Ajde ko zna neki dobar vic ...
- Thread starter milan zmaj
- Start date
Milan Zigic
New member
Dddddddraga, danas nnnnnnnisam pio!
Reci Krivo ralo Lazarevo krive laze razoralo.
Pio sam.
Mama, javljam se iz bolnice, ne boj se, nije ništa strašno.
Sine, već osam godina si doktor, prekini već jednom da svaki razgovor počinješ istim fazonom.
Dva slona vide lika koji piša u žbun.
Kaže jedan: „Kako uopšte može da jede sa tom stvarčicom?“
Uzeo sa vicevi
Reci Krivo ralo Lazarevo krive laze razoralo.
Pio sam.
Mama, javljam se iz bolnice, ne boj se, nije ništa strašno.
Sine, već osam godina si doktor, prekini već jednom da svaki razgovor počinješ istim fazonom.
Dva slona vide lika koji piša u žbun.
Kaže jedan: „Kako uopšte može da jede sa tom stvarčicom?“
Uzeo sa vicevi
WatchHunter
New member
I tako....zelje,zelje...
kiss kiss bang bang
New member
[FONT="]Oče zgrešio sam...[/FONT]
[FONT="]-Bog će ti oprostiti,ispričaj mi...[/FONT]
[FONT="]-Juče sam pokupio stoperku,bila je tako oskudno obučena...smeškala mi se,[/FONT]
[FONT="]-pohotljivo me je gledala...dao sam gas i brzo je odvezao tamo gde je krenula![/FONT]
[FONT="]-Sine,kako si zgrešio?[/FONT][FONT="]
-U mislima,oče,u mislima...
-Dobro,svako jutro i veče ćes popiti po kofu vode i Bog ce ti oprostiti...
-Ali zašto toliko, ko još pije toliko vode?
-Vo sine...vo!
[/FONT]
[FONT="]-Bog će ti oprostiti,ispričaj mi...[/FONT]
[FONT="]-Juče sam pokupio stoperku,bila je tako oskudno obučena...smeškala mi se,[/FONT]
[FONT="]-pohotljivo me je gledala...dao sam gas i brzo je odvezao tamo gde je krenula![/FONT]
[FONT="]-Sine,kako si zgrešio?[/FONT][FONT="]
-U mislima,oče,u mislima...
-Dobro,svako jutro i veče ćes popiti po kofu vode i Bog ce ti oprostiti...
-Ali zašto toliko, ko još pije toliko vode?
-Vo sine...vo!
[/FONT]
kiss kiss bang bang
New member
[FONT="]Čovek u saobraćajki ostao bez *enisa. Kaže mu doktor:[/FONT]
[FONT="]- Dobra vest je da današnja medicina omogućava da vam napravimo nov *enis,[/FONT]
[FONT="]čak mozete da birate i dužinu. Od osiguranja vam zbog povreda pripada oko[/FONT]
[FONT="]5000 evra, pa možete sebi da priuštite tu plastičnu operaciju. Ali, pošto[/FONT]
[FONT="]će to direktno uticati i na vašu ženu, trebali biste sa njom da[/FONT][FONT="]
porazgovarate o dužini. Ako bude veliki, možda će joj smetati, a ako bude
mali, možda će biti razočarana. Zbog toga porazgovarajte sa njom pa ćete mi
sutra javiti.
Sutradan dolazi doktor u sobu i pita ga:
- Jeste li razgovarali sa ženom?
- Jesam.
- I šta ste odlučili?
- Odlučili smo se za italijanske pločice u kupatilu i novu veš mašinu. [/FONT]:lol:
[FONT="]- Dobra vest je da današnja medicina omogućava da vam napravimo nov *enis,[/FONT]
[FONT="]čak mozete da birate i dužinu. Od osiguranja vam zbog povreda pripada oko[/FONT]
[FONT="]5000 evra, pa možete sebi da priuštite tu plastičnu operaciju. Ali, pošto[/FONT]
[FONT="]će to direktno uticati i na vašu ženu, trebali biste sa njom da[/FONT][FONT="]
porazgovarate o dužini. Ako bude veliki, možda će joj smetati, a ako bude
mali, možda će biti razočarana. Zbog toga porazgovarajte sa njom pa ćete mi
sutra javiti.
Sutradan dolazi doktor u sobu i pita ga:
- Jeste li razgovarali sa ženom?
- Jesam.
- I šta ste odlučili?
- Odlučili smo se za italijanske pločice u kupatilu i novu veš mašinu. [/FONT]:lol:
kiss kiss bang bang
New member
[FONT="]Baba kaže dedi:[/FONT]
[FONT="]Deda, idem malo da se prošetam, da li da obučem brus?[/FONT]
[FONT="]Deda: Obuci, blato je ...
[/FONT][FONT="]U ludnici[/FONT]
[FONT="]-Kako se zovete?[/FONT]
[FONT="]-Nikola Tesla.[/FONT]
[FONT="]-Pa dobro imamo dosta naucnika ovde.[/FONT]
[FONT="]-Ja nisam naucnik ja sam aereodrom!
