Ajde ko zna neki dobar vic ...

Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...

Što raditi kad vam je dosadno u avionu?


1. Izvadite laptop iz torbe.
2. Polagano i pažljivo ga otvorite.
3. Upalite ga.
4. Čekajte trenutak da ste sigurni da putnik do vas gleda.
5. Na trenutak zatvorite oči, ponovno ih otvorite, podignite pogled prema nebu - kao da se molite.
6. Duboko udahnite i otvorite sljedeći link: The End!!!!
7. Pogledajte izraz lica putnika do vas.
8. Uživajte......
 
Hemijski element:
Žena

Hemijski simbol:
Že

Otkrio:
Adam

Atomska težina:
Optimalna 60 kg, ali postoje izotopi koji variraju od 40 do 250 kg.

Učestalost pojavljivanja elemenata:
Veće količine se mogu naći u urbanim sredinama, ali se hemijski čistiji primerci mogu naći u udaljenim brdskim područjima.

Fizička svojstva:
Površina obično premazana bojom i kremom. Javlja se u svim agregatnim i drugim stanjima. Proključa odjednom, zamrzne se bez razloga. Topi se ako se primeni odgovarajući postupak.

Hemijska svojstva:
Lako se spaja sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim i poluplemenitim metalima, te sa dragim kamenjem. Apsorbira velike količine skupih materijala. Može eksplodirati iznenada, bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga. Ne otapa se u vodi, ali joj se podložnost znatno povećava ako se natopi kvalitetnim alkoholom. Najefikasniji je poznati elemenat na upijanje novca. Element je koji se vrlo retko nalazi u devičanskom čistom stanju.

Najčešća upotreba:
Pre svega kao ukras, naročito u otmenim vilama i skupim sportskim automobilima. Odličan je medikament za relaksaciju i vrlo efikasno sredstvo za čišćenje.

Izvršeni ogledi:
Pocrveni kad se zatekne bez ambalaže. Pozeleni kad se stavi pored boljeg uzorka.

Opasnost:
Vrlo je opasan element, osim u rukama stručnjaka, koji ima odgovarajući alat. Ilegalno je imati više od jednog primerka, iako se može posedovati i više, pod uslovom da se drže na različitim lokacijama i pazi da elementi ne dođu u direktni dodir.
 
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...

VLADAN P said:
VRHUNAC ALKOHOLISANOSTI - vratiš se kući sa ribom, žena ti otvori vrata a ti joj namigneš i kažeš: "pravi se da si mi sestra".
Click to expand...
AAAAaaaaaa :laugh: mali172.gif -------------------------------------------------------------------------------------------------- .....

a ovaj =>


Zeza mucavac ćelavca:

- Č... č... čuj, dr...dr...druuuže , k... k... ufff , kolkko t... t... tti potttrošiš na fffrizerrra? Hahahaha... smiley-laughing004.gif

- Sigurno, manje nego ti na telefon…. odgovori ovaj. cackalica.gif
 
Last edited:
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...

Šta je to , danju laje a noću pliva ?
Pa taština proteza...
 
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...

Žali se sveža udovica prijateljici:
- "Kajem se, tražio mi je, pred smrt, a ja mu nisam dala!"
- "Ne brini, sad će Zadušnice... daj nekom drugom, pa nameni..."

 
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...

luger said:
Žali se sveža udovica prijateljici:
- "Kajem se, tražio mi je, pred smrt, a ja mu nisam dala!"
- "Ne brini, sad će Zadušnice... daj nekom drugom, pa nameni..."
Click to expand...

hahahahahahahaha prevrnuh se od smeha :lol:
 
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...

"Razgovor dva Crnogorca (s prevodom):

- "Oooo"________ (oduševljenje kad ga je vidija)
- "E"_____________(javlja se i on njemu)
- "I?"____________(pita ga kako je)
- "Aa"____________(kao, nije nešto)
- "Uuu"_________ (ovaj će zabrinuto)
- "Ae"___________(a, što ćeš, tako je)"

 
Ide Mujo Čaršijom, negdje žuri ......
Sretne Fatu i onako usput pita je:"Đe si ba šta ima Fato".
Ona onako odgovori: "Nema ništa uvijek sve isto".

Mujo je pita: "Jel ba Fato jel prošlo podne".

Fata odgovara: "Bogme Mujo nije prošo ovom mahalom, možda nekom drugom"........
 

