milan zmaj
New member
Djole nadam se da nece bas svi da procitaju ovo ali lepo je kad se nasmejes slatko u 7 sati hahaha
Ajde ko zna neki dobar vic ...
- Thread starter milan zmaj
- Start date
Žena peče jaja za doručak svome mužu.Odjednom njen muž uleti u kuhinju:
• Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALEPIĆE se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA ? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvek zaboraviš da ih posoliš. Posoli. POSOLI! POSOLI! Žena ga zaprepašćeno pogleda:
• Šta je bre sa tobom? Misliš da ne znam da ispečem par jaja? Muž mirno odgovori:
• Ne, samo sam hteo da ti pokažem kako je meni dok vozim.
• Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALEPIĆE se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA ? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvek zaboraviš da ih posoliš. Posoli. POSOLI! POSOLI! Žena ga zaprepašćeno pogleda:
• Šta je bre sa tobom? Misliš da ne znam da ispečem par jaja? Muž mirno odgovori:
• Ne, samo sam hteo da ti pokažem kako je meni dok vozim.
milan zmaj
New member
Vozi narkoman auto i zaustavi ga pandur i kaze daj vozacku i saobracajnu i licnu kartu ODMA sve.
Narkoman: Braaateee neemoj kevee ti ,vidis da ne znam gdee saam.
Pandur: Cujes sta sam rekao,daj vozacku i saobracajnu i licnu kartu !
Narkoman: Brateee keve ti vidis da ne znaam gdeee saam bree .
Pandur: ZNAS TI KO SAM JA?
Narkoman: BRATEEE STA JE OVO JA NE ZNAAAM GDE SAM , TI NE ZNAS KO SIII !
Narkoman: Braaateee neemoj kevee ti ,vidis da ne znam gdee saam.
Pandur: Cujes sta sam rekao,daj vozacku i saobracajnu i licnu kartu !
Narkoman: Brateee keve ti vidis da ne znaam gdeee saam bree .
Pandur: ZNAS TI KO SAM JA?
Narkoman: BRATEEE STA JE OVO JA NE ZNAAAM GDE SAM , TI NE ZNAS KO SIII !
milan zmaj
New member
Ušle švabe u selo a dva partizana skoče u bunar da se sakriju.
Nagnu se švabe nad bunar i viču ima li koga?! Kad iz bunara,
partizani oponašaju jeku pa ponove "ima li koga"... i tako
krene:
A da nisu na štaglju? - a da nisu na štaglju...
A možda su u kukuruzu? - a možda su u kukuruzu...
A da nisu u bunaru? - a da nisu u bunaru...
A da bacimo bombu u bunar? - a možda su u kukuruzu...
Nagnu se švabe nad bunar i viču ima li koga?! Kad iz bunara,
partizani oponašaju jeku pa ponove "ima li koga"... i tako
krene:
A da nisu na štaglju? - a da nisu na štaglju...
A možda su u kukuruzu? - a možda su u kukuruzu...
A da nisu u bunaru? - a da nisu u bunaru...
A da bacimo bombu u bunar? - a možda su u kukuruzu...
Fata i Mujo se bude usred olujne noći, u tri ujutru. Neko jako lupa na njihova vrata.
Mujo otvara vrata kuće, a pred njim stoji pijanac, pijan ko zemlja, jedva stoji na nogama.
Pijanac moli Muju da izadje da ga malo pogura.
"Nema teorije", odbrusi mu Mujo s vrata, "tri je ujutru, čovječe!" i zalupi mu vrata pred nosom.
"Ko je bio?" pita Fata.
"Ma neki pijanac, traľi da ga poguram" odgovori Mujo.
"Jesi li mu pomogo?" opet pita Fata.
"Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!"
"Sram te bilo", nalijepi ga Fata. "Sjećaą se, kad smo prije dva mjeseca vraćali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica
momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli."
Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuče, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu:
"Halo, jesi li još tu?"
"Jesam", dere se pijanac.
"Treba li te joą pogurati?" pita Mujo u mrak.
"Treba, hvala lijepo!" kaže pjanac.
"A gdje si?" pita opet Mujo.
"Evo me na ljuljaški !"
Mujo otvara vrata kuće, a pred njim stoji pijanac, pijan ko zemlja, jedva stoji na nogama.
Pijanac moli Muju da izadje da ga malo pogura.
