Ajde ko zna neki dobar vic ...

[23jewels]

[h=5]Ukrao Ciga bure rakije, uhvatili ga poslije deset dana i izveli pred sudiju. Pita sudija:
Jesi li ti pre deset dana ukrao bure rakije?
- Jesam.
- Policajac je našao prazno bure. Gde je rakija?
- Popio.
- Pa nisi valjda za deset dana popio celo bure rakije?
- I nisam. Popio sam pola...
- A šta je onda s drugom polovinom?
- Prod`o!
- Pa gdje su onda pare?
- Pa, popio!

[/h]

 

[milan zmaj]

[h=5]Ciga pita tatu:
"Tato,sta je to demokratija?"
A cale odgovara:"Demokratija je da svi beli rade,a mi da samo sedimo i dobijamo pomoc na lepe oci..."
"Ali zar ih to ne nervira?"
"Nervira, ali to je vec rasizam..."[/h]

 

[zma]

Ajde ko zna neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...

kako se zove ciganka koja radi u racunovodstvu?...Sabira...

 

[luger]

Rešava Zemunac ukrštene reči:
-Koja je najpoznatija luka u Španiji,7 slova
-Bojović

 

[molnja]

Bilo takmicenje u svetu cija je medicina najnaprednija. Prijavili se Rus, Amerikanac i Srbin.
Kaze Rus prvi:
- Nasa medicina je toliko napredna da mogu da izlecim AIDS.
-Ma, hajde, jesi li ti normalan.......?? - povikase svi
Ali, posle nekoliko nalaza, oni utvrde da stvarno moze.
Potom kaze Amerikanac:
- A ja mogu da izlecim CANCER.
-Ma, hajde, jesi li ti normalan.........??? - povikase svi
Ali, posle nekoliko analiza utvrdi se da je i on u pravu.
Na kraju rece Srbin:
- A ja mogu da izlecim bolest slepila.
-MA, HAJDE COVECE, JESI LI TI NORMALAN, OVI DVOJE I NEKAKO, ALI SLEPILO.....................!!!!!!!!!!!!!! NEMA SANSE... - povikase svi
- Ma dovedite mi vi jednog slepog coveka pa da vidite da ce progledati. - rece Srbin.
Dovedu oni njemu nekog slepog coveka, a Srbin izvadi ku*ac, pa ga udari po glavi, i rece:
- Jel' vidis sad nesto?
- Vidim ku*ac !!!!!!!!!!! - rece slepac

 

[umbra]

Mujo i Suljo pričaju o svojim ženidbama, svatovima i ostalom i veli Mujo:

- Meni je najdraže kad pustim snimku svadbe unazad i sjednem pa gledam...
- Što?
- Pa... muzika vraća pare, janje se sastavi, a Fata ode kući materi.

 

[bocko]

Konobarica: Izvolite??
Gost: Jack Daniels..
Konobarica: Drago mi je , Fata iz Tuzle

Орах: Личим на мозак.
Печурка: Личим на кишобран.
Банана: Можемо ли да променимо тему?

Kako ciga raskida sa devojkom?
-Zvaću te kad se istuširam

Каже отац сину:
-Перице глуп си ко овај сто. (покуца на сто)
-Тата тата, неко куца.
-Нека сине, ја ћУ.

- Разредни, наше дете ће понављати..
- У 100 евра да неће?

Policajac: - Jel znate da ne smete psa voziti na prednjem sedištu ?!
Vozač: - Ali to je plišani pas!!!
Policajac: - Rasa nije bitna!!!

Pitaju plavusu kako se zove strucnjak za vulkane
Ona odgovori : Vulkanizer

 

[bocko]

Kaže učiteljica Perici da prevede na engleski:
- "Mačka je pala u vodu i utopila se."

Perica:
"The cat BUM in the water glugluglu no more MJAU MJAU"

Englez: Moja zena je ko lavica!
Francuz: A moja je ko leptiric!
Mujo: E vala ni moja na covjeka ne lici.

-Zasto plavusa baca sat u vazduh?
-Da vidi kako vreme leti.

- Kako se zove ciganin na motoru?
- Kaciga!

- Kako se zove visok i snazan ciga?
- gROMada.

Najlakši način da ti ime dospe u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.

- Kako se zove najpoznatija mobilni od drveta?
- Pi-nokia.

- Sta radi Crnogorski virus u kompjuteru?
- NISTA.

- kako se zove kralj svih cigana?
- Alfa Romeo.

 

[jagoda-nbg]

Mujo i Suljo pričaju o svojim ženidbama, svatovima i ostalom i veli Mujo:

- Meni je najdraže kad pustim snimku svadbe unazad i sjednem pa gledam...
- Što?
- Pa... muzika vraća pare, janje se sastavi, a Fata ode kući materi.

xaxaxaxa...mnogo dobar!!

