Hehehe, matori me baš nasmeja. L00d je kao klozetski pacov... :lol:
Ajde ko zna neki dobar vic ...
- Thread starter milan zmaj
- Start date
Stariji uđe u ispovedaonicu i kaže svešteniku, "Oče,ja imam 80 godina,oženjen sam,imam 4 djece i 11 unučadi.Prošlu noć sam imao aferu i poševio sam dve 18-godišnjakinje i to dvaput!"
A na to će mu sveštenik: " Jel sinko a kad si se ti zadnji put ispovedio?"
"Nikad Oče ja sam Židov."
"Pa šta mi onda to govoriš?"
"Pričam to svakome..."
A na to će mu sveštenik: " Jel sinko a kad si se ti zadnji put ispovedio?"
"Nikad Oče ja sam Židov."
"Pa šta mi onda to govoriš?"
"Pričam to svakome..."
Varga
New member
crnjak....
Usred leta stoji na obali jezera grupa ribolovaca i marljivo peca.
Mir vlada prirodom i u dusi dobrodušnih ljudi koji su se prepustili carima ribolova.
Odjednom, projuri jedan motorni camac sa skijašem na vodi iza sebe i potpuno razbi mir u dušama miroljubivih ljudi koji pecaju.
Nakon prve ljutnje, opet se sve smiri i nastavi po starom.
Ali ne lezi vraže, opet ti se skijas na vodi sjuri desetak metara uz obalu zamrsivši pet-šest najlona i rasteravši ribu.
Talase da i ne spominjemo, kao ni ljutnju ribolovaca.
Treci put kada se zaleteo, jedan ljuti ribolovac zavitla pivsku bocu ka skijašu i potrefi ga pravo u glavu.
Ovaj u momentu potone.
E, sad se svi uzvrpoljiše:
“Jes’ da je pokvaren, ali ipak ga ne treba ubiti”,
sjuriše se u vodu ne bi li ga pronašli, te su nakon jednog minuta groznicavog traženja u tome uspeli i izvukoše ga na obalu.
Nastade tajac.
Ko ce mu dati prvu pomoc i vestacko disanje?
Jedan hrabro istupi i pocne da mu daje vazduh usta na usta, ali nakon dva tri pokušaja, uz primetan osecaj gadenja, ustaje i promuca:
- Ne, ne, ne mogu…
Drugi brzo prilazi uz reci:
“Sad si nasao da budes gadljiv, umrece covek”! – pocinje da mu daje vazduh…
Medutim, nakon pet šest pokušaja, okrene se na stranu i pocne povracati.
Treci nevoljno pride i još nevoljnije pocne da radi isto sto i prethodnici, uz vidno zelenu boju lica.
Tek cetvrti, pošto je dobro osmotrio telo koje je izvuceno iz vode, rece:
Hej, narode, stanite! Ovaj nije naš, ovaj ima klizaljke!
Usred leta stoji na obali jezera grupa ribolovaca i marljivo peca.
Mir vlada prirodom i u dusi dobrodušnih ljudi koji su se prepustili carima ribolova.
Odjednom, projuri jedan motorni camac sa skijašem na vodi iza sebe i potpuno razbi mir u dušama miroljubivih ljudi koji pecaju.
Nakon prve ljutnje, opet se sve smiri i nastavi po starom.
Ali ne lezi vraže, opet ti se skijas na vodi sjuri desetak metara uz obalu zamrsivši pet-šest najlona i rasteravši ribu.
Talase da i ne spominjemo, kao ni ljutnju ribolovaca.
Treci put kada se zaleteo, jedan ljuti ribolovac zavitla pivsku bocu ka skijašu i potrefi ga pravo u glavu.
Ovaj u momentu potone.
E, sad se svi uzvrpoljiše:
“Jes’ da je pokvaren, ali ipak ga ne treba ubiti”,
sjuriše se u vodu ne bi li ga pronašli, te su nakon jednog minuta groznicavog traženja u tome uspeli i izvukoše ga na obalu.
Nastade tajac.
Ko ce mu dati prvu pomoc i vestacko disanje?
Jedan hrabro istupi i pocne da mu daje vazduh usta na usta, ali nakon dva tri pokušaja, uz primetan osecaj gadenja, ustaje i promuca:
- Ne, ne, ne mogu…
Drugi brzo prilazi uz reci:
“Sad si nasao da budes gadljiv, umrece covek”! – pocinje da mu daje vazduh…
Medutim, nakon pet šest pokušaja, okrene se na stranu i pocne povracati.
Treci nevoljno pride i još nevoljnije pocne da radi isto sto i prethodnici, uz vidno zelenu boju lica.
Tek cetvrti, pošto je dobro osmotrio telo koje je izvuceno iz vode, rece:
Hej, narode, stanite! Ovaj nije naš, ovaj ima klizaljke!
jagoda-nbg
New member
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...
ahahahahahhahaahah...majko moja od kad se nisam ovako smejao sam sa sobom, suza suzu stize!!! kakva fora!!!Procitam ovo u jednom starom topic i zamalo sto ne pade sa stolice od smeha
luger
New member
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...
*Pozvali Muju da zatvori Olimpijske igre. Praćen tv kamerama i brojnim
novinarima on polako ulazi za govornicu, *****
*vadi list sa tekstom govora, zakašlje se i započe:*****
*-" Oooooooooooooooo !"*****
*Masa oduševljeno uzvraća sa podignutim rukama.*****
*-" Ooooooooooo !!*****
*Ponovo govori Mujo:*****
*-" Ooooo...Oooooooo !"*****
*Razdragana publika ga prati.*****
*-" Ooooo...Oooooooo !"*****
*Tada Muju laktom udari sljedeći govornik i šapnu mu :*****
*-" Čitaj to ispod ..... ovo gore su olimpijski krugovi!*****
*Pozvali Muju da zatvori Olimpijske igre. Praćen tv kamerama i brojnim
novinarima on polako ulazi za govornicu, *****
*vadi list sa tekstom govora, zakašlje se i započe:*****
*-" Oooooooooooooooo !"*****
*Masa oduševljeno uzvraća sa podignutim rukama.*****
*-" Ooooooooooo !!*****
*Ponovo govori Mujo:*****
*-" Ooooo...Oooooooo !"*****
*Razdragana publika ga prati.*****
*-" Ooooo...Oooooooo !"*****
*Tada Muju laktom udari sljedeći govornik i šapnu mu :*****
*-" Čitaj to ispod ..... ovo gore su olimpijski krugovi!*****
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...
Noć. Šleper se parkira pored jednog motela poznatog po ljubavnim sastancima. Vozač izlazi, prilazi mu profesionalka. Vozač je pita:
- Je li, mala, šta radiš za 20€?
- Svašta, burazeru, svašta, hi hi hi.
- Jel vidiš ovaj šleper pun uglja?
- Vidim. I?
- Evo ti 20€. Da si ga istovarila u roku od pola sata!
Noć. Šleper se parkira pored jednog motela poznatog po ljubavnim sastancima. Vozač izlazi, prilazi mu profesionalka. Vozač je pita:
- Je li, mala, šta radiš za 20€?
- Svašta, burazeru, svašta, hi hi hi.
- Jel vidiš ovaj šleper pun uglja?
- Vidim. I?
- Evo ti 20€. Da si ga istovarila u roku od pola sata!
Zenith
New member
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...
Uđe mladić u apoteku i pita:
- "Imate li perzervativa?"
Kaže apotekar:
- "Imamo, naravno."
Mladić kaže:
- "Dajte mi onda jedan."
Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:
- "Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje."
I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić:
- "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda."
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.
Večera:
Svi sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva djevojčina obitelj pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
- "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?"
Mladić odgovori:
- "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar."
Uđe mladić u apoteku i pita:
- "Imate li perzervativa?"
Kaže apotekar:
- "Imamo, naravno."
Mladić kaže:
- "Dajte mi onda jedan."
Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:
- "Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje."
I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić:
- "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda."
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.
Večera:
Svi sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva djevojčina obitelj pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
- "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?"
Mladić odgovori:
- "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar."
Jasmin
New member
RUS
Moderator
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...
Verovatno i jedno i drugoDali je pijan ili je samo budala?
Jasmin
New member
vlajo
New member
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...
CRNOGORCI
----------
Pitaju Crnogorca:
Šta radiš?
On odgovara:
Vala ništa. A da ti pravo kažem, i nemam kad!
----------
Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prošao.
A da kako bi prošao? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka pseto,
vezanog u lance, a mene ka' knjaza - na nosilima.
----------
Crnogorcu se ne da leći sa ženom. Obrazlaže joj: 'Mrsko mi se penjat, a znaš dobro da nikom ne dam na se'.
----------
Ispekli Srbin i Crnogorac prase. Srbin kaže: 'E, sada ćemo da ga
podelimo bratski'. A Crnogorac ce: 'A nećemo, bogumi nego popola'.
----------
Pet Crnogoraca sa ćebadima, dolaze na zeljeznicku stanicu. Sretne ih poznanik i pita: 'Gdje cete?' 'Trazimo posla'. 'Kakvog posla'.' Čuli
smo da se ovdje, na željezničku stanicu plaća, nekakva ležarina'.
----------
Sleti auto s puta, provali u kuću - pravo u kuhinju, gde Crnogorac sedi za doručkom. Crnogorac se mirno okrene pa kaže:
Dje ćeš, jadan?
A ovaj će:
Ma za Sarajevo ..
Crnogorac objasni:
Ljevo kroz hodnik, pa pravo, samo nemoj trubit, djeca spavaju.
----------
Povredio Crnogorac nogu i otišao kod doktora. Ovaj gleda, gleda, pa
kaže:
Ne vredi, polomljena je. Moraćete da stavite gips!
Čuj gips?! Mermer, jadan!!!
---------
Čudi se mladi Crnogorac:
Nikako ne mogu da shvatim kako su naši djedovi mogli da žive bez
svjetla, televizora, kola i deterdženta?
Odgovora mu stariji:
Pa i nijesu mogli. Vidis li, avetinjo kukavna, da su svi pomrli?
----------
Dodje Crnogorac u Beograd , udje u tramvaj i vidi putnike kako stoje i drže se. Spusti on kofer, uhvati se za šipku i kaže:
Puštaj, narode, sada ja držim - ne boj se!
----------
Na magistrali kod Budve sudare se Crnogorac na biciklu i autobus pun putnika. Razbije autobus Crnogorca, baci ga u jarak, a posle pet minuta ustaje Crnogorac sav izubijan, iscepan i krvav, udje u autobus i upita:
Ima li ođe povrijedjenih?
----------
Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda je on i kaže:
E, oca im! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para!
CRNOGORCI
----------
Pitaju Crnogorca:
Šta radiš?
On odgovara:
Vala ništa. A da ti pravo kažem, i nemam kad!
----------
Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prošao.
A da kako bi prošao? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka pseto,
vezanog u lance, a mene ka' knjaza - na nosilima.
----------
Crnogorcu se ne da leći sa ženom. Obrazlaže joj: 'Mrsko mi se penjat, a znaš dobro da nikom ne dam na se'.
----------
Ispekli Srbin i Crnogorac prase. Srbin kaže: 'E, sada ćemo da ga
podelimo bratski'. A Crnogorac ce: 'A nećemo, bogumi nego popola'.
----------
Pet Crnogoraca sa ćebadima, dolaze na zeljeznicku stanicu. Sretne ih poznanik i pita: 'Gdje cete?' 'Trazimo posla'. 'Kakvog posla'.' Čuli
smo da se ovdje, na željezničku stanicu plaća, nekakva ležarina'.
----------
Sleti auto s puta, provali u kuću - pravo u kuhinju, gde Crnogorac sedi za doručkom. Crnogorac se mirno okrene pa kaže:
Dje ćeš, jadan?
A ovaj će:
Ma za Sarajevo ..
Crnogorac objasni:
Ljevo kroz hodnik, pa pravo, samo nemoj trubit, djeca spavaju.
----------
Povredio Crnogorac nogu i otišao kod doktora. Ovaj gleda, gleda, pa
kaže:
Ne vredi, polomljena je. Moraćete da stavite gips!
Čuj gips?! Mermer, jadan!!!
---------
Čudi se mladi Crnogorac:
Nikako ne mogu da shvatim kako su naši djedovi mogli da žive bez
svjetla, televizora, kola i deterdženta?
Odgovora mu stariji:
Pa i nijesu mogli. Vidis li, avetinjo kukavna, da su svi pomrli?
----------
Dodje Crnogorac u Beograd , udje u tramvaj i vidi putnike kako stoje i drže se. Spusti on kofer, uhvati se za šipku i kaže:
Puštaj, narode, sada ja držim - ne boj se!
----------
Na magistrali kod Budve sudare se Crnogorac na biciklu i autobus pun putnika. Razbije autobus Crnogorca, baci ga u jarak, a posle pet minuta ustaje Crnogorac sav izubijan, iscepan i krvav, udje u autobus i upita:
Ima li ođe povrijedjenih?
----------
Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda je on i kaže:
E, oca im! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para!
