Ajde ko zna neki dobar vic ...

Re: Ajde ko na neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...

Sedi Mjo na WC šolji, s*re i napreže se:
-UUUUUUUUU,MMMMMMM,UFFFF!!!!!!
Kad odjednom nestane struje i Mujo poče da se dere:
-AAAAAAAAA!!!!! Umoć!!!!!!!! AAAAAAAAAAA!!!!!!
Fata se uplaši i dođe sa svećom u WC i pita:
-Mujo,srećo,šta ti je,što se dereš?
Na to će Mujo:
-Uf dobro je,a ja mislio ispale mi oči!!!!!!
 
Re: Papričica

hahahaha samo si jos trebala da napises Prostaku
 
Re: Papričica

Policijski komandir se dogovara sa pandurima oko zadatka:

- Nalazimo se na ugovorenom mestu tačno u 11:48 h. Za one koji imaju digitalne satove, to je kada se na ekranu pojave dva pendreka, obrnuta stolica i Sneško Belić.
 
Last edited:
Re: Papričica

Otišao Zemunac u crkvu i sretne popa koji mu kaže:
• Hristos Voskrese, dečko!
A Zemunac će:
• Čuo sam, brate, strašno!



Gostuje Mujo na radiju, pa ga voditelj programa pita:
• Znači, Mujo, vi ste pjesnik?
• Da, ja sam pjesnik - odgovara Mujo.
• Amater?
• A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako.



Šeta čovek malo dete u parku. Uskoro ono počne da plače, i plače, nikako da se zaustavi.
Na to će čovek smirenim glasom:
• Smiri se, Pero, smiri se, Pero!
Jedna žena mu priđe sva zadivljena:
• Svaka čast, vi ste jedan brižan otac! Koliko godina ima Pera?
A čovek će na to:
• Ne, ja se zovem Pera.
 
Re: Papričica

^ Super su! :thumbsup:
 
Izvede učiteljica Muju pred kartu: "Mujo, nađi mi Ameriku."
- Evo je.
- Dobro, sjedi na mjesto.
- Haso, ko je pronašao Ameriku?"
- Mujo!
 
Otišao Mujo službeno u Japan. Odlazi u neku firmu, a tamo ga čeka Japanac i pita:
-Hoćeš da ti pokažem nešto japansko?
Mujo odgovara da može.
Uhvati njega Japanac pa ga ubije k´o vola u kupusu. Pita njega Mujo:
- A šta je to bilo?
Japanac: - To ti je karate, naš nacionalni sport.
Sutradan Japanac opet pita Muju hoće li da mu pokaže nešta japansko, a on ponovo pristane. Naravno, Japanac ga ponovo izlema. Naravno, Mujo pita:
- A šta ti je sad ovo?
- To ti je džudo, naš nacionalni sport
Sutradan pita Mujo Japanca hoće li da on njemu pokaže nešto japansko? Ovaj pristane, ali u tom trenutku nešto mu sevne pred očima i Japanac se probudi u bolnici kroz tri dana. Pita Japanac:
- A šta si mi to japansko pokazao? Ničeg se ne sećam.
- Poluosovinu od tojote - odgovara Mujo.
 
Mujo nazove svoju zenu Fatu iz Nemačke: - Fato, jesi li to ti, ljubavi moja?
- Jesam, jedini moj, a ko je to?

Posvađali se Mujo i Fata u krevetu:
• Fato, da znaš, ti s mi deveta rupa na sviralu!
• I ti Mujo da znaš, ti si mi deveto sviralo na rupi

Nakon odgovaranja pita ucenik profesora :
- Kako sam znao profesore ?
Profa : Ma za 10, evo 1 pisemo 0 pamtimo


Ušao slepac zabunom u bar za žene i naručio sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slepac konobarici:
- Hoćeš li čuti vic o plavušama?
Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže:
- Prije nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reći pet razloga zašto ga ne bi smeo ispričati, pa ti razmisli.
... 1. konobarica je plavuša
2. ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom
3. do mene je plavuša koja trenira rvanje
4. tu iza tebe je plavuša policajka
5. izbacivač je plavuša
Priča li ti se i dalje vic o plavušama?
- Ma jok – odgovori slepac – pa da ga moram 5 puta objašnjavati



