Ajde ko zna neki dobar vic ...
- Thread starter milan zmaj
- Start date
kiss kiss bang bang
New member
@Vladimir NS vidi se da sa pažnjom citaš. Tačno, greška u kucanju... Ako može neko od moderatora da prepravi bio bih mu zahvalan! 
****************************************************************************
Kad sam imao 14 godina, nadao sam se da ću jednog dana imati djevojku.
Sa 16 godina imao sam djevojku, ali me ona nije baš voljela pa samzaključio da mi treba strastvena djevojka puna životnog žara.
Na faksu sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je ona bila suviše emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame, sve vrijeme je plakala i prijetila samoubojstvom. Tada sam zaključio da mi je potrebna stabilna osoba.
Sa 25 godina našao sam veoma stabilnu djevojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega. Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija djevojka.
Sa 28 godina našao sam uzbudljivu djevojku , ali nisam mogao držati korak sa njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje ne zadržavajući. Činila je lude, iznenadne stvari i činila mene isto toliko jadnim koliko i sretnim. U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlučio naći djevojku koja zna što hoće.
Kad sam napunio 31 godinu, našao sam pametnu, ambicioznu djevojku, koja je stajala čvrsto na zemlji i njom sam se oženio. Ona je bila toliko ambiciozna da se ubrzo razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.
Sad sam stariji i mudriji, pa tražim samo plavuše sa velikim sisama!
****************************************************************************
Kad sam imao 14 godina, nadao sam se da ću jednog dana imati djevojku.
Sa 16 godina imao sam djevojku, ali me ona nije baš voljela pa samzaključio da mi treba strastvena djevojka puna životnog žara.
Na faksu sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je ona bila suviše emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame, sve vrijeme je plakala i prijetila samoubojstvom. Tada sam zaključio da mi je potrebna stabilna osoba.
Sa 25 godina našao sam veoma stabilnu djevojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega. Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija djevojka.
Sa 28 godina našao sam uzbudljivu djevojku , ali nisam mogao držati korak sa njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje ne zadržavajući. Činila je lude, iznenadne stvari i činila mene isto toliko jadnim koliko i sretnim. U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlučio naći djevojku koja zna što hoće.
Kad sam napunio 31 godinu, našao sam pametnu, ambicioznu djevojku, koja je stajala čvrsto na zemlji i njom sam se oženio. Ona je bila toliko ambiciozna da se ubrzo razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.
Sad sam stariji i mudriji, pa tražim samo plavuše sa velikim sisama!
Last edited by a moderator:
predrag80
New member
Dolazi Crnogorac u birtiju, opasao tri jatagana i seda za susedni sto
gde su sedeli Mujo i Haso.
Kaže Mujo:
"Ta vidi onog Crnogorca, kaki su mu ono noževi za pojasom?"
"Ta otkud znam. Ako te baš tolko zanima idi pa ga pitaj"- odgovara Haso.
"Pa baš me zdravo zanima čim se bavi, kad mu trebadu onolike oštrice???"
Radoznao, Mujo ode i pita Crnogorca:
"Je li ti, Crnogorac, kaki su ti to noževi?"
"Čuj noževi, jadan ne bio, viđe li ti da su ovo jatagani? Ovi prvi, š njim
je moj đed posjeka trista glava."
Ovi drugi, š njim je moj otac posjeka dvesta glava, a ovi treći, š njim sam
ja posjeka sto glava."
Vraća se Mujo za svoj sto i kaže Hasi:
"Kolko sam ja razumio, radi nešto s kupusom..."
gde su sedeli Mujo i Haso.
Kaže Mujo:
"Ta vidi onog Crnogorca, kaki su mu ono noževi za pojasom?"
"Ta otkud znam. Ako te baš tolko zanima idi pa ga pitaj"- odgovara Haso.
"Pa baš me zdravo zanima čim se bavi, kad mu trebadu onolike oštrice???"
Radoznao, Mujo ode i pita Crnogorca:
"Je li ti, Crnogorac, kaki su ti to noževi?"
"Čuj noževi, jadan ne bio, viđe li ti da su ovo jatagani? Ovi prvi, š njim
je moj đed posjeka trista glava."
Ovi drugi, š njim je moj otac posjeka dvesta glava, a ovi treći, š njim sam
ja posjeka sto glava."
Vraća se Mujo za svoj sto i kaže Hasi:
"Kolko sam ja razumio, radi nešto s kupusom..."
fotopetar
Well-known member
Mala Mara došla iz škole sva
nasmijana i kaže mami:
- Perica mi je danas pokazao
svog pišu!
