Ajde ko zna neki dobar vic ...

Dobra je fora ali nazalost nema veze sa Tehnoloskim fakultetom. Razne verzije se provlace po netu vec godinama:

First, we need to know how the mass of Hell is changing in time. So we need to know the rate at which souls are moving into Hell and the rate at which they are leaving. I think that we can safely assume that once a soul gets to Hell, it will not leave. Therefore, no souls are leaving.

As for how many souls are entering Hell, let's look at the different Religions that exist in the world today. Most of these religions state that if you are not a member of their religion, you will go to Hell. Since there is more than one of these religions and since people do not belong to more than one religion, we can project that all souls go to Hell.

With birth and death rates as they are, we can expect the number of souls in Hell to increase exponentially. Now, we look at the rate of change of the volume in Hell because Boyle's Law states that in order for the temperature and pressure in Hell to stay the same, the volume of Hell has to expand proportionately as souls are added.

This gives two possibilities:

1. If Hell is expanding at a slower rate than the rate at which souls enter Hell, then the temperature and pressure in Hell will increase until all Hell breaks loose.

2. If Hell is expanding at a rate faster than the increase of souls in Hell, then the temperature and pressure will drop until Hell freezes over.

So which is it?

If we accept the postulate given to me by Teresa during my freshman year
that, "it will be a cold day in Hell before I sleep with you, and take into account the fact that I slept with her last night, then number 2 must be true, and thus I am sure that Hell is exothermic and has already frozen over. The corollary of this theory is that since Hell has frozen over, it follows that it is not accepting any more souls and is therefore, extinct...leaving only Heaven thereby proving the existence of a divine being which explains why, last night, Teresa kept shouting "Oh my God."
 
Last edited:
To nam pruža dve mogucnosti:

1) Ako se zapremina pakla povećava manje od potrebnog prosecnog broja duša koje stignu
u pakao, toplota i pritisak pakla će toliko da porastu da će pakao eksplodirati.
2) Ako se pakao širi brze od proseka koji mu je potreban da primi sve duše, toplota i pritisak
će toliko da opadnu da će se pakao smrznuti.

.
Ako izuzmemo netačno svođenje svođenje mnogobrojnih mogućnosti na samo ove dve navedene...Teorija je veoma zanimljiva :)
 
Hajde da napravim delimičan off-topic:

Pričaju dva klinca viceve o pandurima dok se tramvajem voze u školu. Jedan od njih priča čuveni vic koji glasi:
- Zbog čega panduri uvek idu u paru?
- zato što jedan zna da čita, a drugi da piše.
U tom trenutku im prilaze dva pandura i jedan traži od klinaca ličnu kartu kako bi im ispisao kaznu. Pandur čita lične karte i kaže kolegi:
- Mišo, piši!
U tom trenutku ceo tramvaj pada u smeh, a panduri izlaze kao pokisli na prvoj stanici.

Elem, otkako sam čuo ovaj vic, desilo mi se da upoznam petoro-šestoro ljudi koji su tome 'prisustvovali', a još bar desetoro koji 'poznaju' bar jednoga od klinaca kojima se to desilo. Ne shvatam zbog čega ljudi prave od sebe budale ovakvim sitnim lažima. Hajde da su zahvaljujući laganju zaradili hiljade ili milione evra, pa da nekako i razumem, ali ovako od sebe samo prave budale i ništa više.
 
Da, naravno, takvih prica-viceva ima stalno u opticaju.
Ovaj vic-”istinitu pricu” sam prosledio sa mog mejla na sajt samo sa ciljem da se nasmejemo...
Mislim da ljudi zele da ”zacine” pricu-vic, da joj daju na ”verodostojnosti”...

Setih se jednog vica koji nam je na prvom predavanju na Elektrotehnickom fakultetu u Novom Sadu ispricao profesor - licno prisustvovao ovome:

U čemu je glavna razlika izmedju matematicara i inzenjera?
Matematicar i inzenjer su usli u amfiteatar i na njegovom drugom kraju videli lepu devojku.
Pozeleli su da joj se priblize i upoznaju je. Ali postojao je jedan uslov: Na svakih sat vremena smeju samo da prepolove razdaljinu do nje. I tako iz sata u sat...
Matematicar odmah odustaje jer to ide u beskonacnost - uvek ima neka razdaljina koja se mora prepoloviti.
Inzenjer pristaje na taj uslov, jer u jednom trenutku ce biti dovoljno blizu...
 
