Ajde ko zna neki dobar vic ...
- Thread starter milan zmaj
- Start date
fotopetar
Well-known member
VICEVI O ZAGORCIMA
J Tko je izmislio matematiku?
Zagorci!
Pred birtijom se zbroje, uđu unutra i onda se oduzmu.
J Razgovaraju tri Zagorca čija je žena gluplja.
Prvi veli: "Moja Bara je tak bedasta, kupila veš mašinu, a mi nemamo vode!"
Drugi veli: "Moja Štefa je još više nora, kupila šparet i vešmašinu a mi nemamo ni struju ni vodu!"
Treći će: "A moja Kata, ljudi... kak je pak ona bedasta... Ona vam se svako jutro zrihta, namaže, metne u torbicu dva kurtona, prejde i nema je do navečer. A ona opće nema pimpeka!"
J Kak' Zagorci navijaju za Samprasa?
"Idemo pit', idemo pit',..."
J Veli Ivek Joži:
"Ak' Bog da zdravlja, zutra bum išel na bolovanje..."
J Dode Štef na ispoved:
- Gospon' velečasni, prevaril sam ženu!
- A koliko puta?
- Je, dragi moj velečasni, pak se nis' došel' faliti, nek ispovedati!
J Nakon kolko Zagorac u krvi ima 1,5 promila?
- Nakon 3 dana bez pijače!
J Došao Zagorac doktoru:
- Gospon' doktor, moj je pimpek kak' pes!
- Kako to mislite? - upita doktor.
- Ženi neće niš', a susedu bi zdrapal!
J Što je zagorska klaustrofobija?
Strah od zatvorene birtije.
Trljanje
Oženjeni Zagorec ode se ispovijediti pa kaže svećeniku:
- Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom...
- Kako to misliš – "skoro"?
- Pa skinuli smo se goli, pa smo se trljali, ali onda sam ja prekinuo...
- Trljati je isto kao i staviti ga unutra. Ne smiješ više viđati tu ženu. A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u škrabicu stavi 200 kn!
Zagorec napusti ispovijedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša, zatim ode do škrabice. Zastane na trenutak pa krene prema izlazu.
Svećenik, koji je sve to gledao, brzo dotrči do njega:
- Stani, stani – sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrabicu!
- Da, ali sam protrljao 200 kn o škrabicu, a to je, kao što ste rekli, isto kao da sam ih stavio unutra.
Mrzla pijača
Ulazi Zagorec u birtiju u Zagrebu. Sav znojan, uspuhan, dolazi do šanka i naručuje:
- Daj brže mi nakaj mrzloga, žej`n sam ko graba.
Konobar mu da kriglu hladne vode.
Zagorec:
- Jebote, nis ti rekel da sam zmazan, nek žejen!
Slučajnost
Zagorac razmišlja na glas:
"Dan ima 24 sata, u gajbi su 24 piva – to nikak nemre bit slučajnost."
Amer i Zagorac
Došao Amerikanac u posjetu Zagorcu koji se hvali:
- Vidiš ovu livadu, vinograd i ona dva brijega tamo? To ti je sve moje.
Amerikanac će:
- Kod mene u Americi, ja sjednem u auto i vozim se cijeli dan, cijelu noć i tek sljedeće jutro dođem do kraja svoje zemlje.
Na to će Zagorac:
- Je, i ja sam imal takav auto i jedva sam ga prodal.
Bačva rakije
Sudac pita Štefa:
- Jesi li ti prije deset dana ukrao bačvu rakije?
- Jesam, gospon sudec.
- Policija je kod tebe našla praznu bačvu. Gdje je rakija?
- Sem popil, gospon sudec.
- Pa nisi valjda za deset dana popio cijelu bačvu rakije?
- A neee, kaj bi... to nisam, gospon sudec, popil sem samo pol!
- A što je sa drugom polovicom?
- Sem prodal, gospon sudec!
- Aha, a gdje su novci...?
- Sem ih zapil, gospon sudec...
Mlada Zagorka
Mlada Zagorka prodaje jaja na placu. Ostali prodaju jaje po 2 kn, ona pak po 10 kn. Vrijeme prolazi, a ona nije prodala nijedno. Njeni joj govore: "Daj, mala, spusti cijenu, ne buš nikad prodala!", a ona njima: "Bum pričekala, nikam se ne žurim". Vrijeme se natmurilo kao da će kiša, opet joj govore: "Daj spusti malo cijenu ...", a ona i dalje: "Bum čekala, nikam se ne žurim".
Svi su već digli ruke od nje... Kadli, predvečer prilazi joj neki gospodin i kaže: "Treba mi 200 jaja. Ne pitam koliko koštaju, ali trebala bi mi pomoći da odnesem u svoj stan." "Nema problema, se nikam ne žurim", odgovara Zagorka. Dođu oni u stan, unesu jaja, a gospodin je pita: "Buš sačekala da spremim neko jelo pa da zajedno jedemo, sigurno si gladna?" Cura njemu: "Bum sačekala, se nikam ne žurim". Pojedu, kad opet će gospodin: "Bi li sačekala da nam kavicu skuham?" Ona njemu: "Bi, pak se nikam ne žurim". Popiju kavu, a gospodin: "Bi li sa mnom u spavaću sobu, imam ti nešto lijepo pokazati, ili si u žurbi?", a ona njemu uobičajeno: "Pak se nikam ne žurim"...
Nakon seksa, Zagorka se krene slatko smijati i veli: "Kaj buju se moji sutra na placu pojeli od muke, kad im bum pričala... em sam prodala sva jaja po cijeni koju sam tražila, em sam jela, pila i tri puta se pojebala''. Gospon je ispravlja: "Kak tri puta, samo jednom...?", a ona: "Bum pričekala, se nikam ne žurim."
Štef i purger
Negdje u Zagorju u gostionicu jednog dana uđe purger i reče:
"Čuo sam da ste vi u ovim krajevima dobro baždareni, ali sam uvjeren da ste obični amateri. Ajmo se kladit da nitko od vas ne može eksati 4 litre vina, jednu za drugom, bez odmora. Ak' nekom od vas to uspije, isti tren mu dam 5000 eura!"
U gostionici nastane muk. Nitko se nije javio, samo je Štef otišao iz gostionice, kao da mu je neugodno. Purger zadovoljno sjedne i naruči piće.
Pola sata kasnije, vrati se Štef koji je prije napustio gostionicu, priđe purgeru i potapša ga po ramenu:
"Čuj, a jel' tvoja ponuda još valja?"
Purger kimne glavom i naruči kelnericu neka posloži na stol ispred Štefa 4 litre vina. Štef zgrabi prvu litru i eksa k'o iz šale. Susjedi su ga veselo bodrili. Litre su nestajale, dok niz grlo nije skliznula i zadnja kapljica.
Svi u gostionici bili su euforični i sretni što je Štefu to uspjelo.
Purger zaprepašten sjedne i izbroji Štefu 5000 eura. Međutim, vidjelo se da ga još nešto muči. Nije dugo izdržao te upita Štefa:
"Čuj, oprosti, al' nešto me zanima. Kamo si nestao onih pola sata koliko te nije bilo u birtiji?"
" Aaaa..., to misliš!" – oglasi se Štef – "Išel sam v klet probati jel' ja to mogu."
Hobotnica na zagorski način – recept za pripremu
Za pripremu vam je potrebno:
- 1 hobotnica 2-3 kg
- manje prase 15-20 kg
- 3-4 kg krumpira
- ostali prilozi po želji.
Priprema:
● U loncu prigodne veličine kuha se hobotnica vremenski toliko, koliko je potrebno da se ispeče prase.
● Paralelno se na ražnju vrti prase veličine primjerene broju gostiju. Dakako, uz put se priprema i krumpir kao prilog te ostali prilozi i salate po želji.
● Nekoliko minuta prije nego što se prase skine s ražnja, hobotnica se izvadi iz lonca i baci dvadesetak metara dalje da se na njoj skupljaju muhe.
● Kada se prase dovoljno ohladi, servira se s prilozima uz gemišt, a hobotnica služi kao mamac za muhe da vam ne smetaju prilikom objeda.
iz zagorskog pojmovnika
barakuda – izgubljena Zagorka
Burundi – žedni Zagorac
kajdanke – Zagorac koji ne razumije njemački
nebuloze – razočarani Zagorac
pesimističan – tajanstveni zagorski pas
Kako Zagorci nazivaju hobotnicu? – Riba s korenjem.
Kako u Zagorju zovu Georgea Busha? – Joža Grmek.
Oko podne stigne Zagorcu poruka od ljubavnice: "Dođi brzo, sama sam doma!"
Razmišlja on kako da se izvuče pa reče ženi: "Joj,
žena, vmrl tetec! Evo sad javili. Ostani ti kopati, a ja idem videti ak morem kaj pomoći."
Ode Zagorac i ostavi ženu na njivi da kopa.
Poslije nekog vremena vraća se on i kaže ženi: "Nemreš verovat. Ja otišel do teteca, kad on živ i zdrav. Velim, kad sam već tu, bum popil kavu i pital ga za zdravlje i tu vidim da me neko lepo namagarčil. Nemrem verovat da ljudi z takvim stvarima šale delaju!"
Na to će žena: "Svet je celi ponorel. Evo, sad kad si otišel, došla dva i napala na me. Vele da im popevam ili će me obodva jebati!"
"I... kaj si napravila?" upita Zagorac, vidno zabrinut.
A žena će: "Je, a kak da popevam kad je tetec vmrl?..."
J Tko je izmislio matematiku?
Zagorci!
Pred birtijom se zbroje, uđu unutra i onda se oduzmu.
J Razgovaraju tri Zagorca čija je žena gluplja.
Prvi veli: "Moja Bara je tak bedasta, kupila veš mašinu, a mi nemamo vode!"
Drugi veli: "Moja Štefa je još više nora, kupila šparet i vešmašinu a mi nemamo ni struju ni vodu!"
Treći će: "A moja Kata, ljudi... kak je pak ona bedasta... Ona vam se svako jutro zrihta, namaže, metne u torbicu dva kurtona, prejde i nema je do navečer. A ona opće nema pimpeka!"
J Kak' Zagorci navijaju za Samprasa?
"Idemo pit', idemo pit',..."
J Veli Ivek Joži:
"Ak' Bog da zdravlja, zutra bum išel na bolovanje..."
J Dode Štef na ispoved:
- Gospon' velečasni, prevaril sam ženu!
- A koliko puta?
- Je, dragi moj velečasni, pak se nis' došel' faliti, nek ispovedati!
J Nakon kolko Zagorac u krvi ima 1,5 promila?
- Nakon 3 dana bez pijače!
J Došao Zagorac doktoru:
- Gospon' doktor, moj je pimpek kak' pes!
- Kako to mislite? - upita doktor.
- Ženi neće niš', a susedu bi zdrapal!
J Što je zagorska klaustrofobija?
Strah od zatvorene birtije.
Trljanje
Oženjeni Zagorec ode se ispovijediti pa kaže svećeniku:
- Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom...
- Kako to misliš – "skoro"?
- Pa skinuli smo se goli, pa smo se trljali, ali onda sam ja prekinuo...
- Trljati je isto kao i staviti ga unutra. Ne smiješ više viđati tu ženu. A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u škrabicu stavi 200 kn!
Zagorec napusti ispovijedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša, zatim ode do škrabice. Zastane na trenutak pa krene prema izlazu.
Svećenik, koji je sve to gledao, brzo dotrči do njega:
- Stani, stani – sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrabicu!
- Da, ali sam protrljao 200 kn o škrabicu, a to je, kao što ste rekli, isto kao da sam ih stavio unutra.
Mrzla pijača
Ulazi Zagorec u birtiju u Zagrebu. Sav znojan, uspuhan, dolazi do šanka i naručuje:
- Daj brže mi nakaj mrzloga, žej`n sam ko graba.
Konobar mu da kriglu hladne vode.
Zagorec:
- Jebote, nis ti rekel da sam zmazan, nek žejen!
Slučajnost
Zagorac razmišlja na glas:
"Dan ima 24 sata, u gajbi su 24 piva – to nikak nemre bit slučajnost."
Amer i Zagorac
Došao Amerikanac u posjetu Zagorcu koji se hvali:
- Vidiš ovu livadu, vinograd i ona dva brijega tamo? To ti je sve moje.
Amerikanac će:
- Kod mene u Americi, ja sjednem u auto i vozim se cijeli dan, cijelu noć i tek sljedeće jutro dođem do kraja svoje zemlje.
Na to će Zagorac:
- Je, i ja sam imal takav auto i jedva sam ga prodal.
Bačva rakije
Sudac pita Štefa:
- Jesi li ti prije deset dana ukrao bačvu rakije?
- Jesam, gospon sudec.
- Policija je kod tebe našla praznu bačvu. Gdje je rakija?
- Sem popil, gospon sudec.
- Pa nisi valjda za deset dana popio cijelu bačvu rakije?
- A neee, kaj bi... to nisam, gospon sudec, popil sem samo pol!
- A što je sa drugom polovicom?
- Sem prodal, gospon sudec!
- Aha, a gdje su novci...?
- Sem ih zapil, gospon sudec...
Mlada Zagorka
Mlada Zagorka prodaje jaja na placu. Ostali prodaju jaje po 2 kn, ona pak po 10 kn. Vrijeme prolazi, a ona nije prodala nijedno. Njeni joj govore: "Daj, mala, spusti cijenu, ne buš nikad prodala!", a ona njima: "Bum pričekala, nikam se ne žurim". Vrijeme se natmurilo kao da će kiša, opet joj govore: "Daj spusti malo cijenu ...", a ona i dalje: "Bum čekala, nikam se ne žurim".
Svi su već digli ruke od nje... Kadli, predvečer prilazi joj neki gospodin i kaže: "Treba mi 200 jaja. Ne pitam koliko koštaju, ali trebala bi mi pomoći da odnesem u svoj stan." "Nema problema, se nikam ne žurim", odgovara Zagorka. Dođu oni u stan, unesu jaja, a gospodin je pita: "Buš sačekala da spremim neko jelo pa da zajedno jedemo, sigurno si gladna?" Cura njemu: "Bum sačekala, se nikam ne žurim". Pojedu, kad opet će gospodin: "Bi li sačekala da nam kavicu skuham?" Ona njemu: "Bi, pak se nikam ne žurim". Popiju kavu, a gospodin: "Bi li sa mnom u spavaću sobu, imam ti nešto lijepo pokazati, ili si u žurbi?", a ona njemu uobičajeno: "Pak se nikam ne žurim"...
Nakon seksa, Zagorka se krene slatko smijati i veli: "Kaj buju se moji sutra na placu pojeli od muke, kad im bum pričala... em sam prodala sva jaja po cijeni koju sam tražila, em sam jela, pila i tri puta se pojebala''. Gospon je ispravlja: "Kak tri puta, samo jednom...?", a ona: "Bum pričekala, se nikam ne žurim."
Štef i purger
Negdje u Zagorju u gostionicu jednog dana uđe purger i reče:
"Čuo sam da ste vi u ovim krajevima dobro baždareni, ali sam uvjeren da ste obični amateri. Ajmo se kladit da nitko od vas ne može eksati 4 litre vina, jednu za drugom, bez odmora. Ak' nekom od vas to uspije, isti tren mu dam 5000 eura!"
U gostionici nastane muk. Nitko se nije javio, samo je Štef otišao iz gostionice, kao da mu je neugodno. Purger zadovoljno sjedne i naruči piće.
Pola sata kasnije, vrati se Štef koji je prije napustio gostionicu, priđe purgeru i potapša ga po ramenu:
"Čuj, a jel' tvoja ponuda još valja?"
Purger kimne glavom i naruči kelnericu neka posloži na stol ispred Štefa 4 litre vina. Štef zgrabi prvu litru i eksa k'o iz šale. Susjedi su ga veselo bodrili. Litre su nestajale, dok niz grlo nije skliznula i zadnja kapljica.
Svi u gostionici bili su euforični i sretni što je Štefu to uspjelo.
Purger zaprepašten sjedne i izbroji Štefu 5000 eura. Međutim, vidjelo se da ga još nešto muči. Nije dugo izdržao te upita Štefa:
"Čuj, oprosti, al' nešto me zanima. Kamo si nestao onih pola sata koliko te nije bilo u birtiji?"
" Aaaa..., to misliš!" – oglasi se Štef – "Išel sam v klet probati jel' ja to mogu."
Hobotnica na zagorski način – recept za pripremu
Za pripremu vam je potrebno:
- 1 hobotnica 2-3 kg
- manje prase 15-20 kg
- 3-4 kg krumpira
- ostali prilozi po želji.
Priprema:
● U loncu prigodne veličine kuha se hobotnica vremenski toliko, koliko je potrebno da se ispeče prase.
● Paralelno se na ražnju vrti prase veličine primjerene broju gostiju. Dakako, uz put se priprema i krumpir kao prilog te ostali prilozi i salate po želji.
● Nekoliko minuta prije nego što se prase skine s ražnja, hobotnica se izvadi iz lonca i baci dvadesetak metara dalje da se na njoj skupljaju muhe.
● Kada se prase dovoljno ohladi, servira se s prilozima uz gemišt, a hobotnica služi kao mamac za muhe da vam ne smetaju prilikom objeda.
iz zagorskog pojmovnika
barakuda – izgubljena Zagorka
Burundi – žedni Zagorac
kajdanke – Zagorac koji ne razumije njemački
nebuloze – razočarani Zagorac
pesimističan – tajanstveni zagorski pas
Kako Zagorci nazivaju hobotnicu? – Riba s korenjem.
Kako u Zagorju zovu Georgea Busha? – Joža Grmek.
Tetec je vmrl
Oko podne stigne Zagorcu poruka od ljubavnice: "Dođi brzo, sama sam doma!"
Razmišlja on kako da se izvuče pa reče ženi: "Joj,
žena, vmrl tetec! Evo sad javili. Ostani ti kopati, a ja idem videti ak morem kaj pomoći."
Ode Zagorac i ostavi ženu na njivi da kopa.
Poslije nekog vremena vraća se on i kaže ženi: "Nemreš verovat. Ja otišel do teteca, kad on živ i zdrav. Velim, kad sam već tu, bum popil kavu i pital ga za zdravlje i tu vidim da me neko lepo namagarčil. Nemrem verovat da ljudi z takvim stvarima šale delaju!"
Na to će žena: "Svet je celi ponorel. Evo, sad kad si otišel, došla dva i napala na me. Vele da im popevam ili će me obodva jebati!"
"I... kaj si napravila?" upita Zagorac, vidno zabrinut.
A žena će: "Je, a kak da popevam kad je tetec vmrl?..."
Čovek dođe kod doktora i pita:
- Šta da radim doktore, tašta mi je bolesna, već duže vremena?
