Ajde ko zna neki dobar vic ...

- Fato, ti si idiotkinja!
- A znam, znam...
- Čuj? Kako znaš?
- Paaa...da sam se udala za hadžiju bila bih hadžinica...



Zeni se smucio zivot pa razmislja naglas:
-Ehh, da me hoce Bog uzeti ...
Na to ce joj muz:
-Ti mislis da je Bog glup kao sto sam bio ja ?
 
Last edited by a moderator:
Mujo je bio gluv veći deo svog života, i na jednom pregledu mu doktor kaže da su pronašli način da mu vrate sluh.
Nakon složenog postupka Mujo stvarno povrati sluh i dođe za mesec dana na kontrolu, kad ga doktor upita:
- Evo, sve je u redu, mora da vam je porodica jako srecna što napokon čujete?
Mujo slegne ramenima:
- Ma jok, nisam im ni rek'o, samo sedim, slušam i menjam testament evo već treći put ....
 
Posljednjim atomima snage brodolomac se dovuko do obale...
Izmoren ali i sretan, legne na plažu, kad li se kraj njega stvori njegova žena i počne vikati:
- Pa gde si ti do sad a? Brod je potonuo još juče!



Sedi Lala na sokaku usred leta, na 40 stepeni, u krznenom prsluku i preznojava se.
Prolazi komšija pored njega i pita ga:
* Je'l, Lalo, što sediš na ovoj vrućini u prsluku? Zar ne vidiš da si se sav preznojio?
A Lala će njemu:
* Ta nije meni toplo od prsluka nego od sunca, ala prziii..

Raspravljaju dvojica seljaka kako je ko napredovao u svetu u vezi tehnike. Jedan kaže:
• Jesi li čuo kakve radare i uređaje imaju Amerikanci? Mogu da prisluškuju i hvataju pola sveta.
A tek Rusi, mogu skoro ceo svet da hvataju.
• Nije to ništa - kaže drugi.
- U mom selu ima jedna lampa i kad ona crkne...hvata ko koga stigne.
 
Last edited by a moderator:
Oženjeni muškarac upoznaje prelepu devojku i dogovara se da
provede noć s njom za 300 eura!
Ujutro, kaže joj da nema dovoljno gotovine kod sebe i
da će naložiti sekretarici da joj pošalje ček sa
uplatom na ime "NAJMA STANA" čim stigne u kancelariju!
Na putu do posla shvati da se pokajao, da ceo taj
događaj nije vredan toliko novca, i reče sekretarici
da pripremi ček na 150€, i izdiktira joj sledeće objašnjenje koje će
priložiti uz ček:
Poštovana gospođice,
U prilogu Vam šaljem ček na iznos od 150€ na ime Najma za stan.
Ne šaljem unapred dogovoreni iznos, jer sam u vreme kada smo
dogovarali iznos bio pod utiskom:
a) da stan ranije nije bio korišćen;
b) da je dobro zagrejan ,
c) da je dovoljno mali da bih se u njemu osećao prijatno kao kod kuće...
Međutim, shvatio sam da ste ranije već imali podstanare, da
grejanje ne radi, i da je stan suviše prostran.Srdačan pozdrav!
Pošto je dobila ovakvo objašnjenje i ček, dotična gospođica mu
je odmah vratila ček, uz sledeće objašnjenje:
Poštovani gospodine!
Pre svega ne razumem zašto ste mislili da je onako lep stan
mogao biti neograničeno dugo prazan. Vezano za vašu pritužbu
toplote u stanu, grejanje savršeno funkcioniše, ako znate kako
da ga uključitie!
Što se tiče prostranosti, stan je normalne veličine. Ukoliko vi
nemate dovoljno nameštaja da ga popunite, nemojte kriviti stanodavca.
Molim Vas da pošaljete pun iznos stanarine, u protivnom ću biti
prisiljena kontaktirati vašu trenutnu stanodavku.
Srdačan pozdrav.

Pita učiteljica đake u školi šta su im roditelji po zanimanju.

