Ajde ko zna neki dobar vic ...
- Thread starter milan zmaj
- Start date
predrag80
New member
Reši zeka, inače veliki pesimista,
da usisa svoju rupu, ali nema usisivač.
Zna da meda ima usisivač, ali misli:
neće meni meda dati usisivać,
zasto da idem da pitam medu da mi pozajmi usisivač,
kad znam da mi ga nece dati,
premišlja se tako i ipak krene do mede.
Celim putem opet misli:
Zašto sam ja uopšte krenuo kad znam da mi ga meda neće dati,
ma bolje da ni ne pitam medu kad znam da mi neće dati usisivač...
i tako on stigne do mede,
pokuca na vrata i kad mu meda otvori zeka reče:
Znaš šta medo, *ebo te usisivač!
da usisa svoju rupu, ali nema usisivač.
Zna da meda ima usisivač, ali misli:
neće meni meda dati usisivać,
zasto da idem da pitam medu da mi pozajmi usisivač,
kad znam da mi ga nece dati,
premišlja se tako i ipak krene do mede.
Celim putem opet misli:
Zašto sam ja uopšte krenuo kad znam da mi ga meda neće dati,
ma bolje da ni ne pitam medu kad znam da mi neće dati usisivač...
i tako on stigne do mede,
pokuca na vrata i kad mu meda otvori zeka reče:
Znaš šta medo, *ebo te usisivač!
Last edited by a moderator:
kiss kiss bang bang
New member
Muž i žena radili u vrtu jedno popodne. Muž čistio roštilj, a žena sadila cveće.
Muž:
- Tvoja je guzica velika kao ovaj roštilj.
Žena prešćuti praveći se da nije čula. Muž uzme metar, izmjeri roštilj, pa reče:
- Bože moj, stvarno je veća od roštilja!
Navečer u krevetu muž se približio ženi željan nežnosti. Žena će na to:
- Jesi li ti normalan, zar misliš da ću paliti ovoliki roštilj radi tog malog ćevapa?
Sudija:
- Žao mi je što vas moramo osuditi zbog proizvodnje i prodaje rakije!
Mujo:
- A ko me video da proizvodim rakiju?
Sudija:
- Nisu vas videli, ali su vam u podrumu pronašli za to potreban alat!
Mujo:
- Onda me osudite i za silovanje!
Sudija:
- Zašto za silovanje?
Mujo:
- Imam i za to potreban alat!
Kako se zove crnogorski narkoman? Shmrcho
Muž:
- Tvoja je guzica velika kao ovaj roštilj.
Žena prešćuti praveći se da nije čula. Muž uzme metar, izmjeri roštilj, pa reče:
- Bože moj, stvarno je veća od roštilja!
Navečer u krevetu muž se približio ženi željan nežnosti. Žena će na to:
- Jesi li ti normalan, zar misliš da ću paliti ovoliki roštilj radi tog malog ćevapa?
Sudija:
- Žao mi je što vas moramo osuditi zbog proizvodnje i prodaje rakije!
Mujo:
- A ko me video da proizvodim rakiju?
Sudija:
- Nisu vas videli, ali su vam u podrumu pronašli za to potreban alat!
Mujo:
- Onda me osudite i za silovanje!
Sudija:
- Zašto za silovanje?
Mujo:
- Imam i za to potreban alat!
Kako se zove crnogorski narkoman? Shmrcho
predrag80
New member
Dodje lik kod doktora: doktore,leva noga mi poplavela!!!
-Doktor: mora da se iseče,nema druge...i odseče mu nogu.
Nakom 7 dana dodje on opet: doktore,i druga noga mi plava!!!
-Doktor: šta da ti kažem,moramo i drugu seći...da se ne proširi bolest na drugi deo tela - i odseče i drugu nogu.
Posle par dana: doktore,sad mi i jaja plava!!!
-I opet doktor odseče i taj deo.
Prodje još par dana...jaooo doktore,sad mi i ona stvar modra
-Hvata se doktor za skalpel,a lik će: pa jel mora i to??? - Moraće,inače ćeš umreti i odseče mu alatku.
