Ajde ko zna neki dobar vic ...
- Thread starter milan zmaj
- Start date
Sir Oliver
New member
Vladimir NS
Member
У пуној дискотеци, прилази Цетињанин ђевојци која сједи за шанком и пита:" Ол' плесат?"
Она сва срећна одговара: "Хоћу!"
"Па 'ајд плеши, да ја мало сједнем!"
Она сва срећна одговара: "Хоћу!"
"Па 'ајд плеши, да ја мало сједнем!"
Oženjen čovek je nešto ranije otišao s posla u petak, ali – umjesto da ode kući, proveo je vikend zabavljajući se s prijateljima.
Kada se konačno vratio kući u nedelju uveče, žena ga je dočekala i svašta mu izgovorila.
Nakon nekoliko sati vriske i dernjave, žena je prestala i predložila mu sljedeće: – A kako bi bilo da ti mene ne vidiš sledećih nekoliko dana?
Suprug nije mogao verovati, pogledao je, nasmešio se i rekao: – To bi bilo sasvim u redu!
Ponedeljak je prošao, a ženu nije video. Utorak i sreda takođe prođoše a da je nije video.
Tek u četvrtak,kad mu je otok malo splasnuo, mogao je videti krajičkom lijevog oka...
Kada se konačno vratio kući u nedelju uveče, žena ga je dočekala i svašta mu izgovorila.
Nakon nekoliko sati vriske i dernjave, žena je prestala i predložila mu sljedeće: – A kako bi bilo da ti mene ne vidiš sledećih nekoliko dana?
Suprug nije mogao verovati, pogledao je, nasmešio se i rekao: – To bi bilo sasvim u redu!
Ponedeljak je prošao, a ženu nije video. Utorak i sreda takođe prođoše a da je nije video.
Tek u četvrtak,kad mu je otok malo splasnuo, mogao je videti krajičkom lijevog oka...
Nije vic, već tužno-smešni aksiomi koji važe za temu Pomoć u proceni autentičnosti - da li je vaš sat original?
Aksiom br. 1: ukoliko neko postavi pitanje da li je njegov luksuzni sat original, obavezno sledi odričan odgovor.
Aksiom br. 2: ukoliko je sat koji spada u luksuzne dobijen na poklon, takođe sledi odričan odgovor.
Aksiom br. 3: ukoliko se u temi spomenu rolex ili breitling, onda nisu original.
Aksiom br. 1: ukoliko neko postavi pitanje da li je njegov luksuzni sat original, obavezno sledi odričan odgovor.
Aksiom br. 2: ukoliko je sat koji spada u luksuzne dobijen na poklon, takođe sledi odričan odgovor.
Aksiom br. 3: ukoliko se u temi spomenu rolex ili breitling, onda nisu original.
skydrummer
New member
Nešo slagao bih kada bi rekao da nisi u pravu 
.
.Žalio se Lala na regrutaciji da slabo vidi. Poslali ga u Novi Sad pred vojnu komisiju. Lekar mu kaže:
- Pročitaj onu parolu.
- Koju parolu? – pita Lala.
- Onu na tabli.
- Izvin’te, na kojoj tabli?
- Pa onoj na zidu.
- Bud’te ljubazni, pokažite mi taj zid.
Oslobođen vojne obaveze, odlazi Lala u bioskop da prekrati vreme do polaska voza za Orlovat. Završio se film, upalilo se svetlo. Lala ugleda pored sebe zapanjenog predsednika vojne komisije. Seti se pa mu reče:
- Izvin’te, ide l’ ovaj autobus za Liman?
- Pročitaj onu parolu.
- Koju parolu? – pita Lala.
- Onu na tabli.
- Izvin’te, na kojoj tabli?
- Pa onoj na zidu.
- Bud’te ljubazni, pokažite mi taj zid.
Oslobođen vojne obaveze, odlazi Lala u bioskop da prekrati vreme do polaska voza za Orlovat. Završio se film, upalilo se svetlo. Lala ugleda pored sebe zapanjenog predsednika vojne komisije. Seti se pa mu reče:
- Izvin’te, ide l’ ovaj autobus za Liman?
fotopetar
Well-known member
Jedan putnik u avionu krenuo u toalet.
Kako je muški bio zauzet, a njemu se jako žurilo, stjuardesa ga uputi u ženski WC, ali ga upozori da nipošto ne dira gumbiće sa natpisima: MTV, VTZ, PMP i AVT.
Ne mogavši savladati radoznalost, on pritisne gumb MTV
- i Mlaz Tople Vode mu zapljusne zadnjicu.
Ugodno iznenađen on pritisne i gumb VTZ
- i Val toplog zraka ga osuši.
Nakon toga on pritisne i gumb PMP - i Pufna Mirišljavog Pudera ga fino zapraši.
