Ajde ko zna neki dobar vic ...
- Thread starter milan zmaj
- Start date
Zaustavio policajac Audi Quattro s pet osoba u njemu.
Kaže policajac vozaču:
"Morate platiti kaznu jer imate jednu osobu više u autu".
Vozač:
"Neću plati kaznu jer je auto registrovan za pet osoba".
Ali policajac je uporan i kaže:
"Valjda ja znam što znači quatro na italijanskom - to je četiri, a vas je pet - kaznu ćete platiti".
Vozač ljutito:
"Neću!"
Policajac zove svog kolegu da mu pomogne, a kolega odgovara:
"Ma nemoj sad , pusti me imam gužvu s dvojicom u Fiatu Uno".
Dve plavuše se voze kolima pored žitnog polja kad ugledaju treću plavušu kako usred polja vesla u čamcu.
Ona plavuša što je vozila kaže prijateljici:
- "Znaš, zbog plavuša kao što je ova, nas bije los glas."
Na to, druga plavuša odgovori:
- "Da, znam, i kad bih umela da plivam, sad bi otišla tamo i udavila je!"
Zašto je nemoguće da žena nađe muškarca koji je pažljiv,
osećajan, a u isto vreme i lep?
Zato što svi takvi muškarci već imaju momke!
Kaže policajac vozaču:
"Morate platiti kaznu jer imate jednu osobu više u autu".
Vozač:
"Neću plati kaznu jer je auto registrovan za pet osoba".
Ali policajac je uporan i kaže:
"Valjda ja znam što znači quatro na italijanskom - to je četiri, a vas je pet - kaznu ćete platiti".
Vozač ljutito:
"Neću!"
Policajac zove svog kolegu da mu pomogne, a kolega odgovara:
"Ma nemoj sad , pusti me imam gužvu s dvojicom u Fiatu Uno".
Dve plavuše se voze kolima pored žitnog polja kad ugledaju treću plavušu kako usred polja vesla u čamcu.
Ona plavuša što je vozila kaže prijateljici:
- "Znaš, zbog plavuša kao što je ova, nas bije los glas."
Na to, druga plavuša odgovori:
- "Da, znam, i kad bih umela da plivam, sad bi otišla tamo i udavila je!"
Zašto je nemoguće da žena nađe muškarca koji je pažljiv,
osećajan, a u isto vreme i lep?
Zato što svi takvi muškarci već imaju momke!
Last edited by a moderator:
kiss kiss bang bang
New member
Čovek u godinama odluči da se krsti.
Tokom obreda pop ga pita:
-Odričeš li se sotone?
A on će:
-Pope,je l' ti mene krstiš ili razvodiš?
Tokom obreda pop ga pita:
-Odričeš li se sotone?
A on će:
-Pope,je l' ti mene krstiš ili razvodiš?
Sjede Mujo i Haso u kafani i počne razgovor o prijateljima koje su izgubili, pa će najednom Haso:
- Mujo, bolan, vjeruješ li ti u život poslije života?
Mujo otpije pa upita: - Šta, bolan, misliš, ono, raj i pakao?
Haso klime: - Jah ... šta b' ti želio, da te regrutiraju za pakao il' raj?
Mujo slegne ramenima: - Jarane, ja b' najvolio da me proglase nesposobnim!
Говорила ми је да ће се због мене бацити под камион.
Обећање је одржала caмo делимично...бацила се под камионџију...
- Mujo, bolan, vjeruješ li ti u život poslije života?
Mujo otpije pa upita: - Šta, bolan, misliš, ono, raj i pakao?
Haso klime: - Jah ... šta b' ti želio, da te regrutiraju za pakao il' raj?
Mujo slegne ramenima: - Jarane, ja b' najvolio da me proglase nesposobnim!
Говорила ми је да ће се због мене бацити под камион.
Обећање је одржала caмo делимично...бацила се под камионџију...
Last edited by a moderator:
Re: Ajde neki dobar vic da se smejemo...malo i sale...
- Znači deda ako sam te razumeo, prvi korak realizacije je da ovu kosu levelujem iznad glave, potom faza preokreta smera i onda finalni korak je cirkularni pokret u pravcu trave?
- Ne baljezgaj nego kosi to ako hoćeš.
- Uf dobro, stvarno s vama zatucanima čovek ne može da razgovara, pa projekat mora unapred da se isplanira, znaš kako kažemo mi na Aiesec treninzima - If you aim for the sky..
- Pazi tu je jarak
- U *EBOTE ZA MALO DA UPADNEM, dobro mi reče, uh presekoh se, jen dva tri, dubok uzdisaj, karpe diem, svakog dana u svakom pogledu sve više..
- E ustvari, aj idi do babe pomozi joj da spremi salatu, ja ću to.
- Smatraj to hendlovanim
- Znači deda ako sam te razumeo, prvi korak realizacije je da ovu kosu levelujem iznad glave, potom faza preokreta smera i onda finalni korak je cirkularni pokret u pravcu trave?
- Ne baljezgaj nego kosi to ako hoćeš.
- Uf dobro, stvarno s vama zatucanima čovek ne može da razgovara, pa projekat mora unapred da se isplanira, znaš kako kažemo mi na Aiesec treninzima - If you aim for the sky..
- Pazi tu je jarak
- U *EBOTE ZA MALO DA UPADNEM, dobro mi reče, uh presekoh se, jen dva tri, dubok uzdisaj, karpe diem, svakog dana u svakom pogledu sve više..
- E ustvari, aj idi do babe pomozi joj da spremi salatu, ja ću to.
- Smatraj to hendlovanim
HADzI DALIBOR
New member
Gdje se ulijeva Bosna?
U dnevnu sobu.
Pita mali dobojlija mamu smije li malo vani.
"Smiješ sine,samo nemoj u duboko!"
PS
Ime grada i rijeke mijenjajte po želji.
U dnevnu sobu.
Pita mali dobojlija mamu smije li malo vani.
"Smiješ sine,samo nemoj u duboko!"
PS
Ime grada i rijeke mijenjajte po želji.
Koliko zuba treba da ima tašta?
Dva....
Jedan da otvara pivo i jedan da je boli.
Posle sedam dana moljakanjna mali Piroćanac dobio pare da kupi jednu bombonu.
Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je deset dana.
Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:
Nek skine celofanče, da se dete zaraduje malo...!
Pita me prodavac na pumpi za koliko da sipa.
- "Za 5000 din."
Kaže mi: "Znate, uz svako natočeno gorivo u iznosu preko 3000 din dobija se Karleušin cd na poklon"
-"Sipaj molim te, onda dva puta po 2500 din"...!
Policija mi je došla na vrata sa pričom da je moj pas Kiki ganjao nekoga na biciklu...
Rekao sam im da preteruju....jer moj pas Kiki uopšte NEMA biciku...!!!
Dva....
Jedan da otvara pivo i jedan da je boli.
Posle sedam dana moljakanjna mali Piroćanac dobio pare da kupi jednu bombonu.
Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je deset dana.
Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:
Nek skine celofanče, da se dete zaraduje malo...!
Pita me prodavac na pumpi za koliko da sipa.
- "Za 5000 din."
Kaže mi: "Znate, uz svako natočeno gorivo u iznosu preko 3000 din dobija se Karleušin cd na poklon"
-"Sipaj molim te, onda dva puta po 2500 din"...!
Policija mi je došla na vrata sa pričom da je moj pas Kiki ganjao nekoga na biciklu...
Rekao sam im da preteruju....jer moj pas Kiki uopšte NEMA biciku...!!!
Last edited by a moderator:
Piroćanac bio na samrti...
Doktor ga pregledao, i reče njegovom sinu da je ocu ostalo nešto manje od 15 minuta života.
Pozove on sina i zatraži mu novac za onaj svet, da se ne bi obrukao...
Na to mu sin odgovori :
Hoću tata, ću ti daem, samo saček me jedno petnaes' minuti...moram da obavim neki razgovor...
Doktor ga pregledao, i reče njegovom sinu da je ocu ostalo nešto manje od 15 minuta života.