Prodje opet neki dan i lik ponovo (jbg)...doktore,ne znam šta da radim,poplaveo mi sad i stomak!!!
-Doktor se uhvati za glavu: j*boteee,pa tebi farmerke pustaju boju
-Doktor: mora da se iseče,nema druge...i odseče mu nogu.
Nakom 7 dana dodje on opet: doktore,i druga noga mi plava!!!
-Doktor: šta da ti kažem,moramo i drugu seći...da se ne proširi bolest na drugi deo tela - i odseče i drugu nogu.
Posle par dana: doktore,sad mi i jaja plava!!!
-I opet doktor odseče i taj deo.
Prodje još par dana...jaooo doktore,sad mi i ona stvar modra
-Hvata se doktor za skalpel,a lik će: pa jel mora i to??? - Moraće,inače ćeš umreti i odseče mu alatku.
Prodje opet neki dan i lik ponovo (jbg)...doktore,ne znam šta da radim,poplaveo mi sad i stomak!!!
-Doktor se uhvati za glavu: j*boteee,pa tebi farmerke pustaju boju
kiss kiss bang bang
New member
Pita momak devojku:
-Gde ti zivis?
-U bloku 5.
-Da,da, a ja zivim u svesci bez linija.
-Gde ti zivis?
-U bloku 5.
-Da,da, a ja zivim u svesci bez linija.
milan zmaj
New member
Salceta za moderatora za salu 
Pita Fata mamu:
- "Mama, mogu li sa Mujom u kino?"
Na to će mama:
- "A koji film igra?"
- "Horor" - odgovori Fata
- "E, ne može", kaže mama
- "Da se sva isprepadaš pa mu u kinu prideš bliže."
- "Pa, mogu li gledati ljubavni" - upita Fata.
- "Neee" - panično kaže mama
- "Pa da se počnete ljubakati."
- "Pa, mogu li barem gledati komediju?"
- "Možeš" - kaže mama.
I kad je Fata došla kuči iz kina, upita je mama kako je bilo.
- "Pa, znaš mama, da me Mujo nije dole držao, ja bi se upišala od smijeha."
- "Mama, mogu li sa Mujom u kino?"
Na to će mama:
- "A koji film igra?"
- "Horor" - odgovori Fata
- "E, ne može", kaže mama
- "Da se sva isprepadaš pa mu u kinu prideš bliže."
- "Pa, mogu li gledati ljubavni" - upita Fata.
- "Neee" - panično kaže mama
- "Pa da se počnete ljubakati."
- "Pa, mogu li barem gledati komediju?"
- "Možeš" - kaže mama.
I kad je Fata došla kuči iz kina, upita je mama kako je bilo.
- "Pa, znaš mama, da me Mujo nije dole držao, ja bi se upišala od smijeha."
kiss kiss bang bang
New member
Na žalost nisam oženjen, doduše bio sam veren ali do svadbe nije došlo. - Evo ZAŠTO:
Za Novu Godinu hteo sam verenici da poklonim rukavice, koje bih joj poslao zajedno s pismom. Medjutim, u prodavnici sam sreo koleginicu s faksa koja je kupovala gaćice. Nespretna prodavačica je zamenila pakete, tako da je koleginica uzela rukavice, a ja verenici poslao gaćice.
SAD ZAMISLITE MOJU VERENICU POD NOVOGODIŠNJOM JELKOM KAKO OTVARA POKLON I ČITA PISMO!
EVO SADRŽAJA PISMA:
Dugo sam razmišljao kako da te razveselim i dokažem svoju ljubav. Zadnji put sam konačno primetio šta ti nedostaje, pa ti to šaljem u paketu. Želim da u njima provedeš ugodne trenutke. Želeo sam da ti kupim vunene, ali u njima bi se znojila, što sam zapazio kod koleginice i prodavačice.