 

[vlajo]

Ovaj mora na engleskom

An Arab at the airport:
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
No, no! Deer run too fast !

 

[bursa]

Pitaju Muju što misli o velikom krstu koji su Hrvati podigli iznad Mostara.

Kaže Mujo:
- "Ja mislim da je to jedan veliki plus za Bosnu i Hercegovinu."​

 

[bursa]

Stoji ciganka na semaforu i u naručju drzi klinca.
Prilazi jednom vozilu i govori vozaču:
-"Daj 500 dinara za Kemu, živ i zdrav bio."
Vozac pokuša da je se otrese ali posto je ciganka bila dosadna on izvadi iz novcanika 500 dinara i da joj.
Na to će ciganka:
-"De otvori jos malo prozor."
Vozač besan, upita:
-"Pa šta sad hoceš, dao sam ti 500 dinara?"
-"Pa evo ti Kemo !!!!!!!! "​

 

[bursa]

Unuk: Bako,ja pušim.
Baba: Neka pušiš.
Unuk: Bako,ja pijem.
Baba: Neka piješ.
Unuk: Baba ja se drogiram.
Baba: Neka se drogiraš.
Unuk: Bako,ja ništa nisam jeo.
Baba: ŠTA!?!? NIŠTA NISI JEO??​

 

[bocko]

Policajci u jednoj stanici dobili novu opremu, a između ostalog nove, specijalne satove. Narednik im objašnjava:
-Ovo su posebni satovi, s' njima se možete i kupati. A jedan policajac pita:
-A gde se pušta topla voda?

Došao policajac kod šefa u stanicu i kaže:
-Nismo mi policajaci više najgluplji.
-Kako?
-Pitam ja nekog čoveka koliko je sati, a on kaže 5 i 5. Budala, mogao je odmah reći 10!

Utrkivali se Crnogorac i Bosanac na 100 m. Crnogorac je odustao, a Bosanac se izgubio.

Šta je brže od Cige koji trči s ukradenim televizorom?
Njegov sin s DVD-jem.

Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu.
Zaustavi auto i izađe van.
Pita ga: Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje djece.
Bankar odgovara, smeškajući se - Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i dece. Kad su krenuli kaže siromašan čovek: Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...

 

[bocko]

Zaustavi policajac automobil, a u njemu Mujo, Fata i njen otac Bajro.
Policajac se nagne kroz prozor i kaže:
- "Cestitam! Vi ste milioniti vozac koji je prošao ovom cestom po propisima i zato vas nagradujemo sa 10.000 eura!"
Mujo ce na to s olakšanjem:
- "Uh, dobro je! Sad cu barem konacno imati novca da si platim vozacki ispit!"
- "Ma joooj, ne slušajte Muju, svašta on prica kad je pijan" - ukljuci se u to Fata.
- "Eh, rekao sam vam ja, mamu vam vašu lopovsku, da s ukradenim autom necemo daleko stici!" - dobaci Bajro
- "Jesmo li prešli granicu?" - za kraj se još zacuje iz gepeka


Otvorio cigo stand na placu.
Proleti neki frajer, mazne kožnu jaknu i zbriše.
Ciganka ce na to:
- "Cigo ode jakna!"
- "Po kojoj cijeni?"
- "Po nabavnoj!"

)

 

[lemi]

jel znate kako se ciga davi u dunavu...????.....
.......UPOMOĆ...... NEZNAM DA SE KUPAM.........

 

[lemi]

Dodje ciga kod doktora da se požali....
doktore deca mi ne jedu meso...čokoladu...ne piju sok....
doktor zabrinuto pita pa što cigo...????
a ciga će.......PA NEMA DOKTORE.......

 

[bocko]

Kako se zove ciganska rok grupa ?
-Ganci Rozis.

Kako se zove ciganin koji trci?
- Ciganstura

Sto je Dzej postao pevac?
-Nije mogao da dohvati kontejner.

Kako se zove sin alkoholičara?
- SINALKO

Kaze Mujo Hasi da mu je juce pala saksija na glavu.
Kaze Haso:
-Sta je bilo u njoj?
-Nista!
-A u saksiji?

Isla dva bosanca policajca ulicom i umorili se. Otisli oni tako u policijsku stanicu , seli i jedan kaze:
-Jaaao, ne osecam noge!
A onaj drugi ce:
-Oces ja da skinem cipele da osetis moje?

 

[molnja]

:lol:tata,tata sta je to abortus
idi pitaj sestru
pa ja nemam sestru.......
eeeee.........

 

[bocko]

Kako se zove Zemunac koji poseduje Audi?
Gospodar Prstenova.