Razmišljajući o tome kako su ove žene baš razmažene on pritisnu i gumb AVT i .....
Naš putnik se budi u bolnici i unezvjereno gleda oko sebe.
"Gdje je avion ?" "Gdje sam to ja ?" - zbunjeno pita sestru koja se tu našla. - Gospodine Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisnuli gumb AVT - Automatsko Vađenje Tampona - Vaš pimpek vam je ispod jastuka.
Kako je muški bio zauzet, a njemu se jako žurilo, stjuardesa ga uputi u ženski WC, ali ga upozori da nipošto ne dira gumbiće sa natpisima: MTV, VTZ, PMP i AVT.
Ne mogavši savladati radoznalost, on pritisne gumb MTV
- i Mlaz Tople Vode mu zapljusne zadnjicu.
Ugodno iznenađen on pritisne i gumb VTZ
- i Val toplog zraka ga osuši.
Nakon toga on pritisne i gumb PMP - i Pufna Mirišljavog Pudera ga fino zapraši.
Razmišljajući o tome kako su ove žene baš razmažene on pritisnu i gumb AVT i .....
Naš putnik se budi u bolnici i unezvjereno gleda oko sebe.
"Gdje je avion ?" "Gdje sam to ja ?" - zbunjeno pita sestru koja se tu našla. - Gospodine Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisnuli gumb AVT - Automatsko Vađenje Tampona - Vaš pimpek vam je ispod jastuka.
srkis13
New member
Došao Ciga da polaže vožnju pa ga na ispitu pita pandur:
• Reci mi Cigo šta je to: stoji na raskrsnici i reguliše saobraćaj?
Ciga uzeo da razmišlja pa zapita pandura da mu nekako pomogne pošto mu je na vrh jezika, na šta će pandur:
• Imaš crveno, žuto i zeleno.
Ciga se premišlja pa odjednom odgovori:
• A druže milicajac, da nije ŽUTO?
• Reci mi Cigo šta je to: stoji na raskrsnici i reguliše saobraćaj?
Ciga uzeo da razmišlja pa zapita pandura da mu nekako pomogne pošto mu je na vrh jezika, na šta će pandur:
• Imaš crveno, žuto i zeleno.
Ciga se premišlja pa odjednom odgovori:
• A druže milicajac, da nije ŽUTO?
Vladimir NS
Member
Mnogi će otići na koncert JK...
Ali zapamtite da posle J... nema K... :nono:
Ali zapamtite da posle J... nema K... :nono:
fotopetar
Well-known member
Pita nastavnik Ivicu:
- "Ivice, tko se jučer penjao na moju jabuku?!"
- "Nastavniče, ovdje u zadnjoj klupi se ništa ne čuje!"
- "Kako se ne čuje?! Dođi i sjedni na moje mjesto, reče nastavnik, a ja ću na tvoje, pa mi postavi pitanje."
Promijenili mjesta, pa će Ivica:
... - "Nastavniče, tko je noćas spavao s mojom sestrom?"
Nastavnik odgovori:
- "Imaš pravo Ivice, ovdje u zadnjoj klupi zaista se ništa ne čuje!"
- "Ivice, tko se jučer penjao na moju jabuku?!"
- "Nastavniče, ovdje u zadnjoj klupi se ništa ne čuje!"
- "Kako se ne čuje?! Dođi i sjedni na moje mjesto, reče nastavnik, a ja ću na tvoje, pa mi postavi pitanje."
Promijenili mjesta, pa će Ivica:
... - "Nastavniče, tko je noćas spavao s mojom sestrom?"
Nastavnik odgovori:
- "Imaš pravo Ivice, ovdje u zadnjoj klupi zaista se ništa ne čuje!"
kiss kiss bang bang
New member
- "Piješ?"
- "Ne!"
- "Pušiš?"
- "Ne!"
- "Jel' se drogiraš?"
- "Ne!"
- "Kradeš?"
- "Ne!"
- "Skitaš?"
- "Ne!"
- "Pa ti si savršen dečko za moju kćerku."
- "Gospodine, ja imam samo jednu manu."
- "A koju?"
- "Јa mnogo lažem.
- "Ne!"
- "Pušiš?"
- "Ne!"
- "Jel' se drogiraš?"
- "Ne!"
- "Kradeš?"
- "Ne!"
- "Skitaš?"
- "Ne!"
- "Pa ti si savršen dečko za moju kćerku."
- "Gospodine, ja imam samo jednu manu."
- "A koju?"
- "Јa mnogo lažem.
To ti je zamena za taj lek
Rečenica koju izgovaraju svi apotekari u želji da vam uvale lek, bez obzira što to nije taj koji vama treba.
Kupac: Jel imate Andol?