Pozz i ovde:)Moram da vam predstavim jednu šaljivu knjigu koja se zove "Perini pajtaši" autora Jovice Nikolića iz Lapova jednog izuzetnog čoveka koji je bio i gost emisije "kvadratura kruga",rekli bi ste knjiga ko knjiga ali ne,u toj knjizi je sve na slovo P,bukvalno sve pričice imaju svoj smisao i sve počinju slovom P,u knjizi je upotrebljeno 2.765 reči od čega 2.555 različitih,za Ginisa a i pokazuje bogatstvo Srpskoga jezika,elem,pošto poznajem autora ponudio sam da mu pomognem i sastavim ja jednu priču koju je on rado prihvatio i uvrstio među ostale,ovako izgleda knjiga koja je od korice do korice smešna a evo i moje priče,vel pozz svima!!!ПИЈАНСТВО

Пружни пословођа Пера,
пошао приватним послом,повремено падајући по прљавом путу поред пруге.
Поче пролећни пљусак!
Пу-пљуну Пера псујући!
Потрча према прехрамбеној продавници"Паталан-промет",па поново паде.
Приликом пада повреди палац.
Примети продавачица па потрча према повређеноме.
Пошто пиво"пилс плус"?-Промумла Пера
Педесет.
Педесет,понови Пера,псујући произвођача пива!
Поскупело пиво пет посто прекјуче,проговори преплашена продавачица Петројка.
Пиј Перо пијанице,па падај по путу,прозбори покисли пивопија.
Пусти пиво пријатељу!
Пиво по пиво,потроши плату,посаветова пинтор Петко-Пампур.
После подужег погледа Пера послуша,па пође послом,
посматрајући плаветнило пејзажа пролећног поподнева.

Посвећени прилог-ПОМОЋ ПРИЈАТЕЉА


Никола-Ниџа Спасојевић:congrats:Fotografija0064.jpg
 
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...

Kad prelazite cestu,
uvijek gledajte automobile a ne na semafor!
Semafori rijetko kad udare čovjeka.


Plivaju Mujo i Suljo Tihim oceanom,
kad odjednom Suljo počne vikati:
- Upomoć, Mujo, upomoć, udavit ću se !
Na to će Mujo:
- Pssssst, šta se dereš, ovo je Tihi ocean...


Juri bik Muju oko kuće.
Fata mu kaže:
- Ne trči tako brzo, dobit ćeš infarkt.
- Bolje i infarkt, nego tele - kaže Mujo.


Kaže Mujo Sulji:
- Suljo, ti si pravi magarac, samo ti još trebaju rogovi!
- Pa odakle, bolan, magarcu rogovi, magarac nema rogove!
- E, onda ti ništa ne fali...


Kaže Mujo Fati:
Haj'mo jednom na nudističku plažu da se opustimo...
- Ma jok...
- Pa što nećeš, bit će nam super...
- Ma neću, pa da posle svi pričaju da sam se udala zbog para !



Što je vrhunac bankrota??
Kada uđeš u kineski dućan i kažeš:
- "Ništa, samo gledam!"


Vrhunac pijanstva:
Uđeš u taxi...
Taxista te pita: "Gdje ćemo"
A ti odgovaraš "Šta te briga!!!???"



Krenuli petorica prijatelja na izlet sa ženama, ali jedan od njih umjesto žene poveo ljubavnicu.
Prvi od prijatelja ga upita:
- Kako si mogao povesti ljubavnicu?
Isto ga upita i drugi, i treći i četvrti...
On odgovori:
- Ja sam bar poveo svoju ljubavnicu, a vi ste poveli tuđe.


Studije su pokazale da 90% žena voli muškarce u roza majicama.
Ironično je to da 90% muškaraca u roza majicama ne voli žene!


Leže dva ludaka na trbuhu i pjevaju.
Odjednom se jedan od njih okrene i nastavi pjevati.
E, zasto si se okrenuo?
Pa, druga strana ploče!


Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta.
Pita pacijent: "Doktore što mi je?"
A doktor će: "Ne znam, ne znam.."
- "A kad ćete znati?"
- "Sutra, nakon obdukcije."

Susjed mi je zvonio u 02:30 na vrata.... pa mislim stvarno, da u pola tri po noći mi ide zvoniti na vrata!!
Srećom da sam bio budan jer sam sviral bubnjeve.
 
Sjede dvije plavuše na kavi, a jedna od njih tužno miješa kavu. Druga se
zabrine pa je upita:
- Zašto si tužna, što se dogodilo?
Ova nevoljko odgovara:
- Ma pusti, mislim da me muž vara s drugima ...
Druga plavuša je pita, glasom punim suosjećanja:
- Pa kako znaš?
Prva odgovara:
- Baš gledam onu našu djecu, niti jedno ne liči na njega . ****

*Očinstvo*****

Mladić stoji u redu u supermarketu, kad spazi zanosnu plavušu iza njega
kako mu maše i
smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica, iako mu se odnekud
činila poznatom, nije
imao pojma odakle, pa je upita:
- Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovora:
- Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!
Film mu se vrati unazad na događaj kada je jedan jedini put bio nevjeran:
- Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svima
uzeo na
biljarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim
celerom i gurala mi krastavac u
guzu?
- Ne, ja vašem sinu predajem engleski..****

