Ajde ko zna neki dobar vic ...

Čovek izađe na ulicu i mahne taksiju. Istog momenta taksi se zaustavlja pored njega, otvaraju se vrata, a taksista kaže:Savršen tajming! Isto kao Petar.
Putnik: Ko?
Taksista: Petar Kovačević ... To je čovek koji je uvek sve radio u pravo vreme. Baš kao što sam ja naišao upravo kada ste vi digli ruku, tako se Petru sve u životu dešavalo u savršeno vreme.
Putnik: -Niko nije savršen.
Taksista: To ne važi za Petra Kovačevića. Bio je izvanredan atletski građen tip. Mogao je osvojiti Grand Slam u tenisu. Mogao je igrati golf sa profesionalcima. Pevao je kao slavuj, plesao je kao zvezda sa Broadway-a, a da ste ga čuli kako svira klavir! Bio je neverovatan momak.
Putnik: Izgleda da je stvarno bio izvanredan čovek.
Taksista: Aa, nije to ništa, ima još! Pamtio je kao kompjuter. Pamtio je svačiji rođendan. Znao je sve o vinima, koje jelo naručiti i kojom viljuškom ga jesti. Mogao je da popravi sve. Ne kao ja. Ja zamenim osigurač, a pola ulice ostane bez struje. Ali Petar Kovačević je sve radio kako treba.
Putnik: Pa stvarno je bio neverovatan!
Taksista: Uvek je znao najbrži put kroz saobraćajnu gužvu. Ne kao ja, ja se uvek zaglavim, ali Petar nikad nije pogrešio i uvek je znao kako postupati sa ženama. Nikada im nije protivrečio, čak i kad nisu bile u pravu... uvek je bio savršeno obučen, a cipele su mu uvek bile savršeno izglancane. Bio je savršen čovek! Niko se ne može uporediti sa Petrom Kovačevićem.
Putnik: Interesantan lik. Kako ste ga upoznali?
Taksista: Ja ga nikada nisam sreo. Umro je, a ja sam se oženio njegovom prokletom udovicom....
 
+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač
+10°C U zgradama u Helsinkiju isključuju grijanje
+2°C Talijanski automobili ne mogu upaliti
0°C Destilirana voda se smrzava
-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti
-12°C Političari počinju pričati o beskućnicima.
-15°C Američki automobili ne mogu upaliti.
-20°C Dah se čuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu upaliti.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidžamu.
-29°C Njemački automobili ne mogu upaliti.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne može upaliti.
-36°C Ruski automobil ne može upaliti.
-39°C Rusi zakopčavaju sve gumbe na košuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizira kros-country.
-72°C Advokati zavlače ruke u vlastite džepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi potpuno u k*rcu.
-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica. Rus liže smrznutu vodku.
 
Dogovaraju se momak i devojka za sastanak na slijepo. Pita on nju, a kako cu ja tebe prepoznati? Ona mu kaze, stajacu na uglu, visoka sam 175cm i teska 55kg. Zatim pita ona njega, a kako cu ja tebe prepoznati? Momak joj odgovara, nosicu metar i vagu. :lol:
 
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...

- A kakav je Vaš seksualni život?
- Kao bajka, doktore.
- Znači divno.
- Znači: Nekada davno....
 
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...

Vozila se trojica na motoru, kad ih zaustavi pandur:
- Jel ste vi normalni? Na jednom motoru vas trojica?!!
Oni: Trojica??
- Uuh 'bem ti zivot, isp'o nam Dragan!
 
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...

Tajkun drzi svecani govor pred gomilom gostiju na proslavi povodom godisnjice njegove firme:
- Na pocetku... nisam imao nista osim svoje pameti...
Neko iz gomile mu dobaci:
- Znaci, krenuli ste od nule?!
 
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...

Mujo kod doktora:
- Koliko casica rakije konzumirate nedeljno?
Mujo:
- Bolan doktore...ja sam alkoholicar, nisam racunovodja...!
 
U Vranje na saranu, dok je pop citaja opelo, vetar dunaja i odneja
buket cvece od sanduk nekoliko metra podalje.
Neki deda ga fatija i vrnaja da nazad na sanduk...
Tek u jed'n ma' komsija ga gura sas lakat, pa mu s'pna:
- E komsijo s'd si be ti na red!
- Sto be ja pa na red?
- Pa ti be...ti....Fatija si bidermajer!
 
Plavuša odgovara na ponudu nekog mladića:
- Ne, ne i ne !
- Nisam takva djevojka, trava je mokra, a i mama mi je zabranila !
- Uostalom 100 eura je malo!
 
Bili Mujo i Haso u Sloveniji i traže državljanstvo. Kažu da nisi pravi Slovenac dok se ne popneš na Triglav! Rešili da i to odrade. Muji se i nije išlo, pa kaže Hasi:
- Haj bolan, kad si već gore, de lupi pečat i u moju planinarsku knjižicu, ne da mi se penjat...
- Nema problema, Mujo moj!
Ode Haso, vraća se... Pita Mujo:
- Bolan Haso, jesi mi sredio ono "preko veze"?
- Mujo, ja kao pravi Slovenac to ne mogu da uradim!!!
 
Doselio se migrant u Zemun. Izlazi na terasu da protrese tepih.
Dok to radi prilazi mu Zemunac i pita:
-Šaa je Aladine, neeče da upali... aaa?
 
Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko razglasa:
"Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima, put će nam trajati 2h; letimo na visini 10000 m, vrijeme je povoljno."
I, završi pilot s pričom, ustaje se, a kopilot ga pita da gdje će.
Ovaj kaže: "Idem kafu da popijem pa ću da povalim onu dobru stjuardesu."
Medjutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi čuli šta je rekao i počeli se kidati od smijeha.
Dobra stjuardesa isto čula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaže pilotu da ga svi čuju i da ju ne sramoti.
I tako ona trči s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj podmetne nogu:
"Đe ćes kurvet'no, pusti čo'eka prvo kafu da popije."
 
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...

Umro Ciga... pita ga Sveti Petar:
- Oćeš Cigo pakao ili raj...?
Ciga:
- A za Beč nema?
 
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...

Mujo se hvali prijatelju: - Rodila mi Fata blizance!
Pita Muju drugar: - Jesu li jednojajčani?
- Ne jedan je dvojajčani, a drugi curica...
 
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...

Mujo bio lovac ,uđe u bar i stane se hvaliti svojim lovačkim veštinama.
Ispriča par lovačkih priča pa predložio opkladu:
- svi mu plate piće, ako sa povezom na očima, dakle samo dodirom, pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem.
Nakon što su mu zavezali maramu oko očiju ,donesu mu prvu životinju.
Neko je vreme pipao kožu i rupu od metka, a zatim reče:
- “Medved. Ubijen sa puškom kalibra 308″.
Bio je u pravu!
Jedan od lovaca iz auta donese drugu životinju .
- Mujo je opet pogodi:
- “Los, ubijen 7mm Winchester puškom!”
I tako se nastavilo kroz noć.
Mujo je pogađao sve što mu donosili, a ljudi su mu plaćali piće.
Konačno je pred jutro stigao kući pijan ko letva i odmah zaspao.
Kada se probudio u ogledalu ugleda ogromnu masnicu na oku, pa reče Fati :
- “Znam da sam sinoć puno popio, ali ne toliko da se ne sećam tučnjave. Nije mi jasno od kuda mi tolika modrica…”
Na to mu Fata ljuto odgovori:
- “Modrica je od mene, smrade jedan! Kada si došao u krevet stavio si ruku u moje gaćice i nakon što si ispipao rekao si glasno:
- “Tvor, ubijen sekirom!”.
 
Zove žena muža sa Zlatibora.
- Dragi, ova Čigota je čudo. Ovde sam sedam dana, a već me pola nema. Šta kažeš, a?.
- Ostani još sedam dana...
 
Back
Top