Apotekar: Nemamo, ali imamo ovaj karbamazepin,to je zamena za Andol.
Kupac: Ali ovde piše da je ovo lek za epilepsiju?!
Apotekar: Ma daj dečko, i ti u svašta veruješ, pa i na autobusu piše Rajfajzen pa ne možeš unutra da podigneš pare.
Periodni sistem Elemenata
Ono što bilderi progutaju pre nego sto udju u teretanu.
Đak prvak
Atačment uz đačku torbu.
Evolucija naziva krema za kožu
Proces koji vremenom dodaje jednu po jednu reč na nazive gorepomenutih krema.
1960. Krema
1971. Krema za lice
1990. Krema za lice i vlažnu kožu
1999. Krema 2000 reflex za suvu kožu
2001. Super reflex repair krema za kožu
2005. Super natural bio green complex aloe vera krema za kožu
2010. Super efišensi bio product repair soft skin removable krema za kožu
2020. Super turbo TDI 2000 kubika ultra giga mega pro evolution soccer 20 neutrališuća krema za skidanje kože
Robin Hud modernog doba
Torrent.
Krade od bogatih i deli sirotinji.
ruski proizvod
Proizvod koji po funkcionalnosti ne zaostaje za proizvodima sa zapada ali se karakteriše nemaštovitim kockastim oblikom i velikom težinom.
A: Jel to digitalni aparat? Mogu da pogledam?
B: Jeste, evo ti samo pazi da se ne isečeš.
Menjačnica
Mesto gde dinare menjate za novac.
Teletekst
Internetov retardirani stariji brat.
Ne zna mnogo, ali zna sve rezultate i raspored tv programa.
Dunuti
Najstarije dezinfekciono sredstvo na svetu.
Aaaaa, ispade mi keks na pod!
Ma duni malo u njega i nastavi da jedeš, neće mu ništa faliti...
Dva vrana gavrana
Prva srpska obaveštajna agencija.
Može jedna rakija, pre piva, dok se kafa ne skuva
Odgovor mog kuma na pitanje "Kume, šta ćeš popiti?".
I ne, nije se šalio...
Rečenica koju izgovaraju svi apotekari u želji da vam uvale lek, bez obzira što to nije taj koji vama treba.
Kupac: Jel imate Andol?
Apotekar: Nemamo, ali imamo ovaj karbamazepin,to je zamena za Andol.
Kupac: Ali ovde piše da je ovo lek za epilepsiju?!
Apotekar: Ma daj dečko, i ti u svašta veruješ, pa i na autobusu piše Rajfajzen pa ne možeš unutra da podigneš pare.
Periodni sistem Elemenata
Ono što bilderi progutaju pre nego sto udju u teretanu.
Đak prvak
Atačment uz đačku torbu.
Evolucija naziva krema za kožu
Proces koji vremenom dodaje jednu po jednu reč na nazive gorepomenutih krema.
1960. Krema
1971. Krema za lice
1990. Krema za lice i vlažnu kožu
1999. Krema 2000 reflex za suvu kožu
2001. Super reflex repair krema za kožu
2005. Super natural bio green complex aloe vera krema za kožu
2010. Super efišensi bio product repair soft skin removable krema za kožu
2020. Super turbo TDI 2000 kubika ultra giga mega pro evolution soccer 20 neutrališuća krema za skidanje kože
Robin Hud modernog doba
Torrent.
Krade od bogatih i deli sirotinji.
ruski proizvod
Proizvod koji po funkcionalnosti ne zaostaje za proizvodima sa zapada ali se karakteriše nemaštovitim kockastim oblikom i velikom težinom.
A: Jel to digitalni aparat? Mogu da pogledam?
B: Jeste, evo ti samo pazi da se ne isečeš.
Menjačnica
Mesto gde dinare menjate za novac.
Teletekst
Internetov retardirani stariji brat.
Ne zna mnogo, ali zna sve rezultate i raspored tv programa.
Dunuti
Najstarije dezinfekciono sredstvo na svetu.
Aaaaa, ispade mi keks na pod!
Ma duni malo u njega i nastavi da jedeš, neće mu ništa faliti...
Dva vrana gavrana
Prva srpska obaveštajna agencija.
Može jedna rakija, pre piva, dok se kafa ne skuva
Odgovor mog kuma na pitanje "Kume, šta ćeš popiti?".
I ne, nije se šalio...
[h=5]Muž i žena imaju gadnu svađu baš na svoju 40-godišnjicu braka.
Sav zajapuren muž kaže ženi:
- Kada umreš izgradit ću ti spomenik na kojem će pisati: "Ovdje leži moja žena - hladna kao uvijek."
- A je li?, odgovara ona.
