Ajde ko zna neki dobar vic ...
- Thread starter milan zmaj
- Start date
watchmag01
Časovničar
Re: Urnebesna poredjenja
misliš janje!?:man_in_love:
misliš janje!?:man_in_love:
skydrummer
New member
Morate biti u braku bar nekoliko godina da u potpunosti shvatite sledeće...
Kako započeti SVAĐU
Jedne godine, odlučio sam da kupim tašti parcelu na groblju kao poklon za Božić...
Sledeće godine, nisam joj kupio ništa. Kad me je pitala zašto, odgovorio sam:
"Pa, još uvek niste iskoristili poklon što sam vam kupio prošle godine!"
I tako je počela svađa.....
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Moja supruga i ja gledali smo "Ko želi postati Milioner" dok smo bili u krevetu. Okrenuo sam se prema njoj i upitao:
"Želite li imati seksualni odnos?"
"Ne", odgovorila je.
Zatim sam pitao:
"Je li to vaš konačan odgovor?"
Ovog puta me nije ni pogledala, jednostavno govoreći:
"Da", pa sam rekao:
"Onda bih želeo da pozovem prijateljicu".
I tako je počela svađa.....
---------------------------------------------------------------------------------
Odveo sam suprugu u restoran. Konobar je, iz nekog razloga, prvo mene pitao šta bih želeo da naručim.
"Ja bih jedan goveđi stejk, srednje pečen."
On mi reče:
"Zar se ne plašite od Lude Krave?"
"Ne, ona može da naruči sama."
I tako je počela svađa..............
--------------------------------------------------------------------------------
Moja supruga i ja smo sedeli za stolom, na proslavi mature. Moja žena je neprekidno gledala pijanog čoveka koji je sedeo sam za stolom, blizu nas.
"Poznaješ li ga?"
"Da", uzdahnula je, "On je nekada davno bio moj momak..........Čula sam da se propio čim smo se rastali, i čujem da od tada se nije treznio."
"Bože moj", rekoh, " Ko bi poverovao da osoba može tako dugo da slavi."
I tako je počela svađa...
--------------------------------------------------------------------------------
Kada nam se pokvarila kosilica za travu, žena mi je često nabacivala primedbe da je popravim. Ali ja sam uvek imao neka preča posla, uvek nešto važnije od kosilice. Kada sam se vratio kući jednog dana, našao sam suprugu kako sedi u visokoj travi i sa kućnim makazama secka travu. Gledao sem je nemo za kratko, otišao u kuću i doneo joj četkicu za zube i rekoh joj:
" Kada završiš sa seckanjem trave evo ti pa počisti stazu."
I tako je počela svađa...
--------------------------------------------------------------------------------
Moja supruga je došla i sela pored mena na kauč, dok sam ja menjao kanale.
"Šta ima na TV-u?"
"Prašina" rekoh.
I tako je počela svađa...
--------------------------------------------------------------------------------
Subota ujutro, ustao sam rano, tiho se obukao, napravio svoju užinu, tiho se izvukao iz kuće do garaže. Zakačio sam čamac za auto i krenuo na pecanje, kad ono nevreme, pljušti kiša, grmi, seva, vetar duva 100 km na sat. Vratim se nazad, uključim u autu radio i čujem da će vreme biti loše ceo dan. Vratim se nazad u kuću, tiho se skinem i skliznem nazad u krevet.......prigrlim leđa svoje žene, sada sa drugačijim osećanjima, i šapnem joj:
"Vreme je jako loše".
Moja voljena žena odgovara:
"I možeš li da veruješ da je moj glupi muž otišao na pecanje?"
I tako je počela svađa...
--------------------------------------------------------------------------------
Moja supruga je nabacivala šta bi želela za godišnjicu braka koja se približavala. Rekla je:
"Ja bih nešto sjajno što ide od 0 do 150 za 3 sekunde."
Kupio sam joj vagu za merenje težine.
I tako je počela svađa...