Prije nego što je mama uspjela bilo
šta kazati, Mara reče:
- Podsjetio me je na kikiriki!
Mama odahne i nasmije se:
- Tako malen je bio?
Mara odgovori:
- Ne... slan
Uhvatio Svećenik zlatnu ribicu.
Ribica zavapi:- Ako me pustiš, ispunit ću ti dvije želje!
Svećenik pristane i reče:- Moja prva želja. Ne želim više biti svećenik!
U tom trenu ribica mu uzme mantiju i baci je, pa kaže:
- Dobro, više nisi svećenik, hajde, reci mi drugu želju!
... Svećenik: - Hoću da imam puno novca, a da ništa ne radim i samo uživam.
Ribica uzme nazad mantiju, vrati mu je i drekne:
- Daj, koga ti zajebavaš?!
Štefica je radila u Zagrebu kao sobarica i jednog dana u spavaćoj sobi svoje gazdarice pronađe upotrebljeni kondom. Uzme ga u ruke, rasteže ga, okreće, zbunjeno gleda, kad li
u sobu upada gazdarica.
- "Kaj je Štefica?" - pita gazdarica.
- "A kaj vam je to, gospa gazdarica ?" - pita ju Štefica buljeći u kondom.
- "Joooj, Štefica, kaj vi to ne znate? Kaj vi to u Zagorju ne delate? Mislim, vi se ne fukate?" - sva u čudu će gazdarica, a Štefica i dalje promatra kondom, rasteže ga i zbunjeno
odgovori:
- "Pa fukamo se mi, još i te kak', ali ne tak jako da bi kožica s pimpeka opala".
nasmijana i kaže mami:
- Perica mi je danas pokazao
svog pišu!
Prije nego što je mama uspjela bilo
šta kazati, Mara reče:
- Podsjetio me je na kikiriki!
Mama odahne i nasmije se:
- Tako malen je bio?
Mara odgovori:
- Ne... slan
Uhvatio Svećenik zlatnu ribicu.
Ribica zavapi:- Ako me pustiš, ispunit ću ti dvije želje!
Svećenik pristane i reče:- Moja prva želja. Ne želim više biti svećenik!
U tom trenu ribica mu uzme mantiju i baci je, pa kaže:
- Dobro, više nisi svećenik, hajde, reci mi drugu želju!
... Svećenik: - Hoću da imam puno novca, a da ništa ne radim i samo uživam.
Ribica uzme nazad mantiju, vrati mu je i drekne:
- Daj, koga ti zajebavaš?!
Štefica je radila u Zagrebu kao sobarica i jednog dana u spavaćoj sobi svoje gazdarice pronađe upotrebljeni kondom. Uzme ga u ruke, rasteže ga, okreće, zbunjeno gleda, kad li
u sobu upada gazdarica.
- "Kaj je Štefica?" - pita gazdarica.
- "A kaj vam je to, gospa gazdarica ?" - pita ju Štefica buljeći u kondom.
- "Joooj, Štefica, kaj vi to ne znate? Kaj vi to u Zagorju ne delate? Mislim, vi se ne fukate?" - sva u čudu će gazdarica, a Štefica i dalje promatra kondom, rasteže ga i zbunjeno
odgovori:
- "Pa fukamo se mi, još i te kak', ali ne tak jako da bi kožica s pimpeka opala".
kiss kiss bang bang
New member
Šta je nesporazum?
- Kada u gostima tražiš čašu vode, a budala ti stvarno donese vodu...
Vrhunac komsijske svadje:
Da ti nije mene, ne bi ni dece imao
Juce sam dobio auto, danas motor. Ova kinder jaja su stvarno super.
Traži se osoba koja ima para, ja imam novčanik pa reko da nešto iskombinujemo.
Po zavrsetku skolske godine pita majka Pericu
-Perice kako si se danas osjecao,posljednjeg dana skolske godine?
-Osjecao sam se kao general.
-Kako to kao general?
-Stajao sam mirno i posmatrao svoje jedinice.
I za kraj...
Zašto u Africi nema rakije od šljiva?
Zato što Afrička šljiva ne pada! :lol:
- Kada u gostima tražiš čašu vode, a budala ti stvarno donese vodu...
Vrhunac komsijske svadje:
Da ti nije mene, ne bi ni dece imao
Juce sam dobio auto, danas motor. Ova kinder jaja su stvarno super.
Traži se osoba koja ima para, ja imam novčanik pa reko da nešto iskombinujemo.
Po zavrsetku skolske godine pita majka Pericu
-Perice kako si se danas osjecao,posljednjeg dana skolske godine?