"Nema teorije", odbrusi mu Mujo s vrata, "tri je ujutru, čovječe!" i zalupi mu vrata pred nosom.
"Ko je bio?" pita Fata.
"Ma neki pijanac, traľi da ga poguram" odgovori Mujo.
"Jesi li mu pomogo?" opet pita Fata.
"Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!"
"Sram te bilo", nalijepi ga Fata. "Sjećaą se, kad smo prije dva mjeseca vraćali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica
momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli."
Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuče, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu:
"Halo, jesi li još tu?"
"Jesam", dere se pijanac.
"Treba li te joą pogurati?" pita Mujo u mrak.
"Treba, hvala lijepo!" kaže pjanac.
"A gdje si?" pita opet Mujo.
"Evo me na ljuljaški !"
watchmag01
Časovničar
Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovu čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje.
- “Vrlo jednostavno,” odgovori direktor, “stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu,čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način. “Aha, razumijem,” kaze posjetitelj, “onaj koji je normalan, počne vaditi s kantom.”
“Ne,” kaže direktor, “onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade.
Želite li sobu s balkonom ili bez?”
- “Vrlo jednostavno,” odgovori direktor, “stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu,čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način. “Aha, razumijem,” kaze posjetitelj, “onaj koji je normalan, počne vaditi s kantom.”
“Ne,” kaže direktor, “onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade.
Želite li sobu s balkonom ili bez?”
Ljudu procitajte ovo, ja sam se pokidao od smeha:
Next time, I'll spend the money on drugs instead.
Kakav lik. Takodje pogledajte i druge stvari na njegovom sajtu, kao na primer:
http://www.27bslash6.com/f26a.html
:lol:
Next time, I'll spend the money on drugs instead.
Kakav lik. Takodje pogledajte i druge stvari na njegovom sajtu, kao na primer:
http://www.27bslash6.com/f26a.html
:lol:
BedMadaFaker
New member
^^ Hehe! Liku je baš dosadno :lol:
milan zmaj
New member
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...
Pitaju Cigu na ulici:
• Šta mislite o zatvorenim bazenima?
A Ciga će:
• Pa, ja mislim da treba da ih otvore, da se narod kupa!
Pitaju Cigu na ulici:
• Šta mislite o zatvorenim bazenima?
A Ciga će:
• Pa, ja mislim da treba da ih otvore, da se narod kupa!
sima hrabri
Moderator
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...
>-Dobro veče. > -Bolje vas našli. > -Vozačku i saobraćajnu. > -Ništa od navedenog. > -Morate imati neki lični dokument. > -Imam dozvolu za pecanje. > -Da li ste pili, gospodine? > -Jesam. > -Koliko? > -Jedanaes' piva. > -Molim!? Pa kako zaboga? > -Šta kako, lepo. Jedno sa ćaletom pre ručka, dva sa kevom posle ručka. > Sedam sa kumom na bazenu. I sad svratio u mesaru, radi neka nova, znaš kak'a, vake sise... > -Pijete pivo u mesari? > -Svakodnevno. > -I gde ćete sad takvi? > -Na pos'o, treća smena, što? Šta mi fali? > -Niste ni vezani. > -Ne mogu. Problem je inženjerske prirode. > -Kakav? > -Kratak pojas u stojadinu. Nije predviđen za ljude teže od 0,13 tona. > -Šta vam je ovo na zadnjem sedištu? > -Ja'nje! Sad ga pokupio, sutra kumu slava pa da ga obradujem. > -Pa što ga niste stavili u gepek. > -Nema mesta. > -Od čega? > -Od praseta. > -Napustite vozilo i ugasite motor. > -Mora obratno. > -Dobro. Prvo ugasite motor. > -Neću, neće hteti dupali kasnije