Ajde ko zna neki dobar vic ...
- Thread starter milan zmaj
- Start date
milan zmaj
New member
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...
Bila 2 zemunca na slavi. Jedan počeo da jede prstima, a drugi će:
Nožem, brate, nožem...
A ovaj će na to:
Koga, brate, koga?
Bila 2 zemunca na slavi. Jedan počeo da jede prstima, a drugi će:
Nožem, brate, nožem...
A ovaj će na to:
Koga, brate, koga?
milan zmaj
New member
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...
Došao Mujo kući pijan. Legne pored Fate koja je imala menstruaciju, i onako pijan navali na nju. Ujutro se probudio a Fata još spava, on ugleda krvav krevet i pomisli:
- "Joj je*ote ubio sam Fatu."
Ustane onako mamuran i ode u wc. Pogleda se u ogledalo i kaže:
- "Ma k**ac sam je ubio, pojeo sam je.
Došao Mujo kući pijan. Legne pored Fate koja je imala menstruaciju, i onako pijan navali na nju. Ujutro se probudio a Fata još spava, on ugleda krvav krevet i pomisli:
- "Joj je*ote ubio sam Fatu."
Ustane onako mamuran i ode u wc. Pogleda se u ogledalo i kaže:
- "Ma k**ac sam je ubio, pojeo sam je.
Last edited by a moderator:
milan zmaj
New member
:sarcastic:Mama, zašto sam ja crn, a ti bela?"
- "Sine, kakav je zurka bila, dobro da ne laješ.
- "Sine, kakav je zurka bila, dobro da ne laješ.
milan zmaj
New member
Ponudili Bosancu i Slovencu dve jabuke: jednu veliku, drugu malu.
Bosanac prvi birao pa zgrabi veću.
• Kako te nije sramota da uzmeš veću, jesi li ti čuo za bonton? - kaže Slovenac.
• A da si ti prvi bir'o, koju bi izabr'o? - pita Bosanac.
• Manju, naravno.
• Pa evo ti manja, je*ala te ona.
Bosanac prvi birao pa zgrabi veću.
• Kako te nije sramota da uzmeš veću, jesi li ti čuo za bonton? - kaže Slovenac.
• A da si ti prvi bir'o, koju bi izabr'o? - pita Bosanac.
• Manju, naravno.
• Pa evo ti manja, je*ala te ona.
Last edited by a moderator:
milan zmaj
New member
Znate kako je nastala zirafa? Chuck udario konja u bradu!!
milan zmaj
New member
Lik kr...e devojku i pljune joj na leđa.
Ona se okrene, a on joj svr.. u facu i kaže:
- MOŠA!
Ona se okrene, a on joj svr.. u facu i kaže:
- MOŠA!
milan zmaj
New member
Svađaju se dva pedera.
- Marš pederu!
- Marš ti pederčino.
- Ej ne seri više!
- Ne seri ti!
...
- Marš pederu!
- Marš ti pederčino.
- Ej ne seri više!
- Ne seri ti!
...
Bishop
New member
Poveo deda unuka u šetnju. Šetali oni tako kad će na jednom unuk:
-Deda, kupi mi najsladju stvar na svetu.
-A šta ti je najsladja stvar na svetu, ljubi te deda?
-Pa, sladoled.
-Kupiće ti deda sladoled, ali nije sladoled najsladja stvar na svetu.
-Pa šta je onda?
-Pi*ka, pile dedino.
I tako deda njemu kupi sladoled i oni podju kući. Kad su stigli hvali se unuk babi:
-Bako, ja sam tražio od dede da mi kupi sladoled, jer je to najsladja stvar na svetu, ali mi je deda rekao da nije to najsladja stvar, nego pi*ka.
Na to će baba polu zamišljena: E pile bakino, nije on probao kur*c
*****************************************************
Sišao Sveti Petar negde u Vojvodinu, pa traži put za Futog. Naidje na Lalu, koji onako stoji naslonjen na ogradu i drema. Kaže njemu sveti petar:
-Je li Lalo, znaš li gde je put za Futog?
-Ta, znam.
-Pa gde je?
-Neću da ti kažem.
-Lalo, bre, jel ti znaš ko sam ja? Ja sam sveti Petar! Nećeš ići u raj!!!
-Ta, neš ni ti u Futog.
*****************************************************
Hvali se jedna plavuša drugoj:
-Sinoć sam spavala sa Milanom.
-I ???
-Pa onako, Inzagi mi je bio najbolji.
-Deda, kupi mi najsladju stvar na svetu.
-A šta ti je najsladja stvar na svetu, ljubi te deda?
-Pa, sladoled.
-Kupiće ti deda sladoled, ali nije sladoled najsladja stvar na svetu.