Došao narkoman u crkvu i pita popa:
-Bbbrate, pppošto su ti ovi ppplusići?
Pop mu dade bibliju i reče:
-Sinko, uzmi ovo pročitaj, pa onda dodji u crkvu.
Posle desetak dana ponovo dolazi narkoman u crkvu, sretne popa i reče:
... -Pomaže Bog oče, ljubim ruku... Koliko koštaju ovi krstići? Kupio bih jedan.
Pop:
-Pa zavisi koji hoćes, ima ih različitih.
Narkoman:
-Pppa ja bih ovaj sa atletičarem...
 
Re: Ajde ko na neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...

[FONT=&quot]Kako se zove rakija od banana?......???Majmunovača-..[/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot] Sprema se cura sa sela na studij u Zagreb. Kaže joj brižna majka:
- “Ćerko moja, pazi se, tamo će te vidjeti neki mangup, pa će ti reći da si lijepa, pa da te izvede u grad, pa u kino, pa će te odvesti kod njega na kavu, pa će skočiti na tebe…, a ja ću ti, jadna majka umrijeti.”
- “Dobro mama.”
... Poslije dva mjeseca, dolazi kćerka prvi put kući i kad su ostale same, pita je majka:
- “‘[/FONT][FONT=&quot]Ć[/FONT][FONT=&quot]eri, što je bilo s onim što smo pričale?”
- “Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Dođe jedan, pa mi priča kako sam lijepa, pa me izvede u grad, pa u kino, pa odosmo kod njega na kavu.”
- “I, i što je onda bilo?” – upita brižna majka.
- “E, onda majko, skočim ja na njega, pa nek umre njegova majka!”[/FONT]

[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]Pričаju dve plаvuše:
- Jesi li čulа dа je nаšeg dimničаrа udаrio аuto?
- Strаšno! Više nismo sigurni ni nа krovu.[/FONT]


[FONT=&quot]Dolazi čovek u poštu na razgovor za posao. Službenik pita:
• Da li ste već negde radili?
• Bio sam 3 godine u vojsci.
• Imate li kakve benificije?
• Ranjen sam, odneo mi geler genitalije.
• Primljeni ste, radno vreme je od 08:00 do 16:00. Dođite sutra u 10:00.
• Rekli ste da je radno vreme od 08:00 do 16:00, zašto da ja dođem u 10:00?
• Ovo vam je državna firma. Mi do 10:00 češemo j#ja, tako da nema potrebe da dolazite ranije[/FONT].
 
Re: Ajde ko na neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...

Zaglavile se plavuša i crnka u liftu.
Plavuša viče: Upoooooommmoć! Upoomoooć!
Crnka kaže: Hajde da vičemo zajedno!
Plavuša: Ok. Zajednooo! Zajednoooo!
 
Re: Ajde ko na neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...

Muž programer se vraća kući u gluvo doba. Dočekuje ga gospođa.
-Gde si ti celu noć? Priznaj!
- Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao poslednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući. Onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja leva guma na autu, pa sam joj promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala čaj sa rumom, pošto sam se smrzao menjajući točak. Kad sam hteo da krenem kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja vozila i radi alko test, pa sam morao da sačekam da odu zbog ruma u čaju. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto...
- Ne laži, džukelo! Opet si celu noć bio u kancelariji i drndao kompjuter!
 
Re: Papričica

Devojka sedi na klupi u parku i jede sladoled. Prilazi joj neki tip:
• Ćao, mogu li nešto da te pitam?
• Naravno! - odgovori ona.
• Ali, ne znam baš... Znam da ćeš pogrešno shvatiti!
• Neee, nee, pitaj!
• Smem li jednom liznuti?
Ona mu pruži svoj sladoled, a on će na to:
• Eto vidiš, pogrešno si shvatila...:)
 
Re: Papričica

[FONT=&quot]Žena: Jesi l' jeo?
- Muž: Jesi l' jeo?- Žena: Ti to mene kopiraš?
- Muž: Ti to mene kopiraš?
- Žena: Volim te.
- Muž: Jeo sam.