bojim se. > -Ostavite ga onda upaljenog, samo izađite. > -Što? > -Da duvate. > -Ajde, očiju ti plavetnih, prinesi melodiku da duvam odavde. Mala su > vrata napravili na Stojadinu treba mi pet minuta diziđem. > -Evo. Izduvajte ceo kapacitet pluća i nemojte da uvlačite nego duv... > -Ma znam čoveče, duvam u ovo pet puta mesečno, naučiću Jašara svirati. > Ništa se ti ne sekiraj. > -Onda sve znate... > -Čuj znam? Doktorir'o! Auu...sad kad dunem ima da je pokvarim. Je l > pod garancijom? > -Nećete, ne bojte se. Ruski model, tek nam stiglo. > - Dobro je. Evo, gotovo, šta kaže? Oće pasti Vraneš? > -Molim? > -Slavko jebo ga ti. Vraneš. Dva dvaesdevet, igr'o u Partizanu. Ako > nisam naduv'o Slavka tražiću da šaljete dreger na baždarenje. > -Dva tri'es. Mašala! > -Dobro je. Taman. Biće keva ponosna. > -Za šta taman? > -Za pos'o. Jesi radio ti kad k'o čuvar? Ne mogu da zaspem na stolici > bez Slavka, nema šanse. Sa Slavkom k'o zaklan. Milina. > -Ti mene zajebavaš? > -Demantujem. > -Daj prvu pomoć. > -Evo. > -Šta je to? > -Eridijum 36 - eksplozivni svemirski modulator. Pa pljoska jebogati. > To je najbitniji izum posle kamena za kupus. > -Znam bre, nego, šta će mi ona? > -Pa jesi tražio prvu pomoć? To ti je najbolja prva pomoć dok ne > stigneš do kafane. Kajsija, domaća, neto tri deci. Kum pek'o. > -Ne pijem na dužnosti. > -Ajde, ajde... > -Dobro, može malo. > -Samo malo i može. Nemoj mnogo da mi popiješ, treba mu zujtru kad ustanem. > A? > -Uuu... da nije jaka? > -Nego šta nego jaka, skida karijes i kamenac sa zuba. Dlake sa jezika > i tange sa maloletnica. 'Oće tromb da otkači. Tako treba, zna kum, > bavi se pečenjem rakije od cetvrte godine. K'o Kinez gimnastikom. > - Šta da radim sa tobom? Morao bih da te vodim u stanicu na trežnjenje. > -Nemoj. Dosadno vam je tamo, ' ladno i smrdi vam brate vece. Mnogo ste > aljkavi, zaperite to malo. > -Ne možeš takav da voziš. > -Mogu. Stojadin stariji od dva'est godina se vozi isključivo sa više > od dva promila. Tako je fabrički zamišljeno. Prevelik je stres kad si trezan. > -A da pođeš peške i ostaviš vozilo ovde. > -Ne mogu, daleko je. > -Pa koliko? > -Ima sigurno pe'sto metera. > -Pa šta je to... > -Ja nisam prepešačio pe'sto metara iz komada od srednje škole. O'š dumrem? > -Onda te moram privesti u stanicu. > -Daj da se nekako dogovorimo, stvarno nemam vremena sad? > -Skup je i dogovor. Mnogo si prekršaja napravio. Nemaš dokumenta, nisi > vezan, pijan si, nemaš prvu pomoć, ne radi ti štop svetlo, ćelava ti > prednja leva guma... > -I nas dvijca smo ćelavi pa nam ništa ne fali. Šta mi virman izdaješ, > evo imam kod sebe iljadu ipo dinara i tablu barene slanine, malo je > masnija doduše, ima belog k'o na rođendanu Saše Popovića, al šta fali? > Taman da ti i kolega mezite u stanici dok gledate porniće. A? > -Pa može, daj ajde pa da se rastajemo. Dobar si čovek vidi se odma, > nije u redu da te maltletiram. > -Nisi ni ti loš, al ne mogu sve novce da ti dam. Treba mi sutra kumi > za cveće. Domaćica, red je. > -Dobro, daj crvenu i tu slaninu pa da se rastajemo. > -Pe'sto? > -Može ajde, pe'sto i slan'na. > -Dogovoreno, evo. E, oćeš i uvo da ti dam? > -Jesi ti lud? Šta će mi uvo bogajebo? > -Pa da pojedeš. Uši su nabolji deo praseta kad se lepo usole. Reći ću > kumu ja nisam odoleo. A? > -Ahaaaa... Pa daj da probam. > -Eno, otvori gepek i otkini levo. > -Uuu... odlično je. Hvala ti, pažljivo vozi i vidimo se uskoro. > -Verujem da se vidimo. Budobar, pozdravi kotkuće!