Probao sam ih i na jednoj i na drugoj, pa sam ih jedva skinuo. Ali, ubrzo će proleće, pa ih ti onda, koliko mi je poznato, ne nosiš. Hteo sam da ti kupim kožne sa narodnim vezom, ali sam se u zadnji čas setio da u njima ne bi mogao da opipam ono zbog čega želim da te zaprosim. Kupio sam namerno takve koje se lako skidaju, ako se žuri tebi i drugima. Ne zaboravi da ih poneseš kada ideš u fino društvo. Neće dugo biti čiste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti s mnogima kontaktiraš. Ako želis da ih očistiš, idi do mog prijatelja, znaš onog o kojem sam ti vec pričao, jer on je već iskusan u tim stvarima. "
Ulazi pas u mesaru, a gazda ga istjera napolje. Ali, pas se opet vrati. Pogleda gazda i vidi da pas u zubima drži ceduljicu. Uzme ceduljicu, a na njoj piše:
"Spakirajte psu u vrećicu pola kile kobasica i pola kile govedine. Novac je tu".
Otvori, kad unutra deset dolara. Mesar stavi tražene artikle u vrećicu, pas ju uhvati zubima i izađe iz dućana.
Znatiželjan, mesar zaključa dućan i pođe za psom. Ovaj dođe do pješačkog prelaza, sačeka da se upali zeleno, pa pređe ulicu. Dođe do autobusne stanice. Sačeka jedan autobus i uđe u njega. Mesar ga prati. Poslije desetak stanica, pas silazi, a mesar za njim. Pas opet prelazi ulicu na prelazu, dođe do jedne kuće, pa počne grebati po vratima. Nitko ne otvara, pa pas sa strane skoči nekoliko puta i počne da grebe prozor. Tek tad izlazi gazda, uzme vreću od psa i počne vikati na njega.
Mesar se pobuni:
- "Što vičeš na psa, pa ovaj pas je super pametan, mogao bi na televiziju!"
- "On pametan?" kaže gazda.
- "Već drugi put ovaj tjedan je zaboravio ključ!
Pouka vica:
Očekivanja promatrača uvijek možete nadmašiti i oduševiti ih, ali očekivanja šefa nikad! Pasji je to život...
Za Novu Godinu hteo sam verenici da poklonim rukavice, koje bih joj poslao zajedno s pismom. Medjutim, u prodavnici sam sreo koleginicu s faksa koja je kupovala gaćice. Nespretna prodavačica je zamenila pakete, tako da je koleginica uzela rukavice, a ja verenici poslao gaćice.
SAD ZAMISLITE MOJU VERENICU POD NOVOGODIŠNJOM JELKOM KAKO OTVARA POKLON I ČITA PISMO!
EVO SADRŽAJA PISMA:
Dugo sam razmišljao kako da te razveselim i dokažem svoju ljubav. Zadnji put sam konačno primetio šta ti nedostaje, pa ti to šaljem u paketu. Želim da u njima provedeš ugodne trenutke. Želeo sam da ti kupim vunene, ali u njima bi se znojila, što sam zapazio kod koleginice i prodavačice.
Probao sam ih i na jednoj i na drugoj, pa sam ih jedva skinuo. Ali, ubrzo će proleće, pa ih ti onda, koliko mi je poznato, ne nosiš. Hteo sam da ti kupim kožne sa narodnim vezom, ali sam se u zadnji čas setio da u njima ne bi mogao da opipam ono zbog čega želim da te zaprosim. Kupio sam namerno takve koje se lako skidaju, ako se žuri tebi i drugima. Ne zaboravi da ih poneseš kada ideš u fino društvo. Neće dugo biti čiste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti s mnogima kontaktiraš. Ako želis da ih očistiš, idi do mog prijatelja, znaš onog o kojem sam ti vec pričao, jer on je već iskusan u tim stvarima. "
Ulazi pas u mesaru, a gazda ga istjera napolje. Ali, pas se opet vrati. Pogleda gazda i vidi da pas u zubima drži ceduljicu. Uzme ceduljicu, a na njoj piše:
"Spakirajte psu u vrećicu pola kile kobasica i pola kile govedine. Novac je tu".
Otvori, kad unutra deset dolara. Mesar stavi tražene artikle u vrećicu, pas ju uhvati zubima i izađe iz dućana.