- Koliko je stara, od čega boluje, ustaje li, ili je vezana za postelju?
- Pa ima godina, tu negde oko devedeset. Ne ustaje iz kreveta!
- Ništa....to su velike godine.
Pošto ne ustaje, vi je malo izvedite napolje, da je Bog vidi...znate, možda je zaboravio na nju...
Pita vernik sveštenika:
-Sme li se čovek bogatiti na tuđim greškama?
-Neeeeeee nikako sinko to je veliki greh !....
-E, onda mi vratite onih 300 evra što ste mi uzeli na venčanju pre dva meseca......
Vodoinstalater je konačno stigao u stan iz kog su javili da je pukla cev.
Vlasnica stoji u vodi do članaka i plače.
Vodoinstalater pokušava da je uteši:
- Gospođo, nemojte plakati molim vas... time stvar samo još pogoršavate...
Voze se grupa vatrogasaca i grupa policajaca u autobusu na sprat. Policajci su gore, a vatrogasci su u donjem delu autobusa. Vatrogasci pevaju, zezaju se, vesele se... Svi policajci uplašeni, drže se jedan za drugog, prebledeli... Popne se jedan vatrogasac, pa ih pita:
Šta vam je, bre, ljudi?
Jedan policajac odgovori:
Ma lako je vama....imate šofera...
- Šta da radim doktore, tašta mi je bolesna, već duže vremena?
- Koliko je stara, od čega boluje, ustaje li, ili je vezana za postelju?
- Pa ima godina, tu negde oko devedeset. Ne ustaje iz kreveta!
- Ništa....to su velike godine.
Pošto ne ustaje, vi je malo izvedite napolje, da je Bog vidi...znate, možda je zaboravio na nju...
Pita vernik sveštenika:
-Sme li se čovek bogatiti na tuđim greškama?
-Neeeeeee nikako sinko to je veliki greh !....
-E, onda mi vratite onih 300 evra što ste mi uzeli na venčanju pre dva meseca......
Vodoinstalater je konačno stigao u stan iz kog su javili da je pukla cev.
Vlasnica stoji u vodi do članaka i plače.
Vodoinstalater pokušava da je uteši:
- Gospođo, nemojte plakati molim vas... time stvar samo još pogoršavate...
Voze se grupa vatrogasaca i grupa policajaca u autobusu na sprat. Policajci su gore, a vatrogasci su u donjem delu autobusa. Vatrogasci pevaju, zezaju se, vesele se... Svi policajci uplašeni, drže se jedan za drugog, prebledeli... Popne se jedan vatrogasac, pa ih pita:
Šta vam je, bre, ljudi?
Jedan policajac odgovori:
Ma lako je vama....imate šofera...
Last edited by a moderator:
kiss kiss bang bang
New member
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...
Recept za srećan brak:
U jednom gradu bračni par je proslavljao 25. godišnjicu braka. Bili su na daleko poznati po tome što se za 25 godina nisu ni jedan jedini put posvađali. Novine i televizijske kuće su pristizale sa raznih strana da provere na licu mesta u čemu je tajna ovog uspešnog braka. Urednik jednih novina upita muža - Gospodine, recite nam u čemu je tajna vašeg skladnog braka? Prosto je neverovatno da se ni jednom niste posvađali sa svojom ženom.
Čovek se nagnu napred i prisećajući se dana provedenih na medenom mesecu započne priču:
- Bili smo u jednom egzotičnom gradu odmah posle venčanja gde je bilo mnoštvo zabavnog sadržaja. Posle kraćeg dogovora odlučili smo se na jahanje konja. Uzeli smo svako svog konja i počeli da jašemo. Moj konj je bio miran i poslušan, ali onaj na kome je moja žena jahala je bio veoma nemiran. Iznenada, konj se ritnu i zbaci moju ženu koja naglavačke pade na zemlju! Ona se potpuno mirna lagano uspravi, potapše konja po leđima i progovori tiho:
- Ovo ti je prvi put.
Popela se na konja i nastavila jahanje. Posle kraćeg vremena konj se ponovo ritnu i moja žena se opet nađe na zemlji. Opet je dostojanstveno ustala i smirenim glasom rekla:
- Ovo ti je drugi put.
Ja sam samo posmatrao i divio se smirenosti i staloženosti moje žene.
Kada je konj treći put zbacio moju ženu, ona lagano izvadi magnum iz pojasa i hladnokrvno ubi konja na licu mestu!
Ja sam u zaprepašćenju počeo da urlam:
- Jesi li ti normalna, luda ženo?! Kako si mogla da ubiješ jadnu životinju!!
Žena me smireno pogleda i blagim tonom mi reče:
- Ovo ti je prvi put.
- To je to, od tada se u svemu slažemo i živimo u skladnom braku. - završi muž svoju priču.
Recept za srećan brak:
U jednom gradu bračni par je proslavljao 25. godišnjicu braka. Bili su na daleko poznati po tome što se za 25 godina nisu ni jedan jedini put posvađali. Novine i televizijske kuće su pristizale sa raznih strana da provere na licu mesta u čemu je tajna ovog uspešnog braka. Urednik jednih novina upita muža - Gospodine, recite nam u čemu je tajna vašeg skladnog braka? Prosto je neverovatno da se ni jednom niste posvađali sa svojom ženom.
Čovek se nagnu napred i prisećajući se dana provedenih na medenom mesecu započne priču:
- Bili smo u jednom egzotičnom gradu odmah posle venčanja gde je bilo mnoštvo zabavnog sadržaja. Posle kraćeg dogovora odlučili smo se na jahanje konja. Uzeli smo svako svog konja i počeli da jašemo. Moj konj je bio miran i poslušan, ali onaj na kome je moja žena jahala je bio veoma nemiran. Iznenada, konj se ritnu i zbaci moju ženu koja naglavačke pade na zemlju! Ona se potpuno mirna lagano uspravi, potapše konja po leđima i progovori tiho:
- Ovo ti je prvi put.
Popela se na konja i nastavila jahanje. Posle kraćeg vremena konj se ponovo ritnu i moja žena se opet nađe na zemlji. Opet je dostojanstveno ustala i smirenim glasom rekla:
- Ovo ti je drugi put.
Ja sam samo posmatrao i divio se smirenosti i staloženosti moje žene.
Kada je konj treći put zbacio moju ženu, ona lagano izvadi magnum iz pojasa i hladnokrvno ubi konja na licu mestu!
