fotopetar
Well-known member
- Joj, kumek, sem čula da si vel'ki fakin, da si puno ženskih obrnul i da
te ni jedna ni odbila. Kak' ti to uspeva?
- Je, kumica draga, ja samo prosim onu za koju znam da bu dala.
- Pa kak znas da bu dala?
- Ja ju malo onjušim i po tomu znam.
- Nemre to biti!? Nu, daj malo mene ponjusi!
- Nakon "njuskanja" kumek reče:
- Ti mi ne bi dala!
- Joj, kumek, si se ti negdi GRDO PREHLADIL !!!???
****************************
Stala žena ispred čarobnog ogledala i upita ga:
- "Ogledalce, ogledalce tko je najljepši na svijetu!"
Ogledalo će na to:
- "Daj se makni, ništa ne vidim!"
---
Putnik pita stjuardesu: Kako vam je ime?
Stjuardesa: Mercedes, gospodine!
Putnik: Lijepo ime. Ima li
ikakve veze sa Mercedes Benzom?
Stjuardesa: Samo cijena!
---
Medicinski obrazloženo….. !?
Kažu da u pivi ima vitamina B...
Ako ispiješ jedno pivo to ti je vitamin B1.
Dvije pive... B2...
Šest piva - vitamin B6....
Dvanaest piva - B12...
A ako ispiješ cijelu gajbu... eeeee, to je već B-kompleks!
--
Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
Vama je potreban savršen mir. Propisati ću vam ove tablete za živce.
Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.
------------------
Zaprepašćeni otac pita 13-godišnju kćerku:
Zašto je mama pala u nesvijest?!
Sama je kriva; zašto čita moj dnevnik….?
VICEVI O ZAGORCIMA
J Tko je izmislio matematiku?
Zagorci!
Pred birtijom se zbroje, uđu unutra i onda se oduzmu.
J Razgovaraju tri Zagorca čija je žena gluplja.
Prvi veli: "Moja Bara je tak bedasta, kupila veš mašinu, a mi nemamo vode!"
Drugi veli: "Moja Štefa je još više nora, kupila šparet i vešmašinu a mi nemamo ni struju ni vodu!"
Treći će: "A moja Kata, ljudi... kak je pak ona bedasta... Ona vam se svako jutro zrihta, namaže, metne u torbicu dva kurtona, prejde i nema je do navečer. A ona opće nema pimpeka!"
J Kak' Zagorci navijaju za Samprasa?
"Idemo pit', idemo pit',..."
J Veli Ivek Joži:
"Ak' Bog da zdravlja, zutra bum išel na bolovanje..."
J Dode Štef na ispoved:
- Gospon' velečasni, prevaril sam ženu!
- A koliko puta?
- Je, dragi moj velečasni, pak se nis' došel' faliti, nek ispovedati!
J Nakon kolko Zagorac u krvi ima 1,5 promila?
- Nakon 3 dana bez pijače!
J Došao Zagorac doktoru:
- Gospon' doktor, moj je pimpek kak' pes!
- Kako to mislite? - upita doktor.
- Ženi neće niš', a susedu bi zdrapal!
J Što je zagorska klaustrofobija?
Strah od zatvorene birtije.
Trljanje
Oženjeni Zagorec ode se ispovijediti pa kaže svećeniku:
- Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom...
- Kako to misliš – "skoro"?
- Pa skinuli smo se goli, pa smo se trljali, ali onda sam ja prekinuo...
- Trljati je isto kao i staviti ga unutra. Ne smiješ više viđati tu ženu. A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u škrabicu stavi 200 kn!
Zagorec napusti ispovijedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša, zatim ode do škrabice. Zastane na trenutak pa krene prema izlazu.
Svećenik, koji je sve to gledao, brzo dotrči do njega:
- Stani, stani – sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrabicu!
- Da, ali sam protrljao 200 kn o škrabicu, a to je, kao što ste rekli, isto kao da sam ih stavio unutra.
Mrzla pijača
Ulazi Zagorec u birtiju u Zagrebu. Sav znojan, uspuhan, dolazi do šanka i naručuje:
- Daj brže mi nakaj mrzloga, žej`n sam ko graba.
Konobar mu da kriglu hladne vode.
Zagorec:
- Jebote, nis ti rekel da sam zmazan, nek žejen!
Slučajnost
Zagorac razmišlja na glas:
"Dan ima 24 sata, u gajbi su 24 piva – to nikak nemre bit slučajnost."
Amer i Zagorac
Došao Amerikanac u posjetu Zagorcu koji se hvali:
- Vidiš ovu livadu, vinograd i ona dva brijega tamo? To ti je sve moje.
Amerikanac će:
- Kod mene u Americi, ja sjednem u auto i vozim se cijeli dan, cijelu noć i tek sljedeće jutro dođem do kraja svoje zemlje.
Na to će Zagorac:
- Je, i ja sam imal takav auto i jedva sam ga prodal.
Bačva rakije
Sudac pita Štefa:
- Jesi li ti prije deset dana ukrao bačvu rakije?
- Jesam, gospon sudec.
- Policija je kod tebe našla praznu bačvu. Gdje je rakija?
- Sem popil, gospon sudec.
- Pa nisi valjda za deset dana popio cijelu bačvu rakije?
- A neee, kaj bi... to nisam, gospon sudec, popil sem samo pol!
- A što je sa drugom polovicom?
- Sem prodal, gospon sudec!
- Aha, a gdje su novci...?
- Sem ih zapil, gospon sudec...
