Ajde ko zna neki dobar vic ...
- Thread starter milan zmaj
- Start date
Sedi crnogorac pored mora, gleda devojke koje prolaze i misli:" eeee kakvog medjeda ja kuci xebem"...
Pogledaj film Lepota poroka pa ce ti biti jasno.
Sent from my Le X620 using Tapatalk
Last edited by a moderator:
Elvedin
Active member
Nešoni
New member
Najjači nadimci koje ste ikad čuli:
1) Rade Februar, zato što mu je jedna noga kraća;
2) Bane Halkidiki - ima tri prsta na jednoj šaci;
3) Aco Haker - izbrisao kreditnu istoriju mještana - ukr'o svesku s dugovima iz prodavnice;
4) Mile Ronhil zato što je bio u prvim borbenim redovima;
5) Lik se zove Svetlan, nadimak mu Cec;
6) Lik nema vrat, nadimak - Head & Shoulders;
7) Marko Div, visok metar i po.
8) Pero Galama, operisao grlo, ne čuješ ga kada priča;
9) Drago Verigud - puštao muziku u Španiji, publika skandirala 'very good!';
10) Rade Pez - Kad se napije pada mu glava unazad;
11) Milan Narandžić, nadimak Limun;
12) Tomi Halfinger - fali pola prsta;
13) Nedeljko Subotić, nadimak mu Vikend;
14) Pi, jer je naduvao alko test 3.14;
15) Jova 4×4, ponavljao četvrti razred 4 puta;
16) Izdislav, po pesmi "iz dis lav";
17) Sampras = sam pojede prase;
18) Dejan Vegeta, u sve se meša;
19) Jova Nečastivi, nikad ne časti;
20) Fotojebalo = radio ko fotograf;
21) Cips, otac se preziva Uljarević, majka se prezivala Krtolica;
22) Milan Kočić, geometar;
23) Aca Lažov, znate i sami zašto; ко
24) Vojа Raka - kopa rake za sahrane;
25) Željo Lopov - bravar po zanimanju;
26) Ljubo Smrad - preziva se Kenjac
27) Žile Francuz, jedini liže čku u selu.
Sent from my LYA-L29 using Tapatalk
1) Rade Februar, zato što mu je jedna noga kraća;
2) Bane Halkidiki - ima tri prsta na jednoj šaci;
3) Aco Haker - izbrisao kreditnu istoriju mještana - ukr'o svesku s dugovima iz prodavnice;
4) Mile Ronhil zato što je bio u prvim borbenim redovima;
5) Lik se zove Svetlan, nadimak mu Cec;
6) Lik nema vrat, nadimak - Head & Shoulders;
7) Marko Div, visok metar i po.
8) Pero Galama, operisao grlo, ne čuješ ga kada priča;
9) Drago Verigud - puštao muziku u Španiji, publika skandirala 'very good!';
10) Rade Pez - Kad se napije pada mu glava unazad;
11) Milan Narandžić, nadimak Limun;
12) Tomi Halfinger - fali pola prsta;
13) Nedeljko Subotić, nadimak mu Vikend;
14) Pi, jer je naduvao alko test 3.14;
15) Jova 4×4, ponavljao četvrti razred 4 puta;
16) Izdislav, po pesmi "iz dis lav";
17) Sampras = sam pojede prase;
18) Dejan Vegeta, u sve se meša;
19) Jova Nečastivi, nikad ne časti;
20) Fotojebalo = radio ko fotograf;
21) Cips, otac se preziva Uljarević, majka se prezivala Krtolica;
22) Milan Kočić, geometar;
23) Aca Lažov, znate i sami zašto; ко
24) Vojа Raka - kopa rake za sahrane;
25) Željo Lopov - bravar po zanimanju;
26) Ljubo Smrad - preziva se Kenjac
27) Žile Francuz, jedini liže čku u selu.
Sent from my LYA-L29 using Tapatalk
don Alberto
Active member
Vladimir NS
Member
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...
Sibirska škola
U sovjetskoj Rusiji u vreme Staljinovih čistki, čuvenom matematičaru dođe prijatelj i kaže mu da će ga sutra tajna služba uhapsiti i osuditi – streljanje ili Sibir – još se ne zna. Pita on šta da radi… Prijatelj mu kaže da pobegne što dublje u unutrašnjost, da se prijavi u neku zadrugu kao nepismeni radnik, da ore i kopa jedno dve godine, pa da se prijavi u večernju školu – to komunisti vole. Na kraju će završiti kao nastavnik u nekoj školi i niko ga neće primetiti.
On tako i uradi. Posle dve godine dođu i pitaju ko hoće u večernju školu. On digne svoju žuljevitu ruku i pozovu ga. Ko bude dobar u školi – može i u partiju ući!!!
Krene on u školu. Jezik, prvo vuku kose crte dva sata, pa uspravne dva sata…sve on to preživi, ali dođe matematika.
Prvi sat brojevi od jedan do deset. Negde peti sat… Nastavnica napiše na tabli, posle objašnjenja od pola sata o sabiranju, 1+1=? i pita tko će ovo rešiti.
On poludi i javi se. Krene s integralima, diferencijalima, vektorima, vektorskim poljima… Na kraju dobije rezultat 1+1=3. Zapanjen stane i pita – gde sam ja to pogrešio?
Iz zadnjeg reda se stidljivo digne ruka jednog drvoseče koji tiho kaže:
“Kod Cauchyjevog kriterija konvergencije nizova!”
Djecak hoda ulicom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto.
Muskarac srednjih godina spusti bocno staklo i povika:
- "Mali, ako udjes dat cu ti 20 eura!"
Djecak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi hodati.
Nakon nekoliko metara, vozac opet zaustavi auto pored djecaka:
- "OK, sta mislis o 30 eura, dodam jos i vrecicu bombona?"
Djecak nesto odbrusi tipu i jos vise ubrza hod. Medutim, malo
dalje automobil ga opet sustigne i muskarac mu se ponovo obrati:
- "Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkisa koliko god mozes pojesti. Samo uđi, molim te!"
Djecak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:
- "Slusaj tata, ti si kupio tu glupu Daciu, sad se fino sam vozaj u njoj."
Pre skoro 20 godina radio sam pripremu za štampu knjige: Velikani fizike. Jedna priča iz nje:
Док у граду није било хране, сељаци су је имали. Из града се ишло на село с драгоценостима и сребрним прибором за јело. Игор Там, млад професор у Одеси, а каснији нобеловац, причао му је како је из Одесе, окупиране од стране црвених, пошао у село које су држале Махновљеве трупе. Ухватили су га и одвели атаману. Тај му је, с машинком преко груди и с бомбама о појасу, рекао:
„Ти, комунистички агитатору, подриваш нашу мајку Украјину. Казна је смрт.”
„Али, не!” – рече Там. – „Ја сам професор Универзитета у Одеси.”
„Којешта!” – обрецнуо се атаман. – „А каква си ми ти врста про*фесора?”
„Предајем математику.”
„Реци ми процену грешке кад се Маклоренова серија пресече на n-том члану!”
Престрашени Там је извео рачун и пружио му папир.
„Тачно”, рече атаман. „Сад видим да си заиста професор. Мо*жеш ићи кући.”
Sibirska škola
U sovjetskoj Rusiji u vreme Staljinovih čistki, čuvenom matematičaru dođe prijatelj i kaže mu da će ga sutra tajna služba uhapsiti i osuditi – streljanje ili Sibir – još se ne zna. Pita on šta da radi… Prijatelj mu kaže da pobegne što dublje u unutrašnjost, da se prijavi u neku zadrugu kao nepismeni radnik, da ore i kopa jedno dve godine, pa da se prijavi u večernju školu – to komunisti vole. Na kraju će završiti kao nastavnik u nekoj školi i niko ga neće primetiti.
On tako i uradi. Posle dve godine dođu i pitaju ko hoće u večernju školu. On digne svoju žuljevitu ruku i pozovu ga. Ko bude dobar u školi – može i u partiju ući!!!
Krene on u školu. Jezik, prvo vuku kose crte dva sata, pa uspravne dva sata…sve on to preživi, ali dođe matematika.
Prvi sat brojevi od jedan do deset. Negde peti sat… Nastavnica napiše na tabli, posle objašnjenja od pola sata o sabiranju, 1+1=? i pita tko će ovo rešiti.
On poludi i javi se. Krene s integralima, diferencijalima, vektorima, vektorskim poljima… Na kraju dobije rezultat 1+1=3. Zapanjen stane i pita – gde sam ja to pogrešio?
Iz zadnjeg reda se stidljivo digne ruka jednog drvoseče koji tiho kaže:
“Kod Cauchyjevog kriterija konvergencije nizova!”
Djecak hoda ulicom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto.
Muskarac srednjih godina spusti bocno staklo i povika:
- "Mali, ako udjes dat cu ti 20 eura!"
Djecak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi hodati.
Nakon nekoliko metara, vozac opet zaustavi auto pored djecaka:
- "OK, sta mislis o 30 eura, dodam jos i vrecicu bombona?"
Djecak nesto odbrusi tipu i jos vise ubrza hod. Medutim, malo
dalje automobil ga opet sustigne i muskarac mu se ponovo obrati:
- "Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkisa koliko god mozes pojesti. Samo uđi, molim te!"
Djecak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:
- "Slusaj tata, ti si kupio tu glupu Daciu, sad se fino sam vozaj u njoj."
Pre skoro 20 godina radio sam pripremu za štampu knjige: Velikani fizike. Jedna priča iz nje:
Док у граду није било хране, сељаци су је имали. Из града се ишло на село с драгоценостима и сребрним прибором за јело. Игор Там, млад професор у Одеси, а каснији нобеловац, причао му је како је из Одесе, окупиране од стране црвених, пошао у село које су држале Махновљеве трупе. Ухватили су га и одвели атаману. Тај му је, с машинком преко груди и с бомбама о појасу, рекао:
„Ти, комунистички агитатору, подриваш нашу мајку Украјину. Казна је смрт.”
„Али, не!” – рече Там. – „Ја сам професор Универзитета у Одеси.”
„Којешта!” – обрецнуо се атаман. – „А каква си ми ти врста про*фесора?”
„Предајем математику.”
„Реци ми процену грешке кад се Маклоренова серија пресече на n-том члану!”
Престрашени Там је извео рачун и пружио му папир.
„Тачно”, рече атаман. „Сад видим да си заиста професор. Мо*жеш ићи кући.”
Vladimir NS
Member
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...
Završio stari limun u bolnicu. Poseti ga sin, mladi limun.
Posle posete sretne doktora i pita ga: Doktore, recite mi iskreno... ima li-mu-nade?
Završio stari limun u bolnicu. Poseti ga sin, mladi limun.
Posle posete sretne doktora i pita ga: Doktore, recite mi iskreno... ima li-mu-nade?