Ja sam u zaprepašćenju počeo da urlam:
- Jesi li ti normalna, luda ženo?! Kako si mogla da ubiješ jadnu životinju!!
Žena me smireno pogleda i blagim tonom mi reče:
- Ovo ti je prvi put.
- To je to, od tada se u svemu slažemo i živimo u skladnom braku. - završi muž svoju priču.
Došla zima i Mujo morao izaći iz kuće da nacijepa drva. Pošto je bilo jako hladno, ubrzo mu se ruke smrznu i on otrči u kuću da se ugrije. Gleda ga Fata kako se grije ispred vatre i sažalno mu reče: - De bolan Mujo, stav' ruke men' među noge, odma' će se ugrijat! Mujo je posluša i ruke mu se stvarno odmah zagriju, pa izleti van i nastavi cijepati drva. Nakon desetak minuta eto njega opet unutra, zagrije ruke Fati među nogam i opet izađe cijepati. Nakon trećeg puta što je ušao, Fata se sva besna izdere: - Dobro, bolan, Mujo, hoće'l se teb' ikad uši smrznut'!
Leži Fata u rodilištu nakon poroda i donosi joj sestra bebu prvi puta.
Sva se obitelj okupila i gledaju bebu, pa će jedna od tetaka:
- Fato, bona, jako ti je slatka beba!
Fata namršteno odvrati:
- Jašta da je slatka, kad sam umjesto pilule za kontracepciju uzela babin Natren!
Sva se obitelj okupila i gledaju bebu, pa će jedna od tetaka:
- Fato, bona, jako ti je slatka beba!
Fata namršteno odvrati:
- Jašta da je slatka, kad sam umjesto pilule za kontracepciju uzela babin Natren!
kiss kiss bang bang
New member
Bili smo obučenii i spremni da krenemo na novogodišnju proslavu.
Upalili smo svetlo, pokrili kavez sa kanarincem i izbacili mačku u dvorište.
Naručili smo taxi, koji je ubrzo stigao. Kada smo izlazili iz kuće, mačka nam je skliznula ispod nogu nazad u kuću. Nije nam se dopala ideja da ostane u kući, jer uporno pokušava da pojede kanarinca.
Supruga je sela u taxi, a ja sam se vratio u kuću da bih mačku izneo u dvorište.
Međutim, mačka je pobegla na sprat.
Za to vreme, supruga koja je još uvek čekala u taksiju nije želela da taksista primeti kako će kuća biti prazna celu noć.
Zato mu je objasnila kako sam se vratio u kuću samo da bi proverio da li je sve u redu sa njenom majkom - mojom taštom.
Nakon nekoliko minuta došao sam i seo u taxi pored supruge.
"Izvini što mi je trebalo ovako dugo", rekao sam kad smo krenuli.
"Ona životinja se sakrila ispod kreveta. Morao sam je bosti u dupe sa ofingerom da izađe napolje! Onda je pokušala da mi pobegne, pa sam je
uhvatio za vrat. Onda sam je još morao zamotati u ćebe kako me ne bi ogrebala. Ali - uspelo mi je!
Na kraju sam je odvukao niz stepenice i izneo u dvorište!
Nadam se da se neće opet posrati ispred vrata!"
Tišina u autu bila je opipljiva...
Molerski rodeo
-Situacija u kojoj majstor pri hodanju na
merdevinama uštine testis između dva kraka.
Pita cerka majku. - Mama... Ja hocu da se udam.
- Ne može... Dva puta si se udavala!
- Ali mama...
- Ništa "ali mama"... Ne može i tacka!
- Ali mama... Necu dugo...
Upalili smo svetlo, pokrili kavez sa kanarincem i izbacili mačku u dvorište.
Naručili smo taxi, koji je ubrzo stigao. Kada smo izlazili iz kuće, mačka nam je skliznula ispod nogu nazad u kuću. Nije nam se dopala ideja da ostane u kući, jer uporno pokušava da pojede kanarinca.
Supruga je sela u taxi, a ja sam se vratio u kuću da bih mačku izneo u dvorište.
Međutim, mačka je pobegla na sprat.
Za to vreme, supruga koja je još uvek čekala u taksiju nije želela da taksista primeti kako će kuća biti prazna celu noć.
Zato mu je objasnila kako sam se vratio u kuću samo da bi proverio da li je sve u redu sa njenom majkom - mojom taštom.
Nakon nekoliko minuta došao sam i seo u taxi pored supruge.
"Izvini što mi je trebalo ovako dugo", rekao sam kad smo krenuli.
"Ona životinja se sakrila ispod kreveta. Morao sam je bosti u dupe sa ofingerom da izađe napolje! Onda je pokušala da mi pobegne, pa sam je
uhvatio za vrat. Onda sam je još morao zamotati u ćebe kako me ne bi ogrebala. Ali - uspelo mi je!
Na kraju sam je odvukao niz stepenice i izneo u dvorište!
Nadam se da se neće opet posrati ispred vrata!"
Tišina u autu bila je opipljiva...
Molerski rodeo
-Situacija u kojoj majstor pri hodanju na
merdevinama uštine testis između dva kraka.
Pita cerka majku. - Mama... Ja hocu da se udam.
- Ne može... Dva puta si se udavala!
- Ali mama...
- Ništa "ali mama"... Ne može i tacka!
- Ali mama... Necu dugo...
Beloglavi Sup krajputaš - definicija:
Mogu se naći pored svih puteva u zemlji.
Dele se na dve podgrupe, od kojih prva (dnevna) maše lizalicom,a druga (noćna) svetlucavom šargarepom.
I pored preterane brojnosti zaštićena vrsta. Gaženje iste je veoma kažnjivo.
Lako su uočljivi zbog izuzetne nesposobnosti da se maskiraju u žbun.
U slučaju bliskog kontakta,najbolje je skrenuti im pažnju crvenim papirićem u obliku novčanice.
Tome ne mogu da odole...
Mogu se naći pored svih puteva u zemlji.
Dele se na dve podgrupe, od kojih prva (dnevna) maše lizalicom,a druga (noćna) svetlucavom šargarepom.
I pored preterane brojnosti zaštićena vrsta. Gaženje iste je veoma kažnjivo.
Lako su uočljivi zbog izuzetne nesposobnosti da se maskiraju u žbun.
U slučaju bliskog kontakta,najbolje je skrenuti im pažnju crvenim papirićem u obliku novčanice.