[/FONT][FONT="]Dva kineza posle selfija.[/FONT]
[FONT="]-Daj brate obrisi ovo vidi kakav sam kao da me poplava izbacila!!![/FONT]
[FONT="]-Alo majmune to sam ja!!
[/FONT][FONT="]-Cigo koliko znas stranih jezika?[/FONT]
[FONT="]- Osam![/FONT]
[FONT="]-Dobro kako se na italijanskom kaze dobar dan?[/FONT]
[FONT="]-Bon zur![/FONT]
[FONT="]-Dobro bre cigo to je francuski?![/FONT][FONT="]
-E pa onda znam devet!!![/FONT][FONT="]
[/FONT]
[FONT="]Deda, idem malo da se prošetam, da li da obučem brus?[/FONT]
[FONT="]Deda: Obuci, blato je ...
[/FONT][FONT="]U ludnici[/FONT]
[FONT="]-Kako se zovete?[/FONT]
[FONT="]-Nikola Tesla.[/FONT]
[FONT="]-Pa dobro imamo dosta naucnika ovde.[/FONT]
[FONT="]-Ja nisam naucnik ja sam aereodrom!
[/FONT][FONT="]Dva kineza posle selfija.[/FONT]
[FONT="]-Daj brate obrisi ovo vidi kakav sam kao da me poplava izbacila!!![/FONT]
[FONT="]-Alo majmune to sam ja!!
[/FONT][FONT="]-Cigo koliko znas stranih jezika?[/FONT]
[FONT="]- Osam![/FONT]
[FONT="]-Dobro kako se na italijanskom kaze dobar dan?[/FONT]
[FONT="]-Bon zur![/FONT]
[FONT="]-Dobro bre cigo to je francuski?![/FONT][FONT="]
-E pa onda znam devet!!![/FONT][FONT="]
[/FONT]
milan zmaj
New member
Sede u kupeu, u vozu- Kinez, Amerikanac, Srbin i Crnogorac....i hvale se ko čega ima najviše u svojoj zemlji:
- Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor korpu punu pirinča.
Amerikanac ga začudjeno pogleda:
- Zašto si bacio toliki pirinač, pa šteta je!?
- Ma, mi toga u Kini imamo k'o peska! - odgovori Kinez.
Malo kasnije, ustane Amerikanac i baci svežanj dolara kroz prozor.
- Srbin se zaprepastii i upita ga:
- Zašto baci dolare kroz prozor, pobogu?
- Pa, mi u Americi imamo dolara k'o pleve. - kaže Amerikanac.
Putuju oni i dalje tako, kad odjednom Srbin pogleda Crnogorca, a ovaj mu zapreti prstom:
- Nemoj da ti slučajno padne na pamet da me izbaciš!
Послато са SM-G935F уз помоћ Тапатока
- Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor korpu punu pirinča.
Amerikanac ga začudjeno pogleda:
- Zašto si bacio toliki pirinač, pa šteta je!?
- Ma, mi toga u Kini imamo k'o peska! - odgovori Kinez.
Malo kasnije, ustane Amerikanac i baci svežanj dolara kroz prozor.
- Srbin se zaprepastii i upita ga:
- Zašto baci dolare kroz prozor, pobogu?
- Pa, mi u Americi imamo dolara k'o pleve. - kaže Amerikanac.
Putuju oni i dalje tako, kad odjednom Srbin pogleda Crnogorca, a ovaj mu zapreti prstom:
- Nemoj da ti slučajno padne na pamet da me izbaciš!
Послато са SM-G935F уз помоћ Тапатока
milan zmaj
New member
Pričaju dve žene, jedna iz grada, druga sa sela kako su smršale. Žena iz grada kaže:
Unajmila sam privatnog trenera, išla svaki dan u teretanu. Za doručak sam jela pahuljice, za ručak kuvano povrće i ribu, a večeru sam preskakala. Svaki dan sam pila sokove od voća. Koristila sam samo nerafinisani smeđi šećer i izbegavala ugljene hidrate.
Sluša je seljanka i nevoljno progovori...
- A ja sam smršala od krompira...
- Krompira?! Zar to nema gomilu ugljenih hidrata?! A šta si ga, kuvala?
- Ma kakvi kuvala! KOPALA!
Послато са SM-G935F уз помоћ Тапатока
Unajmila sam privatnog trenera, išla svaki dan u teretanu. Za doručak sam jela pahuljice, za ručak kuvano povrće i ribu, a večeru sam preskakala. Svaki dan sam pila sokove od voća. Koristila sam samo nerafinisani smeđi šećer i izbegavala ugljene hidrate.
Sluša je seljanka i nevoljno progovori...
- A ja sam smršala od krompira...
- Krompira?! Zar to nema gomilu ugljenih hidrata?! A šta si ga, kuvala?
- Ma kakvi kuvala! KOPALA!
Послато са SM-G935F уз помоћ Тапатока
milan zmaj
New member
Teretana. Zvoni mobilni.
– Halo?
– Ćao dušo. Jesi li u teretani?, pita žena
– Da. Šta ti treba?
– Samo sam ti htela reći da je ona bunda pojeftinila sa 150 hiljada na 80 hiljada. Jel mogu da je kupim?
– Naravno.
– Ti si super. A jel se sećaš kako nam se onaj godišnji na Havajima činioskup? E pa, pojeftinili su ga sa 500.000 na 400.000. šta kažeš? Da mu
platim?
– Može. Uplati, promrmlja čovek.
– Srediću ja to. A kad si već tako dobro raspoložen, upravo stojim ispred autosalona Mercedesa. Sećaš li se one s-klase za 7.000.000? Zamisli,
sad košta samo 5.000.000. Da ga odmah kupim?
– Samo ako je srebrna metalik.
– Baš imaju srebrnu. To je super. Baš si danas zlatan, reče žena i prekine vezu.
Čovek u teretani sa podignutim mobilnim iznad glave viče:
– Ljudi, čiji je ovaj mobilni?
Послато са SM-G935F уз помоћ Тапатока
– Halo?
– Ćao dušo. Jesi li u teretani?, pita žena
– Da. Šta ti treba?
– Samo sam ti htela reći da je ona bunda pojeftinila sa 150 hiljada na 80 hiljada. Jel mogu da je kupim?
– Naravno.
– Ti si super. A jel se sećaš kako nam se onaj godišnji na Havajima činioskup? E pa, pojeftinili su ga sa 500.000 na 400.000. šta kažeš? Da mu
platim?
– Može. Uplati, promrmlja čovek.
– Srediću ja to. A kad si već tako dobro raspoložen, upravo stojim ispred autosalona Mercedesa. Sećaš li se one s-klase za 7.000.000? Zamisli,
sad košta samo 5.000.000. Da ga odmah kupim?
– Samo ako je srebrna metalik.
– Baš imaju srebrnu. To je super. Baš si danas zlatan, reče žena i prekine vezu.
Čovek u teretani sa podignutim mobilnim iznad glave viče:
– Ljudi, čiji je ovaj mobilni?
Послато са SM-G935F уз помоћ Тапатока
Elvedin
Well-known member
PRE BRAKA :
Momak - Da,konacno, ne mogu docekati!
Devojka - Jel, hoces da me napustis?
Momak - Ne, nemoj ni pomisljati na to.
Devojka - Volis li me?
Momak - Naravno, sve vise i vise.
Devojka - Jesi li me ikada prevario?
Momak - Ne, kako to mozes da me pitas?
Devojka - Hoces me poljubiti?
Momak - Svaki put kada mi se ukaze prilika.
Devojka - Hoces li me udariti?
Momak - Jesi li ti normalna, pa nisam ja taj tip osobe.
Devojka - Mogu li ti verovati?
Momak - Da.
Devojka - Dragi moj....
POSLE BRAKA
Jednostavno procitaj od kraja ka vrhu.
Momak - Da,konacno, ne mogu docekati!
Devojka - Jel, hoces da me napustis?
Momak - Ne, nemoj ni pomisljati na to.
Devojka - Volis li me?
Momak - Naravno, sve vise i vise.
Devojka - Jesi li me ikada prevario?
Momak - Ne, kako to mozes da me pitas?
Devojka - Hoces me poljubiti?
Momak - Svaki put kada mi se ukaze prilika.
Devojka - Hoces li me udariti?
Momak - Jesi li ti normalna, pa nisam ja taj tip osobe.
Devojka - Mogu li ti verovati?
Momak - Da.
Devojka - Dragi moj....
POSLE BRAKA
Jednostavno procitaj od kraja ka vrhu.
Lokalni Crveni krst je shvatio da nikad nisu dobili donaciju od političara koji živi u komšiluku. Jedan od momaka iz Crvenog krsta odluči da ode kod političara i zamoli ga za pomoć. Kada je došao u njegovu kuću, političar ga ljubazno primi i sasluša. Nakon toga ga upita:
- Znaš li ti da ja imam bolesnu nepokretnu majku koja penziju ne prima?
- Ne znam, odgovori momak posramljeno.
- A znaš li ti da moja sestra ima šestoro dece, muž je ostavio, a nema prihoda?
- Ne znam, opet će momak.
- A znaš li ti da je moj brat ratni veteran, invalid i 100% nepokretan?
- Stvarno nisam znao, izvinite.
- Pa reci ti meni onda, ako njima ništa ne dajem , zašto bi dao Crvenom krstu?
Vladimir NS
Member
Pričaju Mujo i Haso.
Kaže Mujo: juče sam se igrao sa Fatom doktora.
Haso: i kako je bilo?
Mujo: prvo sam tri sata čekao ispred sobe/ordinacije, onda, kad me je primila, zakazala mi je za dva meseca.
Haso: i šta si uradio?
Mujo: ma, bolan, otišao sam i platio privatno...
Kaže Mujo: juče sam se igrao sa Fatom doktora.
Haso: i kako je bilo?
Mujo: prvo sam tri sata čekao ispred sobe/ordinacije, onda, kad me je primila, zakazala mi je za dva meseca.
Haso: i šta si uradio?
Mujo: ma, bolan, otišao sam i platio privatno...