Mlada Zagorka
Mlada Zagorka prodaje jaja na placu. Ostali prodaju jaje po 2 kn, ona pak po 10 kn. Vrijeme prolazi, a ona nije prodala nijedno. Njeni joj govore: "Daj, mala, spusti cijenu, ne buš nikad prodala!", a ona njima: "Bum pričekala, nikam se ne žurim". Vrijeme se natmurilo kao da će kiša, opet joj govore: "Daj spusti malo cijenu ...", a ona i dalje: "Bum čekala, nikam se ne žurim".
Svi su već digli ruke od nje... Kadli, predvečer prilazi joj neki gospodin i kaže: "Treba mi 200 jaja. Ne pitam koliko koštaju, ali trebala bi mi pomoći da odnesem u svoj stan." "Nema problema, se nikam ne žurim", odgovara Zagorka. Dođu oni u stan, unesu jaja, a gospodin je pita: "Buš sačekala da spremim neko jelo pa da zajedno jedemo, sigurno si gladna?" Cura njemu: "Bum sačekala, se nikam ne žurim". Pojedu, kad opet će gospodin: "Bi li sačekala da nam kavicu skuham?" Ona njemu: "Bi, pak se nikam ne žurim". Popiju kavu, a gospodin: "Bi li sa mnom u spavaću sobu, imam ti nešto lijepo pokazati, ili si u žurbi?", a ona njemu uobičajeno: "Pak se nikam ne žurim"...
Nakon seksa, Zagorka se krene slatko smijati i veli: "Kaj buju se moji sutra na placu pojeli od muke, kad im bum pričala... em sam prodala sva jaja po cijeni koju sam tražila, em sam jela, pila i tri puta se pojebala''. Gospon je ispravlja: "Kak tri puta, samo jednom...?", a ona: "Bum pričekala, se nikam ne žurim."
Štef i purger
Negdje u Zagorju u gostionicu jednog dana uđe purger i reče:
"Čuo sam da ste vi u ovim krajevima dobro baždareni, ali sam uvjeren da ste obični amateri. Ajmo se kladit da nitko od vas ne može eksati 4 litre vina, jednu za drugom, bez odmora. Ak' nekom od vas to uspije, isti tren mu dam 5000 eura!"
U gostionici nastane muk. Nitko se nije javio, samo je Štef otišao iz gostionice, kao da mu je neugodno. Purger zadovoljno sjedne i naruči piće.
Pola sata kasnije, vrati se Štef koji je prije napustio gostionicu, priđe purgeru i potapša ga po ramenu:
"Čuj, a jel' tvoja ponuda još valja?"
Purger kimne glavom i naruči kelnericu neka posloži na stol ispred Štefa 4 litre vina. Štef zgrabi prvu litru i eksa k'o iz šale. Susjedi su ga veselo bodrili. Litre su nestajale, dok niz grlo nije skliznula i zadnja kapljica.
Svi u gostionici bili su euforični i sretni što je Štefu to uspjelo.
Purger zaprepašten sjedne i izbroji Štefu 5000 eura. Međutim, vidjelo se da ga još nešto muči. Nije dugo izdržao te upita Štefa:
"Čuj, oprosti, al' nešto me zanima. Kamo si nestao onih pola sata koliko te nije bilo u birtiji?"
" Aaaa..., to misliš!" – oglasi se Štef – "Išel sam v klet probati jel' ja to mogu."
Hobotnica na zagorski način – recept za pripremu
Za pripremu vam je potrebno:
- 1 hobotnica 2-3 kg
- manje prase 15-20 kg
- 3-4 kg krumpira
- ostali prilozi po želji.
Priprema:
● U loncu prigodne veličine kuha se hobotnica vremenski toliko, koliko je potrebno da se ispeče prase.
● Paralelno se na ražnju vrti prase veličine primjerene broju gostiju. Dakako, uz put se priprema i krumpir kao prilog te ostali prilozi i salate po želji.
● Nekoliko minuta prije nego što se prase skine s ražnja, hobotnica se izvadi iz lonca i baci dvadesetak metara dalje da se na njoj skupljaju muhe.
● Kada se prase dovoljno ohladi, servira se s prilozima uz gemišt, a hobotnica služi kao mamac za muhe da vam ne smetaju prilikom objeda.
iz zagorskog pojmovnika
barakuda – izgubljena Zagorka
Burundi – žedni Zagorac
kajdanke – Zagorac koji ne razumije njemački
nebuloze – razočarani Zagorac
pesimističan – tajanstveni zagorski pas
Kako Zagorci nazivaju hobotnicu? – Riba s korenjem.
Kako u Zagorju zovu Georgea Busha? – Joža Grmek.
Tetec je vmrl
Oko podne stigne Zagorcu poruka od ljubavnice: "Dođi brzo, sama sam doma!"
Razmišlja on kako da se izvuče pa reče ženi: "Joj,
žena, vmrl tetec! Evo sad javili. Ostani ti kopati, a ja idem videti ak morem kaj pomoći."
Ode Zagorac i ostavi ženu na njivi da kopa.
Poslije nekog vremena vraća se on i kaže ženi: "Nemreš verovat. Ja otišel do teteca, kad on živ i zdrav. Velim, kad sam već tu, bum popil kavu i pital ga za zdravlje i tu vidim da me neko lepo namagarčil. Nemrem verovat da ljudi z takvim stvarima šale delaju!"
Na to će žena: "Svet je celi ponorel. Evo, sad kad si otišel, došla dva i napala na me. Vele da im popevam ili će me obodva jebati!"
"I... kaj si napravila?" upita Zagorac, vidno zabrinut.
A žena će: "Je, a kak da popevam kad je tetec vmrl?..."