Znatiželjan, mesar zaključa dućan i pođe za psom. Ovaj dođe do pješačkog prelaza, sačeka da se upali zeleno, pa pređe ulicu. Dođe do autobusne stanice. Sačeka jedan autobus i uđe u njega. Mesar ga prati. Poslije desetak stanica, pas silazi, a mesar za njim. Pas opet prelazi ulicu na prelazu, dođe do jedne kuće, pa počne grebati po vratima. Nitko ne otvara, pa pas sa strane skoči nekoliko puta i počne da grebe prozor. Tek tad izlazi gazda, uzme vreću od psa i počne vikati na njega.
Mesar se pobuni:
- "Što vičeš na psa, pa ovaj pas je super pametan, mogao bi na televiziju!"
- "On pametan?" kaže gazda.
- "Već drugi put ovaj tjedan je zaboravio ključ!
Pouka vica:
Očekivanja promatrača uvijek možete nadmašiti i oduševiti ih, ali očekivanja šefa nikad! Pasji je to život...
Ulazi covek u servis za mobilne telefone i rece:
- Daj molim te, ugradi mi č,ć,š,đ,ž slova u telefon, zamalo ne ubih zenu i kuma !!
- Kako ? - upita serviser.
- Evo ovako je bilo:
- Moja zena, frizerka, posalje mi poruku:
- "Imam dva sisanja, i satiranje - zakasnicu kuci..!"
- Nakon pola sata salje mi kum poruku:
- "Jao kume, ala kuma dobro sisa ...!"
- Daj molim te, ugradi mi č,ć,š,đ,ž slova u telefon, zamalo ne ubih zenu i kuma !!
- Kako ? - upita serviser.
- Evo ovako je bilo:
- Moja zena, frizerka, posalje mi poruku:
- "Imam dva sisanja, i satiranje - zakasnicu kuci..!"
- Nakon pola sata salje mi kum poruku:
- "Jao kume, ala kuma dobro sisa ...!"
kiss kiss bang bang
New member
Srela se tri policajca koji su pre nekog vremena dobili stanove,
pa komentarišu:
Prvi:
- Što sam ja loše prošao. Na svim zidovima neki ukrasni papiri nalepljeni, tri dana sam se patio dok ih nisam skinuo i okrečio.
Drugi:
- Nije to ništa. Meni su po podu bile zalepljene neke male daščice, al’ svaka ukoso, cik-cak, neki glupani to stavljali. Pet dana sam se znojio da ih odlepim, pa da ih izravnam.
Treći:
- E, ljudi, to je i dobro, ja sam najgore proš’o. Dobio sam nov i veliki stan na 14. spratu. Lep pogled, sve po mom ukusu, al’ problem je što lift prima četiri osobe, tako da svako jutro moram da budim još trojicu!
pa komentarišu:
Prvi:
- Što sam ja loše prošao. Na svim zidovima neki ukrasni papiri nalepljeni, tri dana sam se patio dok ih nisam skinuo i okrečio.
Drugi:
- Nije to ništa. Meni su po podu bile zalepljene neke male daščice, al’ svaka ukoso, cik-cak, neki glupani to stavljali. Pet dana sam se znojio da ih odlepim, pa da ih izravnam.
Treći:
- E, ljudi, to je i dobro, ja sam najgore proš’o. Dobio sam nov i veliki stan na 14. spratu. Lep pogled, sve po mom ukusu, al’ problem je što lift prima četiri osobe, tako da svako jutro moram da budim još trojicu!
Vladimir NS
Member
Pozajmljena misao dana:
"Javne finansije moraju biti zdrave;
budjet mora biti ujednačen;
javni dug mora biti smanjen;
moramo se boriti protiv arogancije državne administracije i istu kontrolisati;
pomoć drugim zemljama mora biti smanjena kako Rim ne bi bankrotirao;
narod mora da nauči da radi umesto da živi od javne pomoći".
CICERON,
43 godina pre Hrista
Pouka: KRIZA TRAJE SAMO 2056 GODINA!
Nazdravlje!
Sedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo.
Uto dođe Haso, ugleda pivo i popije ga.
Mujo poče da plače, a Haso će:
- "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
-" A jes' mi danas dan nikakav! Ništa mi ne ide od ruke."
-" Šta je bilo, reci mi?"
-" Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu.
U podne mi javi firma da sam dobio otkaz.
Fata mi pobjegla s drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost'o bez kinte.
Došlo mi je da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne.
Uzmem pištolj da se upucam, zaglavi se.
Legnem na tračnice... vlak ost'o negdje zatrpan u snijegu...
Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo... a ti ga popiješ."
"Javne finansije moraju biti zdrave;
budjet mora biti ujednačen;
javni dug mora biti smanjen;
moramo se boriti protiv arogancije državne administracije i istu kontrolisati;
pomoć drugim zemljama mora biti smanjena kako Rim ne bi bankrotirao;
narod mora da nauči da radi umesto da živi od javne pomoći".
CICERON,
43 godina pre Hrista
Pouka: KRIZA TRAJE SAMO 2056 GODINA!
Nazdravlje!
Sedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo.
Uto dođe Haso, ugleda pivo i popije ga.
Mujo poče da plače, a Haso će:
- "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
-" A jes' mi danas dan nikakav! Ništa mi ne ide od ruke."
-" Šta je bilo, reci mi?"
-" Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu.
U podne mi javi firma da sam dobio otkaz.
Fata mi pobjegla s drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost'o bez kinte.
Došlo mi je da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne.
Uzmem pištolj da se upucam, zaglavi se.
Legnem na tračnice... vlak ost'o negdje zatrpan u snijegu...
Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo... a ti ga popiješ."
Last edited by a moderator:
apsolutnosalceta za moderatora za salu
Svadba u "južnU SrbijU":
- Zamoljavaju se gosti da si sednu, devojke oće kite...
- Moli se mlada da ne srče supu, smeta ozvučenju.
- Mole se deca da se ne igraju lastiša s' kablovi od muzike. Fala !
- Zete, nemo' da ješ' govna, a vi gosti izvolte.
- Mole se gosti da ne bacaju kosti po pod, izaćiće torta na kolica.
- Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe, iskače sarma iz tanjira.
- Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s' masni prsti.
- Moli se mlada da siđe sastala, trunjavi supu.
- Molimo komšije iz susedno selo da ne izuvaju opanke ispred šatru, morete unići i neizuveni. Fala!
- Zamoljavamo gosti da ne sedaju neizbalansirano na klupe, povezane su sa stolom. Če imamo leteće svinjske glave ako se ne pazi!
- Zamoljavaju se gosti da se ne penju po jabuku kod svinjca, biće posle dezerter pita od jabuka. Fala!
- Moli se kolo da ne vintla u levo nakon izlaska iz šatru, će se zavali neko u septičku jamu, ne radi nam poklopac ! Fala!
- Molimo goste da ne sole salatu sprst kojim čačkaju nos! Fala
- Moli se pevaljka da se bosa pentra po astali, žale se gosti da salata nije dobro oprana! Pronalaze zemlju u njojzi! Fala!
- Molimo babu iz levi ćošak dode da se presvuče, navlači zunzare na torte! Fala!
- Zamoljavamo gosti da potraže đeda Stanojlovu protezu ispod astala! 'Oće naruči pesme za 100 evra, al' ne razumemo koje! Fala!
- Molimo goste da ne zakačuju pevaljci pare na tregeri od bluzu, ugrožavaju pogled na sisojke! Fala!
- Molimo koleginicu iz muzički sastav da se ne upucava strubači, inače će bidne nogirana iz bend' !
- Molimo djeda Živorada da ne puca više iz staru kuburu, prosipa barut po krompirići.
Fala!
- Zamoljavaju se gosti da si sednu, devojke oće kite...
- Moli se mlada da ne srče supu, smeta ozvučenju.
- Mole se deca da se ne igraju lastiša s' kablovi od muzike. Fala !
- Zete, nemo' da ješ' govna, a vi gosti izvolte.
- Mole se gosti da ne bacaju kosti po pod, izaćiće torta na kolica.
- Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe, iskače sarma iz tanjira.
- Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s' masni prsti.
- Moli se mlada da siđe sastala, trunjavi supu.
- Molimo komšije iz susedno selo da ne izuvaju opanke ispred šatru, morete unići i neizuveni. Fala!
- Zamoljavamo gosti da ne sedaju neizbalansirano na klupe, povezane su sa stolom. Če imamo leteće svinjske glave ako se ne pazi!
- Zamoljavaju se gosti da se ne penju po jabuku kod svinjca, biće posle dezerter pita od jabuka. Fala!
- Moli se kolo da ne vintla u levo nakon izlaska iz šatru, će se zavali neko u septičku jamu, ne radi nam poklopac ! Fala!
- Molimo goste da ne sole salatu sprst kojim čačkaju nos! Fala
- Moli se pevaljka da se bosa pentra po astali, žale se gosti da salata nije dobro oprana! Pronalaze zemlju u njojzi! Fala!
- Molimo babu iz levi ćošak dode da se presvuče, navlači zunzare na torte! Fala!
- Zamoljavamo gosti da potraže đeda Stanojlovu protezu ispod astala! 'Oće naruči pesme za 100 evra, al' ne razumemo koje! Fala!
- Molimo goste da ne zakačuju pevaljci pare na tregeri od bluzu, ugrožavaju pogled na sisojke! Fala!
- Molimo koleginicu iz muzički sastav da se ne upucava strubači, inače će bidne nogirana iz bend' !
- Molimo djeda Živorada da ne puca više iz staru kuburu, prosipa barut po krompirići.
Fala!
kiss kiss bang bang
New member
Pitaju Muju:
- Kako bi ti Mujo volio da umreš, ako već moraš ?
Mujo:
- Pa ako već moram, volio bih da umrem u snu ko moj babo, a ne u panici ko njegovi putnici iz autobusa!
EKONOMIJA ZA IDIOTE
Sve ce Vam biti jasno, naravno i Srbija je tu.
SOCIJALIZAM
Imaš 2 krave.
Jednu daš siromašnom komšiji.
KOMUNIZAM
Imaš dve krave.
Država ti uzme obe i onda ti ponekad daje malo mleka.
FAŠIZAM
Imaš dve krave.
Država ti uzme obe krave i ubije te ako nisi član partije. Ostalima ponekad daje malo mleka.
BIROKRATIZAM
Imaš dve krave.
Država ti uzme obe krave, ubije jednu zbog uštede troškova. Pomuze drugu a mleko propadne.
KAPITALIZAM
Imaš dve krave.
Prodaš jednu i kupiš bika.
Poveća ti se krdo.
Uživaš dok drugi rintaju za tebe.
AMERIKA
Imaš dve krave.
Jednu prodaš, a ovu drugu nateraš da radi za četiri. Kada krava umre bombarduješ neku malu zemlju i uzmeš četiri krave.
FRANCUSKA
Imaš dve krave.
Štrajkuješ danima, blokiraš puteve i zapališ nekoliko automobila zato što hoćeš tri krave.
ITALIJA
Imaš dve krave. Ali ne znaš gde su. Odeš lepo na ručak.
ŠVAJCARSKA
Imaš 5.000 krava. I još 5.000 krava koje nisu tvoje.
Naplaćuješ za čuvanje.
KINA
Imaš dve krave. Imaš i 300 ljudi koji rade oko njih. Umreš i ti i krave i 300 radnika zbog zagađenja.
INDIJA
Imaš dve krave.
Klanjaš im se svakog dana.
CRNA GORA
Imaš dve krave.
Ali te mrzi da uradiš bilo šta po tom pitanju.
SRBIJA
Imaš dve krave.
A onda više nemaš dve krave.
Znaš ko ti ih je uzeo, ali gledaš Farmu umesto da nešto uradiš.
Kada bolje razmisliš, više bi voleo da smene Sinišu Mihajlovića nego da ti vrate tvoje dve krave.
- Kako bi ti Mujo volio da umreš, ako već moraš ?
Mujo:
- Pa ako već moram, volio bih da umrem u snu ko moj babo, a ne u panici ko njegovi putnici iz autobusa!