Pozove on sina i zatraži mu novac za onaj svet, da se ne bi obrukao...
Na to mu sin odgovori :
Hoću tata, ću ti daem, samo saček me jedno petnaes' minuti...moram da obavim neki razgovor...
Momak: Gdje si to tako pocrnila ?
Cura: Povišekuće !
Danas je bilo toliko vruće da je pop izašao iz crkve i zavapio:
- Ne ulazite unutra ako boga znate....unutra je pakao!
Pita Perica mamu:
-Mama, lete li andjeli?
-Da,duso, lete...
-Sinoć je tata rekao dadilji "andjele".
-Kad ce ona leteti?
-Sutra, duso...SUTRA!
Došao Ciga na glasanje i pružio prst pod UV lampu radi provere da nije već glasao.
- Boga mi, ti si već glasao - kaže mu ovaj iz komisije...vidiš da ti je prst sav u flekama...svetli.
Ciga:
- Nisam kume, sreće mi...to mi je ostalo još od prošlih izbora...
Cura: Povišekuće !
Danas je bilo toliko vruće da je pop izašao iz crkve i zavapio:
- Ne ulazite unutra ako boga znate....unutra je pakao!
Pita Perica mamu:
-Mama, lete li andjeli?
-Da,duso, lete...
-Sinoć je tata rekao dadilji "andjele".
-Kad ce ona leteti?
-Sutra, duso...SUTRA!
Došao Ciga na glasanje i pružio prst pod UV lampu radi provere da nije već glasao.
- Boga mi, ti si već glasao - kaže mu ovaj iz komisije...vidiš da ti je prst sav u flekama...svetli.
Ciga:
- Nisam kume, sreće mi...to mi je ostalo još od prošlih izbora...
Last edited by a moderator:
Prilazi pandur plavuši i kaže joj:
- Ćao ja sam Slobodan.
Plavuša:
- I jaaaaa.....
Pandur:
- E, svašta, tako zgodna riba, a zove se Slobodan...
Došo Haso kod Muje a ovaj peče rakiju.
Upita ga Haso:
-"Baca l' Mujo ta rakija?"
Mujo:
- "Ma baca bolan, jašta neg' baca...eno amidžu bac'lo u kanal a babu još nismo našli..!!
Profesor matematike sretne bivšeg učenika kako izlazi iz novog mercedesa, a koji je bio jako loš đak.
Upita ga kako je uspeo u životu?
- E pa profo, ja se bavim prodajom papira.
Nabavljam ga za 1 evro, a prodajem za 5...
I od te razlike od 4% ja živim super!
Uhvati gluvonem lik zlatnu ribicu i ona mu kaže da će mu ispuniti 3 želje.
Poče on nešto da crta i nacrta pravougaonik i isplazi jezik.
Pita ga ribica:
-Šta je, hoćeš sladoled?
On odmahuje glavom i počinje da crta ponovo i nacrta kvadrat i opet isplazi jezik.
Ribica:
- Šta hoćeš? Svesku?
On opet odmahuje i ponovo nešto crta.
Nacrta romb i opet izplazi jezik.
Ribica:
- Aaaaaa, pa ti hoćeš Renoa na lizing!
- Ćao ja sam Slobodan.
Plavuša:
- I jaaaaa.....
Pandur:
- E, svašta, tako zgodna riba, a zove se Slobodan...
Došo Haso kod Muje a ovaj peče rakiju.
Upita ga Haso:
-"Baca l' Mujo ta rakija?"
Mujo:
- "Ma baca bolan, jašta neg' baca...eno amidžu bac'lo u kanal a babu još nismo našli..!!
Profesor matematike sretne bivšeg učenika kako izlazi iz novog mercedesa, a koji je bio jako loš đak.
Upita ga kako je uspeo u životu?
- E pa profo, ja se bavim prodajom papira.
Nabavljam ga za 1 evro, a prodajem za 5...
I od te razlike od 4% ja živim super!
Uhvati gluvonem lik zlatnu ribicu i ona mu kaže da će mu ispuniti 3 želje.
Poče on nešto da crta i nacrta pravougaonik i isplazi jezik.
Pita ga ribica:
-Šta je, hoćeš sladoled?
On odmahuje glavom i počinje da crta ponovo i nacrta kvadrat i opet isplazi jezik.
Ribica:
- Šta hoćeš? Svesku?
On opet odmahuje i ponovo nešto crta.
Nacrta romb i opet izplazi jezik.
Ribica:
- Aaaaaa, pa ti hoćeš Renoa na lizing!
Last edited by a moderator:
Muž dolazi u policiju i prijavljuje nestanak žene.
Muž: Prijavljujem nestanak svoje žene. Otišla je u kupovinu i još se nije vratila.
Policajac: Koliko je bila visoka?
Muž: Nemam pojma, nikad je nisam merio.
Policajac: Mršava ili malo jača?
Muž: Ne bi se moglo reći mršava, mogla bi biti malo jača.
Policajac: Boja očiju?
Muž: Ne znam da vam pravo kažem, nikad nisam pažljivo zagledao.
Policajac: Boja kose?
Muž: Ne znam, obično bi je menjala s godišnjim dobima.
Policajac: Što je imala na sebi?
Muž: Nisam siguran je li bila suknja ili haljina.
Policajac: Je li vozila auto?
Muž: Da
Policajac: Koje je boje bio auto?
Muž: Crni Audi A6 s turbo 3,0-litrenim V6 motorom koji razvija 333 konjske snage. Ima osmo-stepeni tiptronic automatski menjač s ručnim načinom rada. Ima punu LED rasvetu spreda, sa svetlosnim diodama za sve funkcije osvetljenja. Na prednjim levim vratima ima vrlo diskretnu ogrebotunu dužine 4 cm.
(muž počne plakati)
Policajac: Ne brinite gospodine. Naći ćemo vaš auto.
Ulaze mačak i lisac u kuću kod Pinokia i kažu mu:
- Vidi, opkladili smo se jer ne možemo da utvrdimo koliko imaš godina!
Pinokio(zbunjeno):
- Dobro, ovaj...ali...šta će vam ta testera?
Došla sveže udata Crnogorka kod ginekologa.
Posle pregleda ovaj joj reče:
-Gospodjo, čestitam...trudni ste. Imaćete dvojke!
Ona(iznenadjeno):
Vidje bogati....a ufati se i od kuma!
Bacač koplja kaže klupskom kolegi:
- Danas se moram jako potruditi, u gledalištu je i moja tašta.
Kolega odgovara:
- Čoveče, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!
Došla unuka kod bake i kaže joj:
- Bako, molim te sklopi oči.
- A zašto, zlato bakino?
- Zato što mama kaže da ćemo biti jako bogati kada ti sklopiš oči...
Muž: Prijavljujem nestanak svoje žene. Otišla je u kupovinu i još se nije vratila.
Policajac: Koliko je bila visoka?
Muž: Nemam pojma, nikad je nisam merio.
Policajac: Mršava ili malo jača?
Muž: Ne bi se moglo reći mršava, mogla bi biti malo jača.
Policajac: Boja očiju?
Muž: Ne znam da vam pravo kažem, nikad nisam pažljivo zagledao.
Policajac: Boja kose?
Muž: Ne znam, obično bi je menjala s godišnjim dobima.
Policajac: Što je imala na sebi?
Muž: Nisam siguran je li bila suknja ili haljina.
Policajac: Je li vozila auto?
Muž: Da
Policajac: Koje je boje bio auto?
Muž: Crni Audi A6 s turbo 3,0-litrenim V6 motorom koji razvija 333 konjske snage. Ima osmo-stepeni tiptronic automatski menjač s ručnim načinom rada. Ima punu LED rasvetu spreda, sa svetlosnim diodama za sve funkcije osvetljenja. Na prednjim levim vratima ima vrlo diskretnu ogrebotunu dužine 4 cm.
(muž počne plakati)
Policajac: Ne brinite gospodine. Naći ćemo vaš auto.
Ulaze mačak i lisac u kuću kod Pinokia i kažu mu:
- Vidi, opkladili smo se jer ne možemo da utvrdimo koliko imaš godina!
Pinokio(zbunjeno):
- Dobro, ovaj...ali...šta će vam ta testera?
Došla sveže udata Crnogorka kod ginekologa.
Posle pregleda ovaj joj reče:
-Gospodjo, čestitam...trudni ste. Imaćete dvojke!
Ona(iznenadjeno):
Vidje bogati....a ufati se i od kuma!
Bacač koplja kaže klupskom kolegi:
- Danas se moram jako potruditi, u gledalištu je i moja tašta.
Kolega odgovara:
- Čoveče, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!
Došla unuka kod bake i kaže joj:
- Bako, molim te sklopi oči.
- A zašto, zlato bakino?
- Zato što mama kaže da ćemo biti jako bogati kada ti sklopiš oči...
Last edited by a moderator:
AFORIZMI
Debela Berta je bila TOP MODEL!
Nije srpski ćutati pored toliko lepih psovki!
Savremena ljubavna priča: A onda su se uzeli i dugo i teško živeli!
Tašta mi se izgubila u šumi, ali su je, srećom, pronašli medvedi!
Gospode, da li će neka od Jugoslavija videti dva puta
Halejevu kometu?
Da bi neko bio obešen nisu potrebni dokazi.
Potrebna su vešala!
Srbi pripadaju grupi TUŽNIH SLOVENA!
Beograd je grad na dve zagađene reke
ispod Avalske deponije!
U nekim zemljama krave daju čokoladu, a kod nas šire toleranciju!
Tata je rekao komšinici da je dobra riba pa je mama polomila tati pribor za pecanje!
Debeo, bradat, radi jednom godišnje, nema kola… Deda Mraz mora da je Srbin!
Normalno je što sudije ne dozvoljavaju da pravda pobedi.
Ostali bi bez posla!
Kizo, imam za tebe jednu lošu i jednu jezivu vest, ali pošto znam da ne voliš loše vesti spojio sam ih u jednu:
Tvoja žena nas vara sa trećim!
Moja žena je sjajna ljubavnica.Pitaj koga god hoćeš ako ne veruješ!
Debela Berta je bila TOP MODEL!
Nije srpski ćutati pored toliko lepih psovki!
Savremena ljubavna priča: A onda su se uzeli i dugo i teško živeli!
Tašta mi se izgubila u šumi, ali su je, srećom, pronašli medvedi!
Gospode, da li će neka od Jugoslavija videti dva puta
Halejevu kometu?
Da bi neko bio obešen nisu potrebni dokazi.
Potrebna su vešala!
Srbi pripadaju grupi TUŽNIH SLOVENA!
Beograd je grad na dve zagađene reke
ispod Avalske deponije!
U nekim zemljama krave daju čokoladu, a kod nas šire toleranciju!
Tata je rekao komšinici da je dobra riba pa je mama polomila tati pribor za pecanje!
Debeo, bradat, radi jednom godišnje, nema kola… Deda Mraz mora da je Srbin!
Normalno je što sudije ne dozvoljavaju da pravda pobedi.
Ostali bi bez posla!
Kizo, imam za tebe jednu lošu i jednu jezivu vest, ali pošto znam da ne voliš loše vesti spojio sam ih u jednu:
Tvoja žena nas vara sa trećim!
Moja žena je sjajna ljubavnica.Pitaj koga god hoćeš ako ne veruješ!
Šta kaže student kad diplomira na Megatrendu?
- Ljudi!....Da sam znao da je ovako lako, završio bih i srednju...
GRAFITI
Da li će Mesec ikada ukapirati da ga Zemlja vrti oko svoje ose?
Ko se poslednji smeje...najsporije misli...!
Ima žena koje tvrde da su svi muškarci isti.
Da to nije malo previše iskustva?
GRAFITI
Kad se muškarac izvadi iz veš mašine dobija se čista glupost!
Ako vam ide suviše lako pogledajte bolje....možda vam ide nizbrdo.
Žene se ulepšavaju samo zato što je čulo vida kod muškaraca mnogo razvijenije od mozga.
- Ljudi!....Da sam znao da je ovako lako, završio bih i srednju...
GRAFITI
Da li će Mesec ikada ukapirati da ga Zemlja vrti oko svoje ose?
Ko se poslednji smeje...najsporije misli...!
Ima žena koje tvrde da su svi muškarci isti.
Da to nije malo previše iskustva?
GRAFITI
Kad se muškarac izvadi iz veš mašine dobija se čista glupost!
Ako vam ide suviše lako pogledajte bolje....možda vam ide nizbrdo.
Žene se ulepšavaju samo zato što je čulo vida kod muškaraca mnogo razvijenije od mozga.
Last edited by a moderator:
kiss kiss bang bang
New member
Cao, kako si?
- Imam decka.
Pa kad se hvalimo imam i ja bmw...
- Salila sam se
Pa i ja sam se salio.
SLATKA OSVETA: Niko se ovako nije osvetio svekrvi!
Bračni par je doživio tešku saobraćajnu nesreću prilikom koje je muževljevo lice bilo teško unakaženo. Doktor mu je rekao da za plastičnu operaciju ne mogu da iskoriste kožu s ostatka njegovog tijela, jer je bio previše mršav. Tada se žena ponudila da donira dio svoje kože.
Međutim, u bolnici su procijenili da se jedini dio kože koji odgovara nalazi na ženinoj zadnjici. Muž i žena su se dogovorili da neće nikom reći odakle je uzet “materijal” za operaciju, a zamolili su i medicinsko osoblje da sačuvaju njihovu tajnu. Ipak se radilo o veoma osjetljivom pitanju.
Nakon izlaska iz bolnice, ljudi nisu mogli da se načude njegovom novom licu. Izgledao je ljepše nego ikad. Svi prijatelji i rodbina su hvalili njegovu mladalačku ljepotu…
Jednog dana kad je muž ostao nasamo s svojom ženom i kada su ga preplavile emocije zbog njene žrtve, rekao je:
“Draga moja, želim samo da ti se zahvalim za sve što si učinila za mene. Kako mogu da ti se odužim”?
“Dragi moj”, odgovori žena, “Dovoljno mi je to što svaki put vidim tvoju majku kako te ljubi u obraz…”
Vidi Crnogorac da neka dobra riba čita Erotiku, pa je pita:
"Jel' djevojko, jel piše tu kome je najduži?"
Ona: - "Piše. Kaže da je Indijancima."
- "A jel' piše kome najduže stoji?"
Ona: - "Kaže da najduže stoji Mađarima."
- "E pa, djevojko, sad i ja da se predstavim: ja sam Janoš Vinetu
U osnovnoj skoli kaze ucteljica deci:
- "Danas cemo uciti buduce vreme. Evo primera: Ja ucim - ucicu."
Ispituje tako ona ucenike redom. Kaze Ana:
- "Ja plivam - plivacu"
Plavusa se zaposlila kao uciteljica u osnovnoj skoli. Prvi put kada
je vodila decu na fizicko, primijetila je da se sva deca
igraju zajedno, osim jednog decaka koji je stajao po strani potpuno
sam.
Prisla mu je i pitala ga da li je sve u redu, na sto joj je decak
odgovorio da jeste.
Nakon nekog vremena primetila je da decak jos uvek stoji
sam.
Ponovo mu je prisla i pitala ga: - Hoces li da ja budem tvoja prijateljica?
Decak: - Moze!
Plavusa: - Dobro, onda mi reci zasto se svi igraju, a ti ovdje stojis sam?
Decak: - Pa ja sam golman.
Kaze Perica:
- "Slusam muziku - slusacu."
I tako sve redom i na kraju dodje do Cige.
Tek ce Cigo:
- "Jedem supu - pilecu."
- Imam decka.
Pa kad se hvalimo imam i ja bmw...
- Salila sam se
Pa i ja sam se salio.
SLATKA OSVETA: Niko se ovako nije osvetio svekrvi!
Bračni par je doživio tešku saobraćajnu nesreću prilikom koje je muževljevo lice bilo teško unakaženo. Doktor mu je rekao da za plastičnu operaciju ne mogu da iskoriste kožu s ostatka njegovog tijela, jer je bio previše mršav. Tada se žena ponudila da donira dio svoje kože.
Međutim, u bolnici su procijenili da se jedini dio kože koji odgovara nalazi na ženinoj zadnjici. Muž i žena su se dogovorili da neće nikom reći odakle je uzet “materijal” za operaciju, a zamolili su i medicinsko osoblje da sačuvaju njihovu tajnu. Ipak se radilo o veoma osjetljivom pitanju.
Nakon izlaska iz bolnice, ljudi nisu mogli da se načude njegovom novom licu. Izgledao je ljepše nego ikad. Svi prijatelji i rodbina su hvalili njegovu mladalačku ljepotu…
Jednog dana kad je muž ostao nasamo s svojom ženom i kada su ga preplavile emocije zbog njene žrtve, rekao je:
“Draga moja, želim samo da ti se zahvalim za sve što si učinila za mene. Kako mogu da ti se odužim”?
“Dragi moj”, odgovori žena, “Dovoljno mi je to što svaki put vidim tvoju majku kako te ljubi u obraz…”
Vidi Crnogorac da neka dobra riba čita Erotiku, pa je pita:
"Jel' djevojko, jel piše tu kome je najduži?"
Ona: - "Piše. Kaže da je Indijancima."
- "A jel' piše kome najduže stoji?"
Ona: - "Kaže da najduže stoji Mađarima."
- "E pa, djevojko, sad i ja da se predstavim: ja sam Janoš Vinetu
U osnovnoj skoli kaze ucteljica deci:
- "Danas cemo uciti buduce vreme. Evo primera: Ja ucim - ucicu."
Ispituje tako ona ucenike redom. Kaze Ana:
- "Ja plivam - plivacu"
Plavusa se zaposlila kao uciteljica u osnovnoj skoli. Prvi put kada
je vodila decu na fizicko, primijetila je da se sva deca
igraju zajedno, osim jednog decaka koji je stajao po strani potpuno
sam.
Prisla mu je i pitala ga da li je sve u redu, na sto joj je decak
odgovorio da jeste.
Nakon nekog vremena primetila je da decak jos uvek stoji
sam.
Ponovo mu je prisla i pitala ga: - Hoces li da ja budem tvoja prijateljica?
Decak: - Moze!
Plavusa: - Dobro, onda mi reci zasto se svi igraju, a ti ovdje stojis sam?
Decak: - Pa ja sam golman.
Kaze Perica:
- "Slusam muziku - slusacu."
I tako sve redom i na kraju dodje do Cige.
Tek ce Cigo:
- "Jedem supu - pilecu."
Last edited by a moderator:
Došao Mujo kod Hase u goste i na ulaznim vratima ga upita:
- Haso bolan, da se izujem?
- Neka jarane, neka...lakše ću da usisam, nego da izluftiram!
Pita Mujo Hasu sav besan:
. Kako si mog'o pred onol'kim svjetom da kažeš da sam idiot?!
. Izvini jarane, nisam znao da je tajna!
Ta ovi Brazlici su kanda mnogo osetljiv narod.
Lepo ih pitas koliko ima dana u nedelji, a oni ti se oma najede...
KOMENTARI(Brazil 2014)
- Die beste, Die beste.... nemačka medicina je najbolja na svetu!!!
- Buši hahahahahahaha buuuuuši....!
- Uvek se osetim nelagodno kad Nemcima dobro ide...
- ...na pet nula menjali su strane...
- OVI BRAZILCI SAMO HIMNU DOBRO ZNAJU DA PEVAJU...
- ovol'ko ni mi nismo losi..
- ne mogu da verujem sta sam gledao. ovoga nema ni u video-igrici...
- Mislim da su Nemci bili zbunjeni i u šoku..
- Fudbal je jednostavna igra u kojoj 22 momka trce za loptom i Nemci uvek pobede.
- Brazil se vraća kući..
- Odem do WC-a, i propustim 3 gola!
- Nemci osvojili prvo set, pa onda jos i tie break..
KOMENTARI(Brazil 2014)
- Sine, šta to gledaš?
- Pa pornić, ćale!
- Joj kad sam ja bio mlad...Nemački pornići su bili najbolji...
- I sad su, ćale, i sad su...
- Haso bolan, da se izujem?
- Neka jarane, neka...lakše ću da usisam, nego da izluftiram!
Pita Mujo Hasu sav besan:
. Kako si mog'o pred onol'kim svjetom da kažeš da sam idiot?!
. Izvini jarane, nisam znao da je tajna!
Ta ovi Brazlici su kanda mnogo osetljiv narod.
Lepo ih pitas koliko ima dana u nedelji, a oni ti se oma najede...
KOMENTARI(Brazil 2014)
- Die beste, Die beste.... nemačka medicina je najbolja na svetu!!!
- Buši hahahahahahaha buuuuuši....!
- Uvek se osetim nelagodno kad Nemcima dobro ide...
- ...na pet nula menjali su strane...
- OVI BRAZILCI SAMO HIMNU DOBRO ZNAJU DA PEVAJU...
- ovol'ko ni mi nismo losi..
- ne mogu da verujem sta sam gledao. ovoga nema ni u video-igrici...
- Mislim da su Nemci bili zbunjeni i u šoku..
- Fudbal je jednostavna igra u kojoj 22 momka trce za loptom i Nemci uvek pobede.
- Brazil se vraća kući..
- Odem do WC-a, i propustim 3 gola!
- Nemci osvojili prvo set, pa onda jos i tie break..
KOMENTARI(Brazil 2014)
- Sine, šta to gledaš?
- Pa pornić, ćale!
- Joj kad sam ja bio mlad...Nemački pornići su bili najbolji...
- I sad su, ćale, i sad su...
Last edited by a moderator:
kiss kiss bang bang
New member
Mujo postao odvjetnik i u prvom svoj slučaju brani nekog mafijaškog bosa.U toku suđenja mafijaš mu reče:
-"Ako me osude na samo godinu dana zatvora dobićeš 100 000 evra.U svakom drugom slučaju,ode ti glava!"
Na kraju suđenja sudac izriče presudu:
-"Sud Vas osuđuje na godinu dana zatvora!"
Mafijaš radosno skoči,zagrli Muju i upita ga ushićeno:
-"Svaka čast,Mujo! Jel' bilo teško ubjediti suca da mi da samo godinu dana zatvora?"
-"Užasno teško,on te je htjeo osloboditi!"
Sjede lav i bik za šankom i piju. Zazvoni lavu mobilni telefon. Javlja se lav kad ono njegova žena:
- Ajde kući iz te birtije, čekam te!
- Evo, draga, stižem odmah.
Plati lav račun, popije što mu ostalo u čaši i taman da krene kad mu kaže bik:
- E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji s prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bih ostao u birtiji s društvom, a ne bih se pokupio kući!
A, na to će njemu lav:
- Razumijem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!
-"Ako me osude na samo godinu dana zatvora dobićeš 100 000 evra.U svakom drugom slučaju,ode ti glava!"
Na kraju suđenja sudac izriče presudu:
-"Sud Vas osuđuje na godinu dana zatvora!"
Mafijaš radosno skoči,zagrli Muju i upita ga ushićeno:
-"Svaka čast,Mujo! Jel' bilo teško ubjediti suca da mi da samo godinu dana zatvora?"
-"Užasno teško,on te je htjeo osloboditi!"
Sjede lav i bik za šankom i piju. Zazvoni lavu mobilni telefon. Javlja se lav kad ono njegova žena:
- Ajde kući iz te birtije, čekam te!
- Evo, draga, stižem odmah.
Plati lav račun, popije što mu ostalo u čaši i taman da krene kad mu kaže bik:
- E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji s prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bih ostao u birtiji s društvom, a ne bih se pokupio kući!
A, na to će njemu lav:
- Razumijem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!