[/FONT][FONT=&quot][/FONT]
[FONT=&quot]Pita Haso Muju:
- U čemu je Mujo razlika između "besplatno" i "džabe"
- Nemam pojma..
... - Eto vidiš, u osnovnu školu se nekada išlo besplatno,
- Da, i?
- E ti si iš`o džabe..[/FONT]


[FONT=&quot]Žena: "Vama muškarcima je samo do seksa, a mi, žene tražimo pažnju."
Muž: "Pažnja, pažnja! Sad će biti seksa!"[/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]Šetаle dve plаvuše livаdom.Odjednom, pojаvi se bik. One se uplаše i uhvаte tutаnj. Bežаle, preskаkаle potoke, preskаkаle ogrаde, prаvile slаlome kroz šumu, аli bаdаvа, bik im je stаlno nа trаgu. Nаjzаd, plаvušа stаde:
- Jа ne mogu više. Bolje dа dobijem tele, nego infаrkt![/FONT]


[FONT=&quot]Ulazi Mujo u ducan i obraca se prodavacici:
'Dajte mi jedan papir za stražnjicu.'
Izvolite, ali ne kaže se 'za stražnjicu', nego toaletni papir.'
'Dobro, i dajte mi jedan sapun.'
'Toaletni?'
'Ma ne, za lice!'[/FONT][FONT=&quot][/FONT]
 
Policija ima akciju na alkoholisane vozače. Naravno, smeste se ispred najprometnije birtije i čekaju. Oko fajronta krenuli svi van, posmatraju policajci i primete jednog
koji izlazi na parking i pokušava naći svoj auto, proba jedan otključati, proba drugi, pada, i nakon dobrih pola sata padanja po parkingu i traženja svog auta, u međuvremenu parking se ispraznio, pronalazi auto i kreće kući. Naravno, policajci koji su ga je posmatrali odmah ga zaustave i gurnu mu alkotest koji pokaže 0,00
Gleda njega policajac i u neverici i kaze:
-"Pa, daj, kako imaš 0,0 a tu padaš po parkingu već više od
pola sata?" Vozać odgovara:
-"J**i ga, večeras sam ja morao biti mamac…"




-U Srbiji ćemo imati dva smaka sveta. Jedan po novom, a drugi po starom kalendaru.

-Uzimati kredit je kao kad se neko upiški na mrazu. U početku toplo i fino..
-Ako mislite da niko ne misli na vas, probajte da ne platite nekoliko računa za struju.
-Sudeći po reklamama, u Srbiji postoje samo 3 problema: karijes, perut i menstruacija.
-Političar je kao čovek koji je ubio oca i majku, a onda traži olakšavajuće okolnosti jer je sad siroče.
 
Dame ne moraju da citaju, mada je vic u pitanju...

Kcer : Tata moram ti nesto ozbiljno rec .
Otac : Reci kceri .
Kcer : Ja sam lezbejka .
Otac : Pa jesi ti normalna kako to mozes biti -.-
Nakon nekog vremena otac se smiri i pridje mu druga kcer :
Kcer : Tata i ja ti imam nesto ozbiljno rec .
Otac : Šta je sad ?
Kcer : I ja sam lezbejka .
Otac : Pa jeste li vi retardirani , Jel itko u ovoj kuci voli k***c
Sin : Tata volim ja !
 
Re: Ajde ko na neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...

[h=6]Sin : Tata kako sam ja došao na svet ?
Tata : Donela te roda sine .
Sin : Tata ma ti si car ! Ti jebeš sve živo ! :D[/h]
 
You must log in or register to reply here.

Similar threads

sin.er
KP ili kineski plagijati: Bagelspot i Jaragar
Replies
18
Views
12K
sin.er
sin.er
Back
Top