--------------------------------------------------------------------------------
Kada sam konačno stigao u godine da se penzionišem, otišao sam u Socijalno. Gospođa na šalteru me je pitala za vozačku dozvolu da bih dokazao svoje godine. Potražio sam po džepovima, ali sam dozvolu zaboravio kod kuće. Počeo sam da se izvinjavam i rekao da ću navratiti sutra. Gospođa za šalterom se nasmeši i reče:
"Otkopčajte košulju."
Otkopčavši košulju, pokazaše se moje kovrdžaste srebrne malje.
"To je dovoljan dokaz za mene" reče gospođa.
Tako da sam bio sav srećan što sam obavio posao oko penzije. Kada sam došao kući, bio sam sav uzbuđen, i ispričah svojoj ženi o iskustvu u Socijalnom... Moja supruga se nasmeje i reče:
" Trebao si da spustiš pantalone, dobio bi invalidsku penziju."
I tako je počela svađa...
--------------------------------------------------------------------------------
Moja supruga je stajala naga, posmatrajući sebe u ogledalu u sobi. Nije bila srećna šta vidi u ogledalu i reče mi:
" Osećam se očajno, izgledam stara, debela i ružna.Potrebno je da mi kazes nešto lepo, neki lep kompliment."
Odgovorih:
"Vid ti je perfektan."
I tako je počela svađa...
Kako započeti SVAĐU
Jedne godine, odlučio sam da kupim tašti parcelu na groblju kao poklon za Božić...
Sledeće godine, nisam joj kupio ništa. Kad me je pitala zašto, odgovorio sam:
"Pa, još uvek niste iskoristili poklon što sam vam kupio prošle godine!"
I tako je počela svađa.....
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Moja supruga i ja gledali smo "Ko želi postati Milioner" dok smo bili u krevetu. Okrenuo sam se prema njoj i upitao:
"Želite li imati seksualni odnos?"
"Ne", odgovorila je.
Zatim sam pitao:
"Je li to vaš konačan odgovor?"
Ovog puta me nije ni pogledala, jednostavno govoreći:
"Da", pa sam rekao:
"Onda bih želeo da pozovem prijateljicu".
I tako je počela svađa.....
---------------------------------------------------------------------------------
Odveo sam suprugu u restoran. Konobar je, iz nekog razloga, prvo mene pitao šta bih želeo da naručim.
"Ja bih jedan goveđi stejk, srednje pečen."
On mi reče:
"Zar se ne plašite od Lude Krave?"
"Ne, ona može da naruči sama."
I tako je počela svađa..............
--------------------------------------------------------------------------------
Moja supruga i ja smo sedeli za stolom, na proslavi mature. Moja žena je neprekidno gledala pijanog čoveka koji je sedeo sam za stolom, blizu nas.
"Poznaješ li ga?"
"Da", uzdahnula je, "On je nekada davno bio moj momak..........Čula sam da se propio čim smo se rastali, i čujem da od tada se nije treznio."
"Bože moj", rekoh, " Ko bi poverovao da osoba može tako dugo da slavi."
I tako je počela svađa...
--------------------------------------------------------------------------------
Kada nam se pokvarila kosilica za travu, žena mi je često nabacivala primedbe da je popravim. Ali ja sam uvek imao neka preča posla, uvek nešto važnije od kosilice. Kada sam se vratio kući jednog dana, našao sam suprugu kako sedi u visokoj travi i sa kućnim makazama secka travu. Gledao sem je nemo za kratko, otišao u kuću i doneo joj četkicu za zube i rekoh joj:
" Kada završiš sa seckanjem trave evo ti pa počisti stazu."
I tako je počela svađa...
--------------------------------------------------------------------------------
Moja supruga je došla i sela pored mena na kauč, dok sam ja menjao kanale.
"Šta ima na TV-u?"
"Prašina" rekoh.
I tako je počela svađa...