****

****

Dolazi muž ženi i kaže:
- Kupio sam ti kafetin.
Žena:
- Šta će mi, ne boli me glava!
Muž:
- E tu sam te čekao! Skidaj se!****

****

****

Na Trgu Bana Jelačića u Zagrebu prose dva čovjeka. Ispred jednog piše "Ja
sam hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog "Ja sam srpski
borac, bez posla, pomozite.
I tako prolaze dani, a prolaznici daju pare samo Hrvatu. Jednom im priđe
jedna starija gospodja i pita Srbina:"
- A zasto ti neprosiš u Beogradu, ovdje neces ništa dobiti" te i ona da
Hrvatu 20 Kuna.
Ode gospođa a "Srbin" reče "Hrvatu": "Jesi li je čuo Huso matere ti, ona
nas da uči o marketingu".****

****

Bio Ivica kod Perice na ručku. Nakon što su počeli jesti, začuđeno upita:
- Vi se ne pomolite prije ručka?
- Ne. Naša mama dobro kuha - odgovori Perica.****

****

****

U cijelom svijetu ljudi su odgovarali na jedno pitanje: "Kakvo je vaše
mišljenje o nestašici hrane u ostalim dijelovima svijeta?". Anketa se
završila katastrofalno.
U Africi nisu znali šta je to hrana.
U Zapadnoj Evropi nisu znali šta je to nestašica.
U Istočnoj Evropi nisu znali šta je to osobno mišljenje.
U Americi nisu znali šta je ostatak svijeta.****

****

****

Bježi djed od Smrti i ode u vrtić. Sjedne ručati s djecom. Nađe ga Smrt i
pita:
- Šta radiš?
- Lučam!, odgovori djed.
Smrt će na to:
- Lučaj, lučaj, pa ćemo pa-pa.****

****

Vratila se majka s višednevnog putovanja pa razgovara sa sinčićem:
- No, nadam se da je dadilja dobro pazila na tebe.
- Perfektno, mama! U utorak, u srijedu i u petak je spavala sa mene u sobu.
- Htio si valjda reći 'sa mnom u sobi' - umiješa se otac, a dijete odgovori:
- A ne, tatica! S tobom je spavala u četvrtak.****

****

****

Koje su tri najjčitanije riječi na svijetu?
- Made in China!****

****

****

****

****

****

****

****

****

****

****


****

****
 
POJAŠNJENJE POJMOVA
- AUTOBUS - vozilo koje ide dva puta brze kad trčite za njim nego kad sjedite u njemu;
- PULOVER - odjevni predmet koji mora nositi dijete kad je mami zima;
- PLES - vertikalna frustracija horizontalne želje;

- EKONOMISTICA- expert koji ce znati sutra zašto se ono što je predvidio jučer nije dogodilo danas;
- GINEKOLOG - osoba koja radi tamo gdje se drugi zabavljaju;
- INTELEKTUALAC - osoba koja je u stanju misliti dva sata o nečem drugom osim o sexu;
- MIGRENA - najčešće upotrebljavana kontracepcija kod žena;
- BRAK - zajednica u kojoj dvoje ljudi rješavaju probleme koje ne bi imali da su ostali sami;
- ZUBAR - mađioničar koji vam stavlja u usta dio onoga sto vam je izvukao iz džepa;

- PESIMIST - optimist koji ima iskustva;
- PROGRAMER - osoba koja na neobjašnjiv način riješi problem za koji nisi ni znao da ga imaš;
- PSIHOLOG - osoba koja gleda ostale kad u prostoriju uđe lijepa žena;
- BUDILICA - instrument izmišljen da bi budio one koji nemaju malu djecu;
- ZVIJEZDA - osoba koja cijeli život teško radi da bi bila poznata, a zatim nosi velike tamne naočale da ju nitko ne prepozna.



IVICA U LJEKARNI
Ulazi maliIvica u ljekarnu i viče sa vrata:
- Imate li kondome?
- Ne vici mali! Stani u red i pričekaj! - ukori ga ljekarnica, a kad je došao na red reče:
- Mali, kao prvo: nije lijepo TO glasno govoriti, kao drugo: TO nije za malu djecu, i kao treće: koja ti veličina treba?
Istim poučnim tonom maliIvica joj odgovori:
- Znate, kao prvo: nas su u školi učili da govorimo jasno i glasno. Kao drugo: ja TO ne trebam za djecu nego PROTIV djece. I kao treće: sestri trebaju sve veličine jer ide na maturalac!