Voze se šofer i premijer autom, prolaze kroz neko selo, svinja izleti na put i oni je udare i ubiju. Kaže premijer:
- "Ništa, vozi dalje, kasnim na sastanak, odvezi me, pa se ti poslije vrati i riješi to sa seljacima..."
Odveze ga vozač na sastanak, vrati se u selo i nema ga cijelu noć.
Pojavljuje se sutradan ujutro, sa podočnjacima, tetura se, bazdi na alkohol.
Premijer ga, sav bijesan, pita:
- "Pa gdje si cijelu noć, na što to ličiš?!!"
Vozač:
- "Gospodine, vratim se ja u ono selo, nigdje nikog na ulici, samo kafić radi. Uđem ja i kažem: Ja sam premijerov vozač i - ubio sam svinju!
E, kad su krenula čašćenja..."

Dok se žena mazila sa ljubavnikom, odjednom se čuju vrata.
- "To je moj muž, brzo idi u ćošak!"
Ljubavnik je začuđeno pogleda, ali je posluša. Žena ga brzo premaže kremom i pospe ga bijelim prahom. U tom momentu ulazi muž.
- "Šta je ovo?"
- "Ma vidjela sam kod komšinice ovakav isti kip, i svidio mi se toliko da sam ga morala imati."
I tako ljubavnik provede cijeli dan i čitavu noć kao kip. Slijedećeg jutra priđe mu muž sa doručkom i reče:
- "Evo uzmi, tako sam i ja proveo 3 dana kod susjede, a niko mi ni čašu vode nije ponudio."
 
Došao komšija do komšinice, kad u njenom dvorištu Djokovic i
Federer igraju tenis...(!)
- Pa, šta je ovo?? - pita on...
- Ma pusti, dobila sam zlatnu ribicu koja ispunjava želje, ali
je malo nagluva...
- Kako nagluva?? - pita komšija.
- Pa lepo, nagluva, slabo čuje...
- A da li bi mi je pozajmila?
- Ma hoću, ali kada ti kažem da je nagluva.
Drugo jutro dolazi opet komšija kod komšinice, sav ljut i
vraća joj zlatnu ribicu. - Jebala te ova zlatna ribica, nije
samo nagluva, nego je gluva skroz na skroz!
- Kako, šta je bilo? - pita ona.
- Ja tražim lovu, ona mi da sovu... ja tražim novce, ona mi da
ovce... ja tražim pare, ona mi da jare...
- A šta misliš, da sam ja tražila kvalitetan TENIS?!??

Dođe čovjek kod ginekologa i kaže:
- Doktore žena mi je trudna.
Doktor: - Pa, to je odlično.
- Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 mjeseci.
- Pa, prva 3 mjeseca se možete kresati kao i do sada, druga tri mjeseca samo pseća poza, a zadnja tri mjeseca vučja poza.
- Pa, doktore hvala vam. Samo mi nije jasno kakva je to vučja poza.
- Pa, to ti je ono, sjediš pored rupe i zavijaš.

Sahrani zet punicu, obavi sve na groblju, plati svećenika i misu pa pođe kući.
Kad uđe u kuću nebo se otvori, počne pljusak, munje i gromovi...
Pogleda čovjek u nebo i reče:
- Stigla je!
 
Koja je razlika između grčke i crnogorske tragedije ?
Pa grčka je zasnovana na mitu, a crnogorska na mitu i korupciji !

:beer:
 
[h=5]E OVO JE BAS ISTINA !!!Otvori se prodavnica u kojoj se nude besplatni muževi. Kad žene krenu da odaberu muža moraju da poštuju sledeća pravila istaknuta na ulazu:
‘Ovu radnju možete posetiti samo JEDNOM! Možete birati muža na šest spratova. Na bilo kom spratu možete sebi izabrati muža, ili možete da produžite i popnete se na sledeći sprat. Kada odlučite da se popnete na viši sprat NE MOŽETE se vratiti na prethodni, možete samo otići dole i izaći iz zgrade!’

I tako ode jedna žena u prodavnicu da nađe sebi muža. Na prvom spratu na ulazu stoji natpis: Ovi muškarci imaju posao.
Ona produži na drugi sprat i tamo vidi natpis: Ovi muškarci imaju posao i vole decu.
Ode na treći sprat i tamo stoji natpis: Ovi muškarci imaju posao, vole decu i lepo izgledaju.
Sad je vec zadivljena, ali ne moze da se suzdrži i ide dalje na četvrti sprat. Tamo natpis kaže: Ovi muškarci imaju posao, vole decu, lepo izgledaju i pomažu oko kućnih poslova.

Brzo požuri na peti sprat, a tamo piše: Ovi muškarci imaju posao, vole decu, lepo izgledaju, pomažu oko kućnih poslova i veoma su romantični.
Sad je već u velikom iskušenju da ostane i razgleda, ali odlučuje da produži odmah na šesti sprat.

Na šestom spratu nailazi na natpis: Vi ste posetilac broj 71 456 012. Na ovom spratu nema muškaraca. Ovaj sprat postoji samo kao dokaz da vam se nikada ne može udovoljiti. Hvala što ste nas posetili.[/h]
 
Kako se na Bosanskom kaže "Alisa u zemlji čuda" ?
- Fata u Merkatoru.

Svađaju se Mujo i Fata i usred svađe pored njih prođu 2 svinje.
Pa upita Mujo Fatu
-Jel to tvoja rodbina?
A Fata će njemu
-Jeste, svekar i svekrva.

Dala žena u oglas da traži muškarca koji je neće udarati,koji neće bježati od nje i koji je dobar u krevetu sutradan dođe muškarac u kolicima i zvoni,žena izađe,a on kaže:
Evo nemam noge da bježim od tebe,nemam ruke da te udaram.
A onda ga žena upita:
Jesi li dobar u krevetu?
A on kaže:
Pa sta misliš čime sam pozvonio...

Pričaju dve plavuše u parku: -Vidiš ona dva muškarca, onaj sa leve strane je moj muž, a onaj sa desne švaler! -Čudno, kod mene je obrnuto! Odgovori druga plavuša.
 
Umrla Fata. Iz mrtvačnice je iznose u sanduku i udare slučajno sandukom od štok vrata. Čuju iz sanduka "Uhhh".
Začuđeno otvore sanduk, kad Fata živa.
I tako posle novih 10 godina u braku s Mujom, Fata umre.
Opet je iznose iz mrtvačnice u sanduku, kad trči Mujo i viče:
- "Pazite na štok, *ebem vas smotane!"
 
Žali se Mujo prijatelju:
- Došlo gadno vreme jarane! Vidi...ne platim struju,dođu pa iseku...ne platim vodu,dođu pa iseku...ne platim telefon, dođu pa iseku...
- Pravo da ti kažem, uplašen sam strašno, evo noćima ne mogu oka da sklopim...nisam platio alimentaciju!!!
 
Lepa žena se žali doktoru:
- Doktore, čim legnem odmah zaspim.
- Jel to nešto ozbiljno?
- Nije, samo treba da promenite muža.
 
Ako bude prihvaćen novi zakon o penzionisanju, ovako će izgledati CRNA HRONIKA u novinama kroz 10 GODINA:

DA ZAHVALIMO ISKUSTVU PILOTA
Beograd, 13. januar 2024
76-godišnji pilot JAT-a je juče, vršeći svoju dužnost, zaboravio kod kuće naočare (dioptrija 9+; 7+), zbog čega je omašio pistu na aerodromu "Nikola Tesla", te je morao prinudno da sleti.
Prinudno je sleteo na autoput Beograd-Zagreb, pri čemu je uništio 16 putničkih automobila, 4 kamiona i jedan autobus. Samo zahvaljujući njegovom dugogodišnjem iskustvu u ovom poslu materijalna šteta nije veća.

OBAVEŠTENJE MINISTARSTVA ZA PRODUŽENJE RADNOG STAŽA
Beograd, 13.01.2024.
Svi koji u ovoj tekućoj godini napune 73 godine i imaju više od 50 godina radnog staža, dobijaju subvencije za kupovinu novih invalidskih kolica. Na subvenciju imaju pravo svi koji invalidska kolica koriste na radnom mestu.

78-GODIŠNJI LOPOV U INVALIDSKIM KOLICIMA POBEGAO
Kruševac, 14.januara 2024.
Juče popodne je bezobrazni mladi 78-godišnjak, kome nedostaje još dobrih 18 godina do penzije, bezočno opljačkao banku "Naša posla d.o.o" u Glavnoj ulici. Nepoznati mladi 78-godišnjak je u službenim invalidskim kolicima upao u banku "Naša posla d.o.o" i od službenica banke zahtevao novac. Mlađa službenica (69-godišnja M.P.) se nije uplašila, već je odmah pozvala policiju. Na mesto događaja su se dovezli 72-godišnji policajac Jeremija P. i godinu dana mlađi Stamenko K., koji je vozio policijsko vozilo i nespretno parkirao u obližnjem lokalu. Bezobrazni lopov je bez plena
zbrisao u invalidskim kolicima!

76-GODIŠNJI PEKAR ZAMENIO BRAŠNO SA MALTEROM
Niš, 15.januar 2024.
76-godišnji Budimir N. je greškom zamenio malter sa brašnom. Do greške je došlo jer mu je 81-godišnji dostavljač materijala Radivoje V. greškom dostavio zamotuljke sa malterom umesto sa brašnom. Budimir, koji ima već više od 10 godina manje probleme sa vidom (dioptrija levog oka 13+), nije našao svoje naočare, kako bi pročitao šta piše u sadržini zamotuljka.

79-GODIŠNJI PRAPRAPRADEDICA PAO SA GRAĐEVINSKE SKELE
Leskovac, 13. januar 2024.
Pri obnavljanju fasade ozbiljnije je povređen Jusuf H. iz Novog Pazara. Mladi radnik je zbog nedostatka radnog iskustva pao sa građevinske skele na 83-godišnjeg šefa gradilišta, koji je tražio svoju zubnu protezu, a koja mu je ispala zbog kašlja. Tom prilikom su povređena obojica. Obojicu radnika građevinskog preduzeća "Starac Fočo d.o.o" su prebačena u Leskovačku bolnicu.

TOKOM OPERACIJE MU ISPALA ZUBNA PROTEZA
Kragujevac, 14. januar 2024.
78-godišnjem hirurgu Bošku M. se juče dogodio nemio događaj. Lekar B.M. je obavljao operaciju trbušne duplje. Tokom operacije mu je u trbušnu duplju pacijenta ispala zubna proteza, što je lekar primetio tek nakon operacije. Lekar je zapretio tužbom ako mu pacijent ne podmiri troškove za novu protezu...
------------------------------------------------------------------------------------
Овој ви несам још рекја.
Ја живот дугујем на Јелену Карлеушу.
Беоше ме добро урнисали у једну акцију куде
Дољевац и упадо у кому.
И бија сам 6 месеци такој ал један дан дође
нека медицинска сестра и
пушти ми у собу на радио Јелену Карлеушу.
Мораја сам се дигнем да га угасим.
 
Last edited by a moderator:
Stigao Mujo kamionom do carine pa ga carinik pita:
- "Kakav tovar vozite?"
- "Anti-bebi pilule." – odgovara Mujo.
- "A tako dakle..."
Carinik prilazi prikolici i zadiže ceradu, pa uzvikuje začuđeno:
- "Pa ovdje se nalaze sve same trudne žene!"
- "Ah, izvinite!" – kaže Mujo – "Potpuno sam zaboravio, danas prevozimo reklamacije."

Kaže pandur u civilu čobanu:

- "Ako pogodim tko si, dat ćeš mi jednu ovcu."

Čoban pristane. Kaže pandur:
- "Ti si čoban" - i uzme jednu ovcu. Tek će čoban:
- "Ako ja pogodim tko si ti, ima da mi vratiš tu ovcu."
pandur pristane.
- "Ti si pandur u civilu."

Pita ga pandur kako je pogodio, a čoban će:
- "Samo pandur može od 300 ovaca izabrati šarplaninca!

Noć veštica...neko zvoni na vratima...
Muž otvara i viče ženi:
- Draga, nekakva veštica pred vratima...

Žena odgovara:
- "Ma, daj joj nekih slatkiša i oteraj je !"

Muž posluša i od tada ... tašta s njim više ne razgovara.


 
[h=5]Došla ciganka da podigne ličnu kartu pa pošto ne zna da piše napravi krug. Službenica na šalteru joj kaže:
- Pa gospođo, zadnji put ste stavili X..
A ciganka kaže:
-Pa čujte, kad se udate promenite prezime..[/h]
 
[h=5]Sretne Mujo Hasu i vidi kako na ledjima nosi medveda:
-Kako bolan ubi tog medveda?-pita Mujo
A Haso će:
-Odem ja pred njegovu pećinu viknem "buuu" on izađe a ja ti ga bolan opalim toljagom po glavi i on mrtav.
Kad to ču Mujo ode i on u lov na medveda al ga nema 4 dana, Haso se zabrine i ode da ga nađe.
Zatekne Muju razbacanog po livadi:
- Šta bi Mujo bolan?-pita Haso.
Mujo će:
-Ja viknem ono "buu" i ništa, ja ponovo "buu" opet ništa, ja rešim da udjem unutra,
...joj kad mi iz pećine izlete...teretni iz Saraj'va....![/h]
 
[h=5]Otišla Fata u salon za podmlađivanje, te nakon nekoliko tretmana pita ona Muju:
-Reci mi, koliko godina bi mi dao sada?
-Pa prema kosi 18, lice 15 a tijelo 25!
-Zar stvarno izgledam tako mlada?
-Čekaj bona, nisam sve zbrojio!!!!![/h]
 
[h=5]Pita sudija zatvorenika, koji je pokušao da pobegne iz zatvora:
- “Zašto ste bežali?”
- “Pa vidite sudija, hteo sam da se oženim.”
- “Hmmm… veoma čudno vi zamišljate slobodu!”[/h]
 
Back
Top