-Osjecao sam se kao general.
-Kako to kao general?
-Stajao sam mirno i posmatrao svoje jedinice.
I za kraj...
Zašto u Africi nema rakije od šljiva?
Zato što Afrička šljiva ne pada! :lol:
Turistički vodič pokazuje jedan stari dvorac:
- U ovom dvorcu je spaljena poslednja veštica.
Jedan turista, pogledavši svoju ženu uzdahnu:
- Ehhh, poslednja.....ma pojma ti nemaš!!!!
...i za kraj jedan novogodišnji...
Dragi Deda Mraze....moja želje za Novu Godinu su...podebeo novčanik i tanko telo....!
P.S.
Samo....preklinjem te, nemoj opet da ih pomešaš...kao što si uradio prošle godine...!
tvoj Salce
- U ovom dvorcu je spaljena poslednja veštica.
Jedan turista, pogledavši svoju ženu uzdahnu:
- Ehhh, poslednja.....ma pojma ti nemaš!!!!
...i za kraj jedan novogodišnji...
Dragi Deda Mraze....moja želje za Novu Godinu su...podebeo novčanik i tanko telo....!
P.S.
Samo....preklinjem te, nemoj opet da ih pomešaš...kao što si uradio prošle godine...!
tvoj Salce
Last edited by a moderator:
Vladimir NS
Active member
- ДОБРА ВИЛА МИ ЈЕ ИСПУНИЛА ДВЕ ЖЕЉЕ. ТРЕЋИ ПУТ НИСАМ МОГАО.
- КО РАДИ ТАЈ И ГРЕШИ, РЕЧЕ ПЕТАО И СИЂЕ С ПАТКЕ.
- ЉУБАВ ЈЕ СЛЕПА. ЗАТО СЕ ЗАЉУБЉЕНИ ТОЛИКО ПИПАЈУ.
- БОЉЕ ШЕСТ САТИ У ШКОЛИ, НЕГО НЕ СПАВАТИ УОПШТЕ.
- АКО НОВАЦ ЗАИСТА НЕ ДОНОСИ СРЕЋУ, ОНДА МИ ГА ВРАТИТЕ.
- БАШ ЈЕ ДОБРО ШТО ПИВО НЕ ОСТАВЉА МРЉЕ ОД КАФЕ.
- СВИ ГРЕШИМО, НЕКИ ВИШЕ,НЕКИ СТАЛНО.
Izbor iz Oblaka u bermudama:
Ako ti je zena pobegla sa komšijom, ne očajavaj. Sad si ti komšija.
· Vijagra je jedini lek od koga vam je gore.
· Jesi li ti ove godine farbao jaja? Nisam, samo sam izvukao pramenove.
· Za moj večerašnji izgled pobrinuo se Rubin iz Kruševca.
· Evo kako rade Sudovi u Srbiji: Sud je dodelio svo troje dece mom mužu i ako ni jedno nije njegovo.
· Veliki ekran, hladno pivo, grickalice, supruga. Izbacite uljeza
· Sedi muž u krevetu i gleda porno fotografije, misleći da mu zena spava. Odjednom, žena se javi: Ček', ček', vrati tu prethodnu. Ne, još jednu... Još jednu... E, takve zavese hoću da mi kupiš za kuhinju.
· Crnogorski je jedini jezik koji se govori, čita i piše na srpskom.
· Kako se zove sisa bez brusa? Slobodanka
· PMS je kao poklon Deda Mraza: Ako nisi bila dobra, nećeš dobiti.
· Ako devojka ima 10 mladića, to nije dobro. Ako mladić ima 10 devojaka, to je dobro. Zašto je tako? Pa ako jednu bravu otključava 10 ključeva, to nije dobra brava. A ako jedan ključ otključava 10 brava, to je dobar ključ.
· Hrišćanska poruka dece budućnosti: Hristos restart! Restart confirmed!
· Muž pita ženu: Možeš li da me obraduješ i iznerviraš u jednoj rečenici? Mogu. Veći ti je od komšijinog.
· Žena kaže mužu: Molim te, kupi mi nešto protiv glavobolje. Šta hoćeš? Videla sam jedne mnogo dobre cipele, tamo....
· Ko može da ucenjuje pola grada? Prodavac u seksi shopu.
· Položila sam vožnju iz prvog popušaja – Plavuša
· Zbog fakulteta ću da popustim na Fejsbuku.
· Svakome ko nešto zna, nađu zamerku i onda izaberu onog ko ništa ne zna.
· Srbi su zbog kratkog fitilja imali nešto dužu istoriju.
- Tajkunska ispovest: Sve što imam sam ukrao, samo sam školu i vozačku kupio.
- КО РАДИ ТАЈ И ГРЕШИ, РЕЧЕ ПЕТАО И СИЂЕ С ПАТКЕ.
- ЉУБАВ ЈЕ СЛЕПА. ЗАТО СЕ ЗАЉУБЉЕНИ ТОЛИКО ПИПАЈУ.
- БОЉЕ ШЕСТ САТИ У ШКОЛИ, НЕГО НЕ СПАВАТИ УОПШТЕ.
- АКО НОВАЦ ЗАИСТА НЕ ДОНОСИ СРЕЋУ, ОНДА МИ ГА ВРАТИТЕ.
- БАШ ЈЕ ДОБРО ШТО ПИВО НЕ ОСТАВЉА МРЉЕ ОД КАФЕ.
- СВИ ГРЕШИМО, НЕКИ ВИШЕ,НЕКИ СТАЛНО.
Izbor iz Oblaka u bermudama:
Ako ti je zena pobegla sa komšijom, ne očajavaj. Sad si ti komšija.
· Vijagra je jedini lek od koga vam je gore.
· Jesi li ti ove godine farbao jaja? Nisam, samo sam izvukao pramenove.
· Za moj večerašnji izgled pobrinuo se Rubin iz Kruševca.
· Evo kako rade Sudovi u Srbiji: Sud je dodelio svo troje dece mom mužu i ako ni jedno nije njegovo.
· Veliki ekran, hladno pivo, grickalice, supruga. Izbacite uljeza
· Sedi muž u krevetu i gleda porno fotografije, misleći da mu zena spava. Odjednom, žena se javi: Ček', ček', vrati tu prethodnu. Ne, još jednu... Još jednu... E, takve zavese hoću da mi kupiš za kuhinju.
· Crnogorski je jedini jezik koji se govori, čita i piše na srpskom.
· Kako se zove sisa bez brusa? Slobodanka
· PMS je kao poklon Deda Mraza: Ako nisi bila dobra, nećeš dobiti.
· Ako devojka ima 10 mladića, to nije dobro. Ako mladić ima 10 devojaka, to je dobro. Zašto je tako? Pa ako jednu bravu otključava 10 ključeva, to nije dobra brava. A ako jedan ključ otključava 10 brava, to je dobar ključ.
· Hrišćanska poruka dece budućnosti: Hristos restart! Restart confirmed!
· Muž pita ženu: Možeš li da me obraduješ i iznerviraš u jednoj rečenici? Mogu. Veći ti je od komšijinog.
· Žena kaže mužu: Molim te, kupi mi nešto protiv glavobolje. Šta hoćeš? Videla sam jedne mnogo dobre cipele, tamo....
· Ko može da ucenjuje pola grada? Prodavac u seksi shopu.
· Položila sam vožnju iz prvog popušaja – Plavuša
· Zbog fakulteta ću da popustim na Fejsbuku.
· Svakome ko nešto zna, nađu zamerku i onda izaberu onog ko ništa ne zna.
· Srbi su zbog kratkog fitilja imali nešto dužu istoriju.
- Tajkunska ispovest: Sve što imam sam ukrao, samo sam školu i vozačku kupio.
Mujo i Fata sede pored reke, pa će Fata:
-Mujo, bil' me ti spasio kad bi' upala u reku?
-Što ne bi' bona...
Ti i onako tvrdiš da sam sposoban napravit' svakakvu glupost...
Na samrti muž će ženi:
- Zovi popa koji nas je venčao.
- Zašto baš njega?
- Želim da mu oprostim...
-Mujo, bil' me ti spasio kad bi' upala u reku?
-Što ne bi' bona...
Ti i onako tvrdiš da sam sposoban napravit' svakakvu glupost...
Na samrti muž će ženi:
- Zovi popa koji nas je venčao.
- Zašto baš njega?
- Želim da mu oprostim...
Last edited by a moderator:
predrag80
New member
Dečko vozi devojku kući u
nabudženom Yugu. On izvlači
ključeve od Yuga iz džepa, a
ona kaže:
- Znaš, ja uvek gledam kako
muškarac stavlja ključ u bravu.
Ako ga gurne naglo, onda je
pregrub, nije za mene. Ako mu
ključevi ispadnu iz ruke, onda
je nespretan, isto nije za
mene. A kako ti guraš ključ u
bravu?
- Ja prvo liznem bravicu...
nabudženom Yugu. On izvlači
ključeve od Yuga iz džepa, a
ona kaže:
- Znaš, ja uvek gledam kako
muškarac stavlja ključ u bravu.
Ako ga gurne naglo, onda je
pregrub, nije za mene. Ako mu
ključevi ispadnu iz ruke, onda
je nespretan, isto nije za
mene. A kako ti guraš ključ u
bravu?
- Ja prvo liznem bravicu...
Pita Lala pajtaša Pantu šta bi bilo najbolje da Sosi kupi za rođendan, i ovaj ga posavetao:
-Bilo bi najbolje nju da pitaš.
-Ma, bilo bi najbolje....al' i najskuplje!
...hakerski:
- Joooj što ja imam komšinicu alapačuuuu....
- Pa ona bre ima brži protok informacija nego ja INTERNET!!!
-Bilo bi najbolje nju da pitaš.
-Ma, bilo bi najbolje....al' i najskuplje!
...hakerski:
- Joooj što ja imam komšinicu alapačuuuu....
- Pa ona bre ima brži protok informacija nego ja INTERNET!!!
Last edited by a moderator:
Pošto se Mujo nekoliko dana nije pojavljivao kući, krene Fata da traži svog čoveka.
Nađe ga posle nekog vremena kod Sulje kako igra poker. Malo od radosti, a malo od besa Fata vikne:
-Mujo, bolan, polazi kući već jednom! Ti nemaš srca, čoveče!
-Ćuti, ženo, nemoj mi odavat’ karte! – drekne Mujo..
Draga mama, opet sam se posvađala sa mužem...ja to više ne mogu da izdržim!
Dolazim da živim sa tobom!
Nećeš draga, jer on mora da plati za svoje greške!
JA dolazim da živim sa vama...
ljubi te majka
Nađe ga posle nekog vremena kod Sulje kako igra poker. Malo od radosti, a malo od besa Fata vikne:
-Mujo, bolan, polazi kući već jednom! Ti nemaš srca, čoveče!
-Ćuti, ženo, nemoj mi odavat’ karte! – drekne Mujo..
Draga mama, opet sam se posvađala sa mužem...ja to više ne mogu da izdržim!
Dolazim da živim sa tobom!
Nećeš draga, jer on mora da plati za svoje greške!
JA dolazim da živim sa vama...
ljubi te majka
Last edited by a moderator:
Ne daj boze dragi :banghead:
...ne mogu da verujem!!! Da se "duh koji hoda" plaši tašte?!!?
...
[h=5]
[/h]Žena stoji na prozoru i viče mužu :
- Gotovo je! Skačem! Neću više da trpim tvoje prevare, da perem, čistim, kuvam...
I prestani da me guraš bre!
Da,da zesci strahOtac šestoro dece bio je toliko ponosan na sebe da je svoju ženu počeo da zove "Majka njih šestoro" - uprkos njenom protivljenju.
Jedne večeri u restoranu, glasno je uzviknuo:
"Hoćemo li kući, Majko njih šestoro?"
Žena iznervirana zbog neumesnosti, glasno mu je odgovorila:
"Kad god kažeš, - "Oče njih četvoro"...
Gusta magla....
Žena vozi i gleda u zadnja svetla automobila ispred nje.
Odjednom taj ispred naglo zakoči i naravno, žena udari u njega.
Izlazi iz kola ljutito i dolazi do vozača tog auta:
-Zašto ste dovraga stali tako naglo, strašno kako su muškarci nesposobni vozači?!
-Žao mi je, ali ja sam se uparkirao u moju garažu, nemam gde dalje...
Žena došla u policijsku stanicu:
-Molim vas, pomozite. Moj suprug se izgubio.
Ovde je i njegova fotografija i karakteristike ...
Kada ga nađete, recite mu da je moja majka odlučila da ipak ne dolazi...!
Jedne večeri u restoranu, glasno je uzviknuo:
"Hoćemo li kući, Majko njih šestoro?"
Žena iznervirana zbog neumesnosti, glasno mu je odgovorila:
"Kad god kažeš, - "Oče njih četvoro"...
Gusta magla....
Žena vozi i gleda u zadnja svetla automobila ispred nje.
Odjednom taj ispred naglo zakoči i naravno, žena udari u njega.
Izlazi iz kola ljutito i dolazi do vozača tog auta:
-Zašto ste dovraga stali tako naglo, strašno kako su muškarci nesposobni vozači?!
-Žao mi je, ali ja sam se uparkirao u moju garažu, nemam gde dalje...
Žena došla u policijsku stanicu:
-Molim vas, pomozite. Moj suprug se izgubio.
Ovde je i njegova fotografija i karakteristike ...
Kada ga nađete, recite mu da je moja majka odlučila da ipak ne dolazi...!
Last edited by a moderator:
