Ajde ko zna neki dobar vic ...
- Thread starter milan zmaj
- Start date
kiss kiss bang bang
New member
Tri su žene igrale golf. Jedna od njih nije bila previše spretna i njena loptica odleti u šumu. Ode je potražiti i pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
- Oslobodi me! – reče žaba – I ispuniću ti tri želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta ova kaže:
- Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželis, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.
- Nemam ništa protiv! – bila je zadovoljna žena.
Njena prva želja bila je da postane najlepšom ženom na svetu.
- Ali jesi li ti svesna? – upozori je žaba – Da će tvoj muž postati daleko najlepši muškarac na svetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
- Nema problema. Pa ja ću biti najlepša žena na svetu i on će videti samo mene.
I tako žena postane najlepšom na svetu. Nakon toga poželi postati najbogatijom.
- Ali to će učiniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe.
- To mi uopšte ne smeta. – odgovori žena. – Ono što je njegovo je i moje.
I tako žena postane najbogatijom na svetu.
- A šta je tvoja zadnja želja? – bila je radoznala žaba.
- Želim dobiti LAGANI srčani udar!
Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikada šaliti sa njima!
NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osećaj se superiorno.
Ako si muškarac: onda čitaj -
Čovek je imao deset puta LAKŠI srčani udar!
(Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek’ tako misle i uživajmo u spektaklu)
P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!
- Oslobodi me! – reče žaba – I ispuniću ti tri želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta ova kaže:
- Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželis, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.
- Nemam ništa protiv! – bila je zadovoljna žena.
Njena prva želja bila je da postane najlepšom ženom na svetu.
- Ali jesi li ti svesna? – upozori je žaba – Da će tvoj muž postati daleko najlepši muškarac na svetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
- Nema problema. Pa ja ću biti najlepša žena na svetu i on će videti samo mene.
I tako žena postane najlepšom na svetu. Nakon toga poželi postati najbogatijom.
- Ali to će učiniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe.
- To mi uopšte ne smeta. – odgovori žena. – Ono što je njegovo je i moje.
I tako žena postane najbogatijom na svetu.
- A šta je tvoja zadnja želja? – bila je radoznala žaba.
- Želim dobiti LAGANI srčani udar!
Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikada šaliti sa njima!
NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osećaj se superiorno.
Ako si muškarac: onda čitaj -
Čovek je imao deset puta LAKŠI srčani udar!
(Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek’ tako misle i uživajmo u spektaklu)
P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!
kiss kiss bang bang
New member
Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
...Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
...Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...
kiss kiss bang bang
New member
- Ljubi brat, nismo se videli 100 godina pa kontam mogli bismo sutra loma banuti u neki klub, malo da cirnemo viski i kocu. Promocija je pa dobiješ sve za 4599 dinara, još ja znam tamo tipa, ostaviće nam onaj stajaći sto, ne može separe jebiga, to je bukirano tri meseca unapred. Đuskamo, zajebavamo se, a možda bude i nekih devojaka hehe nikad se ne zna, uzeću ja Fiata od keve, a i ona mala... Maja... raspituje se nešto za tebe, a priča se da voli krupnije mladiće hehe. Šta kažeš?
- Ne mogu, koljemo u nedelju.
Čovjek pobjegne iz zatvora gdje je proveo 15 godina i provali u neku kuću, tražeći novac i oružje. Pronalazi mladi par u krevetu. Naređuje muškarcu da izađe iz kreveta i veže ga za stolicu.
Dok je privezivao djevojku za krevet, popeo se na nju, ljubio joj vrat i šaputao na uho, a onda je ustao i otišao u kupaonu.
Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi:
- "Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobjegao iz zatvora, pogledaj mu odjeću! Vjerojatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije vidio ženu godinama. Primijetio sam kako te poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri se, ne žali se, učini sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira koliko ti je sve to odvratno. Ovaj tip je vjerojatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će nas ubiti. Budi jaka, medena, volim te."
Žena šapućući odgovara:
- "A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je na uho. Rekao je da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo imamo li vazelin. Rekla sam mu da je u kupaoni. Budi jak medeni, i ja tebe volim!"
- Ne mogu, koljemo u nedelju.
Čovjek pobjegne iz zatvora gdje je proveo 15 godina i provali u neku kuću, tražeći novac i oružje. Pronalazi mladi par u krevetu. Naređuje muškarcu da izađe iz kreveta i veže ga za stolicu.
Dok je privezivao djevojku za krevet, popeo se na nju, ljubio joj vrat i šaputao na uho, a onda je ustao i otišao u kupaonu.
Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi:
- "Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobjegao iz zatvora, pogledaj mu odjeću! Vjerojatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije vidio ženu godinama. Primijetio sam kako te poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri se, ne žali se, učini sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira koliko ti je sve to odvratno. Ovaj tip je vjerojatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će nas ubiti. Budi jaka, medena, volim te."
Žena šapućući odgovara:
- "A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je na uho. Rekao je da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo imamo li vazelin. Rekla sam mu da je u kupaoni. Budi jak medeni, i ja tebe volim!"