-Pa šta je onda?
-Pi*ka, pile dedino.
I tako deda njemu kupi sladoled i oni podju kući. Kad su stigli hvali se unuk babi:
-Bako, ja sam tražio od dede da mi kupi sladoled, jer je to najsladja stvar na svetu, ali mi je deda rekao da nije to najsladja stvar, nego pi*ka.
Na to će baba polu zamišljena: E pile bakino, nije on probao kur*c
*****************************************************
Sišao Sveti Petar negde u Vojvodinu, pa traži put za Futog. Naidje na Lalu, koji onako stoji naslonjen na ogradu i drema. Kaže njemu sveti petar:
-Je li Lalo, znaš li gde je put za Futog?
-Ta, znam.
-Pa gde je?
-Neću da ti kažem.
-Lalo, bre, jel ti znaš ko sam ja? Ja sam sveti Petar! Nećeš ići u raj!!!
-Ta, neš ni ti u Futog.
*****************************************************
Hvali se jedna plavuša drugoj:
-Sinoć sam spavala sa Milanom.
-I ???
-Pa onako, Inzagi mi je bio najbolji.
Bigmag
New member
Na samrtnoj postelji obraća se baba unuku:
- "Želim da ti ostavim farmu koju imam s velikom vilom, tri
traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 \$."
Oduševljeni unuk:
- "Wow! Nisam znao da imaš to sve, a gdje se nalazi ta farma?"
Baba odgovara:
-"Na facebooku!"
- "Želim da ti ostavim farmu koju imam s velikom vilom, tri
traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 \$."
Oduševljeni unuk:
- "Wow! Nisam znao da imaš to sve, a gdje se nalazi ta farma?"
Baba odgovara:
-"Na facebooku!"
bt321
New member
dabio Mujo zapek nije isao po velikoj nuzdi 10 dana,ode kod doktora i doktor mu kaze stavices 100 evra u solju i sesces
na solju i vidi sta ce se desiti Mujo uradi tako i za 10 min zavrsi posao,sutra ode kod doktora i pita mujo doktora kako je znao da ce recept uspeti a doktor nato ,na svako bi mu dupe zinulo za 100evr
na solju i vidi sta ce se desiti Mujo uradi tako i za 10 min zavrsi posao,sutra ode kod doktora i pita mujo doktora kako je znao da ce recept uspeti a doktor nato ,na svako bi mu dupe zinulo za 100evr
Bishop
New member
Pričaju Hitler, Staljin i Dražo ko ima poslušniju vojsku. Kaže Hitler:
*Hans, idi pokolji one žene.
*Ali fireru, to su žene.
*Hans, ne raspravljaj se samnom.
*Ali, fireru...
*HAAAANS!!!
I Hans ode i posluša naredjenje. Dodje red na Staljina:
*Nikolaj, idi pokolji onu decu.
*Ali druže Staljin, to su samo nedužna dečica.
*Nikolaj, idi uradi šta sam ti rekao inače ti ne gine sibir.
I šta će ovaj, ode i pokolje decu. Gleda to sve Draža, pa vikne:
*Milutineee!
A Milutin će: KOOGAAAAA!
*Hans, idi pokolji one žene.
*Ali fireru, to su žene.
*Hans, ne raspravljaj se samnom.
*Ali, fireru...
*HAAAANS!!!
I Hans ode i posluša naredjenje. Dodje red na Staljina:
*Nikolaj, idi pokolji onu decu.
*Ali druže Staljin, to su samo nedužna dečica.
*Nikolaj, idi uradi šta sam ti rekao inače ti ne gine sibir.
I šta će ovaj, ode i pokolje decu. Gleda to sve Draža, pa vikne:
*Milutineee!
A Milutin će: KOOGAAAAA!
Bishop
New member
Kako Čak Noris pije vodu sa česme?
Pa na eks!
Čime Čak Noris gasi vatru?
Benzinom.
Kako Čak Noris kosi koprivu?
Go.
Šta radi Čak Noris u Novom Beogradu?
Pa, beežii iz Zemuna!
Čak Noris ide Suncu u oči.
Kad Čak Noris uđe u autobus i kontrola kuca karte.
Kako Čak Noris igra tenis?
Sam.
Pa na eks!
Čime Čak Noris gasi vatru?
Benzinom.
Kako Čak Noris kosi koprivu?
Go.
Šta radi Čak Noris u Novom Beogradu?
Pa, beežii iz Zemuna!
Čak Noris ide Suncu u oči.
Kad Čak Noris uđe u autobus i kontrola kuca karte.
Kako Čak Noris igra tenis?
Sam.
