>> Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga pita Haso:
>> - Bolan Mujo, kako je kod Šveđana?
>> - Ma kakva Švedska, oni su 30 godina iza nas.
>> - Aman, pa kako to? - čudi se Haso
>> - A jarane, tamo se još uvek dobro živi.
>> -----------------------------
>> Došao Mujo sa sela u grad. Počeo da se folira, pa na jednoj izložbi
>> muva neku kulturnu gospođicu i nagovara je da pođe s njim:
>> - Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina!
>> - Da, ali ja sam čula da vi tamo seksualno opštite i sa ovcama i sa
>> kozama i sa kravama i sa guskama...
>> - Jesi luda bona, kakve guske?!
>> ----------------------------------------------------------------------------
>> - Ime?
>> - Mujo.
>> - Prezime?
>> - Hamzić.
>> - Rođen?
>> - Jesam.
>> -----------------------------
>> Pričali Japanac i Bosanac o patriotizmu. Kaže Japanac:
>> - Kod nas je Japan na prvom mestu, onda dolazi posao, pa onda porodica.
>> Bosanac će na to:
>> - Ma kod nas ti je to sasvim drugacije - prvo porodica, pa onda posao,
>> a Japan na poslednjem mestu.
>> -----------------------------
>> Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao,
>> pokucao na staklo i pita:
>> - Kol'ko košta?
>> - 50 evra - odgovara prostitutka.
>> - Pa nije mnogo, je l' to duplo staklo?
>> ----------------------------------------------------------------------------
>>
>> U čemu je razlika između Bosanca i filma?
>> - Film se razvija...
>> -----------------------------
>> Šta radi Bosanac kad završi medicinski fakultet?
>> - Prebacuje skelu na ekonomski!
>> -----------------------------
>> Žali se Fata Muji:
>> - Mujo, ja sam trudna...
>> - Pa kako, bolan, Fato, kad sam pazio?
>> - Ma to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze.
>> -----------------------------
>> Čita Mujo oglas u novinama i kaže prijatelju:
>> - Vid Haso, policija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa,
>> pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
>> - Da. I?
>> - Pa razmišljam da im se javim. Može bit dobra plata, državna ustanova je
>> to.
>> -----------------------------
>> Ide Fata ispred Hase i naiđu oni na Muju. Kaže Mujo
>> - Haso, nije dobro po Kuranu da žena ide ispred muža....
>> Na to će Haso:
>> - Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.
>> -----------------------------
>> Zaposlio se Mujo kao kustos, ali ništa nije znao, pa je počeo da
>> izmišlja:
>> - Dragi posetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara.
>> - A ova manja - upita jedan od posetilaca.
>> - Isto njegova, ali kad je bio mali.
>> ----------------------------------------------------------------------------
>> ----------------------------------------------------------------------------
>> -----------------------------
>> Mujo govori Hasi:
>> - Moja žena je anđeo!
>> Na to će Haso:
>> - Blago tebi, moja je još živa.
>> -----------------------------
>> Došao Mujo u Nemačku i otišao u mesaru da se zaposli. Šef mu pokazuje
>> mašinu u koju stavi bika, a sa druge strane izađe kobasica. Mujo će na
>> to:
>> - Ima l' šta da se ubaci kobasica, a izađe bik?
>> Mesar mu odgovori:
>> - To je samo tvoj tata mogao...
>> -----------------------------
>> Udvara se Mujo devojci:
>> - Ja sam sanj'o kako sam ja optuženi, a ti sudija. Optužili su me da
>> sam ukrao kokoške i jaja. Ti si me za kokoške osudila, a za jaja
>> pomilovala...
>> -----------------------------
>> Fata kod lekara:
>> - Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac ne može da me zadovolji.
>> - Pokušajte sa dva muškarca - reče doktor.
>> - Ma probala sam sa dva, tri, četiri i ništa! - očajno će Fata.
>> - Probajte sa pet ili deset - već začuđen reče lekar.
>> - I to sam probala...
>> - Pa Fato, vi ste medicinski fenomen!
>> - Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, k'o što celo selo priča!
>> ----------------------------------------------------------------------------
>> ----------------------------------------------------------------------------
>> -----------------------------
>> Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
>> - Mujice, sine, pa tek si četvrti razred osnovne, a već pušiš.
>> - Pa tata, i ti si pušio u četvrtom osnovne...
>> - Jesam sine, al' ja sam tad imao 18 godina.
>> -----------------------------
>> Idu Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon 300 metara kaže:
>> -Ššaaa...
>> Na to će Haso:
>> - Reći ćeš kad dođemo na vrh.
>> Opet na 700 metara Mujo:
>> - Ššaaa...
>> - Čekaj više, reći ćeš mi na vrhu! - nervozno će Haso.
>> Dođu oni na vrh planine i sad Haso pita Muju:
>> - Što si hteo?
>> Mujo:
>> - Ššaaa... ša... šator smo zaboravili!
>> Vraćaju se oni dole i na 700 metara Mujo opet:
>> - Ššaaa...
>> - More, reći ćeš kad siđemo - kaže Haso.
>> Opet Mujo na 300 metara:
>> - Ššaaa...
>> - Ama, jarane, sačekaj da siđemo!
>> Dođu oni dole i kaže Haso Muji:
>> - Šta si hteo?
>> Mujo:
>> - Ššaaa... ša... šalio sam se."
>> -----------------------------
>> Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. Posle nekog vremena sve mu uginu.
>> Ode on da se žali prodavcu.
>> Prodavac ga pita:
>> - Jeste li im redovno menjali vodu?
>> - Pa nisu bile popile ni onu što sam im prvi put nasuo.
>> ----------------------------------------------------------------------------
>> ----------------------------------------------------------------------------
>> -----------------------------
>> Fata čita neku knjigu pa upita Muju:
>> - Mujo, gde su Alpi?
>> - Otkud znam, ti si spremala kuću...
>> ----------------------------------------------------------------------------
>> ----------------------------------------------------------------------------
>> -----------------------------
>> Otišli Mujo i Haso u Nemačku bez dinara, gladni i žedni. Predloži Mujo
>> da odu u zološki vrt i sakriju se kod majmuna, imaće šta da pojedu.
>> Ujutro dođe čuvar, vidi on dva majmuna viška, a hrane nema. Pusti on
>> medveda u kavez, svi majmuni pobegoše, jedino Mujo i Haso u ćošku
>> sede.
>> Dođe medved do njih i kaže:
>> - Ma ne bojte se, ja sam Suljo iz Sarajeva!
>> ----------------------------------------------------------------------------
>> ----------------------------------------------------------------------------
>> -----------------------------
>> Otvorio Mujo apoteku i kad je bilo vreme ručku, on ode i ostavi Hasu
>> da radi. Posle ručka dođe Mujo i pita Hasu:
>> - Jel bio neko?
>> - Jeste, Ibro.
>> - I...
>> - Ima kijavicu.
>> - Jesi l' mu dao nešto?
>> - Jesam, ricinus.
>> - Pa to nije za kijavicu.
>> - Znam, al' neka sad kine ako sme! - reče Haso.
>> ----------------------------------------------------------------------------
>> ----------------------------------------------------------------------------
>> -----------------------------
>> Dođe Mujo kod Hase i pita ga:
>> - Bolan, 'oćeš kupit' pola teleta?
>> Kaže mu Haso:
>> - Šta će mi, pa da mi pada po dvorištu...
>> ----------------------------------------------------------------------------
*