--------------------------------------------------------------------------------
Subota ujutro, ustao sam rano, tiho se obukao, napravio svoju užinu, tiho se izvukao iz kuće do garaže. Zakačio sam čamac za auto i krenuo na pecanje, kad ono nevreme, pljušti kiša, grmi, seva, vetar duva 100 km na sat. Vratim se nazad, uključim u autu radio i čujem da će vreme biti loše ceo dan. Vratim se nazad u kuću, tiho se skinem i skliznem nazad u krevet.......prigrlim leđa svoje žene, sada sa drugačijim osećanjima, i šapnem joj:
"Vreme je jako loše".
Moja voljena žena odgovara:
"I možeš li da veruješ da je moj glupi muž otišao na pecanje?"
I tako je počela svađa...
--------------------------------------------------------------------------------
Moja supruga je nabacivala šta bi želela za godišnjicu braka koja se približavala. Rekla je:
"Ja bih nešto sjajno što ide od 0 do 150 za 3 sekunde."
Kupio sam joj vagu za merenje težine.
I tako je počela svađa...
--------------------------------------------------------------------------------
Kada sam konačno stigao u godine da se penzionišem, otišao sam u Socijalno. Gospođa na šalteru me je pitala za vozačku dozvolu da bih dokazao svoje godine. Potražio sam po džepovima, ali sam dozvolu zaboravio kod kuće. Počeo sam da se izvinjavam i rekao da ću navratiti sutra. Gospođa za šalterom se nasmeši i reče:
"Otkopčajte košulju."
Otkopčavši košulju, pokazaše se moje kovrdžaste srebrne malje.
"To je dovoljan dokaz za mene" reče gospođa.
Tako da sam bio sav srećan što sam obavio posao oko penzije. Kada sam došao kući, bio sam sav uzbuđen, i ispričah svojoj ženi o iskustvu u Socijalnom... Moja supruga se nasmeje i reče:
" Trebao si da spustiš pantalone, dobio bi invalidsku penziju."
I tako je počela svađa...
--------------------------------------------------------------------------------
Moja supruga je stajala naga, posmatrajući sebe u ogledalu u sobi. Nije bila srećna šta vidi u ogledalu i reče mi:
" Osećam se očajno, izgledam stara, debela i ružna.Potrebno je da mi kazes nešto lepo, neki lep kompliment."
Odgovorih:
"Vid ti je perfektan."
I tako je počela svađa...
Re: Urnebesna poredjenja
Odakle ti slika jednog od mojih bivših šefova?
Da nije zloglasni manbearpig?
Odakle ti slika jednog od mojih bivših šefova?
bt321
New member
sin se ozenio i posle 6 meseca prica sa ocem i kaze ja idem da zivim sam otac u cemu je stvar pa hocu da se moja zena sece gola po stanu ovako nemoze nema komoditet i otac kaze aj sa srecom proslo ja godina dana i sin kaze ocu ne mozemo da izdrzimo finansiski kirija ovo ono zelimo da se vratimo da zivimo opet skupa a otac na to e sada ne mozete se vratiti tvoja se majka sada sece gola po stanu.
skydrummer
New member
ZAISTA PRAVI SRPSKI OGLAS !!
Otac i Sinovi"
Otac i Sinovi"
Specijalizovana kompanija za otkup i preradu voća iz Velike Plane raspisuje konkurs za poziciju:
Nosač gajbica - na neodređeno vreme
Nije potrebno:
* trideset godina prethodnog iskustva na sličnim poslovima
* vozačka dozvola za Mig29
* timski duh
Ne pravimo fudbalsku reprezentaciju, niti letimo na Mars, već prerađujemo voće.
Potrebni samo fizička spremnost i dobra volja. Plata po dogovoru.
Ako niste:
System Tools Administrator, Accounting Assistent, Key Account Executive, Medical i Sales Representative, Application Engineer, Brand menadžer, menadžer higijene, Branch menadžer, Transmission Product menadžer, Executive menadžer, IT asistent..