EKONOMIJA ZA IDIOTE
Sve ce Vam biti jasno, naravno i Srbija je tu.
SOCIJALIZAM
Imaš 2 krave.
Jednu daš siromašnom komšiji.
KOMUNIZAM
Imaš dve krave.
Država ti uzme obe i onda ti ponekad daje malo mleka.
FAŠIZAM
Imaš dve krave.
Država ti uzme obe krave i ubije te ako nisi član partije. Ostalima ponekad daje malo mleka.
BIROKRATIZAM
Imaš dve krave.
Država ti uzme obe krave, ubije jednu zbog uštede troškova. Pomuze drugu a mleko propadne.
KAPITALIZAM
Imaš dve krave.
Prodaš jednu i kupiš bika.
Poveća ti se krdo.
Uživaš dok drugi rintaju za tebe.
AMERIKA
Imaš dve krave.
Jednu prodaš, a ovu drugu nateraš da radi za četiri. Kada krava umre bombarduješ neku malu zemlju i uzmeš četiri krave.
FRANCUSKA
Imaš dve krave.
Štrajkuješ danima, blokiraš puteve i zapališ nekoliko automobila zato što hoćeš tri krave.
ITALIJA
Imaš dve krave. Ali ne znaš gde su. Odeš lepo na ručak.
ŠVAJCARSKA
Imaš 5.000 krava. I još 5.000 krava koje nisu tvoje.
Naplaćuješ za čuvanje.
KINA
Imaš dve krave. Imaš i 300 ljudi koji rade oko njih. Umreš i ti i krave i 300 radnika zbog zagađenja.
INDIJA
Imaš dve krave.
Klanjaš im se svakog dana.
CRNA GORA
Imaš dve krave.
Ali te mrzi da uradiš bilo šta po tom pitanju.
SRBIJA
Imaš dve krave.
A onda više nemaš dve krave.
Znaš ko ti ih je uzeo, ali gledaš Farmu umesto da nešto uradiš.
Kada bolje razmisliš, više bi voleo da smene Sinišu Mihajlovića nego da ti vrate tvoje dve krave.
Vladimir NS
Member
Pakao - Teorija
Ovo je istinit događaj i odgovor na testu iz hemije na Tehnološkom
fakultetu Univerziteta u Beogradu.
Odgovor jednog od studenata je bio toliko interesantan da je profesor odlučio da ga
podeli sa svojim kolegama preko Interneta.
Pitanje na ispitu je glasilo: "Da li je pakao egzoterman (predaje toplotu) ili endoterman (absorbuje toplotu)?"
Većina studenata je napisala svoje pretpostavke na osnovu Bojlovog zakona
(gasovi se hlade kad se sire i zagrevaju kad se skupljaju) ili neku drugu varijantu...
Jedan od studenata je napisao sledece:
"Prvo moramo da znamo zapreminu u koju duše ulaze u pakao i izlaze iz njega.
Smatram da odmah možemo da pretpostavimo da duša koja jednom uđe
u pakao iz njega više ne izlazi. Znači, broj duša se povećava. Da bismo dobili ideju
o tome koliko je u paklu duša, osvrnimo se na razlicite vere koje danas postoje na svetu.
Većina tih vera tvrdi, da onaj ko nije pripadnik baš te određene veroispovesti ide u pakao.
Dakle, zaključak je da će sve duše zavrsiti u paklu. Ako tome dodamo odnos nataliteta i
mortaliteta, mozemo da očekujemo da broj duša eksponencijalno raste. Dakle, obratimo
paznju na odnos promene zapremine pakla, jer prema Bojlovom zakonu za zadrzavanje
istog pritiska i toplote zapremina mora da raste proporcionalno sa brojem pristiglih duša.
To nam pruža dve mogucnosti:
1) Ako se zapremina pakla povećava manje od potrebnog prosecnog broja duša koje stignu
u pakao, toplota i pritisak pakla će toliko da porastu da će pakao eksplodirati.
2) Ako se pakao širi brze od proseka koji mu je potreban da primi sve duše, toplota i pritisak
će toliko da opadnu da će se pakao smrznuti.