Tome ne mogu da odole...
fotopetar
Well-known member
PAPAGAJ
Došla žena u trgovinu kućnim ljubimcima i razgledavajući kojeg bi odabrala, spazi prekrasnog papagaja! "Pošto Vam je ovaj papagaj?"
- "Paaaa,dao bih vam ga za 20 kuna".
- "A kako to da je ovaj tako jeftin ? Ostali su puno skuplji!"
- "Znate, gospođo, godinama je živio u bordelu gdje je pokupio vrlo osebujan
rječnik. Ljude privuče svojom ljepotom i cijenom, ali ga brzo vrate. Ne znam
što da radim s njim."
- "Svejedno ja bih ga uzela, psovajuća je ptica baš fora!"
- "OK" - složi se trgovac."
Došla žena doma i stavila papagaja u dnevnu sobu i pomislila: "Ma baš je
krasan!"
Uto papagaj progovori:
- "Aha, novi bordel, oooo i nova madame!"
Žena u šoku par minuta, sabere se pogleda na sat i pomisli:
- "4 su sata, Martina i Maja samo što nisu došle s faksa, a i Mate će sad s
posla."
Nakon par minuta dolaze ženine kćerke s faksa i čim su ušle u dnevnu sobu
papagaj se prodere:
- "Oho, evo i novih kurava. Hmm, dobre p**ke! Ukrajinke ili...?, ajde,
ajde opustite se uz malo bijeloga..."
Dok su njih tri bile još u šoku na vrata dolazi Mate.
- "Bok svima - evo i mene!" - viknu Mate ulazeći u dnevnu sobu.
Papiga gleda Matu i progovori:
- "Pa di si Mate, kućo stara, fala k**cu da netko poznati dođe!!!"
Došla žena u trgovinu kućnim ljubimcima i razgledavajući kojeg bi odabrala, spazi prekrasnog papagaja! "Pošto Vam je ovaj papagaj?"
- "Paaaa,dao bih vam ga za 20 kuna".
- "A kako to da je ovaj tako jeftin ? Ostali su puno skuplji!"
- "Znate, gospođo, godinama je živio u bordelu gdje je pokupio vrlo osebujan
rječnik. Ljude privuče svojom ljepotom i cijenom, ali ga brzo vrate. Ne znam
što da radim s njim."
- "Svejedno ja bih ga uzela, psovajuća je ptica baš fora!"
- "OK" - složi se trgovac."
Došla žena doma i stavila papagaja u dnevnu sobu i pomislila: "Ma baš je
krasan!"
Uto papagaj progovori:
- "Aha, novi bordel, oooo i nova madame!"
Žena u šoku par minuta, sabere se pogleda na sat i pomisli:
- "4 su sata, Martina i Maja samo što nisu došle s faksa, a i Mate će sad s
posla."
Nakon par minuta dolaze ženine kćerke s faksa i čim su ušle u dnevnu sobu
papagaj se prodere:
- "Oho, evo i novih kurava. Hmm, dobre p**ke! Ukrajinke ili...?, ajde,
ajde opustite se uz malo bijeloga..."
Dok su njih tri bile još u šoku na vrata dolazi Mate.
- "Bok svima - evo i mene!" - viknu Mate ulazeći u dnevnu sobu.
Papiga gleda Matu i progovori:
- "Pa di si Mate, kućo stara, fala k**cu da netko poznati dođe!!!"
Last edited by a moderator:
predrag80
New member
Pismeni rad iz srpski jezik
Tema: Zima u mom kraju
Stigla je zima. A ja mnogo volim zimu. I ona stiže. Pa ima li ga toj negde osim u Leskovac.
Svanulo je divno januarsko jutro. Oštar mraz obrstio je sve voćke koje su se silom i'cvetale tako da letos nema ništa blago da obiđemo. Snežni oblaci nadvili su se nad Leskovac.. u 7 sati ništa se po kuću ne vidi, glavu ću icepim. Dok polako ustajem iz svog kreveta, saznajem da je ledenica u sobu i da nesam ni trebaja da se dizam. Već u 9 sam spreman za novi dan i visim na prozor jer nema koe da radim.
Gledajući kroz svoja okna zaključujem da je belča natepao i da stvarno treba neki put da obrišem ovaj stakla. Na prozorima okolnih kuća mraz je napravio ledenu zavesu tako da će kroz nji' muda da se vidi. Ceo grad pokrio je beli ćilim koji će se posle istopi i ima se ubačkamo k'o svinje dok pro'odimo kroz grad.
Vetar fijuče između krovova kuća dok se sa dimnjaka širi gust dim.. k'o da z gume unutra loživ, a ne z drva. Kao sumaglica taj gar polako obavija grad i čini da prolaznici mirišev na dimljene vešaljke. Ljudi koračav po belom pokrivaču. Pošto ne gledav kude idev kraci im često odletiv na levo il' desno. Nakon što se očukav od sneg sa osmehom nastavljav na kud dom dok gi guzica neizmerno boli.
Promrzli dživdžani šćućurili su se u svojim gnezdima. Njihov cvrkut se više ne čuje dok golubi i dalje letiv i serev po cel' grad jer gi izgleda nikad nije 'ladno. Pored toga na ulicama je i sve manje kučiki. Tek poneko od njih šeta po grad i gleda kog da icepi.
Komšijine zelene jelke dobile su novo belo odelo. Deda reče će mu gi iseče jer je ušeja pola metar u naš plac. Al' komšija nije tako mislio pa s'd z dedu i geometra uživaju u zimskim čarolijama na sud.
Razdragana dečica se grudvav po ulice. Dok gledam njihovu bezbrižnu igru razmišljam se dal' će mi prejebev prozor pa da izađe tatko da gi potepa. Sa crvenim nosićima iz koji teče dziva, ona se smejev i radujev snegu. Dok gi neko ne izgori z grudvu u glavu. A onda vijev i idev si dom. Dom gi od vrata dočekuje majkina topla ruka koja gi išljiska zatoj što su mokri do gušu.
A uveče sve utihne. Dok neka stoka ne počne da baca petarde koje su mu ostale od novu godinu. Nežne zimske pahulje igraju pod svetlošću onih uličnih svetiljki koje nisu prejebane. Znači na svaku treću. Prolaznici su retki. I očigledno mal'umni kad su s'd našli da se majev. Pola grad polako tone u dubok zimski san jer ujt'ru radi u prvu, dok druga polovina planduje oko nakladeni šporeti.