...i ako niste radili, niti znate šta je monitoring aktuelnih market tendencija u vezi sa of-šor transakcijama...
prijavite se
Nosač gajbica - na neodređeno vreme
Nije potrebno:
* trideset godina prethodnog iskustva na sličnim poslovima
* vozačka dozvola za Mig29
* timski duh
Ne pravimo fudbalsku reprezentaciju, niti letimo na Mars, već prerađujemo voće.
Potrebni samo fizička spremnost i dobra volja. Plata po dogovoru.
Ako niste:
System Tools Administrator, Accounting Assistent, Key Account Executive, Medical i Sales Representative, Application Engineer, Brand menadžer, menadžer higijene, Branch menadžer, Transmission Product menadžer, Executive menadžer, IT asistent..
...i ako niste radili, niti znate šta je monitoring aktuelnih market tendencija u vezi sa of-šor transakcijama...
prijavite se
skydrummer
New member
Re: Urnebesna poredjenja
Nabaviću :flapper: .
Nabaviću :flapper: .
Re: Urnebesna poredjenja
Kaкo знаш дa живиш у XXI веку?1. Несвеснo куцаш ПИН-број у микроталасну.2. Већ годинама ниси играо пасијанс правим картама.3. Имаш листу oд 15 телефонских бројева, дa би причао са својом породицом, кoja броји 3 члана.4. Шаљеш и-меил колеги који седи одмах до тебе.5. Изгубио си контакт с пријатељима, jeр немају и-меил адресу.6. Након напорног радног дана стижеш кући и јављаш се на телефон именом фирме.7. Бираш нулу с кућног телефона, да те пусти даље.8. Добијаш напад панике, jeр си без мобилног изашао из куће, и вратиш се по њега.10. Устанеш ујутро и прво отвориш Outlook, пa oндa куваш кафу.11. Нагињеш главу да би се насмејао.12. Читаш овај текст и смејеш се.13. Joш горе, већ знаш коме ћеш га проследити даље.14. Превише си у фрци да би приметио да на овој листи недостаје број 9.15. Сад се вратиш да погледаш, јел' стварнo недостаје9. И онда се насмејеш... и сад шаљи даље...Успут: Једaн jужноамерички научник je након дуготрајних и компликованих истраживања утврдио, да особе са смањеном сексуалном активношћу читају меилове с руком на мишу. Не мораш сада склањати руку, касно је...
Kaкo знаш дa живиш у XXI веку?1. Несвеснo куцаш ПИН-број у микроталасну.2. Већ годинама ниси играо пасијанс правим картама.3. Имаш листу oд 15 телефонских бројева, дa би причао са својом породицом, кoja броји 3 члана.4. Шаљеш и-меил колеги који седи одмах до тебе.5. Изгубио си контакт с пријатељима, jeр немају и-меил адресу.6. Након напорног радног дана стижеш кући и јављаш се на телефон именом фирме.7. Бираш нулу с кућног телефона, да те пусти даље.8. Добијаш напад панике, jeр си без мобилног изашао из куће, и вратиш се по њега.10. Устанеш ујутро и прво отвориш Outlook, пa oндa куваш кафу.11. Нагињеш главу да би се насмејао.12. Читаш овај текст и смејеш се.13. Joш горе, већ знаш коме ћеш га проследити даље.14. Превише си у фрци да би приметио да на овој листи недостаје број 9.15. Сад се вратиш да погледаш, јел' стварнo недостаје9. И онда се насмејеш... и сад шаљи даље...Успут: Једaн jужноамерички научник je након дуготрајних и компликованих истраживања утврдио, да особе са смањеном сексуалном активношћу читају меилове с руком на мишу. Не мораш сада склањати руку, касно је...
Re: Urnebesna poredjenja
Hladnog, snježnog ponedjeljka u
jutro odigrala se prometna nesreća u kojoj su sudjelovali muškarac i žena.
Oba automobila su totalno
uništena, ali začudo, nijedno od njih dvoje nije ozljeđeno, pravo malo čudo...