>-Dobro veče. > -Bolje vas našli. > -Vozačku i saobraćajnu. > -Ništa od navedenog. > -Morate imati neki lični dokument. > -Imam dozvolu za pecanje. > -Da li ste pili, gospodine? > -Jesam. > -Koliko? > -Jedanaes' piva. > -Molim!? Pa kako zaboga? > -Šta kako, lepo. Jedno sa ćaletom pre ručka, dva sa kevom posle ručka. > Sedam sa kumom na bazenu. I sad svratio u mesaru, radi neka nova, znaš kak'a, vake sise... > -Pijete pivo u mesari? > -Svakodnevno. > -I gde ćete sad takvi? > -Na pos'o, treća smena, što? Šta mi fali? > -Niste ni vezani. > -Ne mogu. Problem je inženjerske prirode. > -Kakav? > -Kratak pojas u stojadinu. Nije predviđen za ljude teže od 0,13 tona. > -Šta vam je ovo na zadnjem sedištu? > -Ja'nje! Sad ga pokupio, sutra kumu slava pa da ga obradujem. > -Pa što ga niste stavili u gepek. > -Nema mesta. > -Od čega? > -Od praseta. > -Napustite vozilo i ugasite motor. > -Mora obratno. > -Dobro. Prvo ugasite motor. > -Neću, neće hteti dupali kasnije bojim se. > -Ostavite ga onda upaljenog, samo izađite. > -Što? > -Da duvate. > -Ajde, očiju ti plavetnih, prinesi melodiku da duvam odavde. Mala su > vrata napravili na Stojadinu treba mi pet minuta diziđem. > -Evo. Izduvajte ceo kapacitet pluća i nemojte da uvlačite nego duv... > -Ma znam čoveče, duvam u ovo pet puta mesečno, naučiću Jašara svirati. > Ništa se ti ne sekiraj. > -Onda sve znate... > -Čuj znam? Doktorir'o! Auu...sad kad dunem ima da je pokvarim. Je l > pod garancijom? > -Nećete, ne bojte se. Ruski model, tek nam stiglo. > - Dobro je. Evo, gotovo, šta kaže? Oće pasti Vraneš? > -Molim? > -Slavko jebo ga ti. Vraneš. Dva dvaesdevet, igr'o u Partizanu. Ako > nisam naduv'o Slavka tražiću da šaljete dreger na baždarenje. > -Dva tri'es. Mašala! > -Dobro je. Taman. Biće keva ponosna. > -Za šta taman? > -Za pos'o. Jesi radio ti kad k'o čuvar? Ne mogu da zaspem na stolici > bez Slavka, nema šanse. Sa Slavkom k'o zaklan. Milina. > -Ti mene zajebavaš? > -Demantujem. > -Daj prvu pomoć. > -Evo. > -Šta je to? > -Eridijum 36 - eksplozivni svemirski modulator. Pa pljoska jebogati. > To je najbitniji izum posle kamena za kupus. > -Znam bre, nego, šta će mi ona? > -Pa jesi tražio prvu pomoć? To ti je najbolja prva pomoć dok ne > stigneš do kafane. Kajsija, domaća, neto tri deci. Kum pek'o. > -Ne pijem na dužnosti. > -Ajde, ajde... > -Dobro, može malo. > -Samo malo i može. Nemoj mnogo da mi popiješ, treba mu zujtru kad ustanem. > A? > -Uuu... da nije jaka? > -Nego šta nego jaka, skida karijes i kamenac sa zuba. Dlake sa jezika > i tange sa maloletnica. 'Oće tromb da otkači. Tako treba, zna kum, > bavi se pečenjem rakije od cetvrte godine. K'o Kinez gimnastikom. > - Šta da radim sa tobom? Morao bih da te vodim u stanicu na trežnjenje. > -Nemoj. Dosadno vam je tamo, ' ladno i smrdi vam brate vece. Mnogo ste > aljkavi, zaperite to malo. > -Ne možeš takav da voziš. > -Mogu. Stojadin stariji od dva'est godina se vozi isključivo sa više > od dva promila. Tako je fabrički zamišljeno. Prevelik je stres kad si trezan. > -A da pođeš peške i ostaviš vozilo ovde. > -Ne mogu, daleko je. > -Pa koliko? > -Ima sigurno pe'sto metera. > -Pa šta je to... > -Ja nisam prepešačio pe'sto metara iz komada od srednje škole. O'š dumrem? > -Onda te moram privesti u stanicu. > -Daj da se nekako dogovorimo, stvarno nemam vremena sad? > -Skup je i dogovor. Mnogo si prekršaja napravio. Nemaš dokumenta, nisi > vezan, pijan si, nemaš prvu pomoć, ne radi ti štop svetlo, ćelava ti > prednja leva guma... > -I nas dvijca smo ćelavi pa nam ništa ne fali. Šta mi virman izdaješ, > evo imam kod sebe iljadu ipo dinara i tablu barene slanine, malo je > masnija doduše, ima belog k'o na rođendanu Saše Popovića, al šta fali? > Taman da ti i kolega mezite u stanici dok gledate porniće. A? > -Pa može, daj ajde pa da se rastajemo. Dobar si čovek vidi se odma, > nije u redu da te maltletiram. > -Nisi ni ti loš, al ne mogu sve novce da ti dam. Treba mi sutra kumi > za cveće. Domaćica, red je. > -Dobro, daj crvenu i tu slaninu pa da se rastajemo. > -Pe'sto? > -Može ajde, pe'sto i slan'na. > -Dogovoreno, evo. E, oćeš i uvo da ti dam? > -Jesi ti lud? Šta će mi uvo bogajebo? > -Pa da pojedeš. Uši su nabolji deo praseta kad se lepo usole. Reći ću > kumu ja nisam odoleo. A? > -Ahaaaa... Pa daj da probam. > -Eno, otvori gepek i otkini levo. > -Uuu... odlično je. Hvala ti, pažljivo vozi i vidimo se uskoro. > -Verujem da se vidimo. Budobar, pozdravi kotkuće!
skydrummer
New member
Simo svaka čast na ovoj pisaniji. Ismeja se pošteno.
milospinkfloyd
Banned
Dođe momak u dućan i pita radnicu - Imate li kondome s okusom maline?
Nemamo kaže ona.
A s okusom jagode? - Nemamo.
A s okusom jabuke? - Nemamo.
Stoji dida sa strane i kaže momku:
- Alo mali oš ti jebat il pravit kompot?!
Nemamo kaže ona.
A s okusom jagode? - Nemamo.
A s okusom jabuke? - Nemamo.
Stoji dida sa strane i kaže momku:
- Alo mali oš ti jebat il pravit kompot?!
skydrummer
New member
Šef sakupio radnike pa kaže:
Imam lošu vest. Radi uštede firme moram da otpustim nekoga od vas!!!
- Mene ne mozete jer sam nacionalna manjina - bez obzira što ništa ne radim, mogu vas tužiti za rasizam –reče cigo.
- Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma - reče sekretarica.
- Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije - reče musliman.
- Probajte mi dati otkaz pa ću vas dati sudu za diskriminaciju zbog godina - reče 70 godišnji vođa grupe.
Sada svi pogledi padaju na mladog, belog i zdravog radnika.
Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaže: U zadnje vrijeme mi se čini da sam gej..
Imam lošu vest. Radi uštede firme moram da otpustim nekoga od vas!!!
- Mene ne mozete jer sam nacionalna manjina - bez obzira što ništa ne radim, mogu vas tužiti za rasizam –reče cigo.
- Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma - reče sekretarica.
- Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije - reče musliman.
- Probajte mi dati otkaz pa ću vas dati sudu za diskriminaciju zbog godina - reče 70 godišnji vođa grupe.
Sada svi pogledi padaju na mladog, belog i zdravog radnika.
Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaže: U zadnje vrijeme mi se čini da sam gej..
Добро дошли у Србију, државу...
- која се граничи сама са собом,
- где живе најлепше жене, а наталитет опада,
- где сви играју фудбал, а побеђују у тенису,
- где сви журе на посао, а не стижу на време,
- где су најпаметнији они што се праве луди,
- где нико не зна напамет државну химну,
- где је гориво најскупље, а најгоре,
- где сви презиру политику, а сви имају партијске књижице,
- где се ратови никад не завршавају,
- где се историја понавља сваког дана!
- где је гориво најскупље, а сви се возе,
- где нико нема пара, а свуда се масовно купује,
- где што их више стискаш то су упорнији и отпорнији, ...
- где сами себи секу гране на којима седе...
- где сви пију а сваки дан их жедне преко воде водају...
Нема шта, то је права земља чуда невиђенa!
- која се граничи сама са собом,
- где живе најлепше жене, а наталитет опада,
- где сви играју фудбал, а побеђују у тенису,
- где сви журе на посао, а не стижу на време,
- где су најпаметнији они што се праве луди,
- где нико не зна напамет државну химну,
- где је гориво најскупље, а најгоре,
- где сви презиру политику, а сви имају партијске књижице,
- где се ратови никад не завршавају,
- где се историја понавља сваког дана!
- где је гориво најскупље, а сви се возе,
- где нико нема пара, а свуда се масовно купује,
- где што их више стискаш то су упорнији и отпорнији, ...
- где сами себи секу гране на којима седе...
- где сви пију а сваки дан их жедне преко воде водају...
Нема шта, то је права земља чуда невиђенa!
skydrummer
New member
ШТА?
Лекар прозива пацијенте и зове Драгану Ристић.
Улази мушкарац па се доктор чуди:
-Ја сам прозвао Драгану, где је она?
-Ја сам њен супруг и она има проблем.
-Какав проблем?
-Па докторе, она избегава секс!
-Знате, мора да она уђе да би' знао како да ово решимо.
Улази згодна плавуша и доктор нареди да изађе и муж и медицинска сестра.
Обраћа се Драгани:
-Госпођо, ваш супруг тврди да избегавате секс са њим.
-Наравно докторе, једноставно, не могу!
-Зашто?
-Па... ујутро док се нашминкам и спремим касним на посао.
Повезе ме комшија, и кад завршимо вожњу тражи да платим или ШТА!?
Пошто немам пара, онда ШТА!?
Директор ме грди што касним, па ће ми дати отказ или ШТА!?
Нормално, онда ШТА!?
Враћам се кући, повезе ме комшија па иста прича као у доласку, опет ШТА!?
Кад дођем кући, муж тражи секс а ја нисам НИЗАШТА!
-Добро госпођо, да ли да ово испричам вашем супругу или ШТА!?
Doktor:
-Gospodine, vi imate 92 godine. Vaša djevojka 21. Vama je poznato da svaki
seksualni kontakt vuče rizik smrti za sobom?
Deda:
-Ma šta me briga, neka crkne !
Лекар прозива пацијенте и зове Драгану Ристић.
Улази мушкарац па се доктор чуди:
-Ја сам прозвао Драгану, где је она?
-Ја сам њен супруг и она има проблем.
-Какав проблем?
-Па докторе, она избегава секс!
-Знате, мора да она уђе да би' знао како да ово решимо.
Улази згодна плавуша и доктор нареди да изађе и муж и медицинска сестра.
Обраћа се Драгани:
-Госпођо, ваш супруг тврди да избегавате секс са њим.
-Наравно докторе, једноставно, не могу!
-Зашто?
-Па... ујутро док се нашминкам и спремим касним на посао.
Повезе ме комшија, и кад завршимо вожњу тражи да платим или ШТА!?
Пошто немам пара, онда ШТА!?
Директор ме грди што касним, па ће ми дати отказ или ШТА!?
Нормално, онда ШТА!?
Враћам се кући, повезе ме комшија па иста прича као у доласку, опет ШТА!?
Кад дођем кући, муж тражи секс а ја нисам НИЗАШТА!
-Добро госпођо, да ли да ово испричам вашем супругу или ШТА!?
Doktor:
-Gospodine, vi imate 92 godine. Vaša djevojka 21. Vama je poznato da svaki
seksualni kontakt vuče rizik smrti za sobom?
Deda:
-Ma šta me briga, neka crkne !
bursa
New member
crnogorac_____razgovor_________prevod______________________
Prvi______Oooo______( oduševljenje kad ga je vidija)
Drugi______E________(javlja se i on njemu)
Prvi_______I?________(pita ga kako je)
Drugi_____Aa________(kao, nije nešto)
Prvi______Uuu_______(ovaj će zabrinuto)
Drugi_____AE________(a, što ćeš, tako je)
Prvi______Oooo______( oduševljenje kad ga je vidija)
Drugi______E________(javlja se i on njemu)
Prvi_______I?________(pita ga kako je)
Drugi_____Aa________(kao, nije nešto)
Prvi______Uuu_______(ovaj će zabrinuto)
Drugi_____AE________(a, što ćeš, tako je)