Eto, na primer, neki dan smo žena i ja otišli u grad i ušli u jednu trgovinu. Razgledali smo robu i kupili neke sitnice. Kad smo izašli, nakon pet minuta, pred trgovinom smo našli policajca, koji je pisao prijavu za pogrešno parkiranje. Približili smo mu se i ja sam mu rekao:
- "Zar ne biste mogli imati malo više poštovanja prema starijima? To nam je prvi put, mi smo u penziji i zašto baš nas hoćete da kaznite?"
Tip nas nije udostojao ni jednog pogleda i nastavio je mirno da piše prijavu. Tada sam mu rekao:
- "Nacističko govno!"
Na to je policajac podigao pogled, oštro me gledao trenutak, te odmah nakon toga počeo da piše drugu prijavu za izlizane gume. Na to mu je moja žena rekla:
- "Usrano kopile!"
Tip je mirno drugu prijavu pridružio prvoj ispod brisača stakla i nastavio da piše treću prijavu. Potrajalo je to dvadesetak minuta - što je on više pisao, to smo ga mi više vređali i obratno... Što zapravo, gledajući sa ličnog stanovišta, nema nikakve veze i nije nas uopšte pogađalo. Naime, mi smo u grad došli autobusom.
Eto vidite, od kada smo u penziji, pokušavamo da se malo razonodimo i zabavimo, to nam je vrlo važno u ovim godinama!
- "Zar ne biste mogli imati malo više poštovanja prema starijima? To nam je prvi put, mi smo u penziji i zašto baš nas hoćete da kaznite?"
Tip nas nije udostojao ni jednog pogleda i nastavio je mirno da piše prijavu. Tada sam mu rekao:
- "Nacističko govno!"
Na to je policajac podigao pogled, oštro me gledao trenutak, te odmah nakon toga počeo da piše drugu prijavu za izlizane gume. Na to mu je moja žena rekla:
- "Usrano kopile!"
Tip je mirno drugu prijavu pridružio prvoj ispod brisača stakla i nastavio da piše treću prijavu. Potrajalo je to dvadesetak minuta - što je on više pisao, to smo ga mi više vređali i obratno... Što zapravo, gledajući sa ličnog stanovišta, nema nikakve veze i nije nas uopšte pogađalo. Naime, mi smo u grad došli autobusom.
Eto vidite, od kada smo u penziji, pokušavamo da se malo razonodimo i zabavimo, to nam je vrlo važno u ovim godinama!
@Bishop
EXTRA, nasmeja me do suza :lol:
@VLADAN
Super je fora, kada sam poceo da citam imao sam utisak da opisujes svoj dozivljaj
EXTRA, nasmeja me do suza :lol:
@VLADAN
Super je fora, kada sam poceo da citam imao sam utisak da opisujes svoj dozivljaj
milan zmaj
New member
hahah ali jadnicak onaj kome su pisali
- Orah: Ja izgledam kao mozak!
- Pečurka: Ja izgledam kao kišobran!
- Banana: Je l' možemo, molim vas, da promenimo temu?
Koja je razlika između Lade i Lade Sport?
Lada Sport ima tenisku lopticu na vučnoj kuki.
Chuck Norris ne nosi sat, jer on odlucuje koliko je sati.
Chuck Norris sex ne smatra sexom ako zena prezivi.
Chuck Norris moze pokrenuti auto kablovima spojenim za njegove bradavice.
Chuck Norris je brojao do beskonacnosti dvaput.
Chuck Norris je spustio slusalicu Olji Beckovic.
Chuck Norris zna gde je najbolji burek.
Chuck Norris može da cepa atom sa golim rukama.
Chucka Norrisa su jednom stavili na električnu stolicu. Stolica ce biti sahranjena u subotu u 14 h na novom groblju u Beogradu.
Uploaded with ImageShack.us
- Pečurka: Ja izgledam kao kišobran!
- Banana: Je l' možemo, molim vas, da promenimo temu?
Koja je razlika između Lade i Lade Sport?
Lada Sport ima tenisku lopticu na vučnoj kuki.
Chuck Norris ne nosi sat, jer on odlucuje koliko je sati.
Chuck Norris sex ne smatra sexom ako zena prezivi.
Chuck Norris moze pokrenuti auto kablovima spojenim za njegove bradavice.
Chuck Norris je brojao do beskonacnosti dvaput.
Chuck Norris je spustio slusalicu Olji Beckovic.
Chuck Norris zna gde je najbolji burek.
Chuck Norris može da cepa atom sa golim rukama.
Chucka Norrisa su jednom stavili na električnu stolicu. Stolica ce biti sahranjena u subotu u 14 h na novom groblju u Beogradu.
Uploaded with ImageShack.us
Tomash, svaka cast druže, ulepša mi celo popodne :thumbsup:
