Ajde ko zna neki dobar vic ...

Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...

anbeast said:
@Serb: Ehh...dusu dalo za ispravljanje krivih drina... U najlepsem secanju mi je ostao ''duel'' sa profesorkom ustava koja mi je zbog nedolaska na nastavu davala neke tacke, a koje su (u zavisnosti od njihovog broja) vodile smanjenju ocene koju bih zasluzio odgovaranjem. Ja ne bejah lenj, pa trk kod sekretara skole po pravilnik, statut, zakon, ustav, bla,bla... da dokazem da nikakvi znakovi osim ocena nisu prepoznati od strane propisa....zahtevao sam i pred nastavnicko vece i kod direktora... Sve u svemu - pobedio sam :D Jos sam joj nasolio pamet kako, eto, uci nas o vaznosti postovanja propisa a sama ih se ne drzi :D
Click to expand...

OFF-TOPIC

Jedan od predmeta koji držim je metodika nastave. Iako imam pravo da dajem ocene od pet do deset, zbog gospođe bih rado prekršio propis i dao joj nulu. Ako bi se ona žalila, mogla bi da ispravi nulu, ali bi opet bila negativna ocena :lol:
 
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...


Navalio Mujo na Fatu da mu po**ši, ona neće...
Upotrijebi Mujo i zadnji adut:
Znaš Fato, to je jedini način da sačuvaš zube !
Fata se smiluje, po**ši mu do kraja pa ode u kupatilo
pred ogledalo.
Vraća se u sobu i kaže: Mujo bolan, ništa se nije desilo, zubi
mi nisu ni ljepši, ni bjeliji, ni sjajniji...
.
Mujo odgovara: Ali si ih sačuvala...
 
Last edited by a moderator:
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...

za ovaj pimeni sa trojkom, to sam odavno imao na mailu, i samo sam se podsetio
da je moj drugar iz klupe u 3. i 4.-om razredu srednje DVE GODINE BUKVALNO PREPISIVAO
JEDAN TE ISTI RAD ZA PISMENE IZ SRPSKOG I UVEK DOBIJAO PETAKA.

ja sam bio pretplacen na cetvorke iz pismenih sta god da sam napisao, i sad mi je mnogo zao
sto i ja nisam prepisivao prvi pisani sastav (jos pamtim kako se to zove) iz treceg razreda do kraja.

kada je profesorka srpskog otisla na jedno duze bolovanje (razvodila se pa je bila pod stresom),
kao zamena nam se pojavio mladi profesor, crnogorac,
majstor karatea ( valjda smo ga zbog toga , pored ostalog, i voleli). taj nam je mrtav ozbiljan objasnio
da je ana karenjina jedna obicna k**va, i mi klinci smo, u sastavu 25 decaka i 7 devojcica, to velikom
vecinom prihvatili, i jedva cekali da obradujemo profesorku kad se vratila sa bolovanja epohalnim otkricem.

sta se kasnije imedju profesora desavalo nikada nismo do kraja saznali, ali se prica da je veliki odmor posle
prvog casa sa stalnom profesorkom u zbornici bio ispunjen raznim desavanjima.
 
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...

luger said:
, i sad mi je mnogo zao
sto i ja nisam prepisivao prvi pisani sastav (jos pamtim kako se to zove) iz treceg razreda do kraja.

a.
Click to expand...
Da si uvek prepisivao jedan te isti sastav sada bi imao problem da sročiš ovakav (ili bilo kakav) post.:)
 
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...

Konobar: Izvolite?

Cura: Ja ću sok od Cole!

Dečko: Ja ću šamar da zapamtim kad sam zadnji put izveo ovu seljanku.... :lol:
 
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...

Vozi čovjek kola. Gluho doba noći. Odjednom ispred kola iskoči crveni patuljak. Čovjek jedva zakoči. Izleti iz kola i počne da viče:
- "Jesi li normalan? Šta ćeš na sred puta, mogao sam da te zgazim!"
Crveni patuljak:
- "Ja sam crveni patuljak, pe*er sam i jako sam gladan."
Čovjek se sažali i ode do kola. Našao je neki sendvič i dade ga crvenom patuljku pa nastavi da vozi.
Noć mirna i dalje. Mjesec proviruje kroz oblake. Odjednom ispred kola iskoči zeleni patuljak. Čovjek jedva zakoči. Izleti iz kola uzdrhtalim glasom kaže:
- "Pa jesi li normalan? Šta ćeš na putu, mogao sam da te zgazim!"
Zeleni patuljak:
- "Ja sam zeleni patuljak, pe*er sam i jako sam žedan."
Čovjek se sažali i ode do kola. Našao je flašu mineralne vode i dao je zelenom patuljku pa nastavi da vozi.
Priroda se utišala. Spava. Samo je on na putu. Odjednom ispred kola iskoči plavi patuljak. Čovjek jedva zakoči.
Izadje iz kola i pomirljivo kaže:
- "Sve znam. Ti si plavi patuljak i pe*er si. Šta još hoćeš?"
Plavi patuljak:
- "Vozačku, saobraćajnu i ličnu kartu molim."
 
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...

STR "Pamti dobro"
Radnja na Banovom brdu sa najjačim imenom na planeti.

Ko nije ukapirao, nek brzo izgovori puno ime, sa sve ovim ''str''!




Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno granicare
 
1. Jedna ljudska celija sadrzi oko 75 MB genetskih informacija unutar DNK

2. Jedan spermatozoid sadrzi polovinu genetskih informacija, tj. 37.5 MB

3. U jednom mililitru sperme nalazi se oko 100 miliona spermatozoida

4. Prosecna ejakulacija muskarca traje 5 sekundi i sadrzi oko 2.25 ml sperme

5. Iz gore navedenog sledi da propusna sposobnost muskog polnog organa iznosi:

(37.5MB x 100Mil x 2.25)/5 = (39 321 600 bajtova/spermatozoidu x 100 000 000 spermatozoida/ml x 2.25 ml) / 5 sekundi = 1 769 472 000 000 000 bajtova/sekundi = 1609.33 Terabajta/sekundi

Dobijamo, znaci, da zenska jajna celija izdrzava DDoS napad od vise od hiljadu i po terabajta u sekundi i pritom propusta samo jedan, odabrani, paket informacija.

Time zakljucujemo da je jajna celija ubedljivo najbolji hardverski Firewall koji postoji na Zemlji!

Problem je sto taj jedan paket informacija koji taj FW propusti - blokira sistem na 9 meseci.
 
Otiš'o Suljo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje zabranjeno. Ribe k'o blata.
Začas navadio punu kantu ribe i taman da ponese kad - rotacija. Policajac. I tu počinje drama...

Policajac: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat ćete krivično odgovarati za te ribe.
Suljo: Ovo su moje ribe.
Policajac: Kako molim?
Suljo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju,
poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?
Policajac: Hajde!
Suljo istrese ribe u jezero.
Tajac nekoliko sekundi.
Policajac: Hajde sad!
Suljo: Šta?
Policajac: Pa zovni ih...
Suljo: Koga?
Policajac: Pa ribe.
Suljo: Koje ribe?
 
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...

MATEMATIKA U LJUBAVI



Pametan čovek + pametna žena = romansa

Pametan čovek + glupa žena = afera

Glup čovek + pametna žena = brak

Glup čovek + glupa žena = trudnoća


POSLOVNA ARITMETIKA

Pametan šef + pametan radnik = profit

Pametan šef + glup radnik = proizvodnja

Glup šef + pametan radnik = unapređenje

Glup šef + glup radnik = prekovremeni rad


MATEMATIKA PRI KUPOVINI

Muškarac ce platiti 2 ? umesto 1 ? za stvar koja mu je potrebna.

Žena ce platiti 1 ? umesto 2 ? za stvar koja joj nije potrebna.

OPŠTE JEDNAČINE

Žena brine o budućnosti dok ne pronađe muža..

Muškarac nikada ne brine o budućnosti dok se ne oženi.

Uspešan muškarac je onaj koji zaradi više para nego što njegova žena može da potroši.

Uspešna žena je ona koja uspe da pronade takvog muškarca.
SREĆA

Da bi bili srećni sa muškarcem, morate ga mnogo razumeti i malo voleti.

Da bi bili srećni sa ženom, morate je mnogo voleti i uopšte se ne truditi da je razumete.


DUGOVEČNOST

Oženjen muškarac živi duže od neoženjenog, ali oženjen muškarac više želi da umre.


ŠANSE ZA IZMENOM

Žena se uda za muškarca ocekujući da ce se promeniti, ali se to nikad ne desi.

Muškarac oženi ženu očekujuci da se neće promeniti, a ona se promeni.


ŠEMA RAZGOVORA

Žena ima poslednju reč u bilo kojoj svađi.

Sve što muškarac kaže nakon toga predstavlja početak nove svađe.



KAKO SPREČITI PITANJA: KADA ĆEŠ DA SE ŽENIŠ?



Starije tetke su dolazile do mene na venčanjima, gledale ispod oka i kokodakale, govoreći mi "Ti si sledeći". Prestale su kada sam počeo da im radim istu stvar na sahranama
 
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...

Dolazi Maja kući i pita brata:
- "Da li je neko došao?"
-Da
-Ko?
-Ti
-Idiote! Mislim je li iko bio ovde?
-Da
-Ko?
_Ja




Ulazi Mujo u kuću i pita Fatu:
- Gdje su djeca?
- Na engleskom...
- Where are the children?
 
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...

U Školi postavljen zadatak koliko je (5-8)+3. Kada je dat odgovor da je (5-8)+3=0 jednom dečaku nikako nije bilo jasno.
Dođe on kući i pita oca koliko je to. Otac policajac po profesiji krene da mu objašnjava:

Zamisli autobus i u njemu 5 putnika. Na sledećoj stanici izađe 8 putnika. Koliko treba da uđe na sledećoj stanici da bi autobus bio prazan?
 
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...

Ulazi lepa plavuša u radnju sa životinjama da kupi neku egzotičnu životinju. Nakon malo razgledanja, ugledala je kutiju sa žabama. Na kutiji je pisalo “Žablji seks! Jedna žaba 300 dinara! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena”.
Plavuša pogleda oko sebe da li je neko gleda i šapne prodavacu za pultom: “Uzimam jednu.”

Prodavac uzme jednog žapca, da joj još i papirić i kaže: “Pažljivo sledite uputstvo.”
Devojka klimne glavom i žurno ode kući. Odmah nakon dolaska, uzme listić i počne slediti upute:

1. Istuširajte se. 2. Namirišite se najboljim parfemom. 3. Obucite seksi veš. 4. Lezite u krevet i postavite žapca na pravo mesto.
Hitro je legla u postelju, postavila žapca na pravo mesto, ali na njeno iznenađenje, ništa se nije dogodilo!
Plavuša počinje da besni, misleći da su je još jednom prešli.
Još jednom pročita uputstva i opazi u donjem uglu listića sitnu poruku: “Ako imate nekih problema, nazovite radnju sa životinjama.”
Odmah je nazvala. Muški glas sa druge strane joj odgovori: “Odmah dolazim”.
Nakon pet minuta se začuje zvonce. Plavuša mu objasni: “Vidite, uradila sam sve kao što piše u uputstvima, ali ta prokleta životinja samo sedi tamo i ništa ne radi”. Muškarac sav zabrinut digne žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim glasom mu reče:
“A sad me dobro slušaj! Ovo je poslednji put da ti ja pokazujem..
 
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...

DISPEČER - Radnik u pečenjari. "Majstore, 'el možeš d'ispečeš ovo prase za sutra?"

VOJNI PENZIONER - pripadnik militantnog krila P.U.P.S-a

HARTIJA OD VREDNOSTI - bilo koja vrsta papira kad vas pritera u vozu

RIBLJI PARADOKS - što je teža, to je lakša!

VRHUNAC ALKOHOLISANOSTI - vratiš se kući sa ribom, žena ti otvori vrata a ti joj namigneš i kažeš: "pravi se da si mi sestra".

PRVI ZNAK DA VAM VEZA PROPADA - kad se kuce, mace i pilići pretvore u konje, krave i guske.

ČEKAONICA - Četrum za penzose. Ne moraš da poznaješ prisutnog da bi započeo razgovor, možeš da se ubaciš u priču i da nestaneš kad hoćeš.

BIRAČKO TELO - zgodna riba koja može da bira koga će da ima

ACROBAT READER - čovek koji stojeći čita novine u gradskom prevozu

OPTIČKA ILUZIJA - kad neko izgleda inteligentno zahvaljujući naočarima

KNJIGA - Knjiga je svetinja, a svetinja se ne dira ...

CEVANICA - deo tela koji služi za lociranje nameštaja u mraku

IKONOSTAS - mesto gde stoje ikone. Na srpskom - desktop.

PRODAJA FLAŠIRANE VODE - tehnološki usavršena prodaja magle uz promenu agregatnog stanja iste

MASTURBACIJA -- slično kao i "kata" u karateu. Radi se sa zamišljenim suparnikom, uglavnom u svrhe treninga i otklanjanja nervoze.
 
You must log in or register to reply here.

Similar threads

sin.er
KP ili kineski plagijati: Bagelspot i Jaragar
Replies
18
Views
12K
sin.er
sin.er
Back
Top