Nakon što su se izvukli iz svojih slupanih automobila, muškarac je
počeo galamiti i govoriti ružne stvari o ženama za volanom.
Žena je rekla "Dakle ti si muškarac, zanimljivo..., ali
pogledaj naše aute potpuno su uništeni, a mi smo neozljeđeni, to mora da je
nekakav božji znak..., možda nam bog želi reći da trebamo ostatak naših života
provesti u prijateljstvu i razumijevanju."
Polaskan, muškarac odgovori "O da, to je sigurno božji znak!
Ali ti si ipak skrivila nesreću, ...ženama bi trebalo zabraniti da voze!"
Žena nastavi "A pogledaj ovo, evo još jednog čuda! Moj auto
je potpuno uništen, ali ova butelja vrhunskog vina je preživjela sudar, što
kažeš na to! Sigurno bog želi da popijemo ovo vino i proslavimo to što smo
imali sreće." i pruži bocu muškarcu.
Muškarac samouvjereno klimnu glavom, otvori butelju i ispije pola
boce, a zatim pruži bocu ženi.
Žena uzme bocu, ugura čep na svoje mjesto i pruži bocu natrag
muškarcu.
Muškarac upita "Zar ti nećeš popiti?"
Žena odgovori "Ne. Mislim da ću pričekati policiju..."
Hladnog, snježnog ponedjeljka u
jutro odigrala se prometna nesreća u kojoj su sudjelovali muškarac i žena.
Oba automobila su totalno
uništena, ali začudo, nijedno od njih dvoje nije ozljeđeno, pravo malo čudo...
Nakon što su se izvukli iz svojih slupanih automobila, muškarac je
počeo galamiti i govoriti ružne stvari o ženama za volanom.
Žena je rekla "Dakle ti si muškarac, zanimljivo..., ali
pogledaj naše aute potpuno su uništeni, a mi smo neozljeđeni, to mora da je
nekakav božji znak..., možda nam bog želi reći da trebamo ostatak naših života
provesti u prijateljstvu i razumijevanju."
Polaskan, muškarac odgovori "O da, to je sigurno božji znak!
Ali ti si ipak skrivila nesreću, ...ženama bi trebalo zabraniti da voze!"
Žena nastavi "A pogledaj ovo, evo još jednog čuda! Moj auto
je potpuno uništen, ali ova butelja vrhunskog vina je preživjela sudar, što
kažeš na to! Sigurno bog želi da popijemo ovo vino i proslavimo to što smo
imali sreće." i pruži bocu muškarcu.
Muškarac samouvjereno klimnu glavom, otvori butelju i ispije pola
boce, a zatim pruži bocu ženi.
Žena uzme bocu, ugura čep na svoje mjesto i pruži bocu natrag
muškarcu.
Muškarac upita "Zar ti nećeš popiti?"
Žena odgovori "Ne. Mislim da ću pričekati policiju..."
Re: Urnebesna poredjenja
Dolazi prodavac usisivača kod babe na vrata,
- Evo imamo nove….
- Nemam ja para sinko!
- Ma samo mala demonstracija.
Uđe on i iz kese istrese gomilu đubreta babi na tepih.
- Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to da pojedem!
- E Bogami sinko hoćeš, meni juče isključili struju!
Dolazi prodavac usisivača kod babe na vrata,
- Evo imamo nove….
- Nemam ja para sinko!
- Ma samo mala demonstracija.
Uđe on i iz kese istrese gomilu đubreta babi na tepih.
- Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to da pojedem!
- E Bogami sinko hoćeš, meni juče isključili struju!
milan zmaj
New member
Re: Urnebesna poredjenja
haha hvala ti..nasmeja me danas...
haha hvala ti..nasmeja me danas...
BedMadaFaker
New member
Re: Urnebesna poredjenja
Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru:
"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja
devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i
ocekuje nesto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladic izlazeci zastane pa
se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i
sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na
tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto
ocekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet
obrati:
"Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje
devojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi
aluzije ... a posto me je ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s
leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot
njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i
poceo da se moli:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve
sto nam dajes ...!!!"