I dok pišem ove redove, zima polako pušta Leskovac iz svog ledenog zagrljaja, a sneg koji je pokrivao svaki kutak ovog malog mesta počinje da se razgomnosuje...
Tema: Zima u mom kraju
Stigla je zima. A ja mnogo volim zimu. I ona stiže. Pa ima li ga toj negde osim u Leskovac.
Svanulo je divno januarsko jutro. Oštar mraz obrstio je sve voćke koje su se silom i'cvetale tako da letos nema ništa blago da obiđemo. Snežni oblaci nadvili su se nad Leskovac.. u 7 sati ništa se po kuću ne vidi, glavu ću icepim. Dok polako ustajem iz svog kreveta, saznajem da je ledenica u sobu i da nesam ni trebaja da se dizam. Već u 9 sam spreman za novi dan i visim na prozor jer nema koe da radim.
Gledajući kroz svoja okna zaključujem da je belča natepao i da stvarno treba neki put da obrišem ovaj stakla. Na prozorima okolnih kuća mraz je napravio ledenu zavesu tako da će kroz nji' muda da se vidi. Ceo grad pokrio je beli ćilim koji će se posle istopi i ima se ubačkamo k'o svinje dok pro'odimo kroz grad.
Vetar fijuče između krovova kuća dok se sa dimnjaka širi gust dim.. k'o da z gume unutra loživ, a ne z drva. Kao sumaglica taj gar polako obavija grad i čini da prolaznici mirišev na dimljene vešaljke. Ljudi koračav po belom pokrivaču. Pošto ne gledav kude idev kraci im često odletiv na levo il' desno. Nakon što se očukav od sneg sa osmehom nastavljav na kud dom dok gi guzica neizmerno boli.
Promrzli dživdžani šćućurili su se u svojim gnezdima. Njihov cvrkut se više ne čuje dok golubi i dalje letiv i serev po cel' grad jer gi izgleda nikad nije 'ladno. Pored toga na ulicama je i sve manje kučiki. Tek poneko od njih šeta po grad i gleda kog da icepi.
Komšijine zelene jelke dobile su novo belo odelo. Deda reče će mu gi iseče jer je ušeja pola metar u naš plac. Al' komšija nije tako mislio pa s'd z dedu i geometra uživaju u zimskim čarolijama na sud.
Razdragana dečica se grudvav po ulice. Dok gledam njihovu bezbrižnu igru razmišljam se dal' će mi prejebev prozor pa da izađe tatko da gi potepa. Sa crvenim nosićima iz koji teče dziva, ona se smejev i radujev snegu. Dok gi neko ne izgori z grudvu u glavu. A onda vijev i idev si dom. Dom gi od vrata dočekuje majkina topla ruka koja gi išljiska zatoj što su mokri do gušu.
A uveče sve utihne. Dok neka stoka ne počne da baca petarde koje su mu ostale od novu godinu. Nežne zimske pahulje igraju pod svetlošću onih uličnih svetiljki koje nisu prejebane. Znači na svaku treću. Prolaznici su retki. I očigledno mal'umni kad su s'd našli da se majev. Pola grad polako tone u dubok zimski san jer ujt'ru radi u prvu, dok druga polovina planduje oko nakladeni šporeti.
I dok pišem ove redove, zima polako pušta Leskovac iz svog ledenog zagrljaja, a sneg koji je pokrivao svaki kutak ovog malog mesta počinje da se razgomnosuje...
fotopetar
Well-known member
Ravnatelj i tajnica škole otišli su zajedno na službeni ručak, na kojem je bilo glavno jelo specijalitet od puževa.
Drugi dan tajnica objašnjava blagajnici:
"Naš ravnatelj zaista ništa ne zna. Ma znaš li ti da je on jeo puževe zajedno sa kućicama!"
Za to vrijeme ravnatelj škole objašnjava kućnom majstoru:
"Naša tajnica je strašno napaljena. Cijelo vrijeme ručka me je gledala duboko u oči, udarala me nogom pod stolom i šaptala: Izvadi ga van!
Drugi dan tajnica objašnjava blagajnici:
"Naš ravnatelj zaista ništa ne zna. Ma znaš li ti da je on jeo puževe zajedno sa kućicama!"
Za to vrijeme ravnatelj škole objašnjava kućnom majstoru:
"Naša tajnica je strašno napaljena. Cijelo vrijeme ručka me je gledala duboko u oči, udarala me nogom pod stolom i šaptala: Izvadi ga van!
kiss kiss bang bang
New member
Recept za mršavljenje :
- kupiš traku za trčanje
- koja ima ugradjen laptop
- koji je povezan na internet
- al' internet radi samo ako trčiš po traci.
- Mama nisam bio toliko pijan!
- Sine, bacio si hrcka i rekao :'Pikacuuuuuu biram tebe!! '
Ćale mi je uvek govorio: "Uči sine da ne radiš."
I ja sam učio.
I sad ne radim.
- kupiš traku za trčanje
- koja ima ugradjen laptop
- koji je povezan na internet
- al' internet radi samo ako trčiš po traci.
- Mama nisam bio toliko pijan!
- Sine, bacio si hrcka i rekao :'Pikacuuuuuu biram tebe!! '
Ćale mi je uvek govorio: "Uči sine da ne radiš."
I ja sam učio.
I sad ne radim.
Srpske definicije
Bračni drugovi
Muškarci koji se nakon ženidbe sve češće druže u kafani.
Da prostiš
Narodski izraz, predviđen da ukloni seksualnu konotaciju iz rečenice. S druge strane, pokazatelj koje sve rečenice narodu imaju seksualnu konotaciju.
- Uganuo sam zglob na nozi. Mislim da će mi trebati, da prostiš, štap.
- Hoću da zalijem cveče danas. Znas li gde je, da prostiš, crevo?
- Kako ste putovali? Joj, ne pitaj! Loš put strašno...Velike su vam, da prostiš, rupe.
- ...To je onaj svetac što je, da prostiš, izvadio mač.
- ...I publika se, da prostiš, digla.
- ...I tu pukne ventil i celog me, da prostiš, isprska.
Dođem ti
Dužničko-poverilački odnos na kojem počiva srpska privreda.
Aseksualnost
Kad te izraz "vikend akcija" asocira na supermarket.
Društvo sa ograničenom odgovornošću (d.o.o.)
Било какав скуп разјарених малолетника после пет тура пива испред киоска.
Menstruozno
Начин понашања лепше половине у "оним данима". Један ниво изнад монструозног.
Pala na samofinansiranje
Sponzoruša nakon raskida sa dečkom.
Mama (tata), moram nešto da ti kažem...
Nema druge, dete je nešto teško zasralo.
Dokumentarac
Novčanik većine stanovnika Srbije.
Sinestezija
Искуство при коме се ствара феномен мешања чула, а различити надражаји се стапају у један когнитивни доживљај, изазивајући разноврсне асоцијације и халуцинације.
- Цимеру, чују ти се ноге!
- Видим...
Statistika
Наука која вам даје велики број интересантних, задивљујућих, поптуно тачних, али скроз бескорисних информација. Наши научници су вршили истраживање, и дошли до невероватног закључка да сваки други човек чини 50% становништва, а да чак половина грађана не припада тој групи.
Karijes, perut i prljav veš
Gledajući reklame, to su tri najveća problema u Srbiji.
Daljinski u jednoj ruci, a novine u drugoj
Tehnička podrška centru za ravnotežu kod prosečnog muškarca.
-Sine, ne diraj tati daljinski pašće s kreveta.
Pada neko sr*nje
Tipičan gradski naziv za susnežicu. U slučaju da pada u kasnim večernjim satima, preko noći će se najverovatnije pretvoriti u sneg koji će i od najružnijeg sela stvoriti idilično mesto iz bajke, a od velikog grada ogromnu wc šolju sa žešćim sr*njem u saobraćaju.
Ti bi u Indiji svetinja bila
Suptilan način da nemiloj osobi ženskog pola saopštite da je krava.
2%
Maksimalna količina seksa koju pružate osobi koja na vas nema nikakav uticaj.
-Ma ja ga ne je*em dva posto...
Bračni drugovi
Muškarci koji se nakon ženidbe sve češće druže u kafani.
Da prostiš
Narodski izraz, predviđen da ukloni seksualnu konotaciju iz rečenice. S druge strane, pokazatelj koje sve rečenice narodu imaju seksualnu konotaciju.
- Uganuo sam zglob na nozi. Mislim da će mi trebati, da prostiš, štap.
- Hoću da zalijem cveče danas. Znas li gde je, da prostiš, crevo?
- Kako ste putovali? Joj, ne pitaj! Loš put strašno...Velike su vam, da prostiš, rupe.
- ...To je onaj svetac što je, da prostiš, izvadio mač.
- ...I publika se, da prostiš, digla.
- ...I tu pukne ventil i celog me, da prostiš, isprska.
Dođem ti
Dužničko-poverilački odnos na kojem počiva srpska privreda.
Aseksualnost
Kad te izraz "vikend akcija" asocira na supermarket.
Društvo sa ograničenom odgovornošću (d.o.o.)
Било какав скуп разјарених малолетника после пет тура пива испред киоска.
Menstruozno
Начин понашања лепше половине у "оним данима". Један ниво изнад монструозног.
Pala na samofinansiranje
Sponzoruša nakon raskida sa dečkom.
Mama (tata), moram nešto da ti kažem...
Nema druge, dete je nešto teško zasralo.
Dokumentarac
Novčanik većine stanovnika Srbije.
Sinestezija
Искуство при коме се ствара феномен мешања чула, а различити надражаји се стапају у један когнитивни доживљај, изазивајући разноврсне асоцијације и халуцинације.
- Цимеру, чују ти се ноге!
- Видим...
Statistika
Наука која вам даје велики број интересантних, задивљујућих, поптуно тачних, али скроз бескорисних информација. Наши научници су вршили истраживање, и дошли до невероватног закључка да сваки други човек чини 50% становништва, а да чак половина грађана не припада тој групи.
Karijes, perut i prljav veš
Gledajući reklame, to su tri najveća problema u Srbiji.
Daljinski u jednoj ruci, a novine u drugoj
Tehnička podrška centru za ravnotežu kod prosečnog muškarca.
-Sine, ne diraj tati daljinski pašće s kreveta.
Pada neko sr*nje
Tipičan gradski naziv za susnežicu. U slučaju da pada u kasnim večernjim satima, preko noći će se najverovatnije pretvoriti u sneg koji će i od najružnijeg sela stvoriti idilično mesto iz bajke, a od velikog grada ogromnu wc šolju sa žešćim sr*njem u saobraćaju.
Ti bi u Indiji svetinja bila
Suptilan način da nemiloj osobi ženskog pola saopštite da je krava.
2%
Maksimalna količina seksa koju pružate osobi koja na vas nema nikakav uticaj.
-Ma ja ga ne je*em dva posto...
Last edited:
himmelstrider
New member
"- Kako ste putovali? Joj, ne pitaj! Loš put strašno...Velike su vam, da prostiš, rupe."
"Menstruozno
Начин понашања лепше половине у "оним данима". Један ниво изнад монструозног."
"- Цимеру, чују ти се ноге!
- Видим..."
Jad, cemer, nevolja... hahahahhahaha :congrats:
"Menstruozno
Начин понашања лепше половине у "оним данима". Један ниво изнад монструозног."
"- Цимеру, чују ти се ноге!
- Видим..."
Jad, cemer, nevolja... hahahahhahaha :congrats:
Savremeni nazivi nekih zanimanja:
Vodoinstalater - Implementator hidro-infrastrukture
Čistačica – Menadžer higijenskog okruženja
Domar – Senior hauzmajstor analyst
Đubretar – Menadžer reciklažnih sirovina
Fizički radnik – Sinergizator koordinacije i motorike
Obezbeđenje – Koordinator za selektivnu primenu sile
Grobar - Izvršitelj na poslovima niskogradnje
Kontrolor – Konsultant primenjene dokumentacije
Običan lopov i uličar – Taksi prevoznik
Vodoinstalater - Implementator hidro-infrastrukture
Čistačica – Menadžer higijenskog okruženja
Domar – Senior hauzmajstor analyst
Đubretar – Menadžer reciklažnih sirovina
Fizički radnik – Sinergizator koordinacije i motorike
Obezbeđenje – Koordinator za selektivnu primenu sile
Grobar - Izvršitelj na poslovima niskogradnje
Kontrolor – Konsultant primenjene dokumentacije
Običan lopov i uličar – Taksi prevoznik