- A kada ti umreš dobit ćeš od mene spomenik na kojem će pisati:
"Ovdje leži moj muž - konačno ukočen i tvrd" ![/h]
Sav zajapuren muž kaže ženi:
- Kada umreš izgradit ću ti spomenik na kojem će pisati: "Ovdje leži moja žena - hladna kao uvijek."
- A je li?, odgovara ona.
- A kada ti umreš dobit ćeš od mene spomenik na kojem će pisati:
"Ovdje leži moj muž - konačno ukočen i tvrd" ![/h]
fotopetar
Well-known member
Šeće lisica kroz šumu i vidi roda leti u rikverc pa ju pita:
- Roda pa koji ti je k...., zašto letiš u rikverc?
A roda kaže:
- Pa izbori, promjene sada se živi bolje! - Misli lisica da je roda napušena!
Ide dalje i vidi i vrabac leti u rikverc!
- Pa kaj je s tobom vrapče, zašto letiš u rikverc, kaj si preveč tuduma popil!
- Ma ne, izbori, promjene, živi se bolje!
Misli si lisica, pa idem i ja početi hodati u rikverc, možda bude i meni bolje!
Ide ona ide, kad na nju naleti zec i onak na-brzaka uvali joj ......!
Sjedne lisica na panj sva jadna kad vidi orao leti u rikverc!
- Pa orle kaj ti je, zakaj letiš u rikverc?
- Pa izbori su, promjene....... Živi se bolje!
- Ma kak se živi bolje, evo ja probala te promjene a meni je još gore, došel zec i uvalio mi!
- Pa, lijo kumo, kaj ti niš ne kužiš? Promjene su za nas gore, a ne za vas dolje.
Vi ste uvijek JE*ENA STRANKA!
- Roda pa koji ti je k...., zašto letiš u rikverc?
A roda kaže:
- Pa izbori, promjene sada se živi bolje! - Misli lisica da je roda napušena!
Ide dalje i vidi i vrabac leti u rikverc!
- Pa kaj je s tobom vrapče, zašto letiš u rikverc, kaj si preveč tuduma popil!
- Ma ne, izbori, promjene, živi se bolje!
Misli si lisica, pa idem i ja početi hodati u rikverc, možda bude i meni bolje!
Ide ona ide, kad na nju naleti zec i onak na-brzaka uvali joj ......!
Sjedne lisica na panj sva jadna kad vidi orao leti u rikverc!
- Pa orle kaj ti je, zakaj letiš u rikverc?
- Pa izbori su, promjene....... Živi se bolje!
- Ma kak se živi bolje, evo ja probala te promjene a meni je još gore, došel zec i uvalio mi!
- Pa, lijo kumo, kaj ti niš ne kužiš? Promjene su za nas gore, a ne za vas dolje.
Vi ste uvijek JE*ENA STRANKA!
Last edited by a moderator:
komsa
New member
Mujo se žali Hasi:
. A jest' zajebano ovo pomicanje satova!
. Pa zašto, Mujo?
. Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
. A jest' zajebano ovo pomicanje satova!
. Pa zašto, Mujo?
. Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Otiš'o Suljo da peca na neko jezero u Americi gde je inače pecanje zabranjeno. Ribe k'o halve!
Zacas nafat'o punu kantu ribe i taman kren'o kuci, kad' - rotacija; murija!
Policajac:
- Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Krivično cete da odgovarate za te ribe!
Suljo:
- Ovo su moje ribe.
Pandur:
- Kako tvoje ribe?
Suljo:
- Pa fino, moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovde na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslje ih zovnem, one se fino vrate u kantu, odnesem ih kuci i tako svaki dan. Hocete li da vam pokazem?
Pandur:
- Hajde bas da i to vidim!
Suljo istrese ribe u jezero.
Tajac nekoliko sekundi.
Drot:
- Hajd' sad.
Suljo:
- Sta, hajd' sad'?
Drot:
- Pa zovi ih.
Suljo:
- Koga?
Drot:
- Pa ribe.
Suljo:
- Koje ribe???
Zacas nafat'o punu kantu ribe i taman kren'o kuci, kad' - rotacija; murija!
Policajac:
- Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Krivično cete da odgovarate za te ribe!
Suljo:
- Ovo su moje ribe.
Pandur:
- Kako tvoje ribe?
Suljo:
- Pa fino, moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovde na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslje ih zovnem, one se fino vrate u kantu, odnesem ih kuci i tako svaki dan. Hocete li da vam pokazem?
Pandur:
- Hajde bas da i to vidim!
Suljo istrese ribe u jezero.
Tajac nekoliko sekundi.
Drot:
- Hajd' sad.
Suljo:
- Sta, hajd' sad'?
Drot:
- Pa zovi ih.
Suljo:
- Koga?
Drot:
- Pa ribe.
Suljo:
- Koje ribe???