FATA KOD GINEKOLOGA
Išla Fata s Mujom kod ginekologa. Poslije pregleda Fata izlazi iz ordinacije, a brizni Mujo pita:
- Kako "ribica"?
- Dobro - odgovori Fata.
- Kako sise? - pita Mujo dalje.
- I one su dobro - odgovara Fata.
- A kako je šupak?
Fata ce iznervirano:
- E, za TEBE nije pit'o!


POUKA
Išle dvije ruže pustinjom.
Pošto su strašno ožednile priđoše izvoru:
- Mogu li se napiti vode? - upita jedna.
- Možeš ako mi daš jednu laticu.
Ruža dade laticu izvoru i napije se vode.
- Ja ne dam moju laticu! - reče ona druga.
I one nastaviše zajedno kroz pustinju.
Kada dođoše do drugog izvora prva upita:
- Mogu li se napiti vode?
- Može, ako mi daš jednu laticu.
Ruža dade laticu i napije se vode.
- Ja ne dam moju laticu! - reče druga ruža.
I one nastave zajedno kroz pustinju...
Dođoše do trećeg izvora...
Pa do četvrtog...
I na zadnjem izvoru ona ruža koja je davala uvene zato što nije imala više latica, ona druga isto uvene jer nije imala vode.
Pouka: DAVALA, NE DAVALA, UVENUT ĆEŠ!
 

Indijanci idu kod vrača da pitaju kakva će biti zima i ovaj kaže:
"Biće -30, zemlja će da se ledi.."

Indijanci naravno nasijeku pola šume... Dođe zima bude nekih -10, snijeg tu i tamo, sve u svemu ništa ozbiljno...

Iduće godine opet oni kod vrača kad vrač ispali:
"Biće -40, zemlja se ledi, kamenje puca, ništa neće opstati"

Indijanci odu nasijeku i ovaj put pola šume. Dođe zima, bude nekih -5, čak je bila temperatura i u plusu, snijega nema, sve u smenu blaga zima.

Dolaze iduće godine i opet pitaju kakva zima, vrač krene da viče
"-50 zemlja puca, kamenje ledi, drveće puca, ništa neće opstati"

Ovi se uplaše, odu i nasijeku cijelu šumu. Dođe zima, bude 5-10 stepeni sunčano. Iduće godine odu oni kod vrača i kažu mu:
"Slušaj ako nas i ovaj put zezneš ima te prikucamo na totem"

Vrač se utronja i kaže:
"Idem u vigvam da se konsultujem sa Manituom i duhovima pa ću da vam javim"

Ode on u šator i kad niko ne gleda zbriše do grada u meteorološku stanicu i krene da zapomaže
"Jao pomagajte kakva će da bude zima"

Ovi odgovaraju kao iz topa:
"Ima da bude -100, sve će pomrijeti, malo ljudi će preživjeti, najjaća zima do sada, početak novog ledenog doba"

Ovaj ih gleda i pita:
"Odakle vam bre to"

"Pa eno indijanci već 3 godine sijeku šumu."
 
SIROMAH – radi!
BOGAT – iskorištava prvoga!
VOJNIK – brani obojicu!
POREZNI RADNIK – plaća za svu trojicu!
LUTALICA – odmara za svu četvoricu!
PIJANAC – pije za petoricu!
BANKAR – potkrada svu šestoricu!
ADVOKAT– posvađa svu sedmoricu!
DOKTOR – ubije svu osmoricu!
GROBAR – pokopa svu devetoricu!
POLITIČAR – živi na račun sve desetorice!
 
[FONT=&quot]Prodavačica na pijaci viče: - Černobilske jabuke, Černobilske jabuke!
Prilazi joj čovjek i pita je: - Da li si ti ženo, normalna? Zašto govoriš
da su jabuke černobilske? Ko će ti kupiti takve jabuke?
- Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za ženu, neko za snahu... [/FONT]
 
Bježe ti Mujo i Sujo od policije i sad biraju izmedju polja, šume i bunara i odluče se za bunar i uskoče u njega.

Dođoše policajci do bunara i sad gledaju okolo gdje su mogli otići, kad jedan policajac kaže:
- Možda su u polju - a iz bunara Mujo i Sujo prave jeku:
- Možda su u polju...
Kaže drugi policajac:
- Možda su u šumi.
A iz bunara opet Mujo i Sujo:
- Možda su u šumi...
Kad opet prvi policajac kaže:
- Možda su u bunaru.
A njih dvojica iz bunara:
- Možda su u šumi...
 
You must log in or register to reply here.

Similar threads

sin.er
KP ili kineski plagijati: Bagelspot i Jaragar
Replies
18
Views
12K
sin.er
sin.er
Back
Top