Koja od ove dve mogucnosti je ispravna?
Ako uzmemo u obzir izjavu koju je kategoricki iznela Milica sa cetvrte godine, a koja glasi:
"Pre će se pakao smrznuti nego što ću ja sa tobom da spavam."
Ali s obzirom na to da je sa mnom spavala juče, mora biti da je ispravna teorija broj dva.
Dakle, pakao je sigurno egzoterman i smrznuo se.
Zaključak ovog izlaganja je, da ako je pakao smrznut, ne prima više duše i preostalo je samo nebo,
sto je dokaz postojanja Boga, a to objasnjava i zašto je Milica sinoć vikala "Ah, moj Bože!"
Ovaj student je jedini dobio 10.
Ovo je istinit događaj i odgovor na testu iz hemije na Tehnološkom
fakultetu Univerziteta u Beogradu.
Odgovor jednog od studenata je bio toliko interesantan da je profesor odlučio da ga
podeli sa svojim kolegama preko Interneta.
Pitanje na ispitu je glasilo: "Da li je pakao egzoterman (predaje toplotu) ili endoterman (absorbuje toplotu)?"
Većina studenata je napisala svoje pretpostavke na osnovu Bojlovog zakona
(gasovi se hlade kad se sire i zagrevaju kad se skupljaju) ili neku drugu varijantu...
Jedan od studenata je napisao sledece:
"Prvo moramo da znamo zapreminu u koju duše ulaze u pakao i izlaze iz njega.
Smatram da odmah možemo da pretpostavimo da duša koja jednom uđe
u pakao iz njega više ne izlazi. Znači, broj duša se povećava. Da bismo dobili ideju
o tome koliko je u paklu duša, osvrnimo se na razlicite vere koje danas postoje na svetu.
Većina tih vera tvrdi, da onaj ko nije pripadnik baš te određene veroispovesti ide u pakao.
Dakle, zaključak je da će sve duše zavrsiti u paklu. Ako tome dodamo odnos nataliteta i
mortaliteta, mozemo da očekujemo da broj duša eksponencijalno raste. Dakle, obratimo
paznju na odnos promene zapremine pakla, jer prema Bojlovom zakonu za zadrzavanje
istog pritiska i toplote zapremina mora da raste proporcionalno sa brojem pristiglih duša.
To nam pruža dve mogucnosti:
1) Ako se zapremina pakla povećava manje od potrebnog prosecnog broja duša koje stignu
u pakao, toplota i pritisak pakla će toliko da porastu da će pakao eksplodirati.
2) Ako se pakao širi brze od proseka koji mu je potreban da primi sve duše, toplota i pritisak
će toliko da opadnu da će se pakao smrznuti.
Koja od ove dve mogucnosti je ispravna?
Ako uzmemo u obzir izjavu koju je kategoricki iznela Milica sa cetvrte godine, a koja glasi:
"Pre će se pakao smrznuti nego što ću ja sa tobom da spavam."
Ali s obzirom na to da je sa mnom spavala juče, mora biti da je ispravna teorija broj dva.
Dakle, pakao je sigurno egzoterman i smrznuo se.
Zaključak ovog izlaganja je, da ako je pakao smrznut, ne prima više duše i preostalo je samo nebo,
sto je dokaz postojanja Boga, a to objasnjava i zašto je Milica sinoć vikala "Ah, moj Bože!"
Ovaj student je jedini dobio 10.
Očigledno da mi je kolega težak lažov: Inbox Humor: Is Hell Exothermic or Endothermic?
Ukoliko nekoga mrzi da čita englesku verziju, Milica se zove Theresa Manyan, a na internetu ima još verzija.
Jeste da je ovo tema za viceve i šalu, ali od ovakvih 'kolega' me je sramota da kažem gde radim.
Ukoliko nekoga mrzi da čita englesku verziju, Milica se zove Theresa Manyan, a na internetu ima još verzija.
Jeste da je ovo tema za viceve i šalu, ali od ovakvih 'kolega' me je sramota da kažem gde radim.
