Malo smijeha.......... ili ?????
Kaže Mujo Hasi: 'Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao.'
'Zašto?' pita ga Haso.
'Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do
Zenice, skoro me ubili!'
Upita Mujo Fatu: 'Fato, jesi li slobodna slijedeći ples?'
'Jesam,' odgovori Fata.
'Možeš mi pridržati pivu?'
Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
'Gospodine, smrdite na alkohol.'
'Pijan sam.'
'Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?'
'Ako sam pijan, nisam i lud.'
Došao Haso doktoru: 'Imam problema sa seksom.'
'Kad si zadnji put spavao s Fatom?'
'Ne sjećam se.'
'Evo telefona pa pitaj.'
'Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?'
'S kim to pričam?'
Policajac zaustavio pripitog Muju pa ga pita:
'Mujo, jesi li ti to pijan?'
'Nisam,' odgovori Mujo.
'A jesi trijezan?'
'Nisam.'
'Pa šta si onda?' pita policajac.
'Taman,' odgovori Mujo.
Pita Mujo Hasu: 'šta bi htio za rodjendan? Jel' da ti kupim knjigu?'
'Ne treba, hvala, imam već jednu!'
Gledali Mujo i Fata pornić i nakon što se pojavi obdareni crnac, Mujo
kaže: 'Vidi, Fato, koliki mu je, veći od moga!'
'Ne da je veći od tvoga, nego tolikog u cijelom Sarajevu nema.'
Zašto Mujo i Fata drže peć na sredini sobe?
Da bi imali centralno grijanje.
Haso sjedi u avionu kad mu pridje stjuardesa s ogromnim
grudima: 'Gospodine, šta želite - čaj ili kafu?'
'A u kojoj je čaj?'
Učio Mujo malog Mujicu pecati. Pecali oni tako sat-dva, ali riba ni da
trzne udicu, a kamoli da zagrize.
Mujica kaže: 'Babo, ajde skidaj crva, izgleda da se utopio...'
'
Napokon sam natjerala Muju da prestane gristi nokte', hvali se Fata
prijateljici.
'Uh, bona, kako? Reci mi jer se ja mučim s Hasom!'
'Pa lijepo, natjerala sam ga da nosi cipele!'
Mujo: 'Doktore, čini mi se da mi trebaju naočale.'
'Naravno da ti trebaju, ovo je banka!'
Mujo u New Yorku izašao u fini disko klub.
Ugleda on zgodnu ženu pa joj pridje, pruži ruku i kaže: 'Mujo.'
Ona: 'Jessy.'
Mujo: 'Tu sam, ali kako ti je ime?'
Ulazi Mujo u dućan i obraća se prodavačici:
'Dajte mi jedan papir za stražnjicu.'
Izvolite, ali ne kaže se 'za stražnjicu', nego toaletni papir.'
'Dobro, i dajte mi jedan sapun.'
'Toaletni?'
'Ma ne, za lice!'
Zavodi Mujo Fatu: 'Fato, ljubavi jedina, ja bih za tebe otišao i na
kraj svijeta!'
'Mujo, dragi', uzdahne Fata, 'a hoćeš li ti meni za ljubav ondje i ostati?'
Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć Mujo se skinuo go pa počeo
izvoditi bilderske poze.
Upita Fatu: 'Jesam li kao dinamit?'
Fata odgovara: 'Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!'
Mujo napravio belaj i doveli ga na sud. 'Pa, šta vas je dovelo
ovdje?', pita sudac.
'Dva policajca!'
Mujo ulazi kroz prozor u tudju kuću da je pokrade.
Unutra sretne svog oca koji mu kaze:
'Mujo jesam li ti rekao da me ne pratiš na posao?!!!'
Mujo ljutito govori Hasi:
'Ako misliš da si pametniji od mene, onda si stvarno glup!
Švercali Mujo i Suljo rijetku i skupu vjevericu preko granice.
Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće.
Prošli su granicu, i taman Suljo počne komentirati kako je sve dobro
prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po
njoj, pa je na kraju šutne u grmlje "Bolan Mujo što to učini, pa to je
bilo nasih 5000 eura!"
- "Suljo, zaslužila je. Dok mi je za ku*ac mislila da je grana i
njihala se, izdržao sam!
Dok je za jaja mislila da su orasi i pokusala ih razbiti jedan o
drugi, izdržao sam! Trpio, ali izdržao.
Dok je za šupak mislila da je rupa u drvetu i ulazila i izlazila svako
malo k'o u gnijezdo, izdržao sam i to!"
- "Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?"
- "Mater joj jebem, problemi su nastali kad je počela vući orahe u gnijezdo!".
Pitali Muju da li vjeruje u ljubav na prvi pogled?
- "Naravno da vjerujem", kaže Mujo.
"Pa zar stvarno misliš da bi' oženio Fatu da sam je pogled'o drugi put?"
Pošli Knjaz crnogorski i vojvode u lov na sokolove.
Jahali, jahali, i najzad ugledaše sokola kako leti.
Puca jedan vojvoda, puca drugi, soko i dalje leti.
Pucaju vojvode opet, sokolu opet ništa.
Puca i Knjaz . . . sokolu ništa.
- "E sve sam vid'o u životu, al' da leti mrtav soko . . . " - kaže
Jedan od Vojvoda.
U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru.
- "Gospodine, pa ovo je dječja karta!"
- "E, sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!"
Voze se Mujo i Haso u autobusu. Kaže Haso:
- "Majstore, daj pusti malo taj air condition . . . "
A Mujo će:
- "Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake . .. . !"
Žali se Mujo Hasi:
- "Jučer sam došo kući i zateko Fatu u krevetu s Japancem!"
- "I?!?"
- "Što i? Ništa, otkud ja znam japanski?!"
7 mudrih jutarnjih izreka . . .
1. Pušenje skraćuje cigaretu.
2. Neki piju od veselja, drugi od žalosti, a treći od jutra!
3. Rođendani su korisni. Što ih više imaš duže živiš!
4. Neke pogreške su tako zabavne da ih je šteta napraviti samo jednom!
5. Kada se sretnu radnici igraju nogomet. Kada se sretnu šefovi, igraju tenis.
Kada se sretnu direktori, igraju golf . . . Što je funkcija veća,
loptice su manje!
6. Neki šefovi su kao oblaci. Kad oni odu dani su prekrasni!
7. Alkohol ne rješava probleme. S druge strane niti mlijeko također!
Ali se poslije piva puno bolje osjećam!
Pitaju Muju: Kako bi ti Mujo volio da umreš ako već moraš?
Mujo: Pa ako već moram, volio bih da umrem u snu ko rahmetli babo, a ne u
panici ko njegovi putnici iz autobusa...
Dolazi Mujo posle saobraćajne nesreće sav polomljen u bolnicu.
Pita ga doktor: Koliko ste brzo vozili kad ste se tako polomili?
Ma, vozio sam 60 na sat, ali je pored mene prošao ferari sa 260, pa sam
mislio da stojim i izašao iz auta!
