Ajde ko zna neki dobar vic ...

[kiss kiss bang bang]

U pola noci neko kuca na vrata. Sanjiv covek otvara i vidi pijanca.
- Brate , hoces li molim te malo da me poguras ziv ti ja ?
- Ma more m`rs bre pijana budalo. Vidi bre koliko je sati !!! – i zalupi vrata.
Na to ce njegova zena:
- Ma kako te nije zao jadnog coveka. Da li se secas pre par godina kada smo se zaglavili u blatu, u pola noci, i ti si zatrazio pomoc od jednog coveka, i taj covek ti je odmah i bez reci pomogao. Idi pomogni jadnom coveku !
Covek navuce jaknu preko pidzame, navuce neke stare gumene cizme, izadje napolje ispred kuce ali tamo nikoga nema.
- Gde si covece pobogu ?
- Evo me na ljuljasci !

Pita instruktor u auto-školi plavušu:
Šta dobijete kad dignete levu nogu?
Pustim kvačilo.
A šta dobijete kada dignete desnu nogu?
Pustim gas.
A šta dobijete kada dignete obe noge?
Ne znam.
Vozačku!

 

[salce]

[h=5]ŽENSKI HUMOR

- Muž me je toliko puta prevario da više i ne znam čija su deca!
- Nema ničeg korisnijeg u kuci od muža koji je nešto skrivio.
- Svaka žena treba da zna - ručak je ukusniji ako se sprema ređe!
- Sve je lakše kad si mlad. Evo, ja sam do pre nekoliko godina mogla da obučem strukiranu majicu jer sam bila 10 kg mlađa.
- Pepeljuga još jednom dokazuje kako dobre cipele mogu da promene sudbinu.
- "On kaže da se to desilo u ekstazi a ja tačno pamtim da je to bilo u šupi"!!!
- Ne dovodi muža do tačke ključanja - može da ispari.[/h]

 

[salce]

[h=5]Za vreme godišnjeg odmora na moru Muja je dobio telegram:
Tašta je umrla, javi hitno hoćemo li je pokopati, spaliti u krematorijumu ili balsamovati?
Hitni Mujin odgovor je glasio:
UČINITE SVE TROJE, NIŠTA NE SMEMO RESKIRATI.[/h]

 

[salce]

Zove plavuša momka telefonom:
- Kupila sam slagalicu(puzzle) i ne mogu nikako da je složim...
- Baš ništa nisi uspela da složiš?!
- Ne, strašno ništa se ne uklapa!
- A šta je nacrtano na kutiji?
- Neko žuto pile, ali ja ne mogu da prepoznam ni glavu, ni rep, ni krila....
- Hajde strpi se malo dok ne dođem kod tebe....
Posle pola sata dođe on kod plavuše, pogleda na sto i reče joj:
- E 'ajde vrati sad ovaj cornflakes u kutiju...

 

[salce]

[h=5]Razgovaraju dvojica prijatelja u kafani:

-Da li se plašiš pauka?
-Ne posebno...odgovori drugi.
-Dobro je, pošto ti jedan upravo nosi auto...
[/h]

 

[salce]

Dvojica pijanaca razgovaraju za šankom:
-Kako reaguje tvoja žena kad joj pijan dođeš kući?
-Nisam oženjen!
-Pa zašto onda piješ?

 

[kiss kiss bang bang]

Bio sajam piva, i na pauzi predstavnici sjednu da popiju po jedno.
Predstavnik Heineken-a naruchi Heineken, predstavnik Bavarie uzme Bavariju, predstavnik Becks'a Becks, a predstavnik Tuzlanskog naruči Coca Colu...
Pitaju ga ostala trojica zašto naručuješ Coca Colu, a on odgovara: "Ma, kad necete vi pivo, necu ni ja.

Pita deda svoje unuke sta ce da upisu:
-Sta ces ti srce dedino?
-Prava...
-Bravo, da zastupas dedu na sudu...
-Sta ces ti duso?
-Medicinu...
-Sjajno, da lecis tvog dedu.
-A sta ces ti?
-Fakultet primenjenih umetnosti...
-Ma boli te k......
Aaaahahahaahaha

Velika je razlika kad ti devojka napiše: ''Idem na sisanje i satiranje'' i kad napiše: ''Idem na šišanje i šatiranje''

 

[salce]

Koja je razlika između medveda i žene?
- Medved te ostavi na miru kada se praviš mrtav.

 

[kiss kiss bang bang]

Došo mucavac doktoru i kaže:
- "Dddoktore, jja imam pproblema sa sspavanjem. Vvvidite, ja ssstalno ssanjam ppiliće i takko sssu gglasni da nne mogu mirno ssspavat."
- "Pa lijepo ih potjerajte."
- "Pppa ja imm vellim iš! Ppa ih 15 ode ali ihh 15 ostane."
- "Pa recite im ponovo iš!"
- "Pa ja vvelim ponovo išššš, pa ih 8 ode ali ih 7 osstane."
- "Pa potjerajte ih ponovo."
- "Pppa ja oppet velim išš! Pa ih 6 ode, a ossstane jedan, jeddan mmamali crrni kokoji jje nanajglasniji!"
- "Pa sterajte ga u pi*** mat***** onda."
- "Pa ja velllim idi u pipipipi... i svi mi se vrate.."