Vladimir NS
Member
Одлучили да снимају Цигу за ријалити и да га цео дан прате И пошто је
Циги било глупо да их води у Циганмалу, оде он са екипом на Дедиње,
стане испред неке бахате виле па каже:
- Ово је моја кућа.
Ови из ријалити екипе гледају, не верују. Улазе тако у двориште,
покаже Цига на базен и каже:
- Ово је мој базен.
Поред базена блеји нека риба, сисата, згодна, боља не може бити
Каже Цига:
- Ово је моја жена.
Сниматељи и водитељ у чуду, не могу да верују.
У то излази неки ћелави лик, напуцан, са све кајлом око врата, а Цига каже:
- А ово сам ја.
Циги било глупо да их води у Циганмалу, оде он са екипом на Дедиње,
стане испред неке бахате виле па каже:
- Ово је моја кућа.
Ови из ријалити екипе гледају, не верују. Улазе тако у двориште,
покаже Цига на базен и каже:
- Ово је мој базен.
Поред базена блеји нека риба, сисата, згодна, боља не може бити
Каже Цига:
- Ово је моја жена.
Сниматељи и водитељ у чуду, не могу да верују.
У то излази неки ћелави лик, напуцан, са све кајлом око врата, а Цига каже:
- А ово сам ја.
[h=5]Oče zgrešio sam...
-Bog će ti oprostiti,ispričaj mi...
-Juče sam pokupio stoperku,bila je tako oskudno obučena...smeškala mi se,
-pohotljivo me je gledala...dao sam gas i brzo je odvezao tamo gde je krenula!
-Sine,kako si zgrešio?
-U mislima,oče,u mislima...
-Dobro,svako jutro i veče ćes popiti po kofu vode i Bog ce ti oprostiti...
-Ali zašto toliko, ko još pije toliko vode?
-Vo sine...vo![/h]
-Bog će ti oprostiti,ispričaj mi...
-Juče sam pokupio stoperku,bila je tako oskudno obučena...smeškala mi se,
-pohotljivo me je gledala...dao sam gas i brzo je odvezao tamo gde je krenula!
-Sine,kako si zgrešio?
-U mislima,oče,u mislima...
-Dobro,svako jutro i veče ćes popiti po kofu vode i Bog ce ti oprostiti...
-Ali zašto toliko, ko još pije toliko vode?
-Vo sine...vo![/h]
-Tata, tata... jel istina da su Japanci napravili prvi aparat koji govori?
-Nije sine istina, prvi je napravio Bog...
-Japanci su napravili prvi onaj koji može da se ISKLJUČI kad priča previše...
Šalje devojka dečku sms:
- 20:45: "Ljubavi, moraš izabrati, ili fudbal ili ja!"
- 22:30: "Pa ti ljubavi, naravno!"
Zaustavi policajac automobil pun putnika...
Pogleda nalepnicu, registrovan auto... pogleda gume, sve četiri zimske,
pogleda unutra svi putnici vezani pojasevima...
Rezignirano vraća dozvolu vozaču i reče:
-I kak'i ste....će se podavite s' ti pojasevi zbog deset evra...
-Nije sine istina, prvi je napravio Bog...
-Japanci su napravili prvi onaj koji može da se ISKLJUČI kad priča previše...
Šalje devojka dečku sms:
- 20:45: "Ljubavi, moraš izabrati, ili fudbal ili ja!"
- 22:30: "Pa ti ljubavi, naravno!"
Zaustavi policajac automobil pun putnika...
Pogleda nalepnicu, registrovan auto... pogleda gume, sve četiri zimske,
pogleda unutra svi putnici vezani pojasevima...
Rezignirano vraća dozvolu vozaču i reče:
-I kak'i ste....će se podavite s' ti pojasevi zbog deset evra...
Last edited by a moderator:
kiss kiss bang bang
New member
Primetio hodža da mu nestaju pare iz džamije i rešio da uhvati lopova. Sakrije se u džamiji, pola sata kasnije ulazi lopov, uzima pare i stavlja ih u džep.
- Ostavi te pare! – reče hodža.
Lopov se uplaši:
- Ko je to, ko je to ?
Hodža, da ga zaplaši vikne: - Ja sam Alah...!!
Lopov sav srećan:
- Jedi bre govna...!! Ja mislio hodža...!!
U vojsci:
- Je li, Markoviću, jel veruješ u život posle smrti...??
- Ne, gospodine kapetane...!
- E, pa sad ćeš početi da veruješ, jer te na kapiji čeka tvoja baba, za čiju si sahranu pre dve nedelje tražio odsustvo...
Ja: Dragi, deda mraze za Novu godinu zelim jednoroga...!
Deda: Daj budi realan...!
Ja: Dobro, zelim normalnu devojku...!
Deda: Koje boje hoces da bude jednorog...??
)))))))))
- Ostavi te pare! – reče hodža.
Lopov se uplaši:
- Ko je to, ko je to ?
Hodža, da ga zaplaši vikne: - Ja sam Alah...!!