Jovana se javlja i kaže da joj je mama prostitutka. Na to će učiteljica:

  • Onda imate puno para.
Zatim se javlja Goca:

  • Moj tata je policajac.

  • Aha, vi sigurno imate još više para.
Na kraju se javlja Perica:

  • Moj tata je vozač kamiona.
Učiteljica kaže:

  • U, vi ste sigurno bogati!
Na to Perica odgovara:

  • Bili bismo bogati da nije tih prostitutki i policajaca!
 
Last edited by a moderator:
Vozi čovek kola, a žena mu stalno dobacuje:
- Sporije, sporije, sporije vozi!
Kad u isto vreme otpozadi poče i tašta:
- Brže zete, brže…
U jednom momentu čoveku pukne film i povika:
- Dobro, bre, ženo, pa ko ovde vozi kola?!
Ti ili tvoja majka?!

Žena zove telefonom bivšu ženu svoga muža :
- Slušaj ... jel ovaj moj hrkao dok je živeo sa tobom ?
- Jeste .
- A šta si ti tada radila ?
- U početku sam ga budila .
- A posle ?
- Posle sam mu spakovala kofere i poslala ga tebi...
 
Last edited by a moderator:
Jada se Lala:
Bio sam juce kod taste na groblju...
Spomenik je malo ispucao...
- Ta sve mi se cini da je vestica kanda pokusala da izidje....!

BRAK...

Neke parove brak toliko zblizi, da policija mora posle da ih rastavlja...
 
Last edited by a moderator:
Zašto sponzoruše imaju ružnu decu?
- Zato što deca liče na tatu, a ne na Audi.

1. Uoci izbora: Description: :)))
Politicar: Verujte samo nama, glasajte za nas.
Birac: Kome, posle svega, verovati?
Politicar: Samo nama.
Birac: Kazete,p orasce standard posle izbora?
Politicar: Obavezno!
Birac Hoce li biti kradje glasova?
Politicar: Nema govora, u to veruju samo naivni.
Birac: Hocemo li bolje ziveti ?
Politicar: Normalno da hocete.
Birac: Nikada vise necemo biti nasamareni ?
Politicar: To je proslost.
Birac: Bice novih radnih mesta?
Politicar: Odmah cemo ih otvarati.
Birac: Vrata vlasti za kriminalce bice zatvorena?
Politicar: Njima se crno pise.
Birac: Sta ce biti sa platama ?
Politicar: Skakace uvis.
Birac: A cene ?
Politicar: Padace.
Birac: Domaca valuta ce jacati kada dodjete na vlast ?
Politicar: Upravu ste, sve znate.
Birac: Da ne bude - obecanje ludom radovanje ?
Politicar: Verujte nama, glasajte nas, bice radovanja.

2. Posle izbora
(Citajte odozdo prema gore i dobicete REALNU PRICU ! )
 
Last edited:
Ženo,kaže suprug mogli bismo sebi priuštiti nezaboravan vikend.Ona će oduševljeno:Šta predlažeš? Ma vidimo se u ponedjeljak.
 
- Kakva ti je to masnica na oku ?
- Ništa me ne pitaj ... tukao sam se zbog devojke .
- S kim ?
- Sa ženom ..
 
Došao pop u kafanu na ručak.
Pojeo, popio, sve bilo baš kako treba, i zove konobara.
- Konobar...sinko, kol'ko ti dođem za ovaj ručak?
- Oče, kol'ko date, al' minimum 50€...

Kako završiti fakultet?
- Pa, ima hiljadu evra načina!

BRAK...

- Neke parove brak toliko zblizi, da policija mora posle da ih rastavlja...
 
Last edited by a moderator:
OVAKO JE BILO KADA JE BOG STVARAO SVIJET...
Bog reče magarcu:
Ti ćeš se zvati magarac.
Ti ćeš rintati po cijeli dan i zvaće te glupim.
Živjećeš 20 godina.
Magarac odgovori:
Uh, to ne zvuči kao dobar život.
Mogu li ja da živim 5 godina?
I Bog pristane.
__
Onda je Bog stvorio psa.
Bog reče psu:
Ti ćeš se zvati pas.
Živjećeš kao potčinjena životinja.
Živjećeš od ostataka sa stola i čuvaćeš kuću.
Živjećeš 35 godina.
Pas odgovori:
Mogu li ja onda da živim 15 godina?
I Bog pristane.
__
Onda je Bog stvorio papagaja.
Bog reče papagaju:
Ti ćeš se zvati papagaj.
Sjedićeš u uglu dnevnog boravka,
ponavljaćeš sve što ljudi kažu,
i iritiraćeš svakoga.
Živjećeš 75 godina.
Papagaj odgovori:
A kako bi bilo da ja živim samo 50 godina?
I Bog pristane.
__
I onda je Bog stvorio muškarca…
Bog reče muškarcu:
Ti ćeš biti ljudsko biće, muškarac i živjećeš odličan život. Ti ćeš biti mudar i pametan, vladaćeš i odlučivaćeš na ovom svijetu.
Živjećeš 20 godina.
Muškarac odgovori:
To zvuči kao jako dobar život, ali zar ne bih mogao živeti malo duže?
(ovdje je muškarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju) Mogu li dobiti onih 15 godina što magarac nije hteo, onih 20 što ih je pas odbio i onih 25 što papagaj nije želeo?
I Bog pristane.
__
Zato muškarac živi odličan život dok ne napuni 20 godina. Onda se oženi. Sledećih 15 godina rinta po cijeli dan i zovu ga glupim. Onda dobije decu, živi od ostataka sa stola i čuva kuću sljedećih 20 godina. Poslednjih 25 godina sedi u uglu dnevnog boravka, ponavlja sve što drugi kažu i iritira svakoga.
 
Gost u restoranu:
Šta ćete nam preporučiti za jelo?
Konobar:
Flambiranu supu, flambiranu šniclu i flambiranu salatu!
Gost:
A zašto baš sve flambirano?
Konobar:
Pa gori nam kuhinja!

Дође муж из затвора и види дете у колевци.
- Чије је ово дете!? - упита он.
Жена ће на то:
- Моје, а могло је да буде и твоје да си био поштен!

ZENSKA LOGIKA:

- I sta sad da mu kazem?
- Ne znam...reci mu istinu...
- Kakvu istinu?
- Otkud znam kakvu...smisli nesto...

Nikola Tesla je sa 19 godina napustio Srbiju.
Dakle, covek je definitivno bio GENIJE!!!
 
Last edited by a moderator:
Ako je žena uznemirena, zagrli je i reci joj kako je lepa..
Ako počne da reži, povuci se na sigurnu udaljenost i baci čokoladu ispred nje...

Crnogorac doveo trudnu ženu kod ginekologa na kontrolu i pita doktora:
Doktore, kako mi je žena?
Pa, znate, imamo problem. Trudnoća je vanmaterična.
Doktore, evo vama 1000 eura.
Nemojte toliko, molim vas, pa to je jednostavna intervencija.
Ma nije to za intervenciju, no da nikome ne pričate da sam promašio!
 
Last edited by a moderator:
Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u Oružanim snagama Bosne i Hercegovine, pa krenuli na svoj prvi let.
Kada su međutim trebali sletjeti na mostarski aerodrom, vidjeli oni da je pista mnogo kraća, nego što su oni učili na obuci.
Spustili su nekako avion, aktivirali sve kočnice, zaškripale su i zadimile
se gume, a avion produžio preko ivicnjaka, probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi iza piste.
- "J**'o ....., kako su napravili ovu pistu!" - opsova Mujo na kraju, skidajući kacigu.Nema više od 100 metara!".
- "Baš'' - doda Haso, brišući znoj.
- "Al' glavno da im je široka 3 kilometra...!?"
 
You must log in or register to reply here.

Similar threads

sin.er
KP ili kineski plagijati: Bagelspot i Jaragar
Replies
18
Views
12K
sin.er
sin.er
Back
Top