodali! Servis u IKEI odluči pomoći i pošalju jednog stručnjaka. Pola sata kasnije on stigne - u radnoj odjeći, s natpisom IKEA na prsima. - Gdje je ormar? - upita ženu - VI ste ga sami sastavili? - nastavi, s tonom koji jasno govori što misli o ženama-majstorima u kući.
Popravi sve vijke i spone, stane usred sobe, ponosno pokaže na ormar i reče: - Evo! Uto ulicom prođe tramvaj i "škrip" - vrata ormara se opet otvore! - Nevjerojatno..... - veli majstor - to još nikada nisam vidio! Baci se na posao i sve jako dobro provjeri i učvrsti. Opet prođe još jedan tramvaj i vrata se još jednom sama otvore! - Pa to je neviđeno! - veli majstor iz IKEE -
Znate što, gospođo.... ja ću ući u ormar , zatvoriti vrata i vidjeti kad se vrata počnu otvarati gdje je zapravo problem! Tako i napravi... U međuvremenu, u taj se čas kući vrati muž s posla! - Oh, složila si ormar, draga! - veli muž oduševljeno, ode do njega i otvori vrata......
IKEA majstor stisnut u ormaru blijedo ga pogleda i reče: - Gospodine, Vi mi nikada nećete vjerovati, ali ja ovdje samo čekam tramvaj!
Vladimir NS
Member
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...
Komentar jedne MUDRE babe na događaje u Turskoj:
Sinko tolko poapšenih!? Pa, kako ondak nisu uspeli????
Komentar jedne MUDRE babe na događaje u Turskoj:
Sinko tolko poapšenih!? Pa, kako ondak nisu uspeli????