Lopov sav srećan:
- Jedi bre govna...!! Ja mislio hodža...!!
U vojsci:
- Je li, Markoviću, jel veruješ u život posle smrti...??
- Ne, gospodine kapetane...!
- E, pa sad ćeš početi da veruješ, jer te na kapiji čeka tvoja baba, za čiju si sahranu pre dve nedelje tražio odsustvo...
Ja: Dragi, deda mraze za Novu godinu zelim jednoroga...!
Deda: Daj budi realan...!
Ja: Dobro, zelim normalnu devojku...!
Deda: Koje boje hoces da bude jednorog...??
)))))))))Slučajno se zatekli direktor i radnik u isto vrijeme kod brice.
Nakon što ih je obrijao,brica pita:
– Želite li da vam namažem lice se after shave?
Šef:
– Nemoj, ako budem mirisao na after shave, žena će pomisliti da sam bio u kupleraju.
Radnik:
– Mene možeš, moja žena ne zna kako tamo miriše...
Hakerska mudrovanja....
Ljubav je kao wi-fi...
Ne vidiš je, ali osetiš kad se izgubi konekcija!
Nakon što ih je obrijao,brica pita:
– Želite li da vam namažem lice se after shave?
Šef:
– Nemoj, ako budem mirisao na after shave, žena će pomisliti da sam bio u kupleraju.
Radnik:
– Mene možeš, moja žena ne zna kako tamo miriše...
Hakerska mudrovanja....
Ljubav je kao wi-fi...
Ne vidiš je, ali osetiš kad se izgubi konekcija!
Last edited by a moderator:
milan zmaj
New member
Salceta za moderatora ove teme...slatko se nasmejem ...hvala ti
...neeeee Zmaju, nemoj to da mi radiš....još ako se javi Zagor sa onim svojim " apsolutno" popih ja opet "ban"...
Šalu na stranu, ne interesuje me to, jedino je važno da se neko "slatko nasmeje"....
Stariji bračni par leži u krevetu. Muž pospan, kunja, a ženi do romantike.
Ona:
- "Kad si mi se ono još udvarao, držao si me za ruku u krevetu..."
On se okrene, za sekund je uhvati za ruku i pokušava konačno zaspati.
Za par sekundi opet ona:
- "Onda si me poljubio..."
Muž opet okrene, poljubi je, i okrene se natrag.
Za pola minute ona:
- "Onda si mi grickao vrat..."
On gunđajući odgrne ćebe i skoči na noge.
Ona:
- "Kuda ćeš?"
On:
- "U kupatilo........... po zube!"
Last edited by a moderator:
kiss kiss bang bang
New member
Student je pao na ispitu iz logike.
Evo razgovora sa profesorom tom prilikom.
Student: Vi me kažnjavate, razumete li?
Profesor: Naravno, inače ne bih bio profesor.
Student: OK, pitaću vas nešto. Ako znate tačan odgovor, dobijam peticu i odlazim. Ako ne znate odgovor, daćete mi desetku.
Profesor (nakon kraćeg razmišljanja): U redu, prihvatam!
Student: Šta je legalno (zakonito) a nije logično, šta je logično a nije legalno, a šta nije ni logično ni legalno?
Profesor je dugo razmišljao, ali nije našao pravi odgovor i dao je studentu desetku. Nakon toga ga je pitao za odgovor.
Student odmah odgovori:
Vi imate 53 godine i oženjeni ste jednom 23-godišnjakinjom; to je legalno, ali nije logično.
Vaša žena ima 24-godišnjaka za ljubavnika, što je logično, ali nije legalno.Vi dajete desetku ljubavniku vaše žene, iako je trebao pasti na ispitu, što nije ni logično, ni legalno. :lol:
Evo razgovora sa profesorom tom prilikom.
Student: Vi me kažnjavate, razumete li?
Profesor: Naravno, inače ne bih bio profesor.
Student: OK, pitaću vas nešto. Ako znate tačan odgovor, dobijam peticu i odlazim. Ako ne znate odgovor, daćete mi desetku.
Profesor (nakon kraćeg razmišljanja): U redu, prihvatam!
Student: Šta je legalno (zakonito) a nije logično, šta je logično a nije legalno, a šta nije ni logično ni legalno?
Profesor je dugo razmišljao, ali nije našao pravi odgovor i dao je studentu desetku. Nakon toga ga je pitao za odgovor.
Student odmah odgovori:
Vi imate 53 godine i oženjeni ste jednom 23-godišnjakinjom; to je legalno, ali nije logično.
Vaša žena ima 24-godišnjaka za ljubavnika, što je logično, ali nije legalno.Vi dajete desetku ljubavniku vaše žene, iako je trebao pasti na ispitu, što nije ni logično, ni legalno. :lol:
Last edited by a moderator:
Vladimir NS
Member
@ kiss kiss bang bang
logicno bi bilo da ljudi vide gresku u tvom tekstu:
dao je studentu desetku / (ne peticu)
logicno bi bilo da ljudi vide gresku u tvom tekstu:
dao je studentu desetku / (ne peticu)