Mujo i Fata završili u mentalnoj bolnici...
Jedan dan se oni šetaju kraj bazena, i Mujo padne i pođe se gušit!
Fata skoči i izvuče ga i spasi mu život
Sve je to posmatrala glavna medicinska sestra, sledeći dan dođe ona kod fate i kaže joj:
- Imam jednu dobru i jednu lošu vijest za tebe! Dobra je da ćemo te pustit iz bolnice jer si bila hrabra i spasila Mujin život! Loša je: Mujo se objesio u kupatilu s kaišom!
Kaže Fata : - M nije se on objesio, to sam ga ja stavila da se osuši!
Nego kad ćete me pustit odavdje?!

Gospođo pogriješili ste - kaže veterinar ženi koja ga je zamolila za pregled - Ja liječim životinje, a Vi trebate otići kod liječnika.
-Pogriješila? Kad se ujutro probudim raščupana sam kao kokoš, na putu do posla visim u tramvaju kao majmun na grani, na poslu radim kao mazga, muž mi uveče kaže dođi maco, a ujutru viče diži se kravo.
Jeste li sigurni da sam pogriješila doktora?!

 

[kiss kiss bang bang]

Probam danas dzemper u butiku, a prodavačica kaže: "Mislim da vam je velik". Nasmejem se i kažem: "Dobro mislite, gospođo"...

Nekad su se momci cekali iz vojske, a danas iz zatvora.

 

[salce]

Ali....

Jedino moguće ponašanje prema ženi koju voliš (a koja se malo ubucila) i
koja te pita "da li sam se ugojila,"
je.....da se praviš MRTAV....

Stariji bračni par došao do bunara sreće. Muž se nagne nad bunar, baci novčić i poželi nešto.
Zatim priđe njegova žena ali nagne se malo previše i upadne u bunar. Muž će iznenađeno:
- Uhhhhh jbt, pa ovo stvarno funkcioniše!





Sudija: Pošto ste sve priznali…
Ciga: Aman, drug sudija, mor’o sam da priznam kad me tukla milicija.
Sudija: Ali, pobogu, čoveče, milicija danas nikog ne tuče.
Ciga: Danas možda ne, al’ juče…

 

[VLADAN P]

Za godisnjicu braka muz je zeni poklonio dijamantnu ogrlicu i nakon toga nisu razgovarali punih 6 mjeseci.

-Jeli ogrlica bila lazna?



-Ne, takav je bio dogovor.

 

[fotopetar]

..Pušeći cigaru u tišini zamračene sobe, Mujo će Fati:
"Sudeći po ovome što sam noćas vidio i doživio, nisam ti prvi."
Fata: "Jok, bolan. A sudeći po onome sto sam ja doživila, nisi ni poslednji."
*

Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:
- "Kako su ti sinovi, šta rade?"
- "Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken."
- "A četvrti?"
- "A četvrti je isto peder."

*

Ribolovac priča plavuši:
- Čitav vikend sam proveo na kanalu Dunav-Tisa-Dunav.
- Ja ga nemam na kablovskoj?



Žene su nervozne u 3 slučaja :
KADA DOBIJU
KADA NE DOBIJU
I KADA BI TREBALO DA DOBIJU...

INAČE SU SKROZ OK !



*
Dođe Brad Pitt u kiosk i zatrazi kondom.
Prodavačica: "Za ovde ili za poneti?"







Piju dvije prijateljice kavu.
- Kažeš li ti svaki put mužu kada svršiš?
- Ma ne, on ne voli kada ga zovem u kancelariju!

*


Prodaje seljak petla na pijaci. Prilazi mu kupac:
- "Dobar petao nema šta! A penje li se na kokoške?"
- "Da, da penje se! I ne samo na kokoške nego i na guske, patke, koze..! Pre neki dan popeo se i na psa!"
- "Pa zašto ga onda prodaješ?!"
- "Od juce me nešto cudno gleda."

 

[Vladimir NS]

Zasto zene nisu slali na Mesec?...

- Hjustone imamo problem...
- Sta je?
- Nema veze, nista...
- Sta je problem?
- Nista!
- Reci nam sta je problem!
- NECU!
- Molim te reci nam sta je problem!
- Znas ti dobro sta je problem!

 

[kiss kiss bang bang]

Водитељ: Значи, ви сте пјесник?
Гост: Да, ја сам пјесник...
Водитељ: Аматер?
Гост: А матер није, она је домаћица, мало око баште и тако...

- Jesi li rekla mami gde ideš i s kim ćeš biti? - pita momak devojku.
- Nisam. Moja mama nije radoznala žena, ali za razliku od nje, muž mi je baš ljubomoran.

Ljubav je teška bolest! Dobije se proširenjem srca i smanjenjem mozga…

Sreli se CD-plejer i gramofonska ploča. Upita CD ploču:
• Ej, stara, jesi još na igli?

Pita mama sina:
• Sine, da se ti ne drogiraš?
• Paa, u jednu ruku da, a u drugu ne.

Šta Crnogorac jede za dezert?
-Lenju pitu!

 

[fotopetar]

MUŠKI MORSKI HAIKU

More,
Pijesak,
Plažom šećem,
U mislima, već ga mećem


Tražim,
Gledam,
Leži mala,
U mislima, bu mi dala


Priđem,
Stanem,
Tonik pije,
U mislima, loša nije


Viče,
Urla,
Kaže briši,
U mislima, sve sam tiši


Idem,
Psujem,
Tužno veče,
U mislima, nemam sreće


Zvijezde,
Klupa,
Sjedim jadan,
U mislima, seksa gladan


Slušam,
Čujem,
Cvrčak cvrči,
U mislima, netko trči


Trči,
Staje,
Skida gaće,
U mislima, ipak dat' će


Mjesec,
Zvijezde,
Cvrčak dere,
A u grmlju mala sere


U mislima sve mi prazno
Nisam,
Nebum,
Ni pod razno

 

[salce]

[h=5]Dobio Crnogorac sina posle pet kćeri i slavi dve nedelje.
Petnaestog dana ga prijatelj pita:
- A na koga liči?
- A, nijesam ga ja gleda u glavu![/h]

 

[kiss kiss bang bang]

Dođe Bosanac u Srbiju i šeta se on tako i vidi u izlogu harmoniku. I hteo on da je kupi i pita prodavca
- Da li mogu da kupim ovu harmoniku?
Prodavac
- Ne ne prodajemo Bosancima.
Dođe drugi dan u prodavnicu Bosanac ali se preruši u Kineza.Pita prodavca
- Da li mogu da kupim ovu harmoniku?
Prodavac
- Ne ne prodajemo Bosancima.
Dođe treći dan u prodavnicu ali se prerušio u Crnca. Pita prodavca
- Da li mogu da kupim ovu harmoniku?
Prodavac
- Ne ne prodajemo Bosancima.
Bosanac
- Kako znate da sam ja Bosanac ?
Prodavac
- Zato što ovo nije harmonika nego radijator.


Amerikanac: svaki mjesec zaradim 5 hiljada, od toga 3 hiljade odu na rezije, a one dvije i ne znam na sta potrosim.

Njemac: zaradim 3 hiljade, od toga na rezije otpada dvije, onu hiljadu ne znam ni kako sam potrosio.

Bosanac: mjesecno zaradim 400 KM, od toga potrosim 700, a ono 300 ne znam ni odakle mi.

Djevojka: Kad se budemo vjenčali prestat ćeš pušiti !
Dečko: Ok
Djevojka: I piti !
Dečko: Ok
Djevojka: I da, prestat ćeš izlaziti !
Dečko: Ok
Djevojka: Što bi još mogao promijeniti ?
Dečko: Ideju da te oženim !

Jedan blizanac govori drugom:
- Gde si ti čitav dan, mama me
danas 2 puta kupala!

Muž je ženi rekao: "Ili smršaj ili ću naći drugu!"
Ona je smršala i našla drugog...

Mrzim kad gledam neku emisiju o kuvanju, pa voditelj kaže sastojak koji sigurno imate u kući, a ono fazon prah iz rogova krave sa planine Hajdinog dede!

Dok razgovaraš sa nekim ljudima pomisliš:
Pa, 15 godina za ubistvo i nije tako mnogo!

-Jel vi Srbi mnogo psujete?
-Jebem li ga

 

[salce]

[h=5]Kaže mali Ivica tati:
-Tata, kad si ti otišao, mamu je posetio ekolog!
-A kako ti znaš da je bio ekolog?
-Pa pitao je "jel' vazduh čist"...
[/h]

 

[salce]

[h=5]Pukla cev u kući od doktora. Doktor telefonom zove poznanika vodoinstalatera.
- Sedaj u kola i dolazi odmah! Pukla je cev, u podrumu sve pliva.
- Ne mogu sada nikako, znaš da danas slavimo. Tu su nam deca i cela rodbina. Nazovi nekog drugog.
- Bogami kad se tebi neko razboli u familiji, uvek mene zoveš, i ja bez reči uvek dođem.
- U pravu si, odmah dolazim.
Vodoinstalater stiže, i otvori vrata što vode u podrum. Sa treće stepenice baci dva aspirina u vodu i kaže:
-Ako do ponedeljka ne spadne zovi me ponovo![/h]