Par minuta kasnije mladic se dalje molio:
"Hvala ti Boze za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci
glavu pokorno spustenu.
Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najvise se cudila
njegova devojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uvo:
"Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladic joj odgovori:
"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"
Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru:
"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja
devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i
ocekuje nesto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladic izlazeci zastane pa
se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i
sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na
tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto
ocekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet
obrati:
"Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje
devojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi
aluzije ... a posto me je ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s
leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot
njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i
poceo da se moli:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve
sto nam dajes ...!!!"
Par minuta kasnije mladic se dalje molio:
"Hvala ti Boze za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci
glavu pokorno spustenu.
Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najvise se cudila
njegova devojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uvo:
"Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladic joj odgovori:
"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"
Jedne večeri 4 studenta bili su na zabavi i nisu učili za test koji je trebao biti sledeći dan.
Ujutro su isplanirali sledeće: zaprljali su se što su bolje mogli, zatim su takvi otišli do profesora i rekli mu da su prošlu noć bili na venčanju, a na povratku im je pukla guma na autu pa su ga morali gurati natrag i zbog toga nisu u stanju pisati test.
Profesor je ljubazno dozvolio da pišu test za 3
...dana. Zahvalili su mu i rekli da će biti spremni za 3 dana. Trećeg dana su otišli pisati test. Profesor je rekao da im je pripremio poseban test i da će svako od njih pisati u drugoj prostoriji.
Svi su se složili s tim budući da su se dobro pripremili.
Test se sastojao od jednog pitanja za 100 bodova.
Pitanje 1:
Koja guma?
a) prednja leva
b) zadnja leva
c) prednja desna
d) zadnja desna
Ujutro su isplanirali sledeće: zaprljali su se što su bolje mogli, zatim su takvi otišli do profesora i rekli mu da su prošlu noć bili na venčanju, a na povratku im je pukla guma na autu pa su ga morali gurati natrag i zbog toga nisu u stanju pisati test.
Profesor je ljubazno dozvolio da pišu test za 3
...dana. Zahvalili su mu i rekli da će biti spremni za 3 dana. Trećeg dana su otišli pisati test. Profesor je rekao da im je pripremio poseban test i da će svako od njih pisati u drugoj prostoriji.
Svi su se složili s tim budući da su se dobro pripremili.
Test se sastojao od jednog pitanja za 100 bodova.
Pitanje 1:
Koja guma?
a) prednja leva
b) zadnja leva
c) prednja desna
d) zadnja desna
Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovek i urla :
- Pa šta se dešava ? Šta ja tu radim ?
Pogledajte me !
Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, juče sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama!
Sigurno je neka greška !
Molim vas da proverite !
- Još nam se nikada nije desilo da pogrešimo,
odgovori Sveti Petar, ali proveriću. Kako se zovete?
- Morić. Tomislav Morić.
- Koje vam je zanimanje?
- Vozač bagera.
- Ah..da, evo, našao sam vas.
Tomislav Morić, vozač građevinske mehanizacije...
E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
Od starosti?
Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam, odgovori sveti Petar, sabrali smo sve sate rada koje ste obračunali u Kolubari i to ispada 128 godina...
- Pa šta se dešava ? Šta ja tu radim ?
Pogledajte me !
Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, juče sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama!
Sigurno je neka greška !
Molim vas da proverite !
- Još nam se nikada nije desilo da pogrešimo,
odgovori Sveti Petar, ali proveriću. Kako se zovete?
- Morić. Tomislav Morić.
- Koje vam je zanimanje?
- Vozač bagera.
- Ah..da, evo, našao sam vas.
Tomislav Morić, vozač građevinske mehanizacije...
E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
Od starosti?
Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam, odgovori sveti Petar, sabrali smo sve sate rada koje ste obračunali u Kolubari i to ispada